Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка


«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 13. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- Павел Леонидович Басанский
- Татьяна Александровна Чеверда
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Елена Шпундра
- Дмитрий Алексеевич Ратушный
- [ Елена Георгиевна Максименко - аккаунт психолога закритий ]
- Анастасия Валерьевна Клименко
- Светлана Леонидовна Терещенко
- Інна Володимирівна Черняєва
- Інна Володимирівна Черняєва
- Ольга Владимировна Головченко
- Оксана Николаевна Третьякова
Відповіді 4218
Например (это просто общий пример, ведь Вы не описывали детали), человека может раздражать, когда его мнение не учитывают (возможно потому, что с ним не считались его родители), и в ситуациях, когда другие принимают решение, ему может казаться, что его игнорируют. При этом человек будет спорить не об этом (он этого может даже не осознавать), а том, что именно тот фильм, на который предложил пойти он, самый интересный (или платье, которое другой предлагает купить подруге самое ужасное).
А про «не могу заставить себя работать» - проанализировать цель, для чего Вы работаете? Ваша ли это цель? Хотите ли Вы именно тут и так работать?
По сути, хроническая усталость часто может возникать от «борьбы с ветряными мельницами», т.е. от борьбы настоящих желаний самого человека с разными стереотипными установками (типа «нужно чего-то добиться в жизни», «нельзя лениться», «нужно к людям относиться хорошо»…).
На данный момент уровень доходов и запросов Ее явно выше. При этом Он открыто озвучивает свой уровень доходов и запросов. Но Она не считает это «веской причиной». Он ищет другие (работа, ремонт…). Для Нее они тоже не важны. Она хочет, чтобы было «по ее» любой ценой, да чтобы Ему это еще и понравилось. При этом Его желания не учитываются, причины обесцениваются.
На данный момент ситуация касается материальной стороны, но в принципе, может коснуться любой проблемы, в которой желания двоих кардинально отличаются. Вопрос в том, как каждый из них будет пытаться решить такие проблемные вопросы.
Пока прослеживается тенденция, что Она стремится подчинить все своим желаниям, а Он, возможно боясь ее потерять, старается мягко уйти от отказа, находя различные поверхностные причины.
Вернувшись к Вам, Лена, хотелось бы спросить, а как Вы в принципе решаете вопросы несовпадения желаний в своей жизни?
И с этим всем важно разобраться. Что-то «разложить по полочкам», проанализировать саму систему «оценивания», докопаться до настоящих причин. Для этого, конечно, «вопрос-ответ» на сайте не подходит, лучше найти психолога для работы «живьем». Ведь жизнь каждого индивидуальна, со своими тонкостями, поэтому и решений одинаковых быть не может.
Кстати, лично я обратила внимание на такую деталь: написанные рядом «санек» (причем с маленькой буквы) и возраст 32 года. Вы все еще чувствуете себя «саньком»? Не ощущаете ли Вы некоторое стремление к юношеской беззаботности?
Видимо способ «вычеркнуть этот день из жизни и помириться без извинений и объяснений» для Вас привычен, и девушка сначала не давала понять Вам, что ей такой способ не подходит. Но такой способ не меняет чувств человека, которого обидели, при этом, девушка как бы получает такое негласное послание «мне все равно, что ты чувствуешь, обиделась – ну все проехали, ничего объяснять не хочу, я такой как есть, привыкай, дальше будет так же, буду говорить все, что захочу, а потом плевать на то, что кто-то там обижается…»
А «выяснения всякие» всегда неприятны, когда сам «накосячил». Но они необходимы для людей, которые хотят строить нормальные отношения, в которых каждому будет комфортно. Да и первым идти на примирение должен не кто-то определенный (Вам было удобно, что шла девушка, а ей?), а тот, кто виноват.
Ведь часто вместо того, чтобы сказать «я хочу слышать, что ты меня любишь», человек говорит «ну и катись, раз ты без меня можешь обойтись», особенно «люди с характером и властные люди» часто просто не могут показать свою слабость, вот и прикрывают ее агрессией и грубостью.
Вы достаточно молоды, не имеете личного опыта построения семейных отношений, при этом каждый из вас по сути разговаривает не словами, а поступками: сделали помолвку – разорвали, поженились – разошлись, уехал -собрала вещи… При этом очень много эмоций, которые мешают нормально обсудить все вопросы.
Думаю, что вам с женой полезно было бы вместе обратиться к психологу, который сможет стать тем нейтральным человеком, который поможет снизить накал страстей и помочь наладить открытое общение без «шифровок» в виде собранных чемоданов, разобраться, что каждый из вас хочет от семейной жизни, узнать что такое семейная система и по каким законам она существует (например, что есть определенные «нормальные» кризисы в жизни семьи, и что с этим делать).
Из того, что Вы написали, мне показалось, что эмоционально Вы уже не хотите быть с ним, но страх «не найти ничего лучше» останавливает.
Не нужно идти на поводу у амбиций, лучше разобраться с ними и понять, какие из них действительно ваши, а какие Вы «присвоили» не обдумывая. Может в итоге такого разбирательства окажется, что лично Вы хотите жить с мужчиной, который будет варить борщи и воспитывать детей, а не «тянуть» Вас куда-то:)
Ну а жить с человеком только чтобы его не обидеть – обычно такого подвига надолго не хватает, достаточно быстро начинается «я на тебя всю жизнь положила…»
Говорят, чтобы услышать ответ, нужно спокойно сесть и прислушаться к себе, ведь внутри Вас ответ уже есть.
Прежде чем «разрешать или запрещать» важно понять ПОЧЕМУ он предпочитает играть с маленькими? Причины могут быть разными, следовательно, и ваши действия тоже. Можно поговорить с ним, или просто понаблюдать.
Возможно, племянника не принимают в коллектив его сверстники, или он сам не умеет с ними строить отношения. А может играя с малышами он «отыгрывает» свое «неотыгранное» (играя с другими, он как бы играет с собой маленьким), ведь если он под опекой 5 лет, то осиротел он достаточно рано в 10 лет. К тому же маленькие дети это немножко эмоционально напоминает о семье. А возможно, только с малышами он может чувствовать себя «большим и сильным».
Если не сможете сами разобраться, можно обратиться к психологу, думаю, что для детей под опекой и их опекунов и у вас есть бесплатные психологи. Можете почитать книги Л. Петрановской о приемных детях, там очень много полезной информации поданной с очень теплым отношением к детям в целом.
Но в вашем описании присутствует понятие «родственные души», что уже не совсем про флирт или игру. Это уже может рассматриваться как «конкуренция» семейным отношениям, и то, что до поцелуев или секса дело не дошло, возможно, лишь вопрос времени (особенно если мысленно Вы представляли себе подобные сцены).
Поэтому Вам важно понять, что на самом деле для Вас важнее, чего хочется больше. А уж потом искать сами способы поведения, которые и будут отражать ваши приоритеты.
Сложность в том, что за 12 лет совместной жизни вы с женой не научились договариваться, сотрудничать. Конечно, можно тут «всех собак повесить» на скверный характер жены, но нельзя забывать о том, что ваша ответственность за такие отношения – ровно половина.
В таких ситуациях нет однозначно правильных решений, но всегда есть потребность у каждого члена разрушающейся семьи быть услышанным. Просто кто-то страх показать такую потребность (ведь тогда сразу откроется уязвимость) скрывает за «я ей не нужен, бессмысленно что-то объяснять», а кто-то нападает от отчаяния с кулаками и твердит «обойдусь без тебя».
Можно поработать со специалистом обоим, возможно тогда психолог сможет «перевести» для каждого то, что до него хочет донести супруг, при этом регулируя, чтобы диалог не перерастал в конфликт. Ведь за многие годы намотался уже приличный клубок обид у обоих супругов.
В любом случае, «терпеть (даже не жить) дальше» точно не стоит, раз такая жизнь не устраивает, то что-то нужно менять. Если не захотите попробовать что-то наладить, то важно хотя бы разобраться в самом себе. Чтобы понять каким образом Вы пришли к таким отношениям, что Вы со своей стороны делали/не делали, чтобы иметь такой итог. Иначе, никаких гарантий, что начав «новую жизнь» Вы не станете поступать таким же образом, и не придете к подобным отношениям, но уже в другой семье.
И даже в случае, если Вы примете осознанное и взвешенное решение уйти (а не просто сбежите от накопившегося кома проблем), то опять же, только от Вас будет зависеть, каким именно Отцом Вы захотите стать для своего ребенка – ведь предательство, это не просто раздельное проживание, а хорошим отцом можно быть и живя отдельно.
Да, не точно уверена, что имел в виду Павел, я бы это поняла, что «опаздываете», т.к. 12 лет ничего не делали, а в 34 года еще все впереди.
Важно вам с мужем понимать, что то, что сейчас происходит, имеет корни в прошлом, в котором именно вы с мужем закладывали основу для того, что есть сейчас, а не винить во всем сына, ведь он «дарит» вам уже «плоды» от тех «корней», что вы заложили.
Конечно, для этого нужно личное присутствие, а не переписка. В идеале, это присутствие всех членов семьи, но можно и Вас с мужем, или даже Вас одной. Ведь с кого-то эти изменения должны начинаться.
Если ребенок с истериками реагирует на «обучение новому» - возможно стоит изменить способ «преподавания», а сказки и песни ребенок попросту может еще не понимать, вот и сердится, что делают не то, что ему хочется.
Почему возникло предположение об аутизме? Это ваше или врачей?
Информации мало, но мне показалось, что Вы тревожитесь, сравнивая своего малыша с некоторой «нормой», которой по сути нет.
Маме это выгодно, т.к. она не мыслит себе жизни без Вас. А уж ваша задача «вырваться» из этой ловушки. К сожалению, на вашу жизнь выпали именно такие испытания, как мама, не готовая к одиночеству. Но это не ваша задача – решать мамины проблемы. Она взрослая женщина и должна справиться сама, возможно, с помощью психолога. А ваша задача – строить свою собственную жизнь и быть в ней счастливой.
Понимаю, что с такой мамой это сложно осуществить. Но выполнимо. Возможно, есть смысл поработать с психологом всей семьей, но даже если это не осуществится, попробуйте найти специалиста лично для себя. Как только перестанет работать та «кнопка», на которую мама у Вас давит, Вы перестанете реагировать на ееманипуляции. Соответственно, смысл в них отпадет, и мама вынуждена будет понять, что только она сама ответственна за свою жизнь и свое будущее. Она сможет взять на себя ответственность за свою жизнь только тогда, когда Вы ей отдадите эту ответственность. Не захочет жить в одиночестве - найдет друзей, хобби, займет себя чем-то, возможно, встретит еще мужчину.
Можно выбрать не настолько прямую форму, чтобы прям таки «сказать» о своих чувствах, но все-таки прояснить ситуацию. Ведь существует флирт (взгляды, вздохи, паузы…), чтобы намекать, не говоря до поры до времени.
Конечно, такие вопросы каждый решает для себя сам. Лично мне нравится выражение, «лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал».
Публикації психолога 1
Інтерв'ю 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.