Question

08-09-2015

Мы с женой вместе 25 лет, жене 52, мне – 48. У нас взрослые 2 сыновей, не женаты, младший живёт с нами. С подругой жена знакома около 20 лет, они с женой часто общаются. С прошлого года и остро с весны этого года я заметил некоторые изменения в характере, поведении и противостоянии жены. Если раньше я считал основой нашей семьи Любовь, целостность, взаимопонимание, поддержка и мы одинаково это ценили, то теперь у жены появились новые принципы, о которых она мне говорит:
- в счастливой семье: один любит, другой принимает Любовь;
- я свободная женщина – хожу куда хочу, когда хочу, с кем хочу, не обязана отчитываться перед тобой и ты мне этого не запретишь;
- я отдельная личность, ты – отдельная;
- мы с тобой теперь будем друзьями;
- если тебе не нравятся мои принципы – можешь собирать вещи и уходить;
- не нужно мне говорить о том, что ты меня любишь.
Жена начала мне врать и изворачиваться по поводу встреч с подругой или самосточтельных прогулок.
Когда я начинаю обсуждать с женой эти перемены и говорить что я с этим не согласен, она говорит, что я сумасшедший и мне нужно личиться в психбольнице.
Я предлагал вместе идти к психиатру, на что жена сказала что пойдём и она подождёт меня в к оридоре, пока я буду на приёме.
Я против разрушения семьи, говорю, что не сдамся, что Семья – самое главное в нашей жизни, люблю жену, детей, хочу внуков и говорю ей об этом.
В этом стрессе мы уже 3 месяца. Острота противоречий жены несколько ушла, но сильное напряжение во взаимоотношениях остаётся.
У подруги моей жены около года назад появилось увлечение расстановками. Подруга ездит в на тренинги.

Вопрос от: Дмитрий; Возраст: 48

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2015-09-08 17:38:35

Здравствуйте,Дмитрий! Вижу,как Вам не просто. Ценю и уважаю Ваше стремление сохранить семью. В этом плане Вы большой молодец. Но есть еще некая несвобода, Ваша и Вашей жены. Так же на Ваш текст у меня рождаются встречные вопросы:как у Вас с друзьями? Есть ли они у Вас? Есть ли у Вас увлечения, чем вы занимаетесь? Как живете? Что есть у Вас кроме семьи?
Дмитрий,25 лет вместе -это не мало,возможно ваша семья переживает кризис. Это не простой, но естественный процесс. Обратиться за помощью -это хорошая идея. Вот только не к психиатру (я не вижу в Вашем тексте психиатрической болезни), а к психологу. Если жена не хочет -Вы можете попробовать прийти на консультацию без нее. Психолог поможет Вам увидеть ситуацию с разных сторон, и понять как дальше быть.
Удачи Вам. Будут вопросы-спрашивайте.

Ответ отредактирован автором 08-09-2015 17:39:10

Артур Кагроман (Киев) · Answer 2 · 2015-09-08 21:44:11

Здравствуйте Дмитрий.

Объективно невозможно ответить на Ваш вопрос одним ответом, необходимо консультироваться.

Необходимо выяснить от куда она вязала эти заповеди, и какова причина изменения её мировоззрения.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2015-09-08 21:51:56

Дмитрий, у меня возникло предположение, что именно в подруге жены и ее увлечении расстановками Вы склонны видеть причины изменений.
Если отталкиваться от предположения, что за «подругой» не «прячется» другой мужчина (иначе выходит совсем другая проблема на первый план), то можно попробовать разобраться, что же на самом деле происходит.
Сами по себе расстановки ничего негативного человеку не несут.
Даже если подруга и «причастна», то суть не в ней, а в том, что в вашей жене присутствовали некие внутренние потребности, которые, судя по всему, не были реализованы в полной мере, и которые сейчас «кричат» о необходимости изменений. Если опираться на то, что Вы написали, то потребностями тут являются: потребность «принимать любовь», «быть отдельной личностью», быть «свободной» в проявлении своих желаний.
Сейчас важно суметь наладить настоящее общение с женой, в котором вы оба будете чувствовать себя услышанными, понятыми. Возможно, за время вашей совместной жизни такого диалога между вами не всегда удавалось достичь. Возможно то, что Вы считаете семейными ценностями, и не было 100% ценностями для вашей жены и за ее внешним согласием с Вами, Вы не смогли увидеть того, чего ей не хватало.
Могу предложить Вам поговорить с женой относительно совместного посещения психолога, но только не в ультимативной форме, потому, что «с женой что-то не так», а для того, чтобы наладить семейные отношения, разобраться, кто как может измениться, чтобы улучшить отношения и сохранить семью. Конечно, если жена тоже хочет ее сохранить.

Жена сильно изменилась, что делать?