Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Не вижу ничего глупого в том, чтобы уволить данную барышню. Говорили ли Вы с МЧ о том, что Вам неприятно, что хотели бы, чтобы это прекратилось? Возможно он и сам хотел бы путем увольнения избавиться от назойливой поклонницы. Можете ли Вы открыто обсудить с МЧ такой способ решения данного вопроса, чтобы всем было комфортно?

Alnona, Вы так много написали о себе разных на самом деле взрослых вещей, что не очень понятно, что имеет в виду ваш МЧ.
Лично у меня возникает предположение, что он действительно просто ищет к чему придраться. Мужчина, который любит, не сравнивает любимую с другими женщинами, особенно если это делается, чтобы сказать о том, что она «хуже». Нравятся ему «взрослые» - пусть идет искать себе женщину-вамп.
А Вам я бы пожелала не «бороться» ни с чем, о чем Вы там в литературе вычитаете, ведь Вы достаточно гармонично себя чувствуете, даже если и немного в роли ребенка, но это ваше, поэтому Вам комфортно. И мужчина, который будет принимать Вас именно такой, какой Вы являетесь, наверняка будет обожать эту вашу «детскость», желая оберегать и опекать Вас.

«хочется, чтобы мама была счастлива.» - и про себя не забывайте :)
Просто такая жертвенная позиция вашей мамы не может не отразиться на Вас. Поэтому и «выхватываете» у нее из рук все. Вам тоже важно разобраться в своих ощущениях, можете ли Вы разрешать себе быть счастливой, не «осчастливив» перед этим всех вокруг.

Ирина, тут уже вопрос разделяется на несколько аспектов.
То, что мама экономит. Каждый человек распоряжается деньгами так, как ему комфортнее. Если Вы чувствуете, что маме нужна ваша материальная помощь, то можете помочь. При этом она может продолжать экономить, потому, что привыкла и так ей спокойнее.
То, что она находит сама себе работу. Это ее право. Каждый снимает свою тревожность по-своему. Это не значит, что у нее нужно «выхватывать» из рук. Вы помогаете там и тогда и в таком объеме, как считаете нужным. Остальное - не ваша ответственность. Можно объяснить маме, что Вам было бы комфортнее, чтобы она просила Вас о помощи, когда нужно.
Ну и самое главное. Скорее всего, ваша мама и раньше таким образом себя вела, что сформировало между вами определенный способ взаимодействия. При этом Вы чувствуете себя немножко виноватой, если «сидите сложа руки», а мама во всякой помощи видит знак того, что ее любят и ценят. При этом занимая такую жертвенную позицию «я так много работаю, так устаю, что мне плохого делать нельзя…»
Но такие отношения можно изменить, если Вы захотите. Просто нужно научиться разговаривать словами, а не поступками и намеками. Вам это будет сделать, конечно, проще, чем маме, ведь у нее этот способ общения сформировался намного раньше. Но при взаимном желании возможно все. Можете обратиться вместе к психологу. Но даже если Вы одна поработаете со специалистом, то все равно изменения будут, ведь в отношении Вас мама не сможет вести себя по-прежнему, если Вы измените свои реакции.

Можно маме облегчить жизнь, например, взять на себя обязанности по дому или ваш с мужем материальный вклад увеличить, чтобы ей не было необходимости так тяжело работать.
Можно помочь ей научиться любить себя, быть счастливой. Я не знаю, что любит ваша мама, но например, если она хотела бы сходить в театр, то можно подарить ей билеты, или отправить ее на отдых, или хотя бы в салон красоты, чтобы она смогла там «позаботиться о себе любимой».

Так бывает, что в силу определенных обстоятельств человек может больше «дружить с головой», чем с чувствами. Это не значит, что чувств нет. Просто человек бессознательно может ставить внутренний запрет на чувствование или на внешнее проявление чувств. Тогда ему полезна будет работа с психологом.
Еще может быть вариант, когда парень просто не хочет брать на себя ответственность за отношения, так проще ( «Скажешь – расстанемся, но я не виноват, ведь это твое решение»). Поэтому и не хочет «громких слов» - так проще потом отвертеться.
А может парень действительно пока не любил, ни до Вас, ни Вас, поэтому и не знает, что это такое.
А что Вам с этим всем делать зависит только от Вас, а не от того, «что это с ним». Ведь именно Вам решать каких отношений и с кем Вы хотите. Единственное, не стоит искать «идеальных» («Я думала, что наши отношения практически идеальны»), ведь любые реальные до них всегда не дотягивают, что ж тогда, каждый раз огорчаться?

Знаете, возможно то, что Вам кажется нервотрепкой, для вашего отца является чем-то другим.
Возможно, ему на просто «страшно ее потерять», а он тоже хочет, чтобы кому-то хотелось слушать, как он играет на скрипке. Возможно то, что кто-то в его жизни хочет с ним пойти в ресторан, для него не «ее каприз», а «ее желание» с ним пойти куда-то. Попросту говоря, все то, что со стороны может выглядеть какманипуляция, на самом деле является простыми проявлениями жизни. Не было бы ее в его жизни, в чем бы тогда она заключалась? Кто бы ходил с ним в ресторан и кому бы он играл на скрипке?
А способ, которым ваш папа и его жена общаются друг с другом (один молчит, другая «бурчит») достаточно распространен среди пожилых людей, и не всегда означает напрямую то, что на первый взгляд кажется. Хорошим примером тут может быть момент в фильме «По семейным обстоятельствам», когда к самой пожилой героине приезжает «жених» из Грузии. Мы видим способ их общения, но за ним кроется просто неумение женщины напрямую сказать «мне так важно все то, что ты говоришь и делаешь».
А по сути, Вы можете оказывать поддержку папе, как дочь, давая ему то внимание, которого ему, на ваш взгляд не хватает. Разговаривать с ним о том, что ему нравится, а что нет, может он и сам какие-то моменты отношений захочет изменить. Просто дети, как правило, имеют много своих забот, и их внимание обычно не может покрыть все потребности пожилого человека. Поэтому вашему папе так важно быть кому-то нужным в таком возрасте.
А еще у меня возник вопрос, а насколько устроена ваша личная жизнь?

Ира, Вы можете делать с этими отношениями то, что хотите, к чему больше склоняетесь сами. Просто важно понимать, что эти отношения могут дать, а чего нет, и не ждать большего. Тогда и разочарования не будет.
Возможно, с этой женщиной интересно ходить в театр или гулять по парку, или есть другие общие интересы. Тогда и «брать» у нее можно то, что она в состоянии «дать», несмотря на все ее «странности». Ну не может она «дать» эмоциональной близости, искренности – ну что ж, «берите» это в другом месте. Важно, чтобы Вам было хорошо.

Если снотворное прописал врач, то лучше обратиться именно к нему. Если есть неврологические проблемы, то к неврологу. А вообще можно попробовать просто прекратить принимать снотворное, ведь «на здоровье вроде не жалуюсь», зачем же его самостоятельно гробить, оно же может и не выдержать :)
А со всеми остальными вопросами своих внутренних переживаний – к психологу. Как с проблемами разберетесь, успокоитесь, так и снотворное перестанет быть нужным.

Solnce, Вы не несете ответственности за жизнь другого человека. Конечно, от Вас зависит, уйти от него, наплевав на все, или попробовать уйти «по-человечески», объяснив все так, чтобы не унизить и не обидеть парня. Человеку важно понимать, что он был действительно важен в вашей жизни и что Вы благодарны ему за время, проведенное вместе.
Можно постепенно, подготавливая его к разрыву, вести разговоры в этом направлении. Можно предложить «остаться друзьями».
Но что он с этим будет делать дальше – его ответственность. Можно посоветовать ему обратиться к психологу, чтобы преодолеть сложности расставания.

«А как это выглядит со стороны?»
Ира, для меня это «выглядит» так.
Вам непросто пришлось в жизни и Вам очень важно иметь друга, с которым у Вас будут искренние и глубокие отношения. Вы «видите» в этой женщине такого друга.
«Видите», несмотря на то, что она иногда «посылает явные сигналы» совсем другого содержания (не бывает открытой с Вами, не слушает Вас, когда Вам плохо…).
Тут скорее важнее не «можно ли это дружбой назвать /как это выглядит», а то, что Вам некомфортно от таких отношений.
Мы не знаем, какие особенности эта женщина вкладывает в понятие «дружба», но кажется, что ее «дружба» и ваша кое в чем отличаются. Это не плохо и не хорошо. Просто эта женщина такая, со своими «особенностями».
И ваша задача тут просто понять для себя, какие отношения Вы хотите с ней построить, (или как назвать то, что есть между вами), устраивает ли Вас такое положение дел, или Вы хотите что-то изменить, а, возможно, найти себе друга, с которым у Вас совпадают понятия о дружбе.
А еще мне кажется, что по каким-то своим внутренним причинам Вы считаете «неудобным» жаловаться на то, что Вам тоже плохо. У Вас случилась беда, погиб муж, но пишете Вы об этом несколько «вскользь», как бы говоря «я сильная, я справилась, мне не про это помощь нужна…»
А может быть «про это»? Или про то «как жить дальше»?
Лично мне кажется, что Вам нужна настоящая поддержка и понимание, а не «театральные» ответы вашей знакомой.

Feofs, могу предположить, что поскольку своего жизненного опыта в вопросе отношений у Вас нет, то ориентируетесь Вы на некое «как должно быть», сформированное из разных источников.
И в этом вашем «как должно быть», по сути, отсутствует понятие, допускающее возможность одновременно испытывать противоположные чувства по отношению к одному и тому же человеку.
А ведь люди, чья роль в жизни существенна (родители, близкие, дети…), обычно вызывают сложную гамму чувств, и негативных, и нейтральных, и позитивных.
Если же у человека возникает склонность к однонаправленности чувств (или «хорошо», или «плохо»), то это скорее можно интерпретировать как проявление идеализации или обесценивания. Т.е. человеку настолько сложно одновременно воспринимать и положительные и отрицательные аспекты (сложно воспринимать амбивалентность), что он бессознательно старается привести все «к общему знаменателю», чтобы стало спокойнее и понятнее.
Строя отношения важно прислушиваться к себе, не сравнивая с «эталоном», важно получать свои ответы, «хорошо мне или нет», а не ориентироваться на «чужие правила». Понимаю, что отсутствие опыта немного мешает, поэтому можно для начала попробовать разобраться в себе и попробовать найти свои «правила», но не как «должно быть», а как «хочу», как «нравится». Можно встретиться с психологом вживую, это будет эффективнее и быстрее.
И еще. Лично меня насторожил тот факт, что Вы принимаете снотворное. Вопрос тут не в том, что оно влияет на ваши отношения, а в том, что в вашем возрасте можно регулировать проблемы со сном более здоровыми средствами. Прием снотворного может говорить о вашей высокой тревожности в целом, а не только касательно отношений с девушкой.

July, вопрос не в том, какой «диагноз» («психологические проблемы» или «мнительная») Вам поставят, а в том, что Вам некомфортно, и с этим важно что-то делать.
У меня возникло ощущение какого-то внутреннего метания, нестабильности, неуверенности в себе и в том, что окружает. Возможно, мое ощущение ошибочно. Мне показалось, что у Вас есть внутренняя потребность «расставить все по полочкам», разобраться в себе и дать некие «определения» тому, что происходило и происходит в вашей жизни. На сайте в режиме «вопрос-ответ» это сделать невозможно. Это важно делать в живом общении (или хотя бы по скайпу).
Это может снизить напряженность, а с ней и раздражительность от «глупых клиентов». Ведь вопрос не в них, а в том, что «сидит» внутри Вас. А «сидит» там раздражение, которое накопилось раньше, и просто находит удобный повод, чтобы выйти. Тут сдерживаться не поможет. Чем больше сжимать пружину, тем сильнее она потом выстрелит.

Лиза, понимаю, что негативный опыт мешает представить себе нечто новое и позитивное, связанное со встречами с психологом. Но поверьте, вопросы и ответы важны в живом общении не потому, что Вас «хотят заманить» на очную работу, а потому, что просто невозможно иначе. Это как нельзя научиться плавать, не погружаясь в воду, так и невозможно без контакта с Другим «перепрожить» свои эмоции.
Разве можно в нескольких вопросах и ответах уместить все те трудности, с которыми Вы сталкивались в жизни, чтобы понять, какие из них Вас подкосили, а какие сделали сильнее, какие события прошлого до сих пор «тянут из Вас жилы», а какие дают силы, чтобы жить, какие «девизы», полученные от родителей (общества, опыта…), мешают принимать себя, не позволяют быть счастливой («пока не…»)…
Кстати, о негативном опыте. В любом случае, будете Вы обращаться к специалисту или нет, почитайте в интернете о том, что из себя представляет работа с психологом, как она проходит, как «это работает». Просто часто так бывает, что завышенные ожидания самого человека автоматически снижают в его глазах реальные результаты.

Если парень любит другую девушку, то Вы не сможете заставить его полюбить Вас, что бы Вы не делали.