Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка


«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 13. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- Павел Леонидович Басанский
- Татьяна Александровна Чеверда
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Елена Шпундра
- Дмитрий Алексеевич Ратушный
- [ Елена Георгиевна Максименко - аккаунт психолога закритий ]
- Анастасия Валерьевна Клименко
- Светлана Леонидовна Терещенко
- Інна Володимирівна Черняєва
- Інна Володимирівна Черняєва
- Ольга Владимировна Головченко
- Оксана Николаевна Третьякова
Відповіді 4218
Что с этим делать? – Работать. Разбираться. Очень важно, что Вы склонны к самоанализу и многое о себе понимаете. Психолог в очной работе может помочь Вам выявить то, что тормозит Вас на пути к реальным отношениям (часто это наши внутренние страхи, неосознанные установки, «впитанные» в родительской семье).
Важнее то, что происходит между вами сейчас, чем то, что происходило в ваших жизнях до настоящих отношений. Если Вас не устраивает то, что есть сейчас, то есть смысл разобраться в этом и что-то изменить.
Еще это время важно использовать для размышлений и выводов, чтобы понять, «что это было», «почему так», «в чем мои 50%». А не для того, чтобы не прожив как следует одно, «заставлять» себя тут же искать другое, чтобы жизнь «впустую не тратить». Ведь человек после перелома должен какое-то время в гипсе побыть, чтобы нога срослась, а не силой себя прыгать заставлять, ведь иначе нет смысла жить, если не ходишь. Опустились руки? ОК. Значит им сейчас нужно побыть опущенными. Какое-то время. Ведь это не значит, что навсегда. Не надо себя «через колено». Да, расстались. Значит не тот. Или, может, требования завышены. Или не сошлись.
У меня есть предположение, что Вы достаточно целеустремленный человек с высокими требованиями к себе и другим. Возможно такой «фокус внимания» создает преграды в построении отношений? Важно разобраться в себе, своих глубоких мыслях и желаниях, понять почему есть такое сильное стремление к отношениям, что оно затмевает все остальные стороны жизни? Это можно сделать вместе с психологом, если захотите.
Чаще всего, расставание с мужчиной не так ранит, как расставание со своей иллюзией об этих отношениях, о планах на будущее. Поэтому еще есть смысл подумать в направлении уменьшения количества ожиданий, «навешиваемых» на человека или отношения.
В том, что Вы описали, несколько раз упоминается, что отношение к ситуации вашего парня не особо Вас интересовало, Вы предпочитали действовать по своему желанию. По сути, Вы, не сумев найти компромисс, просто для себя решили, что «должно быть весело»= «должно быть по-моему», поставив парня перед фактом.
А Вы лично хотели бы жить семьей с человеком, обесценивающим ваши желания фразами типа «ну что тут такого, ведь это же свадьба, должно быть весело,( а хочешь ты там чего-то или нет, какая разница) »?
Если Вы хотите построить настоящие отношения, то важно суметь найти в себе силы не искать виноватых, а найти каждому свою часть ответственности за то, что произошло, сделать выводы и научиться сначала обсуждать, договариваться, а потом уже поступки совершать, с учетом пожеланий каждого.
Вы продолжаете общение, значит можно договориться о серьезном разговоре, в котором будут обсуждаться вопросы, которые волнуют каждого. Совместная работа с психологом может помочь наладить такую коммуникацию между вами, которая будет помогать, а не ставить преграды в общении.
«Зачем мне это нужно ...» - если так будет рассуждать каждый человек, который может, но не вмешивается, то многие так и не получат шанса на помощь. А помощь девочке в данной ситуации может быть даже в том, что она сможет узнать и другой взгляд на вопросы отношений между мужчиной и женщиной, кроме того искореженного, который в состоянии предоставить ей родная мама.
А еще у меня возникло предположение, что Вам в принципе достаточно сложно высказывать свое мнение в ситуациях, когда есть вероятность нагнетания конфликта или есть опасность «выглядеть плохо». Возможно я ошибаюсь, но если я права, то есть смысл над этим поработать, ведь сложно жить полной счастливой жизнью, если все время приходится «оглядываться» на мнение других, стараясь никого не задеть или «не уронить себя в глазах других».
Ведь даже в ситуации, когда от Вас может зависеть по сути судьба ребенка, Вы прячетесь за общими фразами, боясь вызвать гнев человека, который, возможно, ведет свою дочь фактически на панель.
Ну а то, что меня больше всего взволновало в вашем вопросе – так это вопрос защиты ребенка. Если Вы не хотите обратиться в официальные органы, как предложила Вам Елена, то по крайней мере можете пообщаться с самой девочкой, чтобы прояснить ситуацию и понять, нуждается ли она в помощи, и в какой. Мой опыт работы в детском реабилитационном центре позволяет мне говорить, что, к сожалению, часто дети нуждаются в защите именно от самих родителей, и забота окружающих о том, чтобы «не выносить сор из избы» приводит к катастрофическим последствиям для неокрепшей детской психики.
Zeyka, а мне кажется, что Вы все очень даже хорошо понимаете, просто тяжело признать то, что Вы понимаете. Я не знаю, манипуляции это или нет, но лично мне кажется, что у Вас и у вашего мужчины разное понимание того, что такое отношения в паре, я уже не говорю про семью.
Важно не то, что он пытается сделать из Вас, важно то, что Вы хотите сделать со своей жизнью.
Родители часто настолько стараются «вложить все самое лучшее» в воспитание ребенка, что формируют взгляд на мир, в котором нет места простой «обычности», там есть только или «супер плюс», или «супер минус». Но ведь каждый человек находится где-то в промежутке между этими «супер», вот и может возникнуть желание его «дотянуть» или вверх или вниз (других оценок родители ставить не научили).
При этом, поскольку любви хочется самому (ведь она недополучена в детстве), то вверх «тянем» себя, а у другого ищем недостатки.
Первое. То, что Вы интересовались подобной тематикой еще до того, как повзрослели, скорее связано не с тем, что Вы читали, а внутренней потребностью читать именно то, что Вас «зацепило». Ведь, я думаю, что читали Вы много всего разного, а «откликнулось» именно это. В связи с этим возникает вопрос, что происходило в вашей жизни до того, как Вы обнаружили в себе подобные интересы и как вообще обстоят дела с выражением агрессии в вашей жизни (в детстве и сейчас).
Второе. Вопрос вашей самооценки. Вы уже заранее ставите на себе крест, даже не попытавшись найти себе партнера в интернете, подобрав «весомые» аргументы про возраст и отсутствие опыта. Что это? Для чего Вам нужно прятаться за эти «аргументы»? Ведь Вы не можете «знать» о чем думают и чего хотят другие люди, а уже предполагаете, что уж Вас то они точно хотеть не могут.
В этой ситуации Вы можете поговорить с братом, раз он именно Вам сказал о болезни, объяснить ему, что родные, если они узнают, совершенно не обязательно будут именно жалеть его. Ведь они могут оказать помощь в лечении, поддержать морально, настроить на борьбу за жизнь, ведь рак – это не всегда приговор. Можете поделиться с ним своим опытом, своими чувствами, своими сложностями, связанными с вашей проблемой, и тем, как Вы преодолеваете эти сложности.
То, что Вы «сумасшедший самоанализ» провели – очень важный шаг. Правда, у меня возникло ощущение, что фокус внимания в этом самоанализе был направлен на поиск недостатков у себя с целью их устранения. Как будто было желание создать себя такой, которая всех устроит, всем понравится. Но тогда у человека не остается места для собственного счастья, ведь он «старается» для других. Хотя это только мое предположение, возможно, я ошибаюсь.
Вам важно разобраться, что именно происходит с вашей стороны, каких мужчин Вы выбираете, каким образом и для чего «стараетесь» («как бы ни старалась, что бы ни делала»). Это можно сделать вместе с психологом, но не в режиме переписки.
Вам сейчас важно найти такую поддержку у будущего мужа, поговорить с ним о своих переживаниях. Ведь ситуация непростая, возможно именно он сможет развеять ваши сомнения относительно детей (как он планирует уделять им внимание, не будет ли при этом страдать ваша семья) и родственников (намерен ли он «защищать» Вас от них, если будет необходимо). Важно обсудить с ним все, что вызывает вашу тревогу.
Хотя, конечно, Вам принимать решение и нести за него ответственность (в том смысле, что все то, что Вы и он планировали, может осуществиться совсем иначе, что придется «разруливать» проблемы по ходу их появления и т.д.).
Как только его внутренняя позиция изменится, он перестанет это воспринимать как «билет в старость», а начнет видеть в этом «старость без нервотрепки» и «возможность наконец-то пожить так, как хочется».
Возможно, женщина тоже начнет бояться его потерять, когда поймет, что он не очень то и скучает за ней, « у окошка не выглядывает», а ведет вполне интересную самостоятельную жизнь. Тем более, что женщина, судя по всему, тоже уже в возрасте.
Ну а нет – и ладно, ведь «если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло» :)
Публикації психолога 1
Інтерв'ю 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.