Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Диана, то, что Вы хотите любви – совершенно нормальное желание, тем более в вашем возрасте. Сложность, похоже, в том, что «что-то» мешает Вам в «сознательном» состоянии что-то делать в этом направлении. А вот когда «мозг выключается», то, что есть внутри и выходит наружу. Естественно, без особого продолжения, ведь это не осознанный выбор, а выпущенное по недосмотру «чувство голода» привело Вас к тому или другому парню.
Что с этим делать? – Работать. Разбираться. Очень важно, что Вы склонны к самоанализу и многое о себе понимаете. Психолог в очной работе может помочь Вам выявить то, что тормозит Вас на пути к реальным отношениям (часто это наши внутренние страхи, неосознанные установки, «впитанные» в родительской семье).

Настя, Вы сами описываете, что накапливается раздражение, т.к. Вы живете в условиях, для Вас некомфортных. Можете обратиться к специалисту в вашем городе, чтобы разобраться, в чем проблема, почему Вам сложно наладить контакт с людьми, которые Вас окружают и что делать с напряжением, которое копится.

Жизнь человека, как правило, достаточно богата разными встречами, отношениями. Поэтому предполагать, что Вы будете чьей-то «единственной» в принципе, не реалистично.
Важнее то, что происходит между вами сейчас, чем то, что происходило в ваших жизнях до настоящих отношений. Если Вас не устраивает то, что есть сейчас, то есть смысл разобраться в этом и что-то изменить.

Людмила, в вашем вопросе много чувств, которые действительно сложно проживать, и которые, кажется, никогда не закончатся. К счастью, фактор времени на самом деле оказывает обезболивающее воздействие. Непростой вопрос, как это самое время пережить. Тут может помочь все, что «лечит» именно Вас: душевный разговор с близким человеком, любимое дело, музыка, ванна, вкусности… все, что дает Вам ощущение тепла, спокойствия, что придает силы.
Еще это время важно использовать для размышлений и выводов, чтобы понять, «что это было», «почему так», «в чем мои 50%». А не для того, чтобы не прожив как следует одно, «заставлять» себя тут же искать другое, чтобы жизнь «впустую не тратить». Ведь человек после перелома должен какое-то время в гипсе побыть, чтобы нога срослась, а не силой себя прыгать заставлять, ведь иначе нет смысла жить, если не ходишь. Опустились руки? ОК. Значит им сейчас нужно побыть опущенными. Какое-то время. Ведь это не значит, что навсегда. Не надо себя «через колено». Да, расстались. Значит не тот. Или, может, требования завышены. Или не сошлись.
У меня есть предположение, что Вы достаточно целеустремленный человек с высокими требованиями к себе и другим. Возможно такой «фокус внимания» создает преграды в построении отношений? Важно разобраться в себе, своих глубоких мыслях и желаниях, понять почему есть такое сильное стремление к отношениям, что оно затмевает все остальные стороны жизни? Это можно сделать вместе с психологом, если захотите.
Чаще всего, расставание с мужчиной не так ранит, как расставание со своей иллюзией об этих отношениях, о планах на будущее. Поэтому еще есть смысл подумать в направлении уменьшения количества ожиданий, «навешиваемых» на человека или отношения.

В любой конфликтной ситуации важно уметь услышать друг друга. И какой бы идеальной не казалась Вам ваша пара, невозможно построить отношения, не учитывая желаний другого.
В том, что Вы описали, несколько раз упоминается, что отношение к ситуации вашего парня не особо Вас интересовало, Вы предпочитали действовать по своему желанию. По сути, Вы, не сумев найти компромисс, просто для себя решили, что «должно быть весело»= «должно быть по-моему», поставив парня перед фактом.
А Вы лично хотели бы жить семьей с человеком, обесценивающим ваши желания фразами типа «ну что тут такого, ведь это же свадьба, должно быть весело,( а хочешь ты там чего-то или нет, какая разница) »?
Если Вы хотите построить настоящие отношения, то важно суметь найти в себе силы не искать виноватых, а найти каждому свою часть ответственности за то, что произошло, сделать выводы и научиться сначала обсуждать, договариваться, а потом уже поступки совершать, с учетом пожеланий каждого.
Вы продолжаете общение, значит можно договориться о серьезном разговоре, в котором будут обсуждаться вопросы, которые волнуют каждого. Совместная работа с психологом может помочь наладить такую коммуникацию между вами, которая будет помогать, а не ставить преграды в общении.

Rimma, спрашивать напрямую совсем не обязательно. Ведь можно просто невзначай в разговоре с девочкой по-дружески поспрашивать «ну как там отдых, понравилось?/ а как дядя «Джон», не очень скучный ( прожорливый, требовательный…),/ он, судя по фоткам вреде веселый дядька, / с тобой нормально общался (например с точки зрения английского)…,/ вы только в гостинице были или на экскурсии ездили? …». Короче, есть много тем для непринужденного разговора с ребенком, а по ее реакции на те или иные вопросы, по настроению и выражению лица станет ясно, все ли с ней нормально. Может она сама скажет, что ей не нравилось то-то и то-то, а может поделится рассуждениями «о жизни» (которые, вероятнее всего, будут следствием маминых воззрений). Вот Вы и сможете узнать, к чему мама ее готовит в этой жизни.
«Зачем мне это нужно ...» - если так будет рассуждать каждый человек, который может, но не вмешивается, то многие так и не получат шанса на помощь. А помощь девочке в данной ситуации может быть даже в том, что она сможет узнать и другой взгляд на вопросы отношений между мужчиной и женщиной, кроме того искореженного, который в состоянии предоставить ей родная мама.
А еще у меня возникло предположение, что Вам в принципе достаточно сложно высказывать свое мнение в ситуациях, когда есть вероятность нагнетания конфликта или есть опасность «выглядеть плохо». Возможно я ошибаюсь, но если я права, то есть смысл над этим поработать, ведь сложно жить полной счастливой жизнью, если все время приходится «оглядываться» на мнение других, стараясь никого не задеть или «не уронить себя в глазах других».
Ведь даже в ситуации, когда от Вас может зависеть по сути судьба ребенка, Вы прячетесь за общими фразами, боясь вызвать гнев человека, который, возможно, ведет свою дочь фактически на панель.

Rimma, конечно, ситуация с тем «высказать-не высказать» сложная, учитывая срок дружбы, и только Вам решать, как тут поступить. На мой взгляд, понятие «дружба» подразумевает искренность, открытость, ну и конечно же, близкие ценности и моральные ориентиры. Если этого всего нет, то такие отношения могут скорее называться приятельскими, чем дружескими.
Ну а то, что меня больше всего взволновало в вашем вопросе – так это вопрос защиты ребенка. Если Вы не хотите обратиться в официальные органы, как предложила Вам Елена, то по крайней мере можете пообщаться с самой девочкой, чтобы прояснить ситуацию и понять, нуждается ли она в помощи, и в какой. Мой опыт работы в детском реабилитационном центре позволяет мне говорить, что, к сожалению, часто дети нуждаются в защите именно от самих родителей, и забота окружающих о том, чтобы «не выносить сор из избы» приводит к катастрофическим последствиям для неокрепшей детской психики.

«Захотел-пропал,захотел-появился,много работает-в плане финансовом мне почти все самой приходится тянуть,неужели я чего то не понимаю» -
Zeyka, а мне кажется, что Вы все очень даже хорошо понимаете, просто тяжело признать то, что Вы понимаете. Я не знаю, манипуляции это или нет, но лично мне кажется, что у Вас и у вашего мужчины разное понимание того, что такое отношения в паре, я уже не говорю про семью.
Важно не то, что он пытается сделать из Вас, важно то, что Вы хотите сделать со своей жизнью.

«Где лежит первопричина такого недоверия ко всему и всем, когда ищу как бы докопаться, доказать, что неидеально и ваще далеко от нормальности.» - первопричина вероятнее всего в детстве, а точнее в отношении к Вам в родительской семье. Часто так бывает, когда родители демонстрируют ребенку так называемую «условную любовь», тогда для того, чтобы почувствовать себя любимым ребенок должен «соответствовать».
Родители часто настолько стараются «вложить все самое лучшее» в воспитание ребенка, что формируют взгляд на мир, в котором нет места простой «обычности», там есть только или «супер плюс», или «супер минус». Но ведь каждый человек находится где-то в промежутке между этими «супер», вот и может возникнуть желание его «дотянуть» или вверх или вниз (других оценок родители ставить не научили).
При этом, поскольку любви хочется самому (ведь она недополучена в детстве), то вверх «тянем» себя, а у другого ищем недостатки.

Антон, ваш вопрос достаточно сложен, чтобы искать ответы на сайте, но есть несколько направлений для размышления.
Первое. То, что Вы интересовались подобной тематикой еще до того, как повзрослели, скорее связано не с тем, что Вы читали, а внутренней потребностью читать именно то, что Вас «зацепило». Ведь, я думаю, что читали Вы много всего разного, а «откликнулось» именно это. В связи с этим возникает вопрос, что происходило в вашей жизни до того, как Вы обнаружили в себе подобные интересы и как вообще обстоят дела с выражением агрессии в вашей жизни (в детстве и сейчас).
Второе. Вопрос вашей самооценки. Вы уже заранее ставите на себе крест, даже не попытавшись найти себе партнера в интернете, подобрав «весомые» аргументы про возраст и отсутствие опыта. Что это? Для чего Вам нужно прятаться за эти «аргументы»? Ведь Вы не можете «знать» о чем думают и чего хотят другие люди, а уже предполагаете, что уж Вас то они точно хотеть не могут.

Айслу, решение такое можете принять только Вы.
В этой ситуации Вы можете поговорить с братом, раз он именно Вам сказал о болезни, объяснить ему, что родные, если они узнают, совершенно не обязательно будут именно жалеть его. Ведь они могут оказать помощь в лечении, поддержать морально, настроить на борьбу за жизнь, ведь рак – это не всегда приговор. Можете поделиться с ним своим опытом, своими чувствами, своими сложностями, связанными с вашей проблемой, и тем, как Вы преодолеваете эти сложности.

У меня возникло ощущение, что у Вас присутствует желание найти оправдание такому поведению коллеги. Почему он так себя ведет знает только он, остальное – фантазии. Возможно, он просто не знает как себя вести с Вами в нынешней ситуации, возможно, ему на работе действительно не хватает Вас, но не более того.

Лия, конечно, ваш «вклад» есть во всех ваших отношениях, как и «вклад» всех ваших мужчин. Поэтому нельзя однозначно говорить о том, что вся ответственность за неудачи лежит на ком-то одном.
То, что Вы «сумасшедший самоанализ» провели – очень важный шаг. Правда, у меня возникло ощущение, что фокус внимания в этом самоанализе был направлен на поиск недостатков у себя с целью их устранения. Как будто было желание создать себя такой, которая всех устроит, всем понравится. Но тогда у человека не остается места для собственного счастья, ведь он «старается» для других. Хотя это только мое предположение, возможно, я ошибаюсь.
Вам важно разобраться, что именно происходит с вашей стороны, каких мужчин Вы выбираете, каким образом и для чего «стараетесь» («как бы ни старалась, что бы ни делала»). Это можно сделать вместе с психологом, но не в режиме переписки.

Zina, я бы не называла это навязчивыми мыслями, т.к эти мысли о том, что Вас реально беспокоит. Это вполне объяснимо, что Вы тревожитесь, ведь поддержки в решении сложного вопроса Вы не ощущаете, а опыта совершать поступки без поддержки близких у Вас, видимо, нет.
Вам сейчас важно найти такую поддержку у будущего мужа, поговорить с ним о своих переживаниях. Ведь ситуация непростая, возможно именно он сможет развеять ваши сомнения относительно детей (как он планирует уделять им внимание, не будет ли при этом страдать ваша семья) и родственников (намерен ли он «защищать» Вас от них, если будет необходимо). Важно обсудить с ним все, что вызывает вашу тревогу.
Хотя, конечно, Вам принимать решение и нести за него ответственность (в том смысле, что все то, что Вы и он планировали, может осуществиться совсем иначе, что придется «разруливать» проблемы по ходу их появления и т.д.).

Если папе самому некомфортно, то можно посоветовать ему «сменить фокус внимания» - жить так, как хочется, не оглядываясь на эту женщину, а возможно, и познакомившись с кем-то еще. Можете помочь ему наполнить его жизнь интересными событиями, чтобы он не «зацикливался» на одном единственном аспекте из множества возможных. В этом смысле хорошо, что вы живете вместе. Кстати, есть очень хороший фильм про стариков (правда там они начинают «отрываться» в связи со смертельным диагнозом) «Пока не сыграл в ящик» - о том, что в конце жизни еще так многое хочется успеть. Может этот фильм поможет папе взглянуть иначе на то, что происходит.
Как только его внутренняя позиция изменится, он перестанет это воспринимать как «билет в старость», а начнет видеть в этом «старость без нервотрепки» и «возможность наконец-то пожить так, как хочется».
Возможно, женщина тоже начнет бояться его потерять, когда поймет, что он не очень то и скучает за ней, « у окошка не выглядывает», а ведет вполне интересную самостоятельную жизнь. Тем более, что женщина, судя по всему, тоже уже в возрасте.
Ну а нет – и ладно, ведь «если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло» :)