Question

21-03-2016

Живем вместе 21 год. Часто ссоримся. Я как то узнала, что есть люди которые даются нам как уроки и которые даются нам как помощники (друзья). Потом я узнала, что если часто возникают ссоры но нужно при очередной ссоре задаться вопросом, чему тебя она учит. Ответ ко мне - "стань самодостаточной". Я перечитала не одну статью и общее определение такое: это гармонийное соотношение того когда человеку, все что у него есть, достаточно, а если ему что-то нужно то он это умеет приобрести не изменяя при этом мир и людей. Есть только (в моем случае) несколько но: а) вибирал ты человека с одним мировозрением, а сейчас у тебя мировозрение другое; б) при невозможности получить от человека того что тебе нужно остается в распоряжении только первая часть вышесказанного определения самодостаточности. Другими словами я стала в отношениях человеком которому по барабану что у мужа проблемы со здоровьем (раньше я просила его обратится за помощью к знакомому доктору ему помогала самолечением) по барабану вообще весь он. А сохранять семью надо. Я, читая комментарии к статьям о самодостаточности, обратила внимание что мужчина считает, что самодостаточная женщина это та которой все всегда хватает и та которая всегда дарит любовь (ибо это ее природа). Проанализировала и – смотрим (к примеру) отношения матери с ребенком – сначала она его любит бескорыстно, а далее – он (интуитивно помогает ей его любить): говорит мама тебя люблю, пытается маме сделать приятно, если мама сердится он пытается исправится, если мама ругает он не говорит что это ты мама неправильная. Ребенок а) принимает маму такая какая она есть и б) пытается уберечь любовь и отношения между ними. Да на определенном уровне маме ребенка нужно отпустить и строить отношения на ином уровне но принципы остаются те же. Что делать, незнаю. Подскажите может наведете на мысль какую.

Вопрос от: GorbGala; Возраст: 39

понравился вопрос?

21-03-2016 12:00:02Дополнение от автора

У меня пропало желание обращаться за помощью к нему, пропало желание обрашаться за пониманием к нему и прочее.

21-03-2016 12:06:52Дополнение от автора

Все нужно смотреть в комплексе и поэтому добавляю. - Нет смысла преживать за проблеммы (к примеру со здоровьем) которые у него возникли потоиу что за моими переживаниями идет предлагание ему так-то и так-то решить их, а он воспринимает это как то что я ему не доверяю не доверяю тому что он как-то там их решает (хотя он не особо вводит меня в курс как он собирается решить возникшую проблемму)

21-03-2016 12:22:37Дополнение от автора

Сделать что-то (что нужно) чтобы ссоры не возникали, а при вдруг возникновении быстро разрешались, поскольку семью нужно сохранить. Изменить ( скорее всего) в первую очередь себя - при воспитании в себе самодостаточности давать достаточно любви не требуя взамен понимания и помощи. Это вообще реально :)

21-03-2016 12:22:48Дополнение от автора

Сделать что-то (что нужно) чтобы ссоры не возникали, а при вдруг возникновении быстро разрешались, поскольку семью нужно сохранить. Изменить ( скорее всего) в первую очередь себя - при воспитании в себе самодостаточности давать достаточно любви не требуя взамен понимания и помощи. Это вообще реально :)

21-03-2016 12:54:46Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Я посмотрела вашу карточку. Мне не подходит. Извините. Я ходила к психологам с типом работы психоанализ. С ними не смогла разобраться со своими бывшими проблемами. Разобралась позже сама. Удачи

21-03-2016 14:00:19Дополнение от автора

Я думаю в письме все ответы на вопросы не даш.

21-03-2016 14:07:19Дополнение от автора

В психоанализе одни ответы порождают новые впросы. К примеру. Я хочу или я считаю что нужно сохранить семью? Ответ_Хочу. Вопрос-Почему? Ответ- Потому что любовь и отношения важнее всего? Следующий вопрос- а что для меня любовь и отношения? Ответ будет длинным и объемным который породит новые вопросы. Итак далее и так далее.

21-03-2016 14:56:33Дополнение от автора

:)

21-03-2016 15:21:06Дополнение от автора

Как интересно. Еще раз перечитала Ваши сообщения и поняла. Обращаешся к Вам с болью в душе. А что получается что вместо понимания и подсказок и предложений помощи. Вы, без.... надавливаете на больние точки. Ведете так сказать как бы свысока смотря на (к примеру) меня. Может это конечно текст мой не понравился. Но он такой лишь потому что я пытаюсь как-то разобраться в себе и понять как правильно жить.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

01-03-2016 Помогите пожалуйста разобраться в отношениях с девушкой.

23-02-2016 Почему я себя расцениваю как жертву в отношениях,но ничего не могу поменять?

17-02-2016 Как стать адекватным человеком в отношениях?

15-02-2016 Мысли о прошлых отношениях девушки

14-02-2016 Проблема во мне или в отношениях?

01-02-2016 проблемы в отношениях

31-01-2016 не могу разобраться в отношениях

25-01-2016 Проблемы в отношениях...

20-01-2016 Кризис в отношениях

17-01-2016 Как не накручивать себя в отношениях?

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2016-03-21 12:15:04

Здравствуйте GorbGala. Читала ваше письмо и никак не могла понять, что вы все-таки хотите? Изменить себя, мужа или ваши отношения? Попробуйте сформулировать более конкретно ваш запрос, пожалуйста. Это нужно не только для психологов, но и для вас самой.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 2 · 2016-03-21 12:36:23

"поскольку семью нужно сохранить."
---кому нужно сохранить семью? почему?

"Сделать что-то (что нужно) чтобы ссоры не возникали, а при вдруг возникновении быстро разрешались"
---почему возникают ссоры? чем они вас пугают? вы являетесь инициатором ссор? вы одна ответственны за возникновение ссор?

"Изменить ( скорее всего) в первую очередь себя - при воспитании в себе самодостаточности давать достаточно любви не требуя взамен понимания и помощи."
---изменить мы можем только себя, в результате конечно меняется и окружение, но не всегда так, как нам бы хотелось. То есть вы хотите воспитать себя так, чтобы только отдавать, но не получать ничего взамен? Вы именно этого хотите? А зачем вам партнер?

Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) · Answer 3 · 2016-03-21 13:32:28

Добрый день! Присоединяюсь к вопросам предыдущего специалиста. Возможно вам психоанализ не нравится, но на вопросы ответьте, потому что из вашего письма мало понятно чего вы хотите. Почему вы часто ссоритесь? Почему должны просить мужа обратиться к доктору? Он что ребенок, сам не разберется что ему делать со своим здоровьем? Про самодостаточность тоже не понятно что вы в это вкладываете - стать источником бесконечной любви, а откуда ресурс получать планируете для этого? Семью сохранить нужно или вы этого хотите? Если не хотите, а просто нужно тогда вряд ли на это будет энергия, т.к. мотивации нет.

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 4 · 2016-03-21 14:42:22

Добрый день!
Что-то понять можно только задавая вопросы и получая на них ответы. Если Вы ищете ясновидящего, который пошаманит и необъяснимым образом Вы изменитесь, то ни один психолог Вам не поможет. Потому что такого направления в психологии нет.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2016-03-21 15:50:28

Понятие «самодостаточный» не идентично понятию «все дающий и ничего не берущий взамен». Если кто-то самодостаточен, то это не значит, что ему «по барабану» здоровье другого, просто он заботится об этом не потому, что хочет что-то получить взамен, а потому, что ему дорог этот человек и он хочет это делать.
Ответ «стань самодостаточной» - это лично ваш вывод, или ответ вашего мужа (не очень понятно из вашего текста)?
Ваш вопрос, несмотря на то, что на вид полон рассуждений, как мне показалось, несет в себе большую эмоциональную составляющую, в которой много обиды, разочарования, чувства несправедливости, что ли…
И даже с психологами, которые Вам ответили, Вы склонны выплескивать накопленные чувства, видимо, не в силах больше их держать.
Тема непростая, поэтому и вопросов много. Но, как Вы правильно заметили, каждый ответ порождает новые вопросы и в режиме переписки это все не разобрать.
Опыт очной работы Вам не понравился. Но это может говорить не всегда о том, что тот или иной метод Вам не подходит. Иногда может быть «просто не ваш» сам специалист, как человек. Часто могут мешать ожидания человека, который хочет решить проблему, и его защитные механизмы.
А про отношения матери и ребенка, на мой взгляд, то, что Вы описали, это некая иллюзия, в которой все равно присутствует момент «за то, что», а не «безусловно». Ведь в такую «схему» не впишется подросток, нарушающий все мыслимые и немыслимые правила и порядки в семье (который совсем не «помогает ей любить»). Как тогда, если ориентироваться на ваше виденье, быть маме? Что будет тогда с ее любовью?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 6 · 2016-03-21 22:28:12

Что-то мешает вам прямо рассказывать о своих отношениях с мужем- наверное это стыд и желание опять не попадать в боль.Но у вас есть большое желание остаться в этих отношениях и сделать все,что в ваших силах,несмотря на то,что так непросто открываться.В любом случае вам стоит искать своего терапевта и продолжать двигаться вперед.

Самодостаточность в отношениях