Пропало желание к отношениям
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Пропало желание к отношениям
Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 27-08-2015 14:48:20 |
Здравствуйте, Людмила!
Сейчас вы переживаете расставание, потерю и все видится в чёрном цвете. Вы в печали, разочарованы.Ваши отношения во второй раз закончились расставанием.Но ведь как-то эти отношения начинались, развивались и из-за чего-то разрушились.50% ответственности несете вы.Чтобы разобраться что мешает оставаться в длительных отношениях, лучше всего встретиться с психологом. Ответ отредактирован автором 27-08-2015 14:49:50 |
Наталия Горская (Киев) 27-08-2015 22:50:36 |
Людмила, в вашем вопросе много чувств, которые действительно сложно проживать, и которые, кажется, никогда не закончатся. К счастью, фактор времени на самом деле оказывает обезболивающее воздействие. Непростой вопрос, как это самое время пережить. Тут может помочь все, что «лечит» именно Вас: душевный разговор с близким человеком, любимое дело, музыка, ванна, вкусности… все, что дает Вам ощущение тепла, спокойствия, что придает силы.
Еще это время важно использовать для размышлений и выводов, чтобы понять, «что это было», «почему так», «в чем мои 50%». А не для того, чтобы не прожив как следует одно, «заставлять» себя тут же искать другое, чтобы жизнь «впустую не тратить». Ведь человек после перелома должен какое-то время в гипсе побыть, чтобы нога срослась, а не силой себя прыгать заставлять, ведь иначе нет смысла жить, если не ходишь. Опустились руки? ОК. Значит им сейчас нужно побыть опущенными. Какое-то время. Ведь это не значит, что навсегда. Не надо себя «через колено». Да, расстались. Значит не тот. Или, может, требования завышены. Или не сошлись. У меня есть предположение, что Вы достаточно целеустремленный человек с высокими требованиями к себе и другим. Возможно такой «фокус внимания» создает преграды в построении отношений? Важно разобраться в себе, своих глубоких мыслях и желаниях, понять почему есть такое сильное стремление к отношениям, что оно затмевает все остальные стороны жизни? Это можно сделать вместе с психологом, если захотите. Чаще всего, расставание с мужчиной не так ранит, как расставание со своей иллюзией об этих отношениях, о планах на будущее. Поэтому еще есть смысл подумать в направлении уменьшения количества ожиданий, «навешиваемых» на человека или отношения. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
28-08-2015 11:46:42Дополнение от автора |
Да, Вы правы, и по поводу целеустремленности, и по поводу завышенных требований к себе и к людям. Раньше очень много требовала от себя и от других, была законченным перфекционистом. Но потом поняла, что перфекционизм - не самое лучшее качество, оно стало мне мешать. Так как всю жизнь работаю над собой, решила понемногу приглушать свои устремления быть идеалом и жить в идеальном мире. Сейчас это не так сильно проявляется, как раньше, но всё же отпечаток остался. Иногда ловлю себя на мысли "А не много ли я хочу?". С одной стороны трезво понимаю, что не всё всегда складывается, как хочется, а с другой - почему я должна довольствоваться меньшим? Довольно часто анализирую ситуации, и многое вынесла из последних отношений. Понимаю, что они даны мне, чтобы чему-то научиться и получить развитие в этой сфере. Спасибо большое за советы, обязательно буду ими руководствоваться! Еще хотела бы задать вопрос: как уменьшить свои требования к партнеру? И стоит ли? |
Наталия Горская (Киев) 30-08-2015 11:27:35 |
Людмила, человек начинает меньше требовать с других тогда, когда может принимать себя вместе со своими недостатками.
Но это вовсе не означает, что нужно «снимать все требования» с партнера. Просто это, скорее, не «требования», а ваши пожелания того, как бы Вы хотели чувствовать себя в отношениях. Т.е. «никто никому ничего не должен», но если люди хотят идти навстречу друг другу, то что-то меняют в себе. При этом, если ваш партнер, например, «не читает книг», «не ходит в театр», «не хочет развиваться» (частые претензии женщин), то «требовать» от него, чтобы он все это делал, это, по сути, строить отношения с выдуманным образом, а не с реальным человеком. Важно видеть реальность, а не подгонять ее под свои стандарты. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Странники терпения (2020)
теми: співзалежність насильство жертва
Мати (2017)
теми: смерть вибір отвержение
Цветы на чердаке
теми: нарцисизм кохання