как реагировать на детские "не хочу!"
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как реагировать на детские "не хочу!"
| Артур Кагроман (Киев) 20-11-2015 16:57:52 |
Здравствуйте.
Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах. Я же предлагала (мужу) свой вариант -нам самим идти спать, а сыну - не хочешь спать - не спи, только утром в детсад я разбужу тебя как обычно. Ваша инициатива более правильна и гуманна. 
|
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 20-11-2015 22:47:34 |
Irina, здравствуйте!
В воспитании ребенка родители и ребенок проходят путь от полной зависимости при рождении до полной самостоятельности. Самостоятельность я понимаю как способность принимать решения, их выполнять и нести ответственность за последствия. Как вы думаете в каком возрасте такое состояние возможно? Ведь у всех этот возраст разный. Кто-то в 16-18 лет уже может справляться самостоятельно, а кто-то в 20, комуто это стает доступно только к 30 годам. Есть люди зависимые и не ставшие самостоятельными и отдельными. И этой самостоятельности не учатся за одит день, а процесс этот сложный и длинный и чем раньше начнешь тем лучше. Вашему ребенку всего 5 лет и в его возрасте эта задача должна бытьпод силу ему. Например нести ответственность за игрушки, которые он должетн содержать в порядке или что-то подобное. Когда ему идти спать решают родители и они в обязательном порядке соблюдают эту рамку. Поскольку ребенок сам еще не может контролировать свои временные интервалы. У детей при рождении вообще нет представления о времени. Это представление формируется очень постепенно. Чтобы это проверить просто выясните что он знает о часах и времени отхода ко сну в определенное время и сможет ли он это сделать сам? Вы пишите "Я же хочу научить сына ответственности за свои поступки", но ответственности за то что соответствует его возрасту. "прислушиваться" к старшим "товарищам" он будет в любом случае. Я думаю, вас беспокоит, чтобы он не слушал глупостей и имел свое собственное мнение. Но это как раз и можно достичь через авторитет его отца. Если авторитет отца будет непоколебим, то слушать других старших он будет через призму представлений своего отца. Таким образом авторитет отца должен быть сильным и менно через вас этот авторитет поддерживается. "я бы хотела, чтобы так поступили со мной" - я думаю, что у вас включается собственные сложные воспоминания детства и вы проецируете их на ребенка.Ваш муж ставит ребенку рамку, которая ему необходима, поскольку как вы пишите дедушки и бабушки ее ослабили и ребенок тутже воспользовался свободой действий, чтобы нарушать.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская (Киев) 20-11-2015 23:12:42 |
Irina, ваша позиция действительно говорит об уважении мнения ребенка. При этом важно понимать, что некоторые последствия своего поведения 5-летний ребенок пока оценить не сможет. А отсутствие четко понимаемых правил может повысить тревожность ребенка.
Дети нуждаются в правилах, хотя сами этого, конечно, не осознают. Им надежнее и безопаснее, когда они ощущают границы дозволенного и соблюдают их. Бунтуют они против Способа, которым взрослые пытаются эти правила «внедрить». Поэтому в такой ситуации важно просто выслушать ребенка, разобраться в причинах такого поведения, и аргументировано объяснить ему, почему в вашей семье существует именно такой порядок. Обсудить, что бы ребенок хотел изменить, возможно ли это и в какой степени. Важно, чтобы ребенок почувствовал, что его слышат, с его мнением считаются, ему идут навстречу, потому, что он важен для родителей. Ведь родители могут немножко «подвинуться» в своих правилах, если для ребенка, например важно досмотреть мультик или просто побыть с родителями, которые перед этим отсутствовали. Опять же, можно с ребенком обсудить, что у бабушки с дедушкой были немножко другие правила, и теперь «всем нужно будет немножко к другому привыкать.» Хорошо звучит фраза « у нас в семье…» например «так себя не ведут», тогда ребенок чувствует себя «одним из», а не просто объектом для воспитания. Возможно, у папы есть опасения, что если он «даст слабину», то потом не сможет «удержать» ребенка в рамках. Ребенок может слушаться из страха, но только пока маленький, потом он научится «уворачиваться». Воспитание, прежде всего, держится на доверительных отношениях. Есть хорошая книга, написанная с любовью к детям и родителям, в которой освещается и ваш и много других важных для воспитания вопросов: «Общаться с ребенком. Как?» (автор Гиппенрейтер).
|
| Максим Константинович Хрещик (Киев) 20-11-2015 23:41:27 |
в таком возрасте сына должен воспитывать отец, но давая ему свободу "выбирать", уча ответственности за свои поступки и последствия выбора действий.
"Послушный" и постоянные угрозы вызывают у ребенка протест и в дальнейшем адаптацию к роли "меня любят, когда я слушаю других". Это психология жертвы в жизни и человека без амбиций. Отец должен стараться воспитывать в сыне мужское поведение, хвалить, поддерживать. наказывать по делу и пояснять за что. Поведение вашего мужа удобное для него, но вредное для вашего ребенка. Уходить молча не нужно, прочитайте мужу ответы, откровенно поговорите. Пусть лучше запишет сына на плаванье - мальчик вечером сам будет мечтать о кровати :) Если нужна будет помощь - обращайтесь. Хорошо что вы задаетесь такими вопросами, но почему молча уходите и оставляете ребенка без защиты? Ответ отредактирован автором 20-11-2015 23:42:26
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
