Всем добрый день. Никогда не думал что обращусь за помощью к психологам (хорошо что еще не к психиатрам). Но у меня возникла беда. Испортились отношения в семье. Если в кратце то женаты мы почти 4,5 года. У нас ребенку 3 года. Жена старше от меня, и это ее первый ребенок. Так вот сейчас у нас все проблемы и скандалы из за того что ребенок у жены занимает все время и все мысли. Если я по началу понимал что она после родов и ей не до меня и не до интима, то сейчас я в ступоре. Мы пытаемся разговаривать о нашей проблеме (вернее всегда я заводжу этот разговор, ведь ее все устраивает). Любимая говорит что все понимает, принимает все мои претензии и обещает что то поменять. Но в итоге все как обычно. Уже и предлагал обратиться к психологу, в ответ услышал тебе нужно ты и иди. А я начинаю задумываться о том а нужно ли мне так жить (в плане такой семьи). Мне бы не хотелось прожив еще лет 5 осознать что все это было зря. Ведь ребенок тогда подрастет и сложнее будит нам. А жить ради ребенка это не честно (как по мне). Ведь сам такое пережил (родителей ничего не держало кроме нас с братом). Я понимаю что подобных вопросов куча было, да и много прочитал их уже. Просто наверное есть желание услышать хоть какую то подсказку конкретно мне (или посоветуете что почитать). Всем заранее спасибо
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте. У меня много уважения к Вам за то, что не решились обратиться за помощью. Мужчинам, обычно, это особенно сложно. Можете пояснить, что именно не устраивает Вас в отношениях с женой? По тому, как Вы описали ситуацию, мало информации, чтобы лучше Вас понять.
Доповнення від автора питання·
Добрый день. Понимаете проблема в чем. Я как говориться чувствую себя брошеным в некотором роде. У нас нет скандалов на почве финансов и бытовых каких то вопросов. Но у нас и нет личной жизни с женой. Жену это устраивает, как я понимаю. Просто у нее ребенок сейчас при выше всего, она не желает проявлять ко мне сексуального желания. Получаться что я как бы заставляю ее. А мне это неприятно. Плюс откладывает отпечатки стиль общения ее с ребенком. Ребенок ею манипулирует а она потакает ему.
Добрый день! Возможно Ваша жена воспитывалась в неполной семье и у неё создалась модель взаимодействия в семье вдвоём, это может быть одной из причин почему после рождения ребёнка она уделяет Вам мало времени, она просто не умеет его распределять на троих. Если это так то сначала она должна это понять и обратиться за помощью к психологу. Так как в будущем могут возникнуть и проблемы во взаимоотношениях с ребёнком.
Доповнення від автора питання·
да нет. семья нормальная. Обычная как у всех. Я вот думаю может это такой период. Может она видит себя только в роли мамы сейчас и хозяйки. Просто я не знаю как до нее достучаться. А к психологу сказала что б я шел сам если это нужно мне
Здравствуйте Azazello ! Ваш вопрос абсолютно понятен. У нас нет института семьи, где бы могли научить женщину и мужчину понимать периоды изменений отношений в семье. Когда женщина беременна и рождается ребенок, естественно внимание переключается на ребенка. Но приходит время, а это приблизительно через 1.5 года после рождения, когда жене необходимо "вернуться" к мужу. Есть жнщины, с рождением ребенка заменяют им своего мужа. И это может продолжаться всю жизнь.В Вашем случае ситуация похожа. Повторюсь, только похожа. И если жена не хочет идти к психологу, тогда приходит муж ( у меня есть такие случаи), и мы начинаем работать над изменением его поведения. А когда муж начиет вести себя по-другому в семье, жена тоже изменияется. Здесь речь идет о системе. У Вас в семье есть своя система и она так работает, как Вы описали. Если изменить один механизм работы в этой системе, изменит работу и вся система.
Доповнення від автора питання·
Я с вами полностью согласен. Просто еще у нас почему то не прийнято ходить к психологу. Я вроде бы сюда решился обратиться а в живую никак не могу. Ведь написать легче чем рассказать
Я бы посоветовала Вам консультацию психолога, что бы разобраться в чём проблема, оставлять всё как есть и ждать , что само пройдет и всё наладиться я бы не советовала так как эта модель поведения может сохраниться и холод в Ваших отношениях будет только расти, я думаю, что Ваша жена тоже дорожит Вами. Если сейчас она думает только о ребёнке, попробуйте донести до неё, что счастливый ребёнок тогда, когда родители счастливы, когда гармония во взаимоотношениях у отца с матерью, дети тогда эмоционально стабильны, когда конфликты в семье, если даже родители скрывают это от детей, они это чувствуют, но от того, что не понимают, что происходит повышается тревога, могут возникать страхи.
А кризис - это очень хорошее состояние. Это говорит о том, что отношения в таком их виде застоялись и потребуют развития. Очевидно, вы имеете разные ожидания от развития далее семейных отношений. У вас одни ожидания, у жены другие. Обычно, в таких случаясь, когда один партнер не хочет приходить на консультацию, приходит тот партнер, кто хочет изменений. Это Вы. И в этот жизненный период Вам выпадает роль вытянуть семью из застоя. Потому мужайтесь и возьмите на себя ответственность за изменение в отношениях. Это приход на консультацию. Где можно будет глубже рассмотреть работу самой семейной системы. И потом определиться куда дальше двигаться, а Вам самому, зачем, как Вы пишите, это нужно. С уважением.
Знаете как работает психотерапия? На отреагирование!!! Ваш ответ "не принято ходить к психологу", говорит о вашем страхе - ничего не хочу менять, пусть само поменяется. Потом еще нужно заплатить - денег на это жалко, да и не стоит это того, чтобы тратиться. Вам необходимо учесть, что видимые изменения начинаются из невидимых - это из тех, что внутри. Это психология, это работа вашей внутренней системы. Вы идете к психологу, чтобы понять себя, свою систему. Когда вы поймете, что вы делаете для того, что к вам так относятся, и хотите ли вы что-то менять или нет. Вы говорили, что ваши родителя себя так вели. Вот ваша система говорит, да норм. живут же люди так и существуют.Есть такое высказывание "если у вас что-то не получается, значит вы чего-то не знаете". Хотите узнать - разивайте личностно. Нет - оставайтесь там, гле вы сейчас есть.
Доповнення від автора питання·
большое спасибо за совет. Думаю что схожу. Ведь нужно что то менять. Ну или по крайне мере попытаться что б потом не обидно біло
А выход-то простой - попробовать вместе с женой уделять ребёнку больше времени - глядите, и семьёй сможете стать полноценной
Краща відповідь
Артур Кагроман (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте.
Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах
Вы оказались типичной психологической ситуации, когда в иерархи первым идёт жена, потом ребёнок, потом весь остальной мир, и уже потом только на задворках где то муж.
Это действительно проблема, и решать её нужно с Вами двоими.
Думаю, что-то, по крайней мере - это слова неопределенные и тоже говорят о сомнениях изменений. Мужчина - это действие! Приходите и получите конструктивное изменение в жизни. С уважением!
Вы можете начать со скайп консультаций с психологом. Я и мои многие коллеги на этом сайте поддерживают такой формат.
Ваша ситуация для меня очень тревожна. Ведь самое страшное что могут сделать родители - это забыть о своей жизни и посвятить всю жизнь детям...
Я понимаю вас как мужчина в желании быть рядом с вашей женой, быть не просто отцом ребенка, но еще и мужем и мне совсем непонятно что в голове вашей жены, что она так ограничивает свою жизнь.
Но ее поменять можно только в том случае. если она сама созреет на работу с психологом, зато вы можете начать работу в любой момент. написав по контактам мне в профиле. Как вы себя чувствуете рядом с такой женщиной?
Краща відповідь
Марина Юрьевна Равчеева (Одесса)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте. Уважение вызывает то,что хотите разобраться в том, что Вас не устраивает в отношениях с женой. Вы пишите, что Ваши родители жили друг с другом из-за вас с братом. Точно также и в семье Вашей жены был какой-то " сценарий", по которому жила ее семья, и который, похоже, она вынесла из нее.Поменять его в одиночку невозможно. Поэтому, она принимает все, что Вы говорите ей, обещает что-то поменять, но ничего не меняет. Психотерапия помогает изменить отношение. Отношение- это единственное, что можно изменить. Ни себя, ни другого человека изменить нельзя. Так что Вы сделали первый шаг- написали сюда. Желаю Вам смелости и решительности сделать следующий шаг- поработать с психотерапевтом.
Доповнення від автора питання·
на вопрос уважаемого Максим Константинович Хрещик "Как вы себя чувствуете рядом с такой женщиной?" МОГУ ОТВЕТИТЬ ТАК ЧТО КАК РЕБЕНОК КОТОРОМУ НЕ УДЕЛЯЮТ ВНИМАНИЯ. ПОНИМАЮ ЧТО ГЛУПО ЗВУЧИТ И ЭГОИСТИЧЕСКИ НО ДУМАЮ КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЛЮБВИ И ЛАСКИ. Просто когда приходят гости и видишь как жена кокетничает с мужем. Заигрывает. В общем все то о чем я говорю жене и мне этого не хватает, то становиться завидно как ребенку. И начинаешь думать а стоит ли игра свеч.
Краща відповідь
Марина Юрьевна Равчеева (Одесса)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ответ Ваш мне показался интересным. Скажите, а проявляете ли Вы к жене внимание, любовь, ласку ? Учитываете, что она, правда, устает с ребенком ? Когда-то чувствуете себя рядом с ней взрослым мужчиной, главой семьи, который знает чего хочет и добивается этого ?
Доповнення від автора питання·
Вот тут то и возникает куча противоречий. Казалось бы по дому стараюсь я убирать. Ребенок днем в садике. Она отводит я забираю. Оба на работе (плюс у меня вторая работа дома). Не спорю я перестал проявлять романтику так как раньше это делал. Но мне сложно что то проявить когда я ничего не испытываю. Вот вчера приготовил ужин. Сказал что хочу с нею побыть на едине (а то она все время обижается что я ей не говорю прямо что хочу). В итоге она с ребенком 4 часа провалялась в кроватке (пытаясь уложить спать, а он не ложиться у нее по тому что он начинает ею манипулировать. У меня он почему то совсем по другому ведет, такое ощущение что ему не 3 года а все 10. В общим мне с ребенком легко). так вот в итоге они уснули а я начал опять себя грузить. Я вроде бы понимаю что кто то должен делать шаги для решения проблемы, но как будто сидит на плече чертик и говорит, а почему всегда Я. Тоже ж надоело жертвовать своими желаниями. Я не хочу сказать что она плохая жена и мать, она великолепная. Просто наши отношения напоминают отношение пары пенсионного возраста. Больше привычки нежели эмоций.
Краща відповідь
Марина Юрьевна Равчеева (Одесса)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Эмоции- это встреча с реальностью. Они на поверхности. А в глубине- чувства. У вас с женой, похоже, чувства притупились. Так бывает в семейной жизни. Помните поговорку " Быт убивает любовь " ) Хорошо, если Вы пойдете на психотерапию и будете оживлять свои чувства. А там, глядишь, и жене понравится. Вижу вашу семью крепкой, здоровой и хорошей.
И как чувствует себя ребенок, которому не уделяют внимание? Что внутри - боль, негодование, грусть, печаль, тоска, разочарование или что-то ещё? Вот о том, что Вы проживаете, о своих чувствах, эмоциях и говорите с женой - о том, что у Вас на душе, с чем не можете справиться и начинаете грузиться, но без претензий и упреков, без подтекста, что она должна Вас обогреть и приласкать. Другой взрослый ничего не должен, а может дать, если захочет - такое же право есть и у Вас. А Вам обязательно нужно к психологу - работать со своей травмой отверженности, покинутости, ненужности. И научиться напитывать себя и свою травмированную детскую часть любовью. Возможно, жена интуитивно чувствует, что Вы втягиваете её на роль "побыть Вам мамой", и поэтому сопротивляется - она хочет, чтобы Вы исцелялись и взрослели, внутренне, а не капризно требовали любви.
Вы как мужчина - стратег в семье. У Вас есть вИдение своей семьи, семейных целей, досуга, отдыха, развлечений в ближайшем и дальнем будущем? Вы делитесь с женой своим вИдением? Вы спрашиваете о её чувствах и желаниях? Вы говорите по душам? Вы открыты друг другу?.. Приходите, Ваша ситуация поправима!
Добрый вечер! Позвольте предложить Вам свои рекомендации по выходу из Вашей ситуации. Будем исходить из того, что все неслучайно. И то, что сейчас происходит в Вашей семье, конечно, результат ваших выборов и ваших задач, которые вы оба "должны" решить благодаря семье, партнеру. Трудно угадать - какую задачу решает Ваша жена. Но мы можем предположить, какую задачу решаете Вы. Из того, что Вы пишете о своих родителях, то, что они жили ради детей и поэтому были несчастливы, можно сделать вывод, что Ваша задача теперь в своей семье воссоздать такую же ситуацию и прожить "за своих родителей" кусочек жизни для детей, но счастливо. Благодаря Вашей жене, ситуация воспроизведена, и Ваша жена счастлива, а Вы, также, как и Ваши родители (как Вам казалось), несчастливы. В этом весь парадокс. Вам нужно не пытаться исправить жену, ситуацию, а почувствовать себя счастливым папой, в первую очередь. Попробуйте быть созвучным со своей женой, не оттягивайте одеяло на себя. Хочу Вам сказать, что если Вы действительно почувствуете, что это Ваше настоящее счастье, ситуация изменится. Жена почувствует, что Вы с ней на одной волне и наконец "увидит" Вас, поверьте. Надеюсь, что Вы меня поняли. Желаю Вам успехов!
Краща відповідь
Михаил Гладкий (Донецк)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Что конкретно Вам мешает походить к психологу? Регулярно, сессий так 10.... Похоже Вы к этому вполне созрели... Ситуация ведь в переписке не поменяется....Так чего время тянуть..
Доповнення від автора питання·
Всем добрый день. Благодарю всем, кто откликнулся и попытался мне помочь. Должен сказать, что многое из того что вы мне говорили я осознавал, но исправить никак не мог. И вот случился прорыв. Я наконец то смог жену уговорить сделать следующую вещь (не знаю прав я в этом или нет, но сделали). Так вот мы на листе бумаги написали то чего мы желаем от семьи нашей и чего нам не хватает. После того как причитали наши пожелания у нас был долгий и как на меня весьма познавательный диалог (порядка 2-х часов). И знаете я осознал насколько мы друг друга мало знаем. Плюс к тому же у нас очень разные оказывается сексуальные потребности (жена призналась, что совсем не знает, чего она в плане секса хочет). И вот мы решили исправлять наши претензии. Уже неделю как работаем над этим. И если честно есть позитивные моменты (главное, чтобы хватило сил так дальше трудиться).
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
