Как найти в себе силы?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как найти в себе силы?
| 12-11-2015 00:06:15Дополнение от автора |
|
А начальник тем временем пообещал повышение. Я должна была прикрывать его заместителя, ибо тот время от времени запивал. Я старалась. И у все отлично получалось. Все пошло не так после свадьбы нашего коллеги. На ней мой коллега по кабинету все время был рядом со мной. И со стороны можно было понять, что между нами взаимные флюиды)))). После этой свадьбы начальник разделил нас с коллегой по разным кабинетам и сделал его своим заместителем. Коллега стал относиться ко мне с небрежностью, мог не заметить или что-то резкое сказать. Начальник же за спиной постоянно что-то на меня говорил и коллектив тоже начал относиться с небрежностью. Как понимаете, мне было очень больно и сложно. В один момент я потеряла любимого человека, хорошие отношения с коллегами и надежду на карьеру. Будучи в депрессии обратилась, как обычно делают все, к подруге. Да, я должна заметить, что она два месяца перед тем потеряла маму. Я старалась ей звонить, поддерживать. Она плакалась, что у нее депрессия, но это не мешало ей ходить на концерты, ездить в гости к одним друзьям и отправлять посылки с подарками другим. Так вот. Я сама была в депрессии. Подруга позвонила, когда я была на работе и спросила как дела? Я ответила, что плохо, но сейчас на работе и рассказывать не могу. Она сказала расскажешь как-нибудь. Но не сегодня, потому что иду на концерт и не завтра, потому что завтра тоже концерт. Извините, значит концерты настолько важны, что мое состояние пусть подождет???? Она знала, что ко мне пристает начальник, но пока не знала, что случилось дальше. И о моей любви к коллеге не знала. Но у нее концерт! Через несколько времени подруга позвонила и плакалась, что у нее депрессия. Я сказала, что у меня тоже. Но она начала рассказывать о себе. Ведь что может быть у меня! Я пригласила ее к себе, думала посидим, поговорим, поддержим друг друга. Она пришла, обо мне не спросила. Когда уехала домой, позвонила сказать, что доехала хорошо. Сказала мол я даже не спросила, что у тебя произошло. Сразу поменяла тему и начала о себе. Я полночи проплакала. Зачем? Почему так? Почему я столько прикрывала пьяницу-заместителя и надеялась на высшую зарплату, и потеряла все? Почему коллега по кабинету играл влюбленного и стал каким-то зековским как только стал заместителем? Почему начальник не ценит за то, что в работе стараюсь, а важно только то, что я отказалась с ним спать? И как подруга, которую так люблю, могла ответить, что она идет на концерт и точка! Я пыталась поменять работу, но везде, куда могла бы перейти, зарплата поменьше. Поэтому решила, что работа - это всего лишь работа. И ее предназначение - просто приносить деньги. Кстати работу свою я люблю. Она мне по душе. Нужен только другой начальник. Ну и любимый будет другой. Не знаю либо его так поменяла должность, либо начальник уклал с ним пари. Раз я не сплю с ним, пусть пересплю с коллегой. Типа пустить меня по рукам. Но не спала ни с кем. Любимого коллегу тоже отшила. А подруга сейчас звонит, очень просит встретиться. Говорит, что очень любит и скучает. Но это ложь. Когда я искала новую работу и что-то ее спрашивала, мол как думаешь если бы я перешла туда работать, она старалась поменять тему. Значит, ей приятно, когда у меня что-то плохо. Как считаете, мне стоит сказать ей, что все ее слова о такой любви ко мне, как подруге, вранье? Или просто перестать общаться и не отвечать на ее просьбы встретиться без объяснений почему? |
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 12-11-2015 09:53:37 |
Людмила, здравствуйте!
Ваш вопрос в заглавии "Как найти в себе силы" не понятен для меня, поскольку не выжется с вопросом в конце, который связан с выбором меду двумя вариантами ответа. Как найти в себе силы для чего? Про эти два варианта для подруги. Какого результата вы хотите получить сдлав выбор между двумя вариантами? Как вам удалось полюбить человека с "внутренней гнилостью"? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-11-2015 10:39:15Дополнение от автора |
|
Елена Александровна! Спасибо за ответ! Да я и сама в шоке, КАК я могла в него влюбиться? Наверное цветы, комплименты... И Вы знаете, мы обсуждали с ними тему стиля. Так вот. Он начал покупать себе то, что я считала стильным для мужчин). На свадьбе коллеги как то так красиво обходился. Вот так и влюбилась. Мне эта ситуация на работе долго болела. И я так и не поняла. Толи он любил, толи это было пари с начальником. Но начальник пролжает приставать. Я не знаю у чем он мечтает после всего. Но знаю, что он замешан в том, что у нас с коллегой не сложилось. Либо он нас разлучил этой посадой, либо хотел пустить по рукам. А подруга звонит, просит встречи, говорит что он скучает. Но я ей не верю! Вот и нужны силы. Чтобы как-то вновь поверить в будущее. Потому что на этой работе нет перспектив, а на других зарплата немного меньше. Да и надо ездить, ибо в моем городе мой начальник известная личность и не найти мне здесь работы. Силы, чтобы верить в себя. Верить, что будет рядом тот, кто не по нарошку. И силы простить в душе подругу. Понимаю, что она не мой человек. Пусть идет на концерты. Но зачем звонить и говорить, что так скучает????? |
| Наталия Горская (Киев) 12-11-2015 12:04:26 |
1
Людмила, в вашем обращении, по сути, описан ваш опыт взросления, становления самой собой, принятия того, что кто-то может не соответствовать вашим ожиданиям в жизни. Это сложно, порой очень больно и выглядит как предательство, но в результате человек становится сильнее, мудрее и опытнее. Мне очень понравилось, как Вы сказали, что « работа - это всего лишь работа. И ее предназначение - просто приносить деньги. Кстати работу свою я люблю. Она мне по душе». Насколько я поняла, «урок» с работой и коллегой уже «пройден», теперь на очереди «подруга». То, что я увидела, Вы опять достаточно мудро видите, что происходит на самом деле, что подруга «заботится» скорее о себе в этих отношениях. Осталось понять «что с этим делать». Тут важно для себя понять, а что хочется сделать? Готовы ли Вы озвучить то, что Вас не устраивает такой «перевес» в отношениях, что хотите большего? Ведь, возможно, подруга просто не замечает этого, у разных людей разная «степень чувствительности». Есть ли в вашей жизни другие люди, с которыми Вы можете обсудить волнующие Вас вопросы? Такие люди важны в жизни, ведь в таких ситуациях как ваша, когда собственные силы заканчиваются, там можно восстановить свой ресурс, подпитаться. Еще важно иметь в жизни что-то, что Вас просто радует, это может быть хобби, или утренний кофе, ароматная ванна, любимый фильм, прогулка по парку… Важно подпитывать себя позитивом, который дают любимые дела, тогда сил становится больше. А еще мне кажется, что то, что Вы смогли преодолеть такую сложную ситуацию на работе, может быть для Вас таким себе ориентиром, что Вы сильная, поэтому справитесь и с другими сложностями.
|
| 12-11-2015 12:41:07Дополнение от автора |
| Спасибо Вам, Наталия Горская! Есть утренний кофе, ароматная ванна, любимый фильм, прогулка по парку, инетерные книги, замечательные встречи с другими друзьями, цветы в доме в вазе... И много-много всего хорошего. Я полгода училась вновь дарить себе радость. Собиралась с силами и искала той мудрости, которая дает силу. И правда, пока осталась подруга, с которой можно просто разойтись. Но я вижу, что она не понимает почему я не звоню, не откликаюсь на ее просьбы встретиться. Получается так, что у меня семь пятниц на неделю)))). Получается,что я любила ее, а тут веду себя обратно. Я так думаю, что так оно ей видится. Но! Я говорила тогда, что мне плохо. И советовалась, когда хотела поменять работу. А она слушала и нервировалась. Я видела, что ее злит, что я ей это рассказываю. Просто отвечала: ,,Хорошо, что есть варианты". Все! А что хорошего? Зачем мне эти варианты, если у меня есть работа? И замеч выяснять отношения, если они не складываются... |
| Артур Кагроман (Киев) 12-11-2015 13:08:44 |
Здравствуйте.
Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я по пробую ответить в двух словах. Я пыталась поменять работу, но везде, куда могла бы перейти, зарплата поменьше. Поэтому решила, что работа - это всего лишь работа. И ее предназначение - просто приносить деньги. От этого мировоззрения у Вас сейчас растут многие проблемы. Вам нужно это изменить. Почему, зачем - долго расписывать. Это всё дело консультаций. А так называемые "подруги", подобной Вашей, их полным полно, два метода работают. 1. Не общаться вовсе. 2. Поставить на место.
|
| Наталия Горская (Киев) 12-11-2015 15:24:10 |
1
Людмила, хорошо, что в вашей жизни есть много вещей, которые могут подпитывать Вас. А в отношении подруги, тут, как мне кажется, не так все просто. Что-то в этих отношениях «цепляет» Вас, поэтому просто расстаться, так ничего про себя и не поняв, было бы, наверное не очень продуктивно. То, что могу предположить я: Вам сложно говорить подруге о своих негативных чувствах по отношению к ней, ее поступкам, словам. Вы предпочитаете об этом молчать. Но ведь если молчать, то другой человек так не узнает, что Вам неприятно, когда с Вами так поступают. Возможно, отношения с этой подругой могут «научить» Вас преодолеть эту свою особенность, и суметь проговаривать другому то, что Вам неприятно, не опасаясь за последствия. « я вижу, что она не понимает почему я не звоню, не откликаюсь на ее просьбы встретиться» - а почему бы просто не рассказать ей все то, что Вы чувствуете и думаете, так, как Вы тут рассказали. Объяснить, что именно Вас в отношениях устраивает, а что нет. Спросить у нее, что происходит с ней в те моменты, когда она «уходит от ответов». «Зачем выяснять отношения, если они не складываются» - все люди очень разные, с разным пониманием действительности вследствие разных жизненных историй. Они не обязаны с полуслова понимать друг друга. Это не так часто бывает, когда отношения складываются «автоматически». Их нужно научиться строить. В диалоге. Проговаривая друг другу то, что происходит «по-настоящему». А тогда уже, выяснив что и почему происходит на самом деле, а не базируясь на своих фантазиях об этом, человек может принять решение о том, «складывается» или нет.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-11-2015 18:10:17 |
1
А почему нельзя сказать подруге, что вам нужна ее поддержка, что вам хотелось бы ее внимания - чтобы она выслушала, может что-то посоветовала и тд? Как понять, что вам что-то нужно, если вы молчите. Фраза "мне плохо" это вообще не понятно о чем. И не всегда вас будут допытывать, а почему вам плохо. По поводу работы не понятно - вы терпите такое отношение ради чего? Неужели нигде больше нет вариантов нормальной работы с достаточной зпл? Вы позволяете с собой так обращаться, и вы и получаете такое отношение
|
| 12-11-2015 20:39:55Дополнение от автора |
| Артур Кагроман! У меня проблемы. Однозначно! Но мой начальник и его заместитель - что. С чем я их и поздравляю!))))) |
| 12-11-2015 20:41:48Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна! Почему считаете, что позволяю? Люди же проявляют то, что есть в них. Я стараюсь не портить никому жизнь. |
| Юлия Александровна Фалеева (Полтава) 12-11-2015 21:54:36 |
Людмила, в описанных вами ситуациях - я увидела вопрос границ, ваших собственных границ.
Предположу, что Вы впускаете людей близко к себе, а потом, когда вам уже неприятно это, не можете дать отпор - как пример с подругой. У вас проблема, хотите сама выговориться , а при этом сидите и молча ее слушаете. Что мешало вам тогда начать говорить о себе, о своих потребностях? Всегда ли вам проще промолчать, а потом начать уже думать о себе?
|
| 13-11-2015 09:16:28Дополнение от автора |
|
Юлия Александровна! Мне надо было с кем-то поговорить. Тем более такие вещи всем не рассказывают. Но на работе не могла. Везде есть уши. Меня шокировал ее ответ на мое сознание, что мне плохо: позвонишь как-нибудь. Но не сегодня и не завтра, потому я иду на концерт. Когда она пришла ко мне, плакалась как ей тяжело после потери мамы и я решила не наваливать еще больше негатива. Но она тоже не должна была потом говорить ой, я даже не спросила что у тебя там случилось. И дальше свое. А когда я искала работу, разве не понятно, что раз я ищу работу - значит случилось что-то важное. Я рассказывала ей куда могла бы перейти работать, а она нервно слушала. Видно было, ее нервирует, что я это рассказываю. Ей было неинтересно! |
| Юлия Александровна Фалеева (Полтава) 13-11-2015 09:29:25 |
Людмила, да бывает иногда непонятно.
И весь вопрос в том, чтобы прояснять все заранее, а не потом дуться на кого-то. В вашем описании много вначале неопределенности, вначале одно, потом получается совсем другое - "думала, что если сложется, то и начальник отстанет", "со стороны можно было понять, что между нами флюиды" и др. Повторюсь, в вашем описании я увидела много ожиданий, а бывает в отношениях совсем по-другому- то есть ваша реальность и реальность других людей не совсем совпадет. И вы потом от этого злитесь. И сейчас в ваших последних ответах лично я прочитала скрытую агрессию, то есть это уже постфактум. Может есть смысл сходить на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в ваших ожиданиях от отношений, любых - с подругой, с МЧ, с начальником.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-11-2015 14:28:06 |
По поводу того, что вы позволяете так с собой обращаться. Вы же не говорите своей подруге о своих обидах, чувствах, молчите почему-то. Точно так же как и с вашего молчаливого согласия происходят те отношения, которые сложились на работе.
А еще удивило немного ситуация с подругой и ее походом на концерт. Вы считаете, что на вашу жалобу, что вам плохо, человек должен сию секунду отменить свои запланированные дела? А почему? Если вам так важно было поговорить, можно было бы озвучить это и попросить уделить вам хоть немного времени, что это важно и вам больше не с кем поговорить. Но уж точно не обижаться молча в ожидании, что человек в панике отменит все дела и будет переживать, почему же вам плохо.
|
| 13-11-2015 21:21:30Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна! Может и так! Нет, я не хотела, чтобы кто-то падал в панику потому, что мне плохо. Но ответ: как-нибудь расскажешь, потому что я иду сегодня на концерт и завтра тоже меня очень задел. Ведь можно созвониться до или после концерт. Можно взять меня с собой на концерт. Не знаю. Почему было чувство - плохо тебе, так тебе и надо. А у меня концерт! Зато потом позвонила сказать, что у нее депрессия. Я говорю, что у меня тоже. Пригласила к себе. Я ее выслушивала, спрашивала что у нее происходит. И да! Я хотела, чтобы мной тоже поинтересовалась. Но все, что она сделала, это сказала я даже не поинтересовалась, что у тебя произошло, когда вернулась от меня домой. И сразу поменяла тему. Так значит ЕЕ депрессия - это серьезно. Ах какая она бедная. А раз плохо мне - ура! Так мне и надо. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-11-2015 21:50:02 |
Вы не знаете с кем она ходила и какие план были до или после концерта.
А если у вас есть какие-то обиды, пожелания, чтобы что-то человек сказал или сделал, озвучте это. Но вы делаете другой выбор - молчать и обижаться, и ждать, что другой будет сам догадываться о том, что вам нужно, и делать первый шаг. Но вы от такого поведения сами же и страдаете. Попробуйте другой способ - говорить о своих потребностях, чувствах, что-то просить, если вам нужно.
|
| 13-11-2015 22:28:49Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна! Спасибо Вам большое! Буду учиться просить. Действительно получается, что я не умею просить, потому что не хочу навязываться. Принимаю сама решение за других. Но в случае с начальником, думаю, будет лишним что-то говорить. Он ведь говорил, что видит меня своим заместителем. Но и сказал, что любит и хочет отношений. А поскольку я выбрала не его в качестве любовника, а размечталась о серьезных отношениях и все-таки хочу семью, то он мне вот так отомстил. Ничего. Еще не было так, чтоб было никак). |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
12-01-2013
Помогите найти в себе силы
07-01-2012
Не могу найти в себе силы
