дети в саду
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
дети в саду
| Артур Кагроман (Киев) 06-12-2015 10:38:18 |
Учить и рассказывать чему либо ребёнка на данном этапе жизни, дело затруднительное.
Во первых нужно прояснить, что Таня по возможности будет играть с Вашей дочкой, но в основном будет проводить время со своими сверстниками так положено. Во вторых нужно подумать как быть обособленным и независимым Вашей дочери, и привлекать внимание Тани, что бы она подольше задерживалась и увлекалась вместе с Вашей дочерью в различные игры вещи и т.д. 
|
| 06-12-2015 11:14:16Дополнение от автора |
| Спасибо за отклик! «подумать как быть обособленным и независимым » , мне кажется, это одно из основных необходимых качеств для жизни. А как его развивать, в то же время чтобы была способность влиться в группу, интересующую ребёнка? А то у меня племяшка росла, так её подобным образом подружки кидали, она теряла уверенность в себе. |
| Наталия Горская (Киев) 06-12-2015 14:29:00 |
Анна, в вашем описании присутствует взгляд на отношения между детьми сквозь ваш, взрослый «фильтр», и страх, что вашу дочь будут «использовать». Могу предположить, что некий ваш личный опыт отношений с другими людьми привел к опасениям такого рода. Поэтому лично Вам хорошо было бы разобраться с этими вашими опасениями, чтобы в дальнейшем не транслировать их в жизнь дочери, формируя уже ее собственные страхи, что не нужно особо доверять людям.
А что касается детей, то совершенно нормально, что они пытаются играть с теми, с кем сейчас им интересно. Так можно дочери и объяснять, что сейчас Тане интересно с тобой, а завтра может быть интересно с Лизой, и это не потому, что ты что-то «должна сделать, чтобы понравится», а просто так. При этом, конечно, можно объяснять, что Таня на самом деле не совсем правильно поступила, поменяв игрушку вашей дочери на садиковскую. Ребенок еще не сталкивался с подобным, поэтому ваша задача объяснять, что на самом деле происходит. Желательно не приписывая Тане ваш взгляд, что она «как с куклой играет», а понимая, что это ребенок, который просто хотел и свою игрушку оставить, и чужую получить. В то же время, Вы, как мама, можете попробовать расширить круг общения дочери, чтобы он не замыкался на одной Тане. Например, можно приглашать в гости, или гулять по выходным с разными другими детьми, может из сада, а может это будут соседи или родственники. Или можно посещать дополнительные занятия, которые нравятся ребенку (танцы, рисование, бассейн…), где тоже будет возможность общаться с новыми детками, видеть разные способы взаимодействия, «тренироваться» общаться в разных жизненных ситуациях. А если коротко, то важно создавать условия для обучения общению, помогать в понимании реальности, и, что самое важное, проговаривать чувства ребенка по волнующим его моментам.
|
| 06-12-2015 15:41:12Дополнение от автора |
| Вы правы, я была в детстве замкнутой, не вливалась в коллектив, не находя общий язык и точек соприкосновения. Не была изгоем благодаря хорошей учёбе, но подружки выбирали, когда со мной дружить. За пределами класса чувствовала себя одиноко, ни к кому в гости не ходила и день рождения отмечать было не с кем вплоть до института. Была низкая самооценка и считала себя непонятливой. Испугалась, чтобы у ребёнка не сформировалась травма и страх, что её отвергнут. Но я была совсем трудный (для меня самой) случай, в то время родители не думали о таких вещах. |
| Наталия Горская (Киев) 06-12-2015 16:54:07 |
Наши детские травмы делают нас уязвимыми, это сложно. Но с другой стороны они позволяют нам более тонко чувствовать других людей.
В этом смысле вашей дочери повезло больше, чем Вам:) Ведь ее мама «думает о таких вещах», а значит, есть возможность изменить «сценарий» и сформировать другой способ взаимодействия со сверстниками.
|
| 07-12-2015 09:30:01Дополнение от автора |
| Наталия, спасибо Вам за ответ. Сейчас, во взрослом возрасте я примерно понимаю, откуда у меня брались те детские комплексы, но не знаю, как мне не передать их дочке. Например, я циклюсь сейчас на этой ситуации, случай с неравноценным обменом меня не так напряг, хотя у дочи это тоже было яркое впечатление. Потом она играла, что куклы поменялись одежками, я просто сказала, ок, на время можно, а потом назад. И даже в душе я думаю, если моя дочка поменяется, а ей не вернут, то пусть это будет урок для нее на будущее. А в отношении людей не могу так сказать, потому что сама не знаю, что говорить и как себя вести. Сказать, посылай их дальше, не получится ли, что я воспитаю обидчивую личность, не способную к сближению, как была сама. Я только радовалась, если кто-то проявлял ко мне интерес, а сама панически в душе боялась отвержения, потому что чувствовала себя то ли глупее, то ли менее крутой, примерно так. А вообще, вчера снова играли в эту ситуацию. Доча погрустнела, но стала ее развивать по ей самой желательному сценарию. Что любимая девочка говорит, иди сюда, тут есть для тебя место. А если дети, прячась от дочи, стали грязными, то она им поможет умыться. Сейчас я решила не возвращаться к той ситуации, но на будущее думаю, как избежать, подобных огорчений? |
| Наталия Горская (Киев) 08-12-2015 14:37:34 |
Анна, возможно именно сейчас и есть смысл для себя определиться с ответом на вопрос «что говорить и как себя вести» в общении с людьми, тогда и дочке будет что сказать.
Эффективнее это будет сделать вместе с психологом, потому, что ваша обостренная чувствительность к отвержению должна быть проработана, чтобы Вы могли отличать ситуации, где об отвержении на самом деле речь не идет. То, что дочка «проигрывает» травматичные для нее ситуации хорошо, так у детей происходит «самотерапия».
|
| 08-12-2015 17:53:57Дополнение от автора |
|
В плане "что говорить и как вести себя" я как раз сейчас определилась. Я стала посылать подальше тех, кто отвечал неблагодарностью мне за хорошее отношение. Раньше я старалась угодить и заслужить любовь. В частности, помогла матери и сестре купить квартиру большей площади, а они, живут вместе, и продолжали ожидать от меня денег. При этом постоянно критиковали меня и мою семью. С детства у меня не было поддержки от матери и сестры. У матери четыре сестры и три снохи, и все её избегают. Сестра всегда имела много друзей и подруг, в отличие от меня, на что мне постоянно указывалось как на мою ущербность. Я стала рано зарабатывать и помогала им деньгами, всегда, но в последние три года перестала это делать. Они никогда не отказывались от денег, а когда поняли, что я больше не даю, мать устроила скандал. Я дала последний раз и в душе провала с ними. Исходя из такого личного опыта, я хочу, чтобы моя дочь осла с чувством здорового эгоизма, и не пыталась добиваться любви там, где ее нет и быть не может. чтобы с малых лет ценила только тех, кто ценит ее, а не терпела в надежде на лучшее и не давала второй шанс тем, кто его не заслуживает. В то же время, не хочу транслировать на нее свои чувства, например, она в эти дни стала часто играть в то, что кукле нет места в общей компании. Я опасаюсь, что то я ей подсознательно акцентирую внимание на том, с чем сама имела и до сих до имею проблемы - неумение влиться в коллектив. В детстве я слышала от матери, мы со старшей дочкой подружки, а ты, так, младшая. Ну и конечно я росла с объёмами, хотя понять их тогда была не в состоянии. В последний раз, в нашу встречу ко мне домой, мать провела два дня, потом в гости ехала сестра, я спала, а мать оказывается вызвала сестру на улицу, где они переговорили, уж о чем не знаю, но факт, что они сделали это тишком от меня. МОей дочке 3 лет, мать пыталась давить на психику: "Я буду с батом секретничать, а ты не узнаешь, о чем". Это я вам мой псих портрет пишу, о том почему я решила что учиться посылать людей надо с детства. |
| Наталия Горская (Киев) 08-12-2015 23:07:50 |
Анна, ваш «личный опыт» был действительно болезненным, но мне хочется высказать Вам уважение за те выводы, к которым Вы пришли благодаря ему. И поверьте, не каждый ребенок, к которому так относятся, смог бы сделать такие мудрые выводы.
Именно в этом лично я вижу залог того, что все нужные для дочери слова Вы обязательно найдете, даже если сейчас что-то пока кажется непонятным. А если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу очно или по скайпу. А в смысле «теории», я бы к вашим словам еще добавила: все, что делаешь для другого человека важно делать, только если ты на самом деле этого хочешь, а не «для того, чтобы он в ответ…». Хочешь помогать, потому, что видишь, что человеку тяжело и ты готов это сделать – помогай. Хочешь подарить – дари. Только не нужно ждать ничего в ответ. Человек может ответить, но только если захочет, а не потому, что должен. Тогда можно этому просто порадоваться. Но он не обязан нам ничего только потому, что «мы же ему…». На эту тему мне нравятся тексты Аглаи Датешидзе (например, http://dateshidze.ru/blog/mozhno-li-byt-khoroshim-dlia-vsekh-/) или другие из этого же блога) и «письмо к дочери» (http://www.psychologos.ru/articles/view/milayazpt_tebe_nikto_nichego_ne_dolzhen).
|
| 09-12-2015 09:36:27Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Наталия! Большое спасибо за Ваши ответы! И за понимание! Насчет дочки, в игре у нас было следующее: сначала она просто упоминала о неприятной ситуации, когда две девочки прятались от нее. Я сказала, что они глупые и стали грязными. Она очень любит одну из них, точно, до сих пор соглашается что глупая только вторая. Потом мы собрали много мелких игрушек, и если одна пара из них пряталась, то третий говорил, мне скучно и грустно, что мне делать. и дочь старалась, чтобы третья игрушка "мешала" двоим играть, а я пыталась ее перенаправить, "ой, тут так тесно, пойду туда где свободно". Дочке понравился новый вариант, она просила еще в него поиграть. Каждый раз, когда её игрушка «шла играть одна», к ней «присоединялись» много других, а первые две если «хотели тоже», то она их «прогоняла». Наталия, на Ваш взгляд со стороны, можно ли как-то смягчить реакцию дочки, я понимаю, что сама слишком накручиваю может быть. В конце я сказала, что иногда бывает настрой играть вместе, иногда нет. Она ответила, а вот я пойду в сад в новом платье! Уж не знаю, к чему я этот случай мусолю. Пытаюсь перестать ассоциировать себя и свои комплексы с ребёнком. Но я почувствовала, что дочка переживает, и не понимает ситуацию и как с ней справляться. Она много просилась на руки в эти дни, вообще не хотела сама быть, хотя обычно я даже в магазин могу ходить, оставляя её одну. Я как могла, с нагрузкой собственного опыта, попыталась сформировать отношение и сформулировать чувства. С другой стороны, она также глубоко переживала, когда ей не дали надеть чужие тапочки. Она также с моей подачи несколько дней ходила и говорила, что та девочка маленькая, и тапочки у нее маленькие, а у нас красивые. Стоит ли мне не заморачиваться, также как и с тапочками, и один раз переварив инфу вместе, отпустить ситуацию, дать дочке дальше строить свой собственный опыт? Она по натуре открытая, весёлая, с одной стороны, чтобы не обидели, с другой, что навешивать на ребёнка свои комплексы. |
| 09-12-2015 09:37:22Дополнение от автора |
| Отдельное спасибо за статьи, очень полезные! |
| Наталия Горская (Киев) 10-12-2015 23:43:03 |
Анна, но «чужие тапочки» - это же негигиенично ! :)
Мне понравилась ваша идея про «тут тесно» и про присоединение других. А идею о том, что те, кто не хотят играть «глупые» или «грязные» - я не разделяю. Ведь каждый имеет право выбирать компанию для игры так, как ему захочется, и НЕ Должен никому и ничего. Например, если ваша дочь не захочет играть с кем-то, то тоже сразу попадет в категорию «глупый-грязный» ? Анна, возможно я повторюсь, но «чтобы не навешивать» свое, его нужно проработать. Ведь Вы можете транслировать дочери только то, что есть внутри. А то, чего нет – не можете. Будете выдумывать и видоизменять, но суть все равно проглянет. Это как в зеркале мы видим свое лицо. Можно приклеить усы и надеть парик, но лицо все равно останется узнаваемым. Поэтому лучше проработать свои внутренние вопросы со специалистом очно, в крайнем случае, по скайпу.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
29-10-2015
Ребенок дерется в детсаду
02-10-2015
Как правильно вести себя с ребенком, который начал проявлять агрессию с родителями дома и в саду?
07-10-2014
Ребенок не боиться оставаться в саду без мамы, хотя до этого оставался без проблем на целый день
04-07-2013
Адаптация ребенка в детском саду
30-11-2012
Адаптация в детском саду
01-10-2012
Ребенок кусается в саду.
29-07-2012
ребёнок в детском саду
04-08-2011
Адаптация в детсаду
