Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте, Инна. Как я поняла из вашего письма, вы не так давно в отношениях с мужчиной. Вы пишете, что любите его. А как вы это ощущаете, свою любовь? Что вы в нем любите? Что он вам "дает" в отношениях?
Так же, вы пишете, что он вас не отпускает. Что значит это? Каким образом?
Я думаю, вы залипли в ожиданиях, что вот благодаря вашей любви и заботе о нем, он растает, полюбит вас. Ведь ему так удобно и хорошо с вами. И он еще прямо сказал, что всему виной ребенок и ваш характер, заставив вас чувствовать, что причина в вас. Возможно вы и вину чувствуете? Таким образом он вам говорит как-бы, что вы недостаточно хороши для него, и вам нужно стараться, и заслужить любовь.
Да, с одной стороны, он честно признался вам, тем самым сняв с себя ответственность, но и тут же "подсластил" пилюлю тем, что ему хорошо с вами.
На самом деле, это вы не можете уйти от него, теша себя надеждой, что добьетесь его любви своими стараниями.
А вот что мешает вам уйти? Вот в этом стоит разобраться.. зачем вам такие отношения?

Еще есть подозрение, что у вас возможна дислексия. Это сложности с навыками чтения и письма, но при этом сохранена способность к обучению. Рекомендую вам обратиться на диагностику к психологу, который специализируется на этой проблеме. Это возможно психолог- дефектолог, нейропсихолог.
А если этой проблемы у вас нет, то грамотно учат писать репетиторы украинского языка.

Во-первых, недостатки есть у всех. Во-вторых, то, что вы называете недостатками, может быть зонами вашего развития. Будущего вам не избежать. И от вас зависит, какое оно будет. А не от тех людей, которые вас критикуют.
Начните работу с психологом, чтобы разобраться в себе, в причинах, которые вам мешают быть более свободным от мнения других. Свободным от страхов перед своим будущим.

Ну некоторые ошибки совершают практически все. Что в этом такого страшного? Бывает. Это не значит, что вся ваша жизнь должна зависеть от этого. На ошибках учатся, обычно.
Я думаю, вам нужно обратить внимание, на свою уязвимость от чужого мнения. А так же на желание быть идеальным и безупречным. Это отнимает очень много сил. Сосредоточьтесь на своих интересах, на том, что вам нравится в учебе. Да и полтора месяца это не срок, когда нужно от себя требовать каких-то больших достижений.

Здравствуйте. Прочитала ваше письмо, и обратила внимание, что написано оно грамотно.
Кто вас упрекал в неграмотности? Кто на вас давил?
Вы написали, что изменения начались резко.. когда и почему? что тогда случилось?
Судя по всему, вам важно мнение окружающих о себе. Это конечно нормально в какой-то степени, но не так интенсивно, как вы это ощущаете. Вы часто сталкивались с критикой, упреками?

Здравствуйте. Что вас не устраивает в вашей внешности?
Вы написали, что у вас произошли внутренние изменения, изменилось отношение к себе, вы обратили на себя внимание. Но вы будто не принимаете свою внешность. Что не так, как хотелось бы?

Здравствуйте. Здесь, на сайте вы можете выбрать специалиста, с которым вы сможете проработать свою проблему. Необходима терапия, благодаря которой вы сможете обрести внутреннюю свободу и чувство собственной ценности. Конечно же, для этого потребуется определенная внутренняя работа, дисциплина и мотивация. Удачи вам!

Здравствуйте. А как часто у вас ссоры? По какой причине? Как вы определяете, что виноваты вы?
Думаю, что больно и страшно постоянно жить как на вулкане, с ощущением, что вас постоянно бросают. Стоит ли встречаться с человеком, с которым вы чувствуете себя отвергнутой?

Здравствуйте, Ксения. Я думаю у вас не только комплекс "хорошей девочки", но и ощущение своей неценности, некомпетентности. А отсюда и неуверенность в себе, страх отказать или попросить отпуск. Да, это "лечится" в терапии.

Здравствуйте. В чем ваш вопрос психологам? Можете конкретизировать?

Здравствуйте. А было ли в ваших отношениях, что вы проводили вместе свободное время, как хотелось вам? Может быть вначале? И когда это изменилось?
Обычно, в начале отношений, когда влюбленность цветет бурным цветом, влюбленные проводят вместе очень много времени, и это нормально. Затем страсти угасают немного, что тоже нормально, и каждый в паре становится друг для друга как будто фоном, немного отходит на второй план. И в этот момент видно, какой у каждого из вас сценарий отношений. Что вы сейчас и наблюдаете.
Это не значит, что вас не любят. Просто вас любят вот таким вот образом, не таким, как хотели бы вы. Для вас это не любовь. И вам так не подходит.

Здравствуйте. Какой помощи вы ожидаете от психологов?

Я бы рекомендовала обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах навязчивости ваших мыслей. Возможно, есть и другие навязчивости, кроме этой?

Здравствуйте. С вами все в порядке. Вы сейчас находитесь в подростковом возрасте, и совершенно нормально чувствовать возбуждение в ситуациях, о которых вы пишете. Человек, по своей природе, бисексуальное существо. И в каждом из нас это проявляется в разной степени. Ваши фантазии это "собственность" вашей психической жизни, вы на них имеете полное право, и ничего предосудительного в них нет. Вы чувствуете отвращение к своим ужасным мыслям, но они не выражаются в реальности. Для вашей психики будто нет разницы между фантазией и реальностью. И, фантазируя, вы будто совершаете "преступление". Но это не так. Фантазия это не преступление, а одна из человеческих свобод. Вы будто не принимаете себя из-за этих фантазий, чувствуете себя плохим.

Здравствуйте, Илона. Могу порекомендовать вам терапию, где вы можете разобраться в своих желаниях, потребностях и чувствах. Терапия это такой способ исследовать себя, научиться выстраивать отношения с людьми. Где нет критики, есть принятие. Исследуя свои чувства, а также свою историю детства, можно многое понять про себя. Научиться следовать своим желаниям, доверять своим чувствам.
Чем вас пугает ваше "нутро"?