С мужем как по замкнутому кругу - мало взаимопонимания

Здравствуйте, Оксана. Попробуйте общаться с мужем не из эмоции возмущения, а из спокойного, уверенного состояния человека, который знает о чем говорит и может объяснить, аргументировать как лучше себя вести с детьми. Пробуйте не нападать на мужа, а то его единственной реакцией будет ответное нападение на Вас в целях защитить себя. Лучше поблагодарить даже за те малые попытки и успехи, которые он будет делать. Также Вам нужно двигаться в собственную устойчивость и уметь защитить свои границы - не убрано? игрушки разбросаны? а кто сказал, что должно быть убрано и игрушки по полочкам, когда дети маленькие и Вы устали? Что мужу важнее - порядок или Вы, Ваше хорошее самочувствие, настроение, эмоционально здоровые дети? В конце концов, если его что-то раздражает, то это его ответственность и задача справиться со своим раздражением. Или что за этим стоит - может вместо того, чтобы Вам помочь, он пытается Вами командовать, воспитывать? Тогда не находитесь ли Вы в позиции ребенка или жертвы? Становитесь взрослой и на равных с мужем. Отстаивайте себя, свое право на отдых и будьте тверды в этом. Говорите мужу о том, как Вы себя чувствуете, когда он Вам говорит что-то не приятное. Допускаете ли Вы хоть какую-то возможность, что в каких-то ситуациях муж действительно поступает правильно по отношению к детям? Может это и не сходится с какой-то книгой или тренингом (ведь книги и тренинги тоже бывают разные и вседозволенность, например, детям вредит), но он умело решает какой-то конфликт, умеет обозначить детям границы? Я Вам рекомендую совместные с мужем консультации у семейного психолога. Или найти способ стать авторитетом в воспитании детей в глазах мужа. Это можно сделать в ходе индивидуальной работы с психологом.

Добрый день!

Для любой системы, к которой, в самом приятном смысле этого слова, безусловно, относится и семья, очень хорошо работают Правила. Правила могут создаваться как естественно-творческим путём так и осознанно :) Из Вашего запроса, у меня сложилось впечатление, о наличии напряжения и с Вашей стороны, и со стороны супруга. А также об отсутствии новых Правил, которые будут поняты и приняты каждым из Вас :) Фантазирую, что дети маленькие, что, собственно, и несколько нарушило равновесие Вашей Системы. Для того, что бы комфортно и радостно находится в изменившихся условиях, рекомендую обратить внимание именно на создание договоренностей, которые будут приняты. Правила:) Если необходима помощь, обращайтесь, буду рада помочь :)

Здравствуйте! Я прочитала вашу переписку с коллегами, и у меня возник вопрос: как вы определите специалиста, "имеющий положительный опыт семейной жизни с детьми"? Вы имеете виду психолога?
Сколько у вас детей? И сколько им лет?

Работа психолога зависит не только от его опыта. Важна мотивация клиента, готовность его к работе, готовность идти на риск, собственные изменения. Ко мне, как психологу, работающему с детьми и семьей, часто приходят за рецептом, как к врачу. За советом. Но психолог не врач, не целитель, не Бог. Он помогает семье справиться с кризом, но не делает что-то вместе мужа или жены, что на самом деле должны сделать они.
Поэтому каждый новый клиент - это новая не прочитанная книга.
По поводу уступить, так это один из способов решения конфликтов, но повторяю - один из. Есть еще сотрудничество, например когда каждый получает то, что хочет.
Когда в семье появляются дети, обязательно интересы ущемляються, потому что время уже надо делить на 4-х, а не на двоих. И тогда возникает кризис, но он же, возможность для новой жизни, для новых возможностей. Просто других. Например, что родители устанавливают рамки, а не дети, и рамки эти не просто прихоть, а необходимое условие психологического роста и психологической стабильности детей. Рамки, это образно говоря, как берега у реки. Если их нет, то вода может смести все вокруг. Надеюсь, теперь вы что-то для себя проясните.

Ответ отредактирован автором 14-03-2016 20:23:52

Оксана, если муж согласен на совместную встречу со специалистом, то можно с этого начать. При этом важно понимать, что, например, если один из супругов хочет показать другому, что именно он прав, привлекая для этого психолога, как «авторитетного специалиста», то этого не произойдет.
В вашей паре каждый хочет быть услышанным, и это желание часто мешает слышать Другого. Психолог, являясь нейтральным в вашей ситуации, помогает создать обстановку, в которой каждый будет услышан.
И еще. В тех сообщениях, которые люди посылают друг другу можно условно выделить 2 уровня: то, что на поверхности, и то, что в глубине (мета-уровень). Так вот важен именно глубинный уровень.
Например, жена говорит мужу, входящему в комнату, «тут чисто». С точки зрения поверхностного уровня, это просто констатация факта чистоты (напр. в комнате). Но на самом деле это может обозначать, например, «я уже устала следить за порядком, особенно когда это никто не ценит».
А по поводу личного опыта – конечно, положительный личный опыт не должен помешать. Но с другой стороны, дома психолог – обычный человек, со своими особенностями, темпераментом и характером. И то, что «подходит» для его личного счастья, должно устраивать его супруга в первую очередь, но никак не может быть «рецептом» для других.

Совершенно верно. Его нет смысла тянуть. Если проблема у вас, и вы обратились сюда за помощью,возможно это нужно сделать Вам?

Не думаю, что стоит отказываться от семейной терапии. Слова мужа могут быть только защитной реакцией (мужчины не охотно признают, что им нужна помощь). А во время встреч важно научиться налаживать диалог и Вам и ему, ведь это ваша общая семья. А те проблемы, которые Вы читаете своими, Вы сможете отдельно от него проработать индивидуально, если захотите.
При этом ему явно есть что высказать, раз у него может «не хватить терпения» и ему не хватает вашей любви. Да и Вам важно донести до него то, что Вы пытаетесь сказать при помощи скандалов.
На эту тему мне нравится один небольшой, но очень глубокий рассказ.

«Переведи меня» (Эли Бар-Яалом).

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Оксана, то, что мужчины и женщины по-разному смотрят на вещи – соответствует природе. И «поступки, достижение результата» - действительно важные вещи для мужчины. Но согласитесь, что надежность и опору в жизни скорее даст мужчина, ориентирующийся на «поступки», чем переваривающий в своей голове свой внутренний мир :)
Про «процесс» (на который ориентируетесь Вы) и «результат» (на который ориентируется муж) – каждый человек «видит» это все только так, как он в данный момент может это «видеть», согласно своему детскому и взрослому опыту, потребностям и задачам данного периода. И это не значит, что кто-то прав, а кто-то нет. Просто сейчас это так.
К сожалению, «ранимое эго» действительно может мешать человеку видеть то, что происходит в реальности, оно как бы накладывает свой фильтр, сквозь который, как сквозь цветное стеклышко, мы видим мир искаженно.
Но есть хорошая новость. Некоторые «раны на эго» можно обезболить, некоторые вылечить, а те, что останутся, научиться отличать от реальности :)