Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Лиана, «просто без причины» - это скорее о том, что причину Вы просто не успеваете отследить, но она есть, и скорее это не поверхностная «бытовая», а более глубокая причина. Можно попробовать проанализировать те ситуации, которые вызывают негативные эмоции и постараться обнаружить некие общие корни. Можно встретиться с психологом, это будет более эффективно, ведь человеку трудно себе признаться в некоторых вещах, а некоторые он просто не в состоянии сам увидеть, без взгляда со стороны.
Например (это просто общий пример, ведь Вы не описывали детали), человека может раздражать, когда его мнение не учитывают (возможно потому, что с ним не считались его родители), и в ситуациях, когда другие принимают решение, ему может казаться, что его игнорируют. При этом человек будет спорить не об этом (он этого может даже не осознавать), а том, что именно тот фильм, на который предложил пойти он, самый интересный (или платье, которое другой предлагает купить подруге самое ужасное).

Конечно, хроническая усталость может привести к такому состоянию. Возможно, есть смысл пересмотреть некоторые критерии оценки действительности, например, что значит «ничего не добился в жизни» (т.е. «а чего должен был добиться?»), «мне кажется, что все вокруг меня против меня» (часто основывается на внутреннем ощущении «я же делаю все правильно, почему же они со мной так»).
А про «не могу заставить себя работать» - проанализировать цель, для чего Вы работаете? Ваша ли это цель? Хотите ли Вы именно тут и так работать?
По сути, хроническая усталость часто может возникать от «борьбы с ветряными мельницами», т.е. от борьбы настоящих желаний самого человека с разными стереотипными установками (типа «нужно чего-то добиться в жизни», «нельзя лениться», «нужно к людям относиться хорошо»…).

Лена, если попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, то можно увидеть двух людей (Он и Она), каждого со своими желаниями и предпочтением, уровнем доходов и уровнем запросов.
На данный момент уровень доходов и запросов Ее явно выше. При этом Он открыто озвучивает свой уровень доходов и запросов. Но Она не считает это «веской причиной». Он ищет другие (работа, ремонт…). Для Нее они тоже не важны. Она хочет, чтобы было «по ее» любой ценой, да чтобы Ему это еще и понравилось. При этом Его желания не учитываются, причины обесцениваются.
На данный момент ситуация касается материальной стороны, но в принципе, может коснуться любой проблемы, в которой желания двоих кардинально отличаются. Вопрос в том, как каждый из них будет пытаться решить такие проблемные вопросы.
Пока прослеживается тенденция, что Она стремится подчинить все своим желаниям, а Он, возможно боясь ее потерять, старается мягко уйти от отказа, находя различные поверхностные причины.
Вернувшись к Вам, Лена, хотелось бы спросить, а как Вы в принципе решаете вопросы несовпадения желаний в своей жизни?

Человек, действительно, проходит ряд кризисов в своей жизни. Возможно, то, что Вы описали, и относится к одному из них. Но вопрос скорее не в том, как называется то, что Вы переживаете, а в том, что Вам некомфортно, что-то перестало устраивать, что-то тормозит, и что-то забирает силы.
И с этим всем важно разобраться. Что-то «разложить по полочкам», проанализировать саму систему «оценивания», докопаться до настоящих причин. Для этого, конечно, «вопрос-ответ» на сайте не подходит, лучше найти психолога для работы «живьем». Ведь жизнь каждого индивидуальна, со своими тонкостями, поэтому и решений одинаковых быть не может.
Кстати, лично я обратила внимание на такую деталь: написанные рядом «санек» (причем с маленькой буквы) и возраст 32 года. Вы все еще чувствуете себя «саньком»? Не ощущаете ли Вы некоторое стремление к юношеской беззаботности?

Максим, это нормально, что когда люди планируют жить вместе, они более внимательно начинают относиться к тому, что происходит в отношениях. Возможно, Вы действительно сильно напугали девушку, что она стала задумываться для чего ей такая семейная жизнь, в которой после матерных оскорблений в ее адрес не последует даже извинений, т.к. «на перемирие первой» должна идти именно она.
Видимо способ «вычеркнуть этот день из жизни и помириться без извинений и объяснений» для Вас привычен, и девушка сначала не давала понять Вам, что ей такой способ не подходит. Но такой способ не меняет чувств человека, которого обидели, при этом, девушка как бы получает такое негласное послание «мне все равно, что ты чувствуешь, обиделась – ну все проехали, ничего объяснять не хочу, я такой как есть, привыкай, дальше будет так же, буду говорить все, что захочу, а потом плевать на то, что кто-то там обижается…»
А «выяснения всякие» всегда неприятны, когда сам «накосячил». Но они необходимы для людей, которые хотят строить нормальные отношения, в которых каждому будет комфортно. Да и первым идти на примирение должен не кто-то определенный (Вам было удобно, что шла девушка, а ей?), а тот, кто виноват.

Янина, к сожалению, часто просто приходится смириться с мыслью, что «их не переделать». Да, это трудно, когда тебя не принимают такой, какая есть, но тут важнее, чтобы Вы сами себя принимали и действовали согласно своим желаниям. Стройте свою жизнь, чтобы стать для самой себя по-настоящему счастливой, тогда, хоть родственники и будут искать недостатки, но Вам это уже буде все равно, Вы это замечать вряд ли будете.

Denis, а человек в принципе существо очень непростое. Намешано в нем много, и все одновременно уживается, и любовь, и злость, и ненависть. Часто очень важно понять, что в данный момент руководит. И набраться смелости озвучить это.
Ведь часто вместо того, чтобы сказать «я хочу слышать, что ты меня любишь», человек говорит «ну и катись, раз ты без меня можешь обойтись», особенно «люди с характером и властные люди» часто просто не могут показать свою слабость, вот и прикрывают ее агрессией и грубостью.
Вы достаточно молоды, не имеете личного опыта построения семейных отношений, при этом каждый из вас по сути разговаривает не словами, а поступками: сделали помолвку – разорвали, поженились – разошлись, уехал -собрала вещи… При этом очень много эмоций, которые мешают нормально обсудить все вопросы.
Думаю, что вам с женой полезно было бы вместе обратиться к психологу, который сможет стать тем нейтральным человеком, который поможет снизить накал страстей и помочь наладить открытое общение без «шифровок» в виде собранных чемоданов, разобраться, что каждый из вас хочет от семейной жизни, узнать что такое семейная система и по каким законам она существует (например, что есть определенные «нормальные» кризисы в жизни семьи, и что с этим делать).

К сожалению, выбор часто бывает сложным процессом. Вы достаточно много написали, про эмоции, которые были, и которые сейчас. Эмоции, это та часть человека, которой управлять практически невозможно (можно долго терпеть, делать вид, «запихивать» все внутрь себя, но все равно все «вылезет» наружу рано или поздно).
Из того, что Вы написали, мне показалось, что эмоционально Вы уже не хотите быть с ним, но страх «не найти ничего лучше» останавливает.
Не нужно идти на поводу у амбиций, лучше разобраться с ними и понять, какие из них действительно ваши, а какие Вы «присвоили» не обдумывая. Может в итоге такого разбирательства окажется, что лично Вы хотите жить с мужчиной, который будет варить борщи и воспитывать детей, а не «тянуть» Вас куда-то:)
Ну а жить с человеком только чтобы его не обидеть – обычно такого подвига надолго не хватает, достаточно быстро начинается «я на тебя всю жизнь положила…»
Говорят, чтобы услышать ответ, нужно спокойно сесть и прислушаться к себе, ведь внутри Вас ответ уже есть.

Вообще то обычно тревогу вызывает как раз то, что подростки «намного старше во взглядах уже и курят и выпивают» :)
Прежде чем «разрешать или запрещать» важно понять ПОЧЕМУ он предпочитает играть с маленькими? Причины могут быть разными, следовательно, и ваши действия тоже. Можно поговорить с ним, или просто понаблюдать.
Возможно, племянника не принимают в коллектив его сверстники, или он сам не умеет с ними строить отношения. А может играя с малышами он «отыгрывает» свое «неотыгранное» (играя с другими, он как бы играет с собой маленьким), ведь если он под опекой 5 лет, то осиротел он достаточно рано в 10 лет. К тому же маленькие дети это немножко эмоционально напоминает о семье. А возможно, только с малышами он может чувствовать себя «большим и сильным».
Если не сможете сами разобраться, можно обратиться к психологу, думаю, что для детей под опекой и их опекунов и у вас есть бесплатные психологи. Можете почитать книги Л. Петрановской о приемных детях, там очень много полезной информации поданной с очень теплым отношением к детям в целом.

Сергей, прежде всего, важно разобраться в себе. Так случается, что в нашей жизни встречается и флирт и кокетство, иногда этого очень хочется и это добавляет нам энергии, которую в принципе можно направлять в «мирное русло семьи», создавая там определенную атмосферу (ведь с годами подобные эмоции между супругами блекнут).
Но в вашем описании присутствует понятие «родственные души», что уже не совсем про флирт или игру. Это уже может рассматриваться как «конкуренция» семейным отношениям, и то, что до поцелуев или секса дело не дошло, возможно, лишь вопрос времени (особенно если мысленно Вы представляли себе подобные сцены).
Поэтому Вам важно понять, что на самом деле для Вас важнее, чего хочется больше. А уж потом искать сами способы поведения, которые и будут отражать ваши приоритеты.

Фраза «тебя здесь никто не держит» не всегда имеет прямой смысл, чаще это обозначает «ну скажи мне, что я тебе нужна».
Сложность в том, что за 12 лет совместной жизни вы с женой не научились договариваться, сотрудничать. Конечно, можно тут «всех собак повесить» на скверный характер жены, но нельзя забывать о том, что ваша ответственность за такие отношения – ровно половина.
В таких ситуациях нет однозначно правильных решений, но всегда есть потребность у каждого члена разрушающейся семьи быть услышанным. Просто кто-то страх показать такую потребность (ведь тогда сразу откроется уязвимость) скрывает за «я ей не нужен, бессмысленно что-то объяснять», а кто-то нападает от отчаяния с кулаками и твердит «обойдусь без тебя».
Можно поработать со специалистом обоим, возможно тогда психолог сможет «перевести» для каждого то, что до него хочет донести супруг, при этом регулируя, чтобы диалог не перерастал в конфликт. Ведь за многие годы намотался уже приличный клубок обид у обоих супругов.
В любом случае, «терпеть (даже не жить) дальше» точно не стоит, раз такая жизнь не устраивает, то что-то нужно менять. Если не захотите попробовать что-то наладить, то важно хотя бы разобраться в самом себе. Чтобы понять каким образом Вы пришли к таким отношениям, что Вы со своей стороны делали/не делали, чтобы иметь такой итог. Иначе, никаких гарантий, что начав «новую жизнь» Вы не станете поступать таким же образом, и не придете к подобным отношениям, но уже в другой семье.
И даже в случае, если Вы примете осознанное и взвешенное решение уйти (а не просто сбежите от накопившегося кома проблем), то опять же, только от Вас будет зависеть, каким именно Отцом Вы захотите стать для своего ребенка – ведь предательство, это не просто раздельное проживание, а хорошим отцом можно быть и живя отдельно.
Да, не точно уверена, что имел в виду Павел, я бы это поняла, что «опаздываете», т.к. 12 лет ничего не делали, а в 34 года еще все впереди.

Liy, из того небольшого количества информации, которое Вы предоставили, у меня возникло предположение о конфликте между вашим сыном и его отчимом, возможно отчим не принимал сына и раньше, и теперь сын «отыгрывается». Это сложно, но шансы изменить ситуацию есть, при условии, что и Вы и муж попробуете изменить свое отношение к сыну.
Важно вам с мужем понимать, что то, что сейчас происходит, имеет корни в прошлом, в котором именно вы с мужем закладывали основу для того, что есть сейчас, а не винить во всем сына, ведь он «дарит» вам уже «плоды» от тех «корней», что вы заложили.
Конечно, для этого нужно личное присутствие, а не переписка. В идеале, это присутствие всех членов семьи, но можно и Вас с мужем, или даже Вас одной. Ведь с кого-то эти изменения должны начинаться.

Вика, в 1,5 года ребенок лучше всего контактирует с мамой или другими близкими, кого хорошо знает. Это нормально. Поэтому и развивать его лучше пока «своими силами», и обязательно в той форме, к которой ребенок готов и ему она нравится. И говорить дети начинают в разном возрасте. То, что ребенок выдержал только 10 минут на занятии тоже нормально, ведь это для него новое место, люди, занятия.
Если ребенок с истериками реагирует на «обучение новому» - возможно стоит изменить способ «преподавания», а сказки и песни ребенок попросту может еще не понимать, вот и сердится, что делают не то, что ему хочется.
Почему возникло предположение об аутизме? Это ваше или врачей?
Информации мало, но мне показалось, что Вы тревожитесь, сравнивая своего малыша с некоторой «нормой», которой по сути нет.

Svetlana, не захочет ваша мама «лечиться» до тех пор, пока это ей не нужно будет. Сейчас это нужно Вам, а не ей. Всем специалистам, которых Вы будете привозить, мама будет стремиться «доказать», насколько все серьезно и «неизлечимо».
Маме это выгодно, т.к. она не мыслит себе жизни без Вас. А уж ваша задача «вырваться» из этой ловушки. К сожалению, на вашу жизнь выпали именно такие испытания, как мама, не готовая к одиночеству. Но это не ваша задача – решать мамины проблемы. Она взрослая женщина и должна справиться сама, возможно, с помощью психолога. А ваша задача – строить свою собственную жизнь и быть в ней счастливой.
Понимаю, что с такой мамой это сложно осуществить. Но выполнимо. Возможно, есть смысл поработать с психологом всей семьей, но даже если это не осуществится, попробуйте найти специалиста лично для себя. Как только перестанет работать та «кнопка», на которую мама у Вас давит, Вы перестанете реагировать на ееманипуляции. Соответственно, смысл в них отпадет, и мама вынуждена будет понять, что только она сама ответственна за свою жизнь и свое будущее. Она сможет взять на себя ответственность за свою жизнь только тогда, когда Вы ей отдадите эту ответственность. Не захочет жить в одиночестве - найдет друзей, хобби, займет себя чем-то, возможно, встретит еще мужчину.

Важно понимать, что на догадках не построить ничего настоящего, ведь догадки – игра воображения. Он считал, что «не был симпатичен», Вы «склоняюсь к тому, что я ему не интересна» - так каждый в своих иллюзиях и останется, если не озвучивать себя.
Можно выбрать не настолько прямую форму, чтобы прям таки «сказать» о своих чувствах, но все-таки прояснить ситуацию. Ведь существует флирт (взгляды, вздохи, паузы…), чтобы намекать, не говоря до поры до времени.
Конечно, такие вопросы каждый решает для себя сам. Лично мне нравится выражение, «лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал».