Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Вы хотите не многого, на мой взгляд. Но для вашего мужа это много. Его все устраивает в сложившемся положении вещей, и он не собирается что-либо менять. Он добытчик. Он так организовал свою жизнь, что и вы включились в это - вы же пишете, что не готовы были ко 2-й беременности. Но почему то согласились. Как будто у вас не было права подождать и решиться на беременность тогда, когда вы бы захотели. Вы хотите, чтобы муж больше участвовал в семье и заменил двух бабушек? Но это же нереально. Или как вы это видите? Обсудите с мужем и вместо бабушек наймите няню. И тогда вы будете диктовать условия в быту и распорядок в вашем доме.
В вашей ситуации, остается ждать, когда подрастут дети, и вы сможете больше распоряжаться своим временем и возможно быть ближе к мужу. Но это если вы хотите ждать. А если не хотите, то тогда надо предпринимать более кардинальные шаги. Вы к этому готовы?

Юлия здравствуйте. Единственный выход это отделяться от мамы не только физически, но и эмоционально. Как видите, по своей воле мама вам не отдаст то, что принадлежит вам после смерти отца. Вы можете выбрать претендовать на наследство по закону, но можете поберечь нервы для себя и своего сына.
Понять, почему родные поступают так без их на то желания невозможно. Но скорее всего в вашей семье отсутствуют границы и уважение к членам семьи и их частной жизни. А также насилие, физическое и эмоциональное, которое было нормой в вашей семье, остается по прежнему таковым и сейчас. Очень нездоровая обстановка, и в ней сложно оставаться нормальным и здоровым человеком. Надеяться можно только на себя пока что и как-то строить свою жизнь. Что в настоящее время вы можете сделать, что бы каким-то образом ваша жизнь стала более безопасной (эмоционально) и комфортной?

К сожалению, я не знаю, как проработать это самостоятельно. Для этого нужна психотерапия, очно или по скайпу. Может быть там, где вы живете есть групповая терапия. Это все-таки более доступно по стоимости, чем очная индивидуальная.
Да, корни ваших проблем из детства. Вы пишите, что мама вас критиковала, теперь это делаете вы сами с собой. Как будто мама внутри вас. С этим сложно справиться.

здравствуйте. Никакая вы не гадина. Очень больно. когда нет поддержки от самого близкого и любимого человека, от мамы. Мамина поддержка дает в жизни очень важную опору и смелость, уверенность и возможность быть принятой. А у вас похоже этого нет. Я очень сочувствую вам. Такое отношение от мам бывает. И это очень обидно. И конечно же она не права,что так поступает по отношению к вам. Всегда ли было так? всегда ли она упрекал вас?
Что вы можете сделать сейчас? Вы можете на время смириться с таким положением вещей. Но дальше я бы рекомендовала отделяться от мамы. Маму не изменить, но живя с ней вы можете страдать и дальше.
"ПОЧЕМУ ОНИ СУДЯТ МЕНЯ?? ГДЕ ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ И РАВНОПРАВИЕ?? НЕУЖЕЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ТЕБЯ УВАЖАЛИ НУЖНО ДОЖИТЬ ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА? МЛАДШЕ НЕ ЗНАЧИТ ХУЖЕ! И КАЖДВЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ. ("
Поддержу вас! В этом вы абсолютно правы!

Татьяна здравствуйте. Потому что "негатив" вы никуда не деваете, а вытесняете. С одной стороны, позитивное мышление можно практиковать, но наверное в те моменты, когда вам необходимо справиться с конкретной задачей и прямо сейчас. Но с другой стороны, в долгосрочной перспективе, хорошо бы исследовать природу ваших негативных мыслей, тревоги и депрессивного состояния. Есть какие то причины для этого. Возможно, объективно у вас все хорошо. Но есть еще и бессознательное, есть травмы, потери, разочарования в прошлом, которые не проработаны и дают о себе знать. Я не могу знать этого точно, но предполагаю. То есть, стараясь позитивно мыслить, вы загоняете симптом ( мысли) внутрь, таким неэкологичным способом справляетесь с ним. Но причины, вызывающие симптом ни куда не исчезают, а могут усугубить ваше состояние. Я рекомендую исследовать причины. Это поможет справиться с симптомами.

"после этого он сказал что давно мечтал это сделать. "
В отношениях может быть много разных чувств. Кроме любви и нежности есть место и гневу, и злости, раздражению. Но считаю очень нехорошим знаком, когда в отношениях мужчины и женщины есть зависть. Особенно у мужчины к женщине. Конечно ему удобно с вами, у вас все есть, и напрягаться лишний раз незачем. Но тем не менее, эти его слова говорят о зависти. И ваше преимущество для него унизительно. Для начала задумайтесь, зачем вам нужно опекать мужчину? Выглядеть как мужчина и быть им это не одно и тоже.

Здравствуйте Mandarin.
"Как объяснить человеку что я хочу смотивироыать его на более серьёзные цели чем игрушки"
---объяснить можно словами, доступными и простыми. Так прямо и сказать - хочу смотивировать тебя на более серьезные цели, чем игрушки.
Вопрос в том, а что хочет он? Может его и так все устраивает? Вы хотите смотивировать его для чего? Это ваше желание и иллюзия, что можно изменить другого человека без его на то запроса.
Много вопросов к вам. Почему вы выбрали такого человека, почему решили жить вместе? Почему вас не устраивает он такой, какой есть?
На счет рукоприкладства. Да, есть вероятность, что это может повториться. Но вы пишете, что произошло это во время конфликта. Мы не знаем, что вы делали, что говорили ему и почему он вас ударил. Иногда люди могут так больно задеть словами, что сложно контролировать себя и можно ударить хоть любимого, хоть родного человека.

Алекс здравствуйте. Так вы все-таки хотите забыть человека или попытаться понять себя, что же вы хотите?
Почему бы вам не попытаться восстановить отношения, предварительно прояснив желание вашего партнера?
И вот так просто забыть любимого человека, с которым у вас связаны хорошие воспоминания очень сложно. Только если пройдет любовь, можно эмоционально отпустить. Но для этого необходимо время и нежелательно встречаться, если вы все-таки окончательно решили, что вы не пара. Время необходимо чтобы отгоревать потерю, ведь расставание с любимым для человека почти как смерть близкого. Неудивительно, что вам так больно.

Катя, у каждого человека есть порог терпения и у разных людей он разный. И это не значит, что вас разлюбили. Это значит, что с вами трудно. И в отношениях не всегда бывает легко, но и невыносимо никто не должен терпеть. Вы превращаетесь из виноватой в обвиняющую сейчас. Чего вы этим хотите добиться от психологов? В любом случае, желаю вам удачи!

Катя, ваше желание вернуть отношения, понятно. Но нет рецепта, как мы можем повлиять на желание другого человека быть с нами. Это только его решение и нам приходится с этим мириться. А вы и это стремитесь контролировать. Для начала позвольте вашему парню быть без вас. Да, это страшно, но необходимо. И да, он может не вернуться, но и это его право. И вам придется это принять. А сказать ему о своем желании и стремлении вы можете в письменном виде - напишите ему письмо на емейл. И ждите. Других способов нет. Это больно, но в жизни случаются расставания, и ,к счастью ,встречи тоже случаются.

"Но я не хотела его поменять, как вы говорите, просто хотелось показать ему, что он может мне доверять."
-Зачем? Он вам не доверял?

"Рассказать всегда, что беспокоит, какие проблемы. Просто были ситуации, когда он о своих проблемах говорил постфактум, там я уже никак не могла ему помочь."

- вы хотели бы все контролировать? Может он не считает, что ДОЛЖЕН все вам рассказывать и не ждал от вас помощи? Он ведь взрослый и самостоятельно может справиться, а если бы не справился, то что произошло бы?

"Мне нравиться его спокойствие, переживание. Но он очень изменился. стал так сказать "пофигистом". Типа я убила в нем все, что было хорошего."

-вы знаете, такое возможно. Когда один через чур контролирующий, то другой может стать безынициативным.

" Это взрослая жизнь, где нужно принимать взрослые решения и брать на себя какие-то обязательства."
-что вы называете "брать обязательства"? Терпеть, когда его "пилят"?

"Я понимаю, что возможно чувства притупились из за все ссор, а их было не мало."
- да, такое тоже возможно. Для отношений только любви недостаточно. Иногда отношения могут быть разрушительными, даже с любовью.

"Но я очень хочу доказать этому человеку, что я готова жить его жизнью, принимаю его таким, какой он есть. Хочет гулять - пусть гуляет, хочет выпить с друзьями - пусть. просто за целый год он ни разу меня не упрекал ни в чем."
--ну здесь вы уже из крайности в крайность кидаетесь. Никто не хотел бы, чтобы кто-то жил его жизнью. Слишком много ответственности и ожиданий. Живите свою жизнь, а парень пусть живет свою, но вместе)

Здравствуйте Катя. Вы пишете - "Хотя он по характеру флегматик, но все равно хотелось как-то его расшевелить." А зачем вам его "расшевелить"? Он вас такой не устраивает, флегматичный? И вы считаете, что можете изменить характер человека?
Чувствуется, что вам не хватает его эмоционального вовлечения - вы также пишете, что хотелось больше его внимания.
С одной стороны, согласна с вами. что в отношениях хочется получать тепло,внимание, заботу любимого человека и также отдавать все это. Но у каждого человека есть свое собственное представление о том, как должны строится отношения, а также свои потребности, которые в этих отношениях хотелось бы удовлетворить. Кроме представлений и потребностей есть еще ресурсы. Я сейчас именно об эмоциональных ресурсах пишу. Ваши потребности в эмоциональном участии возможно гораздо выше, чем его способность дать вам то внимание, которое вы хотите. Но над этим можно работать. Что касается отношений - это обоюдная работа, и строится на желании двух слышать друг друга, на желании компромиссов с двух сторон. А что касается вас - исследовать себя, понимать себя, чего вы хотите от взаимоотношений, какой человек вам нужен для жизни и с кем вы можете чувствовать наиболее комфортно.
Мне понятен ваш страх потерять любимого человека. Будем надеяться, что обида его пройдет, и все у вас наладится. Но необходимо усвоить опыт, что в отношениях участвуют двое и эти двое разные личности, со своими особенностями,чувствами и потребностями.

Здравствуйте Юля. Способом справится с вашей проблемой может быть работа с психотерапевтом. Отношения со специалистом в безопасном пространстве, где вас не будут оценивать, критиковать и наставлять, могут быть целительными для вас. Это своего рода прототип любых отношений, где можно научиться взаимодействовать с людьми, лучше понимать их и строить взаимоотношения, удовлетворяющие вас и других, или не стоить, если человек по какой-либо причине вам не подходит. То есть быть избирательными в отношениях. Это способ научиться лучше понимать себя, свои ограничения и особенности, принять себя, и исходя из этого жить в социуме и среди людей.

Арсен, здравствуйте. Очень хорошо понимаю вас и понимаю ваши чувства - сама когда то себя так ощущала) Но скажу вам, что не так все плохо, как вы думаете. Раньше, когда вы были ребенком, у вас не было выбора, каким быть. Зато сейчас вы понимаете, каким быть вы хотите и у вас есть возможность это изменить, изменить свой характер, изменить отношение к самому себе. Вы уже чувствуете по-другому и понимаете, каким вы хотите быть. Но скажу сразу, что легко не будет. Это достаточно болезненный процесс работы над собой. Если вы хотите начать самостоятельно, то все-таки рискните и пойдите учиться танцевать. Это возможно даст вам какую-то долю раскрепощенности. Можете никому не рассказывать) Это ваше личное дело. Можно начать не с танцев, а с чего-то другого. Я бы вам рекомендовала прохождение этого пути вместе со специалистом - психотерапевтом. Ведь с поддержкой всегда легче двигаться по пути изменения, чем в одиночку.

По этому поводу написано очень много статей в интернете - как выбрать психолога . Поищите, почитайте, попробуйте обратиться к кому-либо на одну-две консультации, почувствуйте человека, который вам подойдет. Почитайте здесь, как отвечают разные психологи и психотерапевты, и обратитесь к тому, который ,как вам кажется, подходит для вас.
С профессиональной точки зрения скажу, что важным критерием для любого психотерапевта является прохождение его личного анализа и наличие регулярных супервизий. Этим можно интересоваться у выбранного вами психолога.