Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«спрашивайте пожалуйста что нужно» - для чего нужно?

Кетрин, любой человек будет раздражаться от большого количества «здравых советов», особенно молодой парень, особенно когда он сам переживает, что у него что-то не выходит.
Конечно, очень важно говорить о своих чувствах, что Вам неприятна его вспыльчивость и резкость. Конечно, не нужно «нянчиться» и потакать капризам. Но и лишний раз провоцировать, тоже не стоит.
Важно попробовать поверить в него (по-настоящему, а не сделать вид), что сам сможет справиться, что найдет выход. Тогда и ему своей верой Вы поможете, и он потом гордиться собой будет, что смог, и уже более уверен в себе станет.
А то когда все вокруг «знают, как поступать, как развиваться…», то самому только хочется спорить и доказывать, что все ошибаются. Короче, в его борьбе с трудностями можно попробовать стать на его сторону, а не быть судьей, раздающим баллы за удачные и неудачные попытки.
Да, и Вы правы, что ваша личная неопределенность относительно работы, которая не нравится и будущего, может вызывать раздражение. Хорошо было бы направить каждому из вас усилия на решение своих собственных проблем. Ну и делиться и советоваться друг с другом, но на равных, а не Вы со своими «здравыми советами», а он в позиции двоечника.
Думаю, когда Вы вплотную займетесь своими личными проблемами (а это всегда сложнее, чем советовать другим), то и времени на ссоры меньше будет, и общий настрой будет более здоровым (раздражения станет меньше, и поучительства с вашей стороны, при этом Вы еще и советов у него, возможно, спрашивать будете, что тоже может улучшить отношения).

«Почему он так поступает со мной?» -потому, что ему так нравится и удобно. Потому, что Вы позволяете с собой так поступать.
А ваша задача – поступать так, как нравится Вам.
Вы прекрасно чувствовали, что Вас используют, поэтому и к сексу такое отношение.
Доверяйте себе и своим чувствам. Время пройдет, Вы обязательно встретите человека, с которым узнаете, что такое настоящая любовь. Если захотите –можете поработать с психологом очно на тему «что я сделала, чтобы у меня были именно такие отношения, в которых меня использовали». Это важно, чтобы Вы смогли найти свои внутренние мотивы, которые, если не изменятся, то и впредь будут руководить Вами, и следующий парень может оказаться опять таким же (ведь это именно выбрали женатого с 3 детьми, который врал Вам, что любит и разведется).

Лиза, к сожалению «здесь» - это только «общие направления».
«Здесь» сложно отыскать силы, которых Вам так остро не хватает.
«Здесь» практически невозможно поддержать человека в его почти отчаянии, так, как это можно сделать «вживую», иногда словом, иногда взглядом, но именно в тот момент, который вдруг возникает в контакте с другим.
«Здесь» человек не может поплакать о том, о чем болит, а даже если и поплачет, то все равно останется один на один с «холодными глазами монитора», т.е. опять один со своей болью.
«Здесь» попросту невозможно построить тот Контакт с Другим, который и является по сути самым главным целительным средством.
Что касается вашего вопроса, то мне почему-то «увиделась» не взрослая женщина, имеющая дочь, собаку, хобби…, а маленькая девочка, которой просто не хватило сил на все то, с чем ей пришлось столкнуться в жизни…Она устала решать все самостоятельно (и родителям и своей дочери именно она «должна»…помогать, воспитать, научить,..и.т.д.), и поддержать некому («друзей сейчас нет»). Силы тратились, но не восполнялись, поэтому их нет. Возможно сейчас Вам хорошо было бы пожить «в режиме экономии энергии» – т.е. подпитываться (по возможности делать то, что приносит удовольствие, не делать того, что не хочется), но «не тратить впустую» ( не «навешивать» на себя лишнего, например. «отношения с дочерью далеки от идеальных» - перестать ориентироваться на нереальный идеал).
Но в целом, я конечно не буду оригинальной, и соглашусь с коллегой про важность работы «вживую», потому, что про «здесь» я уже написала…

В вашем вопросе мне увиделись 2 аспекта:
1. отношения с кумовьями;
2. отношения с мужем.
Насколько я поняла, Вас больше волнуют отношения с мужем, раз куме Вы спокойно высказали свое недовольство, не переживая о последствиях.
Судя по всему, вы с мужем уже долго живете вместе, поэтому возникает вопрос: вы с мужем всегда имели сложности в решении вопроса «кто на первом месте» (Вы или кумовья)? Раз вы ездили отдыхать все вместе, то возможно были разногласия по бытовым вопросам, «за чей счет» они решались?
Как вы с мужем в принципе решаете спорные вопросы, есть ли между вами взаимопонимание?
Как Вы сами можете объяснить такое поведение мужа?
Ведь прежде чем что-то предпринимать, важно понять что происходит. Например, ему может быть «неудобно» отказать (причем всем или часто), он может протестовать против вашего мнения (если например, Вы часто «давите» на него), или злиться, что не спросив его, Вы приняли решение высказать недовольство, или он может просто симпатизировать куме как женщине, поэтому ее мнение оказывается на первом месте, или другие варианты…
Мало информации о ваших отношениях, поэтому то, что я написала, это всего лишь предположения. Если захотите, можете вдвоем обратиться к психологу, чтобы каждый смог высказать свои чувства в спокойной безопасной обстановке, ведь наедине часто люди не могут удержаться от «скатывания» во взаимные обиды, ведь эмоции захлестывают. Но даже если Вы обратитесь к психологу без мужа, все равно это будет эффективнее, чем по переписке.

Люся, стосунки налагоджувати важливо обом, и тільки тоді, коли обидва цього бажають. У вашому випадку важливо поспілкуватися з чоловіком, щоб зрозуміти, чого хоче від цих стосунків він. І якщо він також бажає зберегти родину, то можна разом звернутися до психолога, щоб спробувати побудувати такі відносини, які б влаштовували обох.
Самотужки це може виявитись важкою справою через велику кількість взаємних претензій та образ, які зазвичай накопичуються при складних стосунках в родині.

Думаю, что этот вопрос скорее к неврологам.
А брать ли на работу, скорее зависит от профессиональных навыков. В конце концов, существует испытательный срок, за который можно понять, подходит ли данная девушка для данной должности.

Евгения, ваш муж – живой человек, и совершенно естественно, что ему может понравиться коллега, к тому же, если она действительно «умная и красивая».
Вы можете проанализировать, какие именно качества нравятся в коллеге вашему мужу, возможно, там есть что-то из того, «кем» Вы раньше были, но перестали быть (по сути, мужчинам часто нравятся женщины чем-то похожие между собой).
Важно говорить с мужем о своих чувствах и переживаниях. Можно подумать вместе с мужем, что изменилось внутри вашей семьи за то время, которое Вы живете вместе, что хотелось бы изменить сейчас.
Возможно, есть смысл пересмотреть ваши с мужем отношения с целью добавить в них больше игры, флирта, неожиданности. Ведь именно это всегда интересно во флирте «на стороне».

Оля, можливо в вашому житті Вас частіше «вчили» критичного ставлення до себе, але майже «не вчили» любити й приймати себе такою, яка Ви є. Це моє припущення, адже я не маю достатньо інформації, але відчуваю багато знецінення та негативу, який Ви спрямовуєте на себе.
І в той же час, Ви не знаєте (можливо, бо не маєте свого життєвого досвіду) як можна втішити людину (при цьому бажання втішити у Вас є, до речі у «пустої» людини таких бажань не буває).
Як на мою думку, Ви просто «не наповнені» тим, чим вважаєте «має бути наповнена» людина.
Але «наповнені» чимось іншим, а чим – це треба дізнатися, познайомитися з собою, а не з тим «портретом», який не співпадає з чиїмось «шаблоном».
Людина, яка здатна замислюватись над сенсом свого існування в 18 років – не може бути «пустою»! Просто цей вік не такий простий, як здається, от і виникають багато питань, поки без відповідей. А хто казав, що буде легко перейти з дитинства у дорослий вік? А навчитись спілкуватися можна в будь-якому віці. Можете знайти психолога у вашому місті для «живого» спілкування, адже на сайті можливо тільки «напрямок» визначити.

Просто видимо ненависть, это именно то, что ты сейчас чувствуешь. А если будут другие чувства –появятся и слезы. Разные люди по-разному реагируют на сложные события. Возможно, тебе казалось, что слезы – это самое сильное проявление, когда плохо на душе. Но это не всегда так.
А что касается самой ситуации, особенно той части, где «он добился, впрочем, как и хотел» - хотелось бы, чтобы свою часть ответственности за произошедшее ты понимала, хотя так удобнее - свалить все на мальчика. Жизнь под девизом «все мужики козлы» не приносит счастья, хотя может начаться и в твоем возрасте. Чтобы этого не произошло, важно не делать того, что не хочешь делать, а если делаешь, то не снимать с себя ответственность за то, что делаешь.
А еще, Катрин, если есть возможность, попробуй найти психолога в твоем городе, с которым сможешь пообщаться. Тебе сейчас нужна поддержка, а судя по тому, что ты сюда написала, то поговорить тебе о своих переживаниях особо и не с кем.

Про навязчивости, конечно, можно почитать, в интернете есть много разных техник для изменения мыслей.
При этом важно разобраться, почему именно Вам довелось с этим столкнуться. Это я о том, что ваши личные особенности и ваша история жизни, по сути, являются «почвой» на которую это все «упало».
И если с этой «почвой» ничего не делать, то может получиться «косметический ремонт», который только на время «прикроет дырки». Ведь если Вы «для всех добрый», то агрессии деваться просто некуда, закроете ей выход, она найдет другой.

Татьяна, действительно, есть ваш «вклад» в создание именно таких отношений. При этом не стоит все списывать на «внутренние проблемы» того или другого человека. Ведь никто не отменял того факта, что есть просто ошибки, «не тот человек», «не сошлись характерами». Вполне логично, что узнав человека ближе, Вы могли разочароваться.
Я не предлагаю «списывать» все на «не тот человек», просто у меня возникло ощущение, что Вы слишком много стремитесь «навесить» именно на себя. Возможно, Вы в принципе более склонны строго оценивать или даже осуждать именно себя, но я как то «увидела» так: он был влюблен, хотел жить вместе, вроде «хорошие желания» (= он хороший?), а Вы вроде как теперь чувствуете себя виноватой, что не имели таких же ответных желаний, и хоть и шли ему навстречу, но «завели ситуацию в тупик» (= Вы поступили плохо?)
Важно было бы Вам разобраться в том, как так получилось, что Вы столько шагов сделали против своего желания.
Что противопоставляли в моменты принятия решений своему «я не хочу», какой аргумент «перевешивал»?
Почему Вам так важно найти « выход кроме варианта разойтись» ?
Что чувствуете, когда думаете о варианте «разойтись» (ведь это опять похоже на то, что Вы хотите одно, а собираетесь поступить иначе).

Топи, каждая семейная ситуация уникальна, поэтому эффективнее всего будет обратиться к психологу очно. При этом не обязательно сразу вести на прием ребенка. Лично я всегда первую встречу провожу только с родителем (или родителями).
Что касается того небольшого количества информации, которое можно получить из вашего вопроса, то у меня возникло предположение о том, что возможно нехватка внимания со стороны мужа, недовольство его поведением и отношениями с ним, может приводить к ощущению некоторой «брошенности» и несправедливости от того, что муж ведет себя «плохо», а его все равно любят.
Если женщина чувствует себя «недолюбленной» мужем, она будет искать эту любовь там, где сможет, а ребенок – это человечек, который в первую очередь видится как тот, который может ее дать. Поэтому может возникать ощущение, что «сын меня не любит», хотя на самом деле любит, просто только за себя, а не за себя и за папу. Да еще и папа –редкий гость, ребенок за ним скучает, вот и ценит его, как «деликатес», а не как того, кто всегда рядом.
При этом важно понимать, что значит «постоянно говорит что не любит меня», он отвечает так на вопрос «ты меня любишь» или на другие ваши слова или ваши действия? Просто у ребенка 4 лет есть много других «интересных занятий», кроме того, чтобы говорить, кого он любит, а кого нет. Значит, это не его инициатива, а его реакция. Важно понять, на что именно.
И еще. Меня не «настораживает» ваше желание погулять, это нормально, хотеть отдохнуть, и от ребенка в том числе. А вот ваше страдание на тему «я не нужна» проявляется даже тут и мешает радоваться приятным моментам. С этим тоже важно разобраться.

Такой способ реагирования является следствием, а не причиной, с которой нужно «бороться». Да и вообще, слово «бороться» тут не хочется применять. Важно разобраться с причинами, которые вызывают такое поведение и мышление. Если в общем, то таким образом человек снижает свою тревожность, а вот откуда возникает эта тревожность, почему она укореняется, при каких обстоятельствах становится невыносимой – это уже вопросы для очной работы. Это по переписке сделать невозможно. В этой базе много специалистов в разных городах, думаю, что Вы сможете выбрать человека, с которым захотите работать.

«"устраивать" свою жизнь за чей то счет не мой вариант» - но именно этим Вы сейчас и занимаетесь. При этом Вы не только не признаете этого, но еще и критикуете тех, за чей счет живете, что они должны еще улучшить вашу жизнь.
Лично ваша жизнь начнет улучшаться ровно тогда, когда Вы сами возьмете за нее ответственность в свои руки и начнете с ней что-то делать. Все остальное – отговорки, чтобы снять с себя ответственность, ведь легче обвинять в своих проблемах других, чем себя.