Question

20-11-2015

Сыну 5 лет и 9 мес. В один из вечеров, когда пришло время ложиться спать, заявил, что спать он не хочет и ложиться не будет. (До этого на две недели (уезжали далеко) оставляли у бабушек-дедушек, где границы дозволенного были довольно широкие). Муж в приказном порядке заставил одеть пижаму и улечься в постель - обиды, слезы. Выговор мне за то, что не поддержала его (я молча вышла из комнаты)- правда,в соседней комнате и без свидетелей. Аргументы мужа -ребенок должен знать порядок и соблюдать распорядок дня. Он должен ложиться вовремя и лежать тихо, пусть и не спать. Я же предлагала (мужу) свой вариант -нам самим идти спать, а сыну - не хочешь спать - не спи, только утром в детсад я разбужу тебя как обычно. Муж хочет добиться послушности (иногда он сыну так и говорит: "я люблю тебя за то, что ты послушный", тогда мне прям хочется закрыть ему рот). Я же хочу научить сына ответственности за свои поступки (не выспавшись, на следующий день он вряд ли захочет опять бодрствовать до полуночи). Да и просто я бы хотела, чтобы так поступили со мной, - без применения силы. К тому же, по-моему мнению, таким прессингом муж подрывает свой авторитет и доверие сына к себе, поскольку вызывает у него обиду, раздражение. А привычка быть послушным через 5-6 лет может обернуться против него, когда сын станет "прислушиваться" к старшим "товарищам", мнение которых в подростковом возрасте станет для него по-любому важным. Подскажите, в чем каждый из нас ошибается и как стоило бы поступить. Моя позиция - это уважение желаний ребенка или "игры в демократию"? И ребенок еще не в том возрасте, чтобы позволять ему делать такой выбор?

Вопрос от: Irina; Возраст: 41

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Артур Кагроман (Киев) · Answer 1 · 2015-11-20 16:57:52

Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах.

Я же предлагала (мужу) свой вариант -нам самим идти спать, а сыну - не хочешь спать - не спи, только утром в детсад я разбужу тебя как обычно.

Ваша инициатива более правильна и гуманна.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 2 · 2015-11-20 22:47:34

Irina, здравствуйте!
В воспитании ребенка родители и ребенок проходят путь от полной зависимости при рождении до полной самостоятельности. Самостоятельность я понимаю как способность принимать решения, их выполнять и нести ответственность за последствия. Как вы думаете в каком возрасте такое состояние возможно? Ведь у всех этот возраст разный. Кто-то в 16-18 лет уже может справляться самостоятельно, а кто-то в 20, комуто это стает доступно только к 30 годам. Есть люди зависимые и не ставшие самостоятельными и отдельными.
И этой самостоятельности не учатся за одит день, а процесс этот сложный и длинный и чем раньше начнешь тем лучше. Вашему ребенку всего 5 лет и в его возрасте эта задача должна бытьпод силу ему. Например нести ответственность за игрушки, которые он должетн содержать в порядке или что-то подобное. Когда ему идти спать решают родители и они в обязательном порядке соблюдают эту рамку. Поскольку ребенок сам еще не может контролировать свои временные интервалы. У детей при рождении вообще нет представления о времени. Это представление формируется очень постепенно. Чтобы это проверить просто выясните что он знает о часах и времени отхода ко сну в определенное время и сможет ли он это сделать сам?
Вы пишите "Я же хочу научить сына ответственности за свои поступки", но ответственности за то что соответствует его возрасту.

"прислушиваться" к старшим "товарищам" он будет в любом случае. Я думаю, вас беспокоит, чтобы он не слушал глупостей и имел свое собственное мнение. Но это как раз и можно достичь через авторитет его отца. Если авторитет отца будет непоколебим, то слушать других старших он будет через призму представлений своего отца. Таким образом авторитет отца должен быть сильным и менно через вас этот авторитет поддерживается.

"я бы хотела, чтобы так поступили со мной" - я думаю, что у вас включается собственные сложные воспоминания детства и вы проецируете их на ребенка.Ваш муж ставит ребенку рамку, которая ему необходима, поскольку как вы пишите дедушки и бабушки ее ослабили и ребенок тутже воспользовался свободой действий, чтобы нарушать.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2015-11-20 23:12:42

Irina, ваша позиция действительно говорит об уважении мнения ребенка. При этом важно понимать, что некоторые последствия своего поведения 5-летний ребенок пока оценить не сможет. А отсутствие четко понимаемых правил может повысить тревожность ребенка.
Дети нуждаются в правилах, хотя сами этого, конечно, не осознают. Им надежнее и безопаснее, когда они ощущают границы дозволенного и соблюдают их. Бунтуют они против Способа, которым взрослые пытаются эти правила «внедрить».
Поэтому в такой ситуации важно просто выслушать ребенка, разобраться в причинах такого поведения, и аргументировано объяснить ему, почему в вашей семье существует именно такой порядок. Обсудить, что бы ребенок хотел изменить, возможно ли это и в какой степени. Важно, чтобы ребенок почувствовал, что его слышат, с его мнением считаются, ему идут навстречу, потому, что он важен для родителей. Ведь родители могут немножко «подвинуться» в своих правилах, если для ребенка, например важно досмотреть мультик или просто побыть с родителями, которые перед этим отсутствовали. Опять же, можно с ребенком обсудить, что у бабушки с дедушкой были немножко другие правила, и теперь «всем нужно будет немножко к другому привыкать.» Хорошо звучит фраза « у нас в семье…» например «так себя не ведут», тогда ребенок чувствует себя «одним из», а не просто объектом для воспитания.
Возможно, у папы есть опасения, что если он «даст слабину», то потом не сможет «удержать» ребенка в рамках. Ребенок может слушаться из страха, но только пока маленький, потом он научится «уворачиваться». Воспитание, прежде всего, держится на доверительных отношениях.
Есть хорошая книга, написанная с любовью к детям и родителям, в которой освещается и ваш и много других важных для воспитания вопросов: «Общаться с ребенком. Как?» (автор Гиппенрейтер).

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 4 · 2015-11-20 23:41:27

в таком возрасте сына должен воспитывать отец, но давая ему свободу "выбирать", уча ответственности за свои поступки и последствия выбора действий.

"Послушный" и постоянные угрозы вызывают у ребенка протест и в дальнейшем адаптацию к роли "меня любят, когда я слушаю других". Это психология жертвы в жизни и человека без амбиций.

Отец должен стараться воспитывать в сыне мужское поведение, хвалить, поддерживать. наказывать по делу и пояснять за что.

Поведение вашего мужа удобное для него, но вредное для вашего ребенка. Уходить молча не нужно, прочитайте мужу ответы, откровенно поговорите. Пусть лучше запишет сына на плаванье - мальчик вечером сам будет мечтать о кровати :)

Если нужна будет помощь - обращайтесь.
Хорошо что вы задаетесь такими вопросами, но почему молча уходите и оставляете ребенка без защиты?

Ответ отредактирован автором 20-11-2015 23:42:26

как реагировать на детские "не хочу!"