Question

20-11-2015

Сейчас мне 32, жене 42. Есть трое детей. Я был студентом, когда 11 лет назад начали жить вместе. У неё от первого брака был сын. Потом появились общие дети. Мои родители были против брака. Жена окончательно забросила свою профессиональную карьеру психоаналитика, полностью посвятив себя домашнему очагу и быстрому продвижению меня по карьерной лестнице. Первые года было тяжело: она беременная, я студент. Она в положении с двумя маленькими детьми ходила по магазинам за продуктами, пока я был на работе. Решили с женой ни копейки не брать у родителей и ни о чем их не просить. Думали, пусть старики поживут для себя. Моя мама, видя, что я ничего не прошу, все излишки отдавала моей сестре, которая без зазрения совести всё тянула себе. Сестра очень завидовали моему семейному счастью, поэтому всячески исподтишка унижала при мне мою жену. Я был очень вежливым и глупым, поэтому не знал, что ответить сестре. Я молчал. Из-за этого с женой часто ссорились. Позже мама купила сестре квартиру. Об этом я узнал случайно спустя 2 года. Был сильный скандал. С криками «Мама, за что ты нас так делишь?!!» стулом разнес родителям кухонный гарнитур. На почве унижений со стороны родственников у меня было много скандалов с женой. Выгоняла за это меня из дома. Я позволял своим близким родственникам над ней издеваться. За 11 лет во мне ничего не поменялось. Я по-прежнему туплю и молчу. Жена из веселой девчонки превратилась в дряхлую сварливую тетку. Она всю энергию отдала мне и родителям, которые её так и не признали своей. В итоге за 11 лет жена получила болезнь органов, неврозы, потерянную профессию и ненависть ко мне и моим родственникам. Я желаю, но ничего не могу ей вернуть. Я не знаю, как её накачать энергией, так как «постоянно выкачиваю из неё всё». Старший сын (17 лет) уже за это меня ненавидит. Дочки (8 и 10 лет) пока не понимают, но негатив ко мне уже остается. Я очень благодарен своей жене за «вложенную в меня душу». Как ей помочь? Как восстановить её душевное равновесие? Она меня ненавидит за то, что я отнял у неё профессию и все силы. Она уже не может восстанавливаться. Она начинает сильнее болеть. Единственный выход вижу, убрать раздражитель (себя) через развод. Как при этом поддержать жену? Как мне помочь ей восстановиться? Что ей делать?
Спасибо.

Вопрос от: Дмитрий; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2015-11-20 23:30:12

Дмитрий, раз Вы так хорошо «изучили» свои ошибки, то что мешает Вам начать что-то в себе менять и сделать вашу жену счастливой женщиной?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2015-11-21 01:14:35

Дмитрий, здравствуйте!
Мне интересно, каким образом распределяется ответственность в Вашей семье?
В супружеских отношениях она всегда лежит на двоих. А не на одном человеке. Также взрослый человек сам отвечает за состояние своего здоровья и энергии. И Вы не можете отвечать за это.
Я как раз не про вину. Предполагаю, что это чувство особенно сильно терзает Вас. Вы вините себя в том, что не смогли защитить и не оправдали надежд своей жены. В общем, классика жанра: «Я тебе всю душу отдала, а ты….».
Но защитить Вы не можете не только ее, но и себя от сильного чувства вины и перебора ответственности за другого человека.
Также предполагаю, что у Вас накопилось много злости, гнева, обиды и ощущения несправедливости на всех своих родственников. Действительно, Вам с ними очень тяжело. Вам станет намного легче, если Вы сбросите груз этих эмоций.
Поддержка требуется также и Вам. А еще лучше – помощь и поддержка психолога.
И это будет лучшей поддержкой для Вашей жены.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 3 · 2015-11-21 02:17:36

Дмитрий, "самоисключение" - это то. что вы умеете делать лучше всего.

Поэтому о разводе пока забудьте.
Вам важно начать работу с собой для понимания ресурсов, которыми вы можете поддержать жену.

Своей пассивностью в отстаивании своих границ с родственниками и достоинства своей женщины вы довели ситуацию до локальной личной катастрофы.

Буду рад помочь в проработке трудностей. Если интересно - напишите мне личное сообщение.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 4 · 2015-11-21 12:01:23

Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах.

Вы хорошо оценили свой этап жизни, но Вы не обязаны жертвовать собой, ради надежд и ожиданий других.

Вы можете быть собой, и помочь жене материально деньгами. Помочь ей вернуться в свою профессию, помочь открыть ей собственный офис и т.д. Можно сделать всё что угодно, и отблагодарить как угодно.

А то что она Вас выхаживала, эту роль она взяла на себя, это её ответственность не Ваша.

Если Вы можете позволить себе психоаналитика-психолога. Пишите мне в лс.

Будем разбирать Вашу ситуацию поэтапно.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 5 · 2015-11-22 13:34:20

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы написали прекрасный самобичевальный пост. Я уже представиля себе как вы во ВСЕМ виноваты. Жена несчастная жертва, а вы меганасильник. И вам все удалось.Дело дошло до "очевидного" всем развода.

Теперь развею некоторые ваши иллюзии. Если ваша жена психоаналитик, то она прекрасно знает, что в профессии ей не получилось реализоваться не из-за вас и детей и еще ваших родителей, а только из=за ее личных качеств и желаний. Возможно, что она позволяет вам так думать или вы сами хотите так думать,что вы причина всех несчастий вашей семьи.

Ей поможет только осознание ответственности за свой выбор. Работа со специалистом. Но здесь есть загвоздка, поскольку она возможно уже проходила анализ. И если это так, то видимо не очень удачно. Если не проходила, то это еще одна причина по которой она не смогла стать профессионалом. Поскольку в нашей профессии личный анализ обязателен.

Как поддержать жену при разводе?