Ирина Константиновна 1 година тому: 
Попадаю под мамин стресс
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Попадаю под мамин стресс
| Наталия Горская (Киев) 22-07-2015 17:48:15 |
Можно маме облегчить жизнь, например, взять на себя обязанности по дому или ваш с мужем материальный вклад увеличить, чтобы ей не было необходимости так тяжело работать.
Можно помочь ей научиться любить себя, быть счастливой. Я не знаю, что любит ваша мама, но например, если она хотела бы сходить в театр, то можно подарить ей билеты, или отправить ее на отдых, или хотя бы в салон красоты, чтобы она смогла там «позаботиться о себе любимой». 
|
| 22-07-2015 18:04:54Дополнение от автора |
| Я и так много делаю по дому, и муж у меня довольно обеспеченный человек. Но те деньги которые маме получается сэкономить, она откладывает а не тратит на себя. Если дома нечего делать, она все равно найдет что "надо что-то делать". Я устала постоянно все выхватывать у нее из рук, что бы помочь, сама она никогда не попросит. |
| Наталия Горская (Киев) 22-07-2015 18:50:25 |
1
Ирина, тут уже вопрос разделяется на несколько аспектов. То, что мама экономит. Каждый человек распоряжается деньгами так, как ему комфортнее. Если Вы чувствуете, что маме нужна ваша материальная помощь, то можете помочь. При этом она может продолжать экономить, потому, что привыкла и так ей спокойнее. То, что она находит сама себе работу. Это ее право. Каждый снимает свою тревожность по-своему. Это не значит, что у нее нужно «выхватывать» из рук. Вы помогаете там и тогда и в таком объеме, как считаете нужным. Остальное - не ваша ответственность. Можно объяснить маме, что Вам было бы комфортнее, чтобы она просила Вас о помощи, когда нужно. Ну и самое главное. Скорее всего, ваша мама и раньше таким образом себя вела, что сформировало между вами определенный способ взаимодействия. При этом Вы чувствуете себя немножко виноватой, если «сидите сложа руки», а мама во всякой помощи видит знак того, что ее любят и ценят. При этом занимая такую жертвенную позицию «я так много работаю, так устаю, что мне плохого делать нельзя…» Но такие отношения можно изменить, если Вы захотите. Просто нужно научиться разговаривать словами, а не поступками и намеками. Вам это будет сделать, конечно, проще, чем маме, ведь у нее этот способ общения сформировался намного раньше. Но при взаимном желании возможно все. Можете обратиться вместе к психологу. Но даже если Вы одна поработаете со специалистом, то все равно изменения будут, ведь в отношении Вас мама не сможет вести себя по-прежнему, если Вы измените свои реакции.
|
| 22-07-2015 19:05:07Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Наталья, все так. Рада что можно что-то исправить и собираюсь пойти к специалисту. Просто хочется чтобы мама была счастлива. |
| Наталия Горская (Киев) 22-07-2015 19:31:45 |
2
Татьяна Юхно «хочется, чтобы мама была счастлива.» - и про себя не забывайте :) Просто такая жертвенная позиция вашей мамы не может не отразиться на Вас. Поэтому и «выхватываете» у нее из рук все. Вам тоже важно разобраться в своих ощущениях, можете ли Вы разрешать себе быть счастливой, не «осчастливив» перед этим всех вокруг.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 23-07-2015 02:34:19 |
Ирина, Вы пишете "Я нахожусь тоже под этим влиянием и не могу дома расслабиться." ПОД влиянием - т.е. Вам трудно избавиться от влияния мамы, её напряжения, образа жизни, её эмоций и чувств. И как будто она довлеет над Вами. И т.к. вы живёте в одном энергетическом поле, то автоматически чувствуете то, что эмоционально носит в себе мама, становитесь продолжением той динамики, которая есть в ней, в её бессознательном. Содержание её бессознательного становится в какой-то степени Вашим. Пока поле едино и границы не отстроены, вряд ли что-то изменится. Если Вы уезжали надолго от мамы, возможно, замечали как меняется Ваша энергетика, состояние, самоощущение? Понимали, что Вы какая-то совсем другая, новая для себя? И Вы такая как есть, только в своей энергии, в своём поле, не интересны себе?
|
| 23-07-2015 12:14:02Дополнение от автора |
| Да, замечала, становится легче на душе и радосней. Я думала о переезде на сьемную квартиру, это накладно но реально, только сначала хочется наладить отношения. Сама я давно над собой работаю, раньше была такой же жертенницей как и мама. Сейчас у меня все хорошо, для счастья все есть, только не могу себе "его" позволить когда страдает самый близкий мне человек. И вроде стараюсь проговаривать, что ты говори если что-то надо и т.д. и т.п. но она в своем укладе жизни ничего не хочет менять. |
| Татьяна Юхно (Киев) 24-07-2015 17:00:17 |
Ирина, просто здорово, что работаете над собой!
А что для Вас - "наладить отношения"? Разве это не предполагает отношений между Вами и мамой на равных, как двоих взрослых, когда каждый сам полностью ответственен за свою жизнь? Вы же не будете насильно переделывать свою маму? - это вызовет у неё бурю негодования и протеста, и она будет права. Она - взрослый, устоявшийся человек, со своим образом жизни, привычками, жертвенностью, напряжением. Она выбрала так жить (сознательно или бессознательно - неважно). Поскольку "она в своем укладе жизни ничего не хочет менять" - это тоже её выбор и её зона ответственности. Если она захочет как-то облегчить и изменить свою жизнь, то она начнёт искать для этого способы и действовать в этом направлении. Если она этого не делает - её всё устраивает. Но это не устраивает Вас. И всё, что Вы можете сделать в этой ситуации - это изменить к ней своё отношение, приняв маму такой как есть, а себе позволить жить своей жизнью. А то Вы как будто говорите "мама, я не имею права на свою счастливую жизнь, когда ты страдаешь. Я буду страдать вместе с тобой". Проговорите эти слова про себя, в тишине, повторите несколько раз и почувствуйте что рождается внутри, какие чувства, эмоции в ответ на эти слова. Можете даже усилить, довести до абсурда "мамочка, я всегда буду с тобой, всегда буду помогать тебе, откажусь от себя и своей жизни, лишь бы ты была счастлива или меньше страдала. Я отказываюсь от своего счастья ради тебя". И тогда это очень похоже, что Вы нарушаете Порядок в семейной системе, как будто становясь родителем своей маме, превращающейся в дочку. Но реальность такова, что Вы - дочка, а она - ваша мама. Она - даёт, вы - берёте и передаёте дальше,своим будущим детям. Но никак не наоборот. Для более глубокой проработки я бы Вам рекомендовала обратиться к системному расстановщику. Я тоже буду рада помочь.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
