Question

22-07-2015

Здравствуйте! Уважаемые психологи, обращаюсь к вам).
У меня есть подруга. На 20 лет старше. Она разведена. Мы дружим уже более пяти лет. У меня всегда было такое чувство, что она мне рассказывает обо всем, кроме самого для нее главного.
Когда у нее болела мама, я думала, что ее плохое настроение - это переживания за маму. Но вот узнала, что у нее был мужчина. Узнала не от нее. Ее депресивное состояние, получается, было из-за того, что они расстались.
Когда-то я спрашивала есть ли у нее человек по душе. Но она только поставила руку на мою руку и ответила, что есть вопросы, на которые она никогда не отвечает.
Об ее отношениях мне рассказала наша общая знакомая. Знаете, у нее так бывает, что она может сидеть в кафе одна, и тут звонит мне и говорит, что у нее есть кофе и я. Что я - самое большое счастье в ее жизни.
Иногда она говорит, что любит меня и хочет, чтобы я об этом знала. Иногда, что если бы не я - она бы много чего не пережила.
Но бывает, что скажу ей, что у меня плохое настроение, попрошу позвонить вечером. Она обещает - и не звонит ни вечором, ни на следующий день. А потом обявится и рассказывает, какая я для нее важная.
Так вот я не понимаю. Почему другим она рассказывает о своих мужчинах, а мне - нет. Она же говорит, что у нее мало с кем такое взаимопонимание, как со мной. У меня кстати, муж погиб, и я тоже одна. И я все понимаю! Но почему нет? Она считает меня на самом деле какой-то ненормальной? Зачем говорить такие признания о моей важности для нее, если на самом деле она мне не доверяет.
Нет. Спросить у нее я не могу. Ведь есть вопросы, на которые она не отвечает (как понимаю, только мне). А как это выглядит со стороны?

Вопрос от: Ира; Возраст: 37

понравился вопрос?

22-07-2015 16:02:40Дополнение от автора

Уже прошло три года и два месяца, как погиб муж. Я живу дальше. Трудно было первый год. А теперь живу дальше. Кстати она тогда мне позвонила один раз. Да она нашла нужные слова, я за них держалась. Но дальше со мной были другие друзья, которые приходили, звонили, куда-то звали. Я сама просила ее пойти со мной куда-то, но у нее не было времени, ибо у другой подруги была беда - ее уволили с работы и ее надо было поддержать. Знаете, она с ней больше проводит времени, чем со мной. Но говорит мне, что та подруга не такая, какую она бы хотела иметь подругу.
Наталия! Вы говорите о «театральных» ответах. Я вот тоже не понимаю почему, когда она разговаривает с одной подругой, она кладет руку на мою руку пока я говорю с другой (так было на именинах). Ведь той первой она рассказывает и о мужчинах.
Что мне делать? Просто перестать с ней общаться? Ведь я же не заставлю ее быть душа в душу. Или то, о чем она молчит, не имеет значения для дружбы? И то, что ее нет, когда я ее зову?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

21-10-2012 дружба или нет?

29-09-2012 Дружба или нет?

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2015-07-22 15:19:50

«А как это выглядит со стороны?»
Ира, для меня это «выглядит» так.
Вам непросто пришлось в жизни и Вам очень важно иметь друга, с которым у Вас будут искренние и глубокие отношения. Вы «видите» в этой женщине такого друга.
«Видите», несмотря на то, что она иногда «посылает явные сигналы» совсем другого содержания (не бывает открытой с Вами, не слушает Вас, когда Вам плохо…).
Тут скорее важнее не «можно ли это дружбой назвать /как это выглядит», а то, что Вам некомфортно от таких отношений.
Мы не знаем, какие особенности эта женщина вкладывает в понятие «дружба», но кажется, что ее «дружба» и ваша кое в чем отличаются. Это не плохо и не хорошо. Просто эта женщина такая, со своими «особенностями».
И ваша задача тут просто понять для себя, какие отношения Вы хотите с ней построить, (или как назвать то, что есть между вами), устраивает ли Вас такое положение дел, или Вы хотите что-то изменить, а, возможно, найти себе друга, с которым у Вас совпадают понятия о дружбе.
А еще мне кажется, что по каким-то своим внутренним причинам Вы считаете «неудобным» жаловаться на то, что Вам тоже плохо. У Вас случилась беда, погиб муж, но пишете Вы об этом несколько «вскользь», как бы говоря «я сильная, я справилась, мне не про это помощь нужна…»
А может быть «про это»? Или про то «как жить дальше»?
Лично мне кажется, что Вам нужна настоящая поддержка и понимание, а не «театральные» ответы вашей знакомой.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2015-07-22 16:21:20

Ира, Вы можете делать с этими отношениями то, что хотите, к чему больше склоняетесь сами. Просто важно понимать, что эти отношения могут дать, а чего нет, и не ждать большего. Тогда и разочарования не будет.
Возможно, с этой женщиной интересно ходить в театр или гулять по парку, или есть другие общие интересы. Тогда и «брать» у нее можно то, что она в состоянии «дать», несмотря на все ее «странности». Ну не может она «дать» эмоциональной близости, искренности – ну что ж, «берите» это в другом месте. Важно, чтобы Вам было хорошо.

Это дружба или нет?