Question

14-02-2016

Пожалуйста, помогите разобраться.. В очередной раз, после большой ссоры с мужем, копаюсь в себе. Такие ссоры у нас очень редко, может, раз в год. Сейчас проблема в том, что я полтора года сижу с ребёнком и не почти зарабатываю (я фрилансер, и до рождения сына бизнес поднимался постепенно вверх, но с тех пор, как все мои силы стали уходить на ребёнка, я просто физически не могу поддерживать предыдущий уровень работоспособности. Я постоянно пытаюсь быть продуктивной (моя работа требует концентрации и физической свободы), но удаётся что либо стоящее сделать только, когда за ребёнком кто-то смотрит. Поверх этого на мне почти вся бытовая работа (уборка, готовка, и тп). Я пытаюсь изо всех сил, но такое ощущение, что этого никогда не бывает достаточно. Муж работает, устает, и часто раздражается по поводу любых моих промашек. А я уже не знаю, как прыгнуть выше головы. Он сказал, что у жён его друзей как-то получается быть хорошими матерями с примерными детьми, чистым домом и они ещё и зарабатывают. Я попросила конкретных примеров, но не получила, и он все равно остался при своём. У нас все наши ссоры всегда по подобным поводам - у него завышенные (по моему мнению) мерки, и я не соответствую. Я чувствую себя бессильной против этого, и неспособной ни на что. Он говорит, что я жалею себя, вместо того, чтобы действовать. Я в целом сама хочу быть успешной и полной энергии, как раньше, но у меня не хватает физических сил, начались частые сильные мигрени, очень мало мотивации вообще что либо делать, действительно хочется только смотреть в потолок и жалеть себя. У меня всегда была проблема с любовью к себе, и, видимо, ещё куча других. Муж сам армейский, так что, видимо этот командный тон подпитывается оттуда. Я с ним постоянно переезжаю, я почти ни с кем не общаюсь (помимо Интернета), так что изоляция добавляет негатива к моему нынешнему состоянию. И я не знаю, что делать, и как дальше продолжать. Сил и мотивации не осталось вообще. Радует только ребёнок и редкие возможности поработать над любимым делом. Постоянная критика мужа и такие вот заявления, что я - неудачница по всем фронтам, очень подкашивают. Я ему объясняю, что делаю все возможное, но выше головы прыгнуть не могу, а он не верит и считает, что я притворяюсь и напоказ себя жалею. Несколько лет назад я действительно была намного активнее и деятельнее. Но сейчас я до такой степени уставшая и потерянная, что почти все кажется непостижимым. Что можно предпринять в моей ситуации? спасибо

Вопрос от: Leto; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

02-01-2016 Мне нравится один парень.Не могу понять его логику. Говорят, что глаза никогда не врут.логику. Мне показалось что я ему нравлюсь или нет?

14-01-2015 часто сняться похожие сны и в каждом я бегу или пытаюсь потеряться от бывшего. как мне разобраться во снах? держит ли этот человек меня ?

21-01-2014 Проблема во мне или сестре?

06-01-2014 Те, которые во мне сидят, или раздвоение личности.

19-08-2013 Мне никогда не говорили о моем настоящем отце! Я узнала о нем случайно!

04-05-2013 Дело во мне или в моем парне?

20-03-2013 Проблема в отношениях или во мне?

31-07-2012 мне мирится или это не любовь с ее стороны и она так дальше будет себя вести (дзвонит бывшему и раздрожать меня)?

20-04-2012 Девушки не хотят со мной знакомится,но прямо мне не отвечают на вопрос встретится(мол подумаю,занята или в селе и т.д.)

22-08-2011 посоветуйте как вести себя,что б привлечь или возобновить интересс девушки ко мне

Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) · Answer 1 · 2016-02-14 08:30:50

Здравствуйте, Leto.
Похоже, что ваша семья сейчас переживает кризис. Традиционное распределение ролей вас обоих не устраивает. Есть напряжение и претензии друг к другу.
Можно исследовать, какую долю каждый из вас вкладывает в семью, в отношения. Если вас не устраивает нынешнее положение, можно договориться, чтобы поменять какие нибудь роли. Важно чтобы этого хотели оба.
Если сложно договориться самим, можно обратиться к семейному психологу.
Удачи вам.

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 2 · 2016-02-14 11:09:34

Добрый день!
Я сочувствую Вам. То что Вы описали и правда вызывает бессилие, потому что право голоса имет только муж, и только он устанавливает правила. Это жёсткий патриархат и у Вас от него постоянно болит голова. Муж не поддерживает Вас, не уважает Ваш труд и от этого горько и ничего не хочется делать, потому что никто все равно не оценит.
Стоит завести серьёзный разговор на эту тему, рассказать как и почему Вы себя чувствуете, что больше не можете жить так. Вы не Золушка, а Ваш муж заигрался в генерала. Вы имеете право на свои 50% власти в семье.

Ответ отредактирован автором 14-02-2016 11:11:49

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 3 · 2016-02-14 12:31:43

Добрый день! Что нас окрыляет в браке, что придает нам силы справиться с любой ситуацией? Конечно, результат. Если мы чувствуем, что все не зря, если чувствуем, что от наших усилий что-то меняется, улучшается, у нас еще больше появляется сил и энергии. Что же происходит с Вами, с Вашим мужем? Вы не чувствуете отдачи, ценности друг друга. Возможно, вы оба не привыкли друг друга хвалить, благодарить, восхищаться. И Вы об этом пишете - что Вы недооцениваете себя, а муж только "добавляет масла в огонь", в основном Вас критикуя. Кто-то должен первым начать исправлять ситуацию, вести себя по-другому.Конечно, я предлагаю Вам первой попробовать начать хвалить своего мужа - какой он заботливый, хозяин, командир, добытчик и т.п., ребенку говорить - какой у нас замечательный папа (конечно, так, чтобы папа слышал)... Делитесь с мужем своими достижениями за день - какие успехи у ребенка, чему научился и т.п., чтобы он видел, что не зря ходит на работу, зарабатывает деньги...Конечно, в ответ Вам хотелось бы услышать то же и от мужа. Но - вдруг у Вас муж тоже не привык расхваливать? Ничего страшного! Похвалили мужа и тут же добавьте - и жена у тебя какая замечательная! Со всем справляется! Умница и красавица! Не скупитесь на похвалы в свой адрес, пусть Ваш муж только и успевает поддакивать. Вот увидите - это придаст Вам силы, настроения, вдохновения! И, несомненно, воспитает у Вас ценность себя, несмотря ни на какие обстоятельства. Берегите свою семью, свое счастье! Всего Вам доброго!

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 4 · 2016-02-14 14:29:45

Здравствуйте!
Ваш пост полон печали, бессилия и чувства истощения запасов женской энергии.Попробуйте ответить на вопрос- чего мне больше всего сейчас не хватает и что могло бы меня поддержать? Вы пишите о финансовой стороне вопроса- если вам не хватает свободного времени для занятия работой, м.б. можно на пару часов в неделю найти няню,важно начинать что-то важное для себя делать.Возможно стоит пробовать знакомиться и общаться с другими мамами. Если вам сложно самой выходить из этого состояния - можно обратиться к психологу.Ссылка как можно пополнить женскую энергию в моем ответе выше
Ответ отредактирован автором 14-02-2016 14:30:37Ответ отредактирован автором 14-02-2016 14:31:54

Ответ отредактирован автором 14-02-2016 14:38:01

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2016-02-14 14:32:34

Здравствуйте!
Ваш пост полон печали, бессилия и чувства истощения запасов женской энергии.Попробуйте ответить на вопрос- чего мне больше всего сейчас не хватает и что могло бы меня поддержать? Вы пишите о финансовой стороне вопроса- если вам не хватает свободного времени для занятия работой, м.б. можно на пару часов в неделю найти няню,важно начинать что-то важное для себя делать.Возможно стоит пробовать знакомиться и общаться с другими мамами.Вот ссылка как можно пополнить женскую энергию www.valyaeva.ru/kak-vospolnit-zapasy-zhenskoj-energi/. Если вам сложно самой выходить из этого состояния- можно обратиться к психологу.
Ответ отредактирован автором 14-02-2016 14:30:37

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 6 · 2016-02-14 17:26:23

Leto,здравствуйте. Семья - это система взаимодействия между людьми и законы по которым они существуют. Есть законы всеобщие, а есть часные, т. е. специфиеские для конкретной семьи. Например, всем полагается после рождения ребенка 3 летний отпуск по уходу за ребенком, поскольку дети нуждаются в матери, а матери после родов нужно время, чтобы восстановиться физически и психически. Но каждая семья решает как быть с этим отпускоми кто будет в декрете мать или отец и сколько времени продлится декрет, ведь можно и больше, а можно при наличии возможностей и раньше выйти. Но в любом случае рождение ребенка - это испытание для семейной системы. Поскольку смена статусов, изменение распределения времени и ресурсов меняется и не каждый может оказаться готовым к этому. И семья трещит по швам.

Из того, что вы написали пока нельзя сказать откуда проистекает проблема. Родители, секс, з/п, здровье.... Поскольку проблема денег может скрывать любые другие проблемы. И не понятно что стоит за проблемой денег в вашем случае - это их нехватка или принципиальная позиция вашего мужа. А также после родов депрессивная тоска может быть вялотекущей и не заметной, а усталость как один из главных компонентов депрессии не воспринимается как серьезная причина.

В любом случае, вы выполняете домашнюю работу и этот труд имеет право на оплату. Но есть множесто мужей которые считают, что это святая обязанность женщины. У мужа все проблемы остались на работе и его оценивает только его начальник, а у вас и муж и начальник - одно лицо. Уход за ребенком, стирка, уборка и готовка это три разные профессии, а если вы занимаетесь с ребенком обучением и развитием его навыков, то четвертая. А если это не ценят, то конечно пропадает мотивация. И образ вашего мужа становится таким садистическим. Но тут нужно понять, чтобы знать как действовать, его жизненные установки такими были всегда или он изменился со временем.

Я считаю, что семейная консультация могла бы прояснить ситуацию.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 7 · 2016-02-15 00:49:18

Доброго дня. Вы спрашиваете что можно предпринять в Вашей ситуации. У меня к Вам встречный вопрос - а что больше всего хотелось бы? Только попробуйте ответить не головой, а из тела, его потребностей, отзывчивости, мудрости. Ваш муж - Ваше зеркало. То, что Вы не позволяете, не разрешаете себе, муж Вам это отражает. Когда на руках маленький ребенок, то первоочередная задача мамы даже не уборка, стирка, готовка (именно для этих функций при возможности правильно брать помощников), а напитывание себя, удовлетворение своих потребностей, отдых, чтобы быть в состоянии хорошей опоры и "контейнера" для чувств ребенка, угадывания его потребностей, отдачи ему заботы, тепла, внимания, любви, поддержки, создания ощущения безопасности. На этом этапе я бы вообще не думала о деньгах, работе, а доверилась бы ответственности мужа, т.к. если будет упущено важное время для формирования привязанности с ребенком, то могут быть затем нарушения эмоционального развития ребенка. Если совсем прямо, то что для Вас важнее - успех, деньги, реализация на данном этапе или здоровье ребенка? Я Вам настоятельно рекомендую начать личную работу с психологом (можно онлайн), чтобы учиться любить себя, напитывать, давать себе ресурс, отдыхать, принять свои ограничения (тогда мужу станет не интересно нажимать на Ваши "кнопки" - Вы перестанете реагировать), строить функциональные границы с мужем, уметь их отстаивать, не позволять себя обесценивать и критиковать, строить отношения на равных даже ничего не зарабатывая. Как пример: если муж говорит, что Вы жалеете себя вместо того, чтобы действовать, то легко ли Вам ответить "да, я жалею себя, потому что если я о себе не позабочусь, то я начну срываться и на тебя, и на ребенка, мне же нужно где-то брать энергию - буду подпитываться от вас. Я могу полноценно отдыхать и набираться сил, а могу начать работать, чтобы оправдать твои ожидания, стать замученной, изможденной и умереть, так как уже сейчас у меня сильные мигрени, и если ничего не менять, то ситуация будет усугубляться. Тебе нужны такие жертвы с моей стороны?"? Когда муж говорит, что Вы ему не соответствуете, что Вы при этом чувствуете? Вы хотите дотягиваться и соответствовать его ожиданиям? На что это похоже со стороны? Чьи ожидания на самом деле внутри себя Вы хотите оправдать? Может кого-то из своих оценивающих и контролирующих родителей? А если принять свое несоответствие идеальной, но выдуманной и не соответствующей реальности, картинке мужа и не пытаться себя под неё форматировать, оставаясь собой, следуя за своими истинными потребностями и отстаивая себя такую какая есть? А как часто Вы говорите мужу о том, что чувствуете и чего бы Вам очень хотелось? Получаете ли от мужа поддержку? Умеете ли просить о ней? Обращайтесь, если захотите реальных изменений. В Вашем случае нужно будет проявить настойчивость в отстаивании себя, своих границ и истинных потребностей.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 8 · 2016-02-16 21:17:16

Здравствуйте.

Медитируйте. Это прекрасное естественное природное явление, которое никогда не сможет быть изучено наукой.
Это волшебный покой и релаксация, которое даёт невероятные результаты.

Начните с 15 минут, утром и вечером. Когда Вы просыпаетесь, медитируйте сразу после пробуждения, а так-же за пару часов до сна вечером.
Так же старайтесь выходить на утреннюю и вечернюю прогулку (15 минут), перед медитацией, и делать пробежку перед медитацией (любое кардио бег, велосипед, плавание, скакалка и прочее), эффективность и польза после всего этого “кардио + медитация” будет в разы лучше!

Ну и конечно же Йога! Излюбленное занятие лучших фитнес тренеров США, и всех звёзд Голливуда.

Всё будет хорошо. Результаты придут, а именно - покой, умиротворение, осознанность, ясность, блаженство, состояния счастья, радости и праздности.

Так же есть аутогенная тренировка. Прочтите о ней в интернете.

Дальше будет видно как Вам быть.

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2016-02-16 22:38:54

Leto, Вы не должны в принципе соответствовать никаким «меркам», ни «завышенным», ни «заниженным», никаким другим.
Вы занимаетесь домом и ребенком, и требовать от Вас еще и заработков при наличии малыша – не очень по-мужски в принципе.
Другое дело, почему Вы сами ощущаете себя настолько неуверенно, что готовы «прыгать выше головы», чтобы «соответствовать» каким-то надуманным «меркам».

Проблема во мне или в отношениях?