Виталий Викторович 54 хвилини тому: 
Что с дочкой?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что с дочкой?
| Ольга Петровна Курячая (Одесса) 15-09-2015 22:25:00 |
2
Анна Вячеславовна Шевченко Добрый вечер, Светлана. Симптомы, которые вы описали очень похожи на подростковый бунт. Такое бывает у взрослых людей, который в подростковом возрасте (13-18 лет) по каким-то причинам его не пережили или не смогли проявить. Бунт может произойти, когда подросток старается всегда быть хорошей девочкой, поступать только так, как хотят родители, чтобы ее любили, ценили и гордились ей. Но повзрослев, выйдя замуж, ваша дочь отлепилась от родителей. И может быть почувствовала, что муж ее любит без всяких условий и высоких требований. Рекомендую вам поговорить с вашей дочерью очень искренне и терпеливо, без оправданий, защиты и нападения. Просто приготовиться выслушать все, что она скажет, если она пойдет на этот разговор. P.S. "подростковый бунт" проходит. Искренняя любовь и терпение, все что нужно в этот период. Не вычеркивайте дочь из своей жизни! 
|
| 16-09-2015 11:03:36Дополнение от автора |
| Ольга Петровна, спасибо за ответ! Действительно, ее поведение очень напоминает поведение подростка, который пытается что-то доказать своим родителям. Ее увлечения тоже в последнее время стали больше такими, которые характерны для подростков. С ней происходит какой-то кризис. Но делиться со мной, с нами (как это было раньше) она не торопится. И даже пошла на полное прекращение отношений. Причем это была ее инициатива, беспочвенно, на наш взгляд. Как же быть, если она сама нас вычеркнула из своей жизни? Поэтому разговор с ней вряд ли получится. С мужем тоже ситуация у нее не самая благоприятная. Муж такой, что еще сам как ребенок, не приспособлен абсолютно к жизни. И скорее в их семье поддерживает ее не он, а она его. И зарабатывает, и домашние обязанности тянет. Он - как чемодан без ручки... Разве что только моральная поддержка возможна от него. Нам все это тяжело наблюдать, конечно. Но мы в их дела не вмешиваемся. И стараемся на эту тему не говорить. Если ее это устраивает - ее выбор. Их отношения - это их отношения. Наши отношения - наши отношения. Она сама так хотела, и нам ничего не оставалось, как принять это. |
| 16-09-2015 11:10:03Дополнение от автора |
| Совершенно не знаю, что же делать теперь в этой ситуации? Я очень переживаю, она наша единственная дочь. Мое психологическое состояние очень плохое. Я перестала спать, есть, все время плачу, не могу работать. Мужу тоже очень тяжело, тоже переживает. На знаю, доживем ли, пока у нее закончится "подростковый бунт". |
| Наталия Горская (Киев) 16-09-2015 16:53:06 |
Светлана, возможно, до своих 26 лет ваша дочь не имела возможности не то что бунтовать, но и просто отстаивать свою точку зрения. Так часто бывает, когда ребенок боится, что его перестанут любить, если он не будет «соответствовать».
Потребность «быть собой» есть в каждом. Иногда, она постепенно «выходит на поверхность», иногда превращается в вулкан, как в вашем случае. «что же делать теперь в этой ситуации?» Прежде всего важно понять, в чем состоит ваша доля ответственности за ее создание. Ведь это Вы, как родители, построили такие отношения с дочкой, которые она, не сумев видоизменить под «новую себя», смогла пока только порвать. Потом «увидеть» в ней человека, который «методом проб и ошибок» пытается стать личностью, что-то воплотить, из «впитанного» в детстве, что-то отвергнуть, как неправильное или ненужное. Как сказала коллега, «бунт закончится». Важно сохранить в этот действительно очень сложный (это говорю не как психолог, а как человек, прошедший через подобное) период хотя бы «ниточку» отношений. Эту «ниточку» потом укреплять, и на ее основе строить новые отношения, в которых все будут равноправными и равновесными партнерами. И еще важно не просто дождаться, когда дочь «перебунтует», а пересмотреть свои взгляды на ситуацию, на дочь, на отношения. Это сложно. И ждать, и себя менять. Можно обратиться к психологу в вашем городе очно, ведь находясь внутри ситуации, переполненному эмоциями человеку, сложно взглянуть на все иначе и найти выход.
|
| 16-09-2015 20:17:10Дополнение от автора |
| Спасибо, Наталия, за ответ. Мы не те родители, которые зажимают ребенка и не дают ему право быть самим собой. С самого раннего возраста мы воспитывали в ней личность, имеющую свою точку зрения и умеющую отстаивать ее. Все интересы ее поощрялись, благо были такие возможности, к ее точке зрения в нашей семье мы всегда прислушивались, ее мнение всегда учитывалось. А по мере взросления по многим вопросам советовались с ней, как с близким другом. Мы дали ей лучшее образование, какое только можно было получить в центре Киева - Кловский лицей, Лингвистический Университет. Много всевозможных развивающих программ и поездок, включая США... Всего не перечислишь. Благодаря всему этому она сейчас имеет очень престижную и высокооплачиваемую работу. Скорее, мы требовали от нее слишком мало. Практически никаких обязанностей по дому, никаких обязанностей по отношению к нам... И теперь имеем чорную неблагодарность с ее стороны. |
| 16-09-2015 20:35:13Дополнение от автора |
| Почему это произошло вдруг? Мы связываем это только с прочтением вышеуказанной книги. Дело в том, что именно с началом чтения этой книги ее поведение резко (!) поменялось. Т.е. это было очень явно. До чтения - один человек, после чтения - другой. Т.е. она подпала под влияние этой "литературы", которая основательно "промыла" ей мозги. К сожалению, нужно определенное время, чтобы она "набила шишек", получила соответствующий опыт, к которому приведет подобное поведение. Ведь, если ее поведение изменилось по отношению к нам (а до этого наши отношения были просто прекрасными), то также ее поведение, скорее всего, изменится и по отношению к другим людям. |
| 16-09-2015 20:47:15Дополнение от автора |
| Просмотрев эти книги, я поняла, что в них проповедуются жесткие манипулятивные техники, корыстное и циничное использование людей в своих интересах. Образно говоря "тупо идти к своей цели по трупам", не считаясь с другими людьми. |
| Наталия Горская (Киев) 16-09-2015 21:23:59 |
Светлана, ждать благодарности от кого бы то ни было, дело достаточно опасное в принципе. Вы давали дочери все то, что Хотели ей давать, или в ожидании «стакана воды»? Давали ли бы Вы ей все это, зная, что она не достигнет высот, не «отблагодарит»? Просто потому, что она ваша дочь.
Часто один человек разочаровывается в другом не потому, что тот «плох», а потому, что ожидания не соответствуют реальности. Поэтому важно ответить на вопрос, осознаете ли Вы, что в вашей «картине будущего» для дочери не было места подобным метаниям. А теперь появилась реальность, которая не соответствует вашим представлениям о том, какими результатами должны были закончиться ваши старания. Отсюда и разочарование. Если именно эта книга «зацепила» ее, значит внутри дочери было что-то, что «зацепилось», что «просилось» наружу. Если в вашей семье манипулятивность осуждалась и не использовалась, то рано или поздно, ей станет некомфортно в новой роли. Если на словах манипуляции осуждались, но на деле присутствовали, то возможно, она просто «получила» в книге «официальное разрешение» не только манипулировать, но и гордиться этим. В вашем тексте достаточно много осуждения в сторону дочери (посредством осуждения книг, которые ей понравились и ее «неблагодарности»). Присутствует и обесценивание ее заслуг: Вы считаете, что именно благодаря вам с мужем «она сейчас имеет очень престижную и высокооплачиваемую работу». А как же ее собственные старания, умения, способности, усилия? Если это негативное, осуждающее отношение передается через интернет, то думаю, что ваша дочь тоже чувствует его. Естественная защита – отстраниться от такого осуждения. Именно поэтому я говорю о важности изменения вашего внутреннего отношения к дочери и этой ситуации, поскольку до тех пор, пока Вы внутренне будете хотеть ее «научить», она будет сопротивляться. Изменить свое отношение сложно, ведь есть ощущение, «за что, ведь я же так старалась». Если понадобиться помощь – готова встретиться лично.
|
| 17-09-2015 00:05:05Дополнение от автора |
| Наталья, в моей "картинке будущего" была надежда, что наше хорошее отношение к дочери, всяческая поддержка ее, повлечет за собой и ее хорошее и уважительное отношение к нам. Думаю, это естественно. Никто не будет выкладываться, ожидая плевок в свою сторону. Все родители верят, что уж их дети никогда не поведут себя по отношению к ним как-то нехорошо. Ни о каком "стакане воды", конечно, мы не думали. Давали ей по максимуму, что могли. Вы говорите, что я обесцениваю ее заслуги. Мне кажется, нет, я даже уверена, что без той базы, которую именно мы смогли ей дать (благодаря Нашему труду), она бы не достигла сейчас того положения. Это совершенно очевидно! Вряд ли бы даже Университет окончила. Самостоятельно - за какие финансы?! Наталья, слово "дочь" предполагает какие-то обязательства и со стороны дочери, а не только права, не правда ли? Даже в Библии написано:" Почитай своих отца и мать". И, да, для нас важно, чтобы наша дочь соблюдала какие-то моральные принципы и по отношению к нам, и по отношению к другим людям. А как иначе уважать человека? "Метания" я допускаю, но не прерывание отношений не известно с какой стати. По крайней мере, объяснить можно, в чем причина? А так это выглядит как шантаж прекращением отношений, "если не будет все, как я хочу". Играть на чувствах близких любящих людей - жестоко! |
| 17-09-2015 00:13:42Дополнение от автора |
| Принципы современной психологии какие-то странные - никто ни за что не несет ответственности. В таком случае, не удивительно, что творится в обществе. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 17-09-2015 14:47:47 |
Уважаемая Светлана!Мне понятна Ваша человеческая боль. Искренне Вам сочувствую. Что можно сделать Вам в этой ситуации, чтобы как-то себя поддержать? Больше всего Вы ждете поддержки от дочери, но, как видим, с этим пока не получается, поэтому подумайте, как вы с вашим мужем можете поддерживать друг друга. Есть ли у вас друзья? Как они могут вас поддержать? Чем Вам нравится заниматься? Может, стоит придумать себе какое-то новое увлекательное занятие? Давно ли Вы путешествовали? Есть ли кто-то, для кого Вы являетесь или можете стать наставником? Есть ли в Вашем окружении люди, нуждающиеся в Вашей помощи?
|
| 17-09-2015 15:17:42Дополнение от автора |
| Уважаемая Татьяна! Большое спасибо за поддержку!!! И за внимание к моему вопросу. Действительно, мне нужно найти в себе силы жить дальше, радоваться жизни, несмотря ни на что. Надеюсь, со временем все "устаканится". Если я буду так переживать, как сейчас, то меня надолго не хватит. Нет смысла страдать и ковыряться в своих ошибках. Все равно ничего уже не вернешь. А нужно ЖИТЬ, и творить, реализовывать свои способности, приносить пользу людям... Благодарю Вас!!! |
| Наталия Горская (Киев) 17-09-2015 22:09:55 |
Вот уже и «принципы современной психологии» оказались виноваты, да и «общество» не такое :(
В «обществе» всегда все разные. А про «принципы»… Думаю, что к моральным качествам Януша Корчака претензий быть не может (к слову, в Кловском лицее есть музей Корчака). Он написал 10 заповедей для родителей, вот некоторые из них: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. И еще. Конечно «жить дальше», конечно «радоваться жизни»! Просто не вычеркивать из этой жизни и ее радостей свою дочь только потому, что сейчас так случилось, что сложно наладить отношения.
|
| 18-09-2015 07:40:35Дополнение от автора |
| Уважаемая Наталья! Благодарю за ответ! Януш Корчак вел себя, конечно, очень самоотверженно по отношению к детям. И такая его личная позиция имеет право быть. Если кто-то, конечно, сможет в полной мере соответствовать его принципам. Но, все же, есть ли хоть какие-то обязанности у детей по отношению к родителям? Не с точки зрения нашей психологии и педагогики. Вы, наверно, еще молоды, и вопрос о "стакане воды" у Вас еще не появлялся. Но, жизнь очень быстротечна. Я тоже не думала, что у меня этот вопрос может появится. К слову, в тех странах, где подрастающее поколение вырастает в условиях глубочайшего уважения к старшим, намного более благополучны и материально, и психологически. Люди доживают до очень глубокой старости, передают накопленный опыт потомкам, и общество более гармонично развивается. |
| 18-09-2015 07:48:32Дополнение от автора |
| И потом этим же потомкам более комфортно жить в таком обществе, когда они со временем становятся тоже взрослыми и стареют. |
| Наталия Горская (Киев) 18-09-2015 14:01:34 |
Светлана, у меня двое взрослых детей и я имею опыт подобного в своей жизни. Скажу откровенно, этот опыт для меня, как и для Вас, оказался полнейшей неожиданностью, и был очень-очень-очень сложным. Слезы каждый день, ощущение, что жизнь закончилась, много волнений и прямой страх за жизнь своего ребенка, который своим поведением «перечеркивал» все, что вкладывалось в его душу в нашей семье. Был даже период, когда я не могла спокойно смотреть на отделы детской обуви, т.к. единственная мысль, которая меня посещала при этом, была «это все бессмысленно, все равно они все вырастут и отвернутся». Я семь месяцев работала с психологом, я делала расстановку по Хеллингеру, я хваталась за любую соломинку, которая позволяла мне верить в лучшее. Таким был мой опыт.
А еще мой опыт был таким, что нам удалось сохранить отношения, не смотря ни на что. Наш ребенок «нашел то, что искал» и стал Собой. Мы смогли построить отношения «взрослый-взрослый». Нам с ним хорошо. А по поводу обязанностей, мне больше «откликаются» такие отношения, когда дети с родителями ХОТЯТ общаться, помогать, делиться своими заботами или радостями. А не должны. Лично мне неприятно, когда кто-то мне «делает одолжение» (потому, что должен). На мой взгляд, чтобы быть родителем «взрослого ребенка» нужна гораздо бОльшая мудрость, чем пока дети растут. Ведь у «взрослого ребенка» уже есть выбор, и если ему в отношениях будет некомфортно (например, если его будут постоянно критиковать, поучать, обесценивать), то он может выбрать отстраниться в той или иной степени. Поэтому нам, родителям, в каком то смысле тоже приходится «взрослеть», и какой же высокой ценой достается нам порой эта «мудрость». Так и хочется иногда крикнуть: «Все хватит с меня ваших испытаний, ну ее эту мудрость, не хочу, устала, не могу, не выдержу!» При этом у каждого человека, безусловно, есть своя личная ответственность за те поступки, которые он совершает. Но эти принципы вкладываются с детства, и, если они «прижились», то рано или поздно проявятся. Вернее, скорее всего, проявятся именно тогда, когда на человека перестанут давить, и человек сам начнет для себя определять «что такое хорошо, а что такое плохо», а не «прислушиваться к советам более опытных», или против этих же советов бунтовать.
|
| 18-09-2015 15:23:46Дополнение от автора |
| Наталья, в Ваших словах постоянно прослеживаются поучения, критика меня и обесценивание меня. Вы позиционируете себя чуть ли не как «третейский судья». Я понимаю, что не могу и не могла быть идеальной. Более того, я очень положительно отношусь к критике. Но этот посыл сейчас не добавит мне мотивации. Вы не направили мои переживания и искания в позитивное русло. Хоть я и не психолог по образованию, но, предполагаю, что человека, находящегося под воздействием сильного стресса, прежде всего, нужно вывести из этого негативного состояния. Чтобы вернулись душевный баланс и гармония. И только по прошествии некоторого времени, когда улягутся страсти, уже можно начинать работать непосредственно с проблемой. Потому что для работы над собой и над отношениями нужны душевные силы. Сейчас у меня их нет. К сожалению, в общении с Вами этого посыла я пока что не получила. Помощь от психолога в данный момент мне нужна именно в этом – опереться на позитив, вернуться к нормальной жизни (!), набраться сил, чтобы строить гармоничные отношения, с чистого листа. Было бы хорошо, если бы наше общение перешло в эту плоскость. |
| Наталия Горская (Киев) 19-09-2015 11:29:40 |
Светлана, мне очень жаль, что Вы меня не «услышали» и моя попытка «приоткрыть душу» и откровенно рассказать о своем трудном опыте преодоления подобного (чтобы вселить надежду, что есть «свет в конце тоннеля», что можно решить и вашу проблему), была воспринята Вами как критика или поучение.
А что касается того, что «Помощь от психолога в данный момент мне нужна именно в этом – опереться на позитив, вернуться к нормальной жизни (!), набраться сил, чтобы строить гармоничные отношения, с чистого листа.», то в начале ваши вопросы звучали: «Что с дочкой?» «Как вычеркнуть из жизни любимую дочь?!» «Как дальше жить?!» «Совершенно не знаю, что же делать теперь в этой ситуации?» «Почему это произошло вдруг?». Именно эти вопросы стали темой анализа и предположений. Формат «вопрос-ответ на сайте» в принципе, достаточно противоречив. Он не предполагает «глубокого внедрения» или «детализации», которая возможна при «живой» работе. Этот формат скорее дает некие стратегические направления на тему «где поискать» и «что бы это могло быть». По сути, человек тут на сайте получает информацию, некий «другой взгляд». А что дальше он будет делать с этой информацией – это его право -самостоятельно ли ему искать решения, обратиться за помощью специалиста очно, выбрать для себя работу в группе или ничего не предпринимать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-09-2015
проблеми с дочкой
05-09-2015
С дочкой часто не могу найти общий язык.
02-08-2015
как найти компромис с 1.5 годовалой дочкой
04-05-2015
с моей дочкой не хотят дружить
06-09-2013
проблема с дочкой-подростком
21-08-2013
Наладить отношения с дочкой
24-07-2013
Дети не хотят дружить с моей дочкой
13-05-2013
Проблемы с дочкой
12-02-2013
как себя вести с дочкой мужа?
22-01-2013
Разладились отношения с дочкой. Что делать?
