Как найти в себе силы?

Question

Здравствуйте, уважаемые психологи! Вопрос мой сейчас мне очень болит. Поэтому очень прошу помогите!
Вроде было все хорошо. Даже чудесно. У меня появилась работа по душе, замечательный коллектив, нормальная зарплата, есть любимые друзья, и вроде даже появилась взаимная любовь. Но вот мне начал признаваться в любви мой начальник. Ему 50. Он не красивый и вообще мне неприятен. Но я его аккуратненько отшивала и все как-то шло. Потом ко мне в кабинет подселили новенького работника, который меня по началу нервировал своим стилем одежды, внутренней гнилостью. Вот. Но поработав со мной год этот сотрудник начал делать мне комплименты, на день рождения подарил цветы, говорил что скучал за мной на выходных, помогал во многом. Ну и я в него влюбилась. Думала если все сложится - и начальник отстанет. Должна заметить, что встречаться он не предлагал.

Олена Олександрівна Слободянюк · Answer

Людмила, здравствуйте!
Ваш вопрос в заглавии "Как найти в себе силы" не понятен для меня, поскольку не выжется с вопросом в конце, который связан с выбором меду двумя вариантами ответа. Как найти в себе силы для чего?

Про эти два варианта для подруги. Какого результата вы хотите получить сдлав выбор между двумя вариантами?

Как вам удалось полюбить человека с "внутренней гнилостью"?

Наталия Горская · Answer

Людмила, в вашем обращении, по сути, описан ваш опыт взросления, становления самой собой, принятия того, что кто-то может не соответствовать вашим ожиданиям в жизни. 
Это сложно, порой очень больно и выглядит как предательство, но в результате человек становится сильнее, мудрее и опытнее. Мне очень понравилось, как Вы сказали, что « работа - это всего лишь работа. И ее предназначение - просто приносить деньги. Кстати работу свою я люблю. Она мне по душе». 
Насколько я поняла, «урок» с работой и коллегой уже «пройден», теперь на очереди «подруга». То, что я увидела, Вы опять достаточно мудро видите, что происходит на самом деле, что подруга «заботится» скорее о себе в этих отношениях. Осталось понять «что с этим делать». 
Тут важно для себя понять, а что хочется сделать? 
Готовы ли Вы озвучить то, что Вас не устраивает такой «перевес» в отношениях, что хотите большего? Ведь, возможно, подруга просто не замечает этого, у разных людей разная «степень чувствительности».
Есть ли в вашей жизни другие люди, с которыми Вы можете обсудить волнующие Вас вопросы? Такие люди важны в жизни, ведь в таких ситуациях как ваша, когда собственные силы заканчиваются, там можно восстановить свой ресурс, подпитаться. 
Еще важно иметь в жизни что-то, что Вас просто радует, это может быть хобби, или утренний кофе, ароматная ванна, любимый фильм, прогулка по парку… Важно подпитывать себя позитивом, который дают любимые дела, тогда сил становится больше. 
А еще мне кажется, что то, что Вы смогли преодолеть такую сложную ситуацию на работе, может быть для Вас таким себе ориентиром, что Вы сильная, поэтому справитесь и с другими сложностями.

Артур Кагроман (Киев) · Answer

Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я по пробую ответить в двух словах.

Я пыталась поменять работу, но везде, куда могла бы перейти, зарплата поменьше. Поэтому решила, что работа - это всего лишь работа. И ее предназначение - просто приносить деньги. 

От этого мировоззрения у Вас сейчас растут многие проблемы. 

Вам нужно это изменить. Почему, зачем - долго расписывать. Это всё дело консультаций. 

А так называемые "подруги", подобной Вашей, их полным полно, два метода работают. 

1. Не общаться вовсе. 

2. Поставить на место.

Наталия Горская · Answer

Людмила, хорошо, что в вашей жизни есть много вещей, которые могут подпитывать Вас. 
А в отношении подруги, тут, как мне кажется, не так все просто. Что-то в этих отношениях «цепляет» Вас, поэтому просто расстаться, так ничего про себя и не поняв, было бы, наверное не очень продуктивно.
То, что могу предположить я: Вам сложно говорить подруге о своих негативных чувствах по отношению к ней, ее поступкам, словам. Вы предпочитаете об этом молчать. Но ведь если молчать, то другой человек так не узнает, что Вам неприятно, когда с Вами так поступают. Возможно, отношения с этой подругой могут «научить» Вас  преодолеть эту свою особенность, и суметь проговаривать другому то, что Вам неприятно, не опасаясь за последствия.
« я вижу, что она не понимает почему я не звоню, не откликаюсь на ее просьбы встретиться» - а почему бы просто не рассказать ей все то, что Вы чувствуете и думаете, так, как Вы тут рассказали. Объяснить, что именно Вас в отношениях устраивает, а что нет. Спросить у нее, что происходит с ней в те моменты, когда она «уходит от ответов». 
«Зачем выяснять отношения, если они не складываются» - все люди очень разные, с разным пониманием действительности вследствие разных жизненных историй. Они не обязаны с полуслова понимать друг друга. Это не так часто бывает, когда отношения складываются «автоматически». Их нужно научиться строить. В диалоге. Проговаривая друг другу то, что происходит «по-настоящему». А тогда уже, выяснив что и почему происходит на самом деле, а не базируясь на своих фантазиях об этом, человек может принять решение о том, «складывается» или нет.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А почему нельзя сказать подруге, что вам нужна ее поддержка, что вам хотелось бы ее внимания - чтобы она выслушала, может что-то посоветовала и тд? Как понять, что вам что-то нужно, если вы молчите. Фраза "мне плохо" это вообще не понятно о чем. И не всегда вас будут 
допытывать, а почему вам плохо. 
По поводу работы не понятно - вы терпите такое отношение ради чего? Неужели нигде больше нет вариантов нормальной работы с достаточной зпл? 
Вы позволяете с собой так обращаться, и вы и получаете такое отношение

Юлия Александровна Фалеева (Полтава) · Answer

Людмила, в описанных вами ситуациях -  я увидела вопрос границ, ваших собственных границ. 

Предположу, что Вы впускаете людей близко к себе, а потом, когда вам уже неприятно это, не можете дать отпор - как  пример с подругой. У вас проблема, хотите сама выговориться , а при этом сидите и молча ее слушаете.
Что мешало вам тогда начать говорить о себе, о своих потребностях? Всегда ли вам проще промолчать, а потом начать уже думать о себе?

Юлия Александровна Фалеева (Полтава) · Answer

Людмила, да бывает иногда непонятно.

 И весь вопрос в том, чтобы прояснять все заранее, а не потом дуться на кого-то. 
В вашем описании много вначале неопределенности, вначале одно, потом получается совсем другое - "думала, что если сложется, то и начальник отстанет", "со стороны можно было понять, что между нами флюиды" и др.  
Повторюсь, в вашем описании я увидела много ожиданий, а бывает в отношениях совсем по-другому- то есть ваша реальность и реальность других людей не совсем совпадет. И вы потом от этого злитесь.
И сейчас в ваших последних  ответах лично я прочитала скрытую агрессию, то есть это уже постфактум. 
Может есть смысл сходить на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в ваших ожиданиях от отношений, любых - с подругой, с МЧ, с начальником.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

По поводу того, что вы позволяете так с собой обращаться. Вы же не говорите своей подруге о своих обидах, чувствах, молчите почему-то. Точно так же как и с вашего молчаливого согласия происходят те отношения, которые сложились на работе. 

А еще удивило немного ситуация с подругой и ее походом на концерт. Вы считаете, что на вашу жалобу, что вам плохо, человек должен сию секунду отменить свои запланированные дела? А почему? 
Если вам так важно было поговорить, можно было бы озвучить это и попросить уделить вам хоть немного времени, что это важно и вам больше не с кем поговорить. Но уж точно не обижаться молча в ожидании, что человек в панике отменит все дела и будет переживать, почему же вам плохо.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы не знаете с кем она ходила и какие план были до или после концерта. 
А если у вас есть какие-то обиды, пожелания, чтобы что-то человек сказал или сделал, озвучте это. Но вы делаете другой выбор - молчать и обижаться, и ждать, что другой будет сам догадываться о том, что вам нужно, и делать первый шаг. Но вы от такого поведения сами же и страдаете. Попробуйте другой способ - говорить о своих потребностях, чувствах, что-то просить, если вам нужно.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как найти в себе силы?

Відповіді психологів