Question

15-07-2015

Добрый день.
Чуть больше года я нахожусь в отношениях с молодым человеком, полгода из них живем вместе. Он младше меня на три года(мне 26, ему 23). И все то время, что мы живем вместе, я нахожусь в состоянии ужасного эмоционального напряжения. Последнее время очень плохо сплю,снятся кошмары, много нервничаю, ни на что не хватает сил. После месяца отпуска состояние ненамного лучше. Да и в целом, "отключиться" могу только на работе, хоть она и связана с эмоциональными нагрузками.
Живем с моей мамой и младшим братом.
С самого начала наших отношений я не была влюблена, но мне очень импонировало его внимательное отношение, желание быть рядом, да и как человек он мне нравился. Встречались по выходным, иногда на неделе и меня это вполне устраивало - я могла побыть наедине с собой, когда мне было необходимо и жить так, как мне нравится.
Через полгода он преложил съехаться, мне эта идея не понравилась. Во-первых, у нас не было возможности снимать отдельное жилье(он доучивался, я зарабатываю не слишком много), во-вторых, я не была уверена в своей готовности. По-хорошему, я вообще считаю, что людям стоит съезжаться только тогда, когда они решили провести вместе остаток дней вместе.
Аргументы сводились к мысли "как же мы узнаем друг друга лучше, в быту и т.д.". И в какой-то момент, они показались мне убедительными. Теперь я очень об этом жалею, но совершенно не вижу выхода из этой ситуации.
Притирка, бытовые моменты, испортившиеся отношения с мамой просто высасывают меня. Наверное, самое печальное, что я осознаю, что к семейной жизни он не готов. Как выяснилось, чтоб понять можно ли заводить с человеком семью ему нужно не менее двух лет(зачем тогда съезжаться через полгода???). Предложение разьехаться(не разойтись) вызвало у него страшную обиду, да и я не вижу в этом выхода, откровенно говоря. Сейчас у нас со скрипом, но есть возможность арендовать отдельное жилье. Только мне уже этого не хочется. Мне ничего не хочется. По отношению к нему одна агрессия, с которой я не могу справиться.
Возможно, есть выход кроме варианта разойтись? А если проблема во мне и в следующий раз история просто повторится?
Очень надеюсь услышать совет, потому что сама я не в силах разобраться с ситуацией.

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 26

понравился вопрос?

15-07-2015 18:00:23Дополнение от автора

Валентина Юрьевна, спасибо за комментарий.
Я говорила о влюбленности, для меня это понятие отлично от понятия любви как фундаментального чувства, которое строится на взаимном уважении. Иными словами, я считаю, что полюбить можно человека даже если нету пресловутых "бабочек в животе". Меня не столько пугает возможность разрыва, сколько осознание того, что не решив проблемы с одним человеком, я и в новых оношениях столкнусь с ними. Поэтому, если есть возможность решить их, я хочу это сделать, но не понимаю, как.
Могу ли я самостоятельно определить, нахожусь ли в зависимых отношениях? Если да, то каким образом? И как нужно работать с агрессией?Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

12-07-2015 недопонимание в отношениях

07-07-2015 Проблемы в отношениях с женой

24-06-2015 Запутался в отношениях

18-06-2015 Как разобраться в отношениях?

09-06-2015 Без доверия в отношениях

10-05-2015 Возможно ли что-то изменить в отношениях?

01-05-2015 Я не могу понять что случилось в отношениях

20-04-2015 Помогите разобраться в себе и в отношениях с моим молодым человеком, с которым я уже почти девять лет встречаюсь, наши отношения на гране разрыва, хотя этим летом мы планировали

10-04-2015 Прошу совета об отношениях

08-04-2015 мне кажется в етих отношениях я потеряла \"себя\"

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 1 · 2015-07-15 17:33:13

Здравствуйте,Татьяна!
Пожалуй, Вы в вопросе дали ответ себе - все проблемы которые мы не можем решить кроются в нас самих, естественно нужно разбираться в себе. Почему Вы против своего желания съехались с человеком, которого даже не любите, почему Вас пугает возможность разрыва.
"Мне ничего не хочется." - похоже на депрессию.
"По отношению к нему одна агрессия, с которой я не могу справиться." Агрессия - эмоция, которая заставляет человека действовать, двигаться вперед, развиваться, главное разобраться в каком направлении.
Возможно, Вы в зависимых отношениях с партнером. Зависимые отношения развиваются в детском возрасте, чтобы повзрослеть необходимо вернуться в тот период развития.
Желаю удачи.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2015-07-15 19:50:20

Татьяна, действительно, есть ваш «вклад» в создание именно таких отношений. При этом не стоит все списывать на «внутренние проблемы» того или другого человека. Ведь никто не отменял того факта, что есть просто ошибки, «не тот человек», «не сошлись характерами». Вполне логично, что узнав человека ближе, Вы могли разочароваться.
Я не предлагаю «списывать» все на «не тот человек», просто у меня возникло ощущение, что Вы слишком много стремитесь «навесить» именно на себя. Возможно, Вы в принципе более склонны строго оценивать или даже осуждать именно себя, но я как то «увидела» так: он был влюблен, хотел жить вместе, вроде «хорошие желания» (= он хороший?), а Вы вроде как теперь чувствуете себя виноватой, что не имели таких же ответных желаний, и хоть и шли ему навстречу, но «завели ситуацию в тупик» (= Вы поступили плохо?)
Важно было бы Вам разобраться в том, как так получилось, что Вы столько шагов сделали против своего желания.
Что противопоставляли в моменты принятия решений своему «я не хочу», какой аргумент «перевешивал»?
Почему Вам так важно найти « выход кроме варианта разойтись» ?
Что чувствуете, когда думаете о варианте «разойтись» (ведь это опять похоже на то, что Вы хотите одно, а собираетесь поступить иначе).

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 3 · 2015-07-15 21:38:23

Действительно, существует мнение о том, что не решив проблемы в существующих отношениях они потянутся в последующие.
Определиться с зависимыми отношениями можно использовав тесты, но дальше самостоятельно справиться практически не возможно. Вы должны увидеть другие, отличные от Ваших представлениях об отношениях. Возможно с другим человеком у Вас будет все по другому. Самостоятельно можно проанализировать как развивались отношения с предыдущими партнерами - всегда ли Вы могли отстаивать свои интересы, какие отношения у Ваших родителей.
С уважением, Валентина.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2015-07-16 03:05:54

Здравствуйте, Татьяна!
Вы себя загнали в тупик постоянным насилием над собой, неслышанием своих собственных желаний и чувств, игнорированием того, что для Вас важно. И всё это в угоду чему? Или кому?
Привычка жертвовать своим, идти вопреки своим устремлениям формируется ещё в детстве. Не удивлюсь, если это происходило в отношениях с родителями и братом. А сейчас продолжилось с МЧ. Ничего не бывает на ровном месте и вдруг. Вы, надеюсь, это понимаете.

Справиться с подобным можно лишь на очной индивидуальной психотерапии с психологом.

тупик в отношениях