Question

19-03-2018

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в ситуации! С мужем в браке 11 лет, 3 детей. 1,5 года назад на свет появились наши доченьки двойняшки и начались раздоры с мужем. Хотя ребёнка второго просил он, я была ещё не готова, а уж тем более к двойной нагрузке. С первым ребёнком муж не особо помогал, т.к его жизненный принцип-муж-добытчик, материально обеспечивает, жена занимается детьми. Благодаря его трудолюбию (а оно слишком зашкаливает), мы конечно живем хорошо, он сам построил дом, имеем ещё 2 квартиры, хорошую машину и сейчас снова строим дом (обеспечиваем будущее детям). Как только родились наши малышки, приехала его мама и 6 месяцев безвылазно помогала мне с детьми, плюс каждый день приходила моя мама. И в общем то жизнь его не сильно изменилась и он как ни в чем не бывало занимался своими делами. И затянулось это все на 1,5 лет. Свекровь (не работает) приезжает каждые 2 недели, остальные 2 недели каждый день приходит моя мама. А приходят и приезжают, т.к знают как тяжело с тремя детьми (спасибо им за это), и что у мужа всегда дела и очень важные и помогать мне будет не кому, т.к есть старшая ещё дочь, которую элементарно из садика сложно забрать. В общем ситуация сейчас какая-бабушки устали, я устала от них (т.к постоянно третьи лица в семье живут и не просто, а диктуют своё и дают советы и просто хотят перевернуть твой быт с ног на голову, т.к считают нужным), а мне хочется быть с мужем и делить все радости вместе, и как только начинаю заводить разговор, что нужно бы своей семьёй уже жить и чтобы он больше внимания был с семьёй, так начинаются скандалы. Он говорит, что ему тяжело с детьми и что мы ему не даём дела делать, которых целая куча и не известно когда они кончатся, что мне нужно научиться справляться самой раз бабушки надоели, и его не привлекать, т.к он не пиво пьёт, а старается для будущего детей. И он прав конечно, но и мне обидно, в душе одиночество и ощущение «я и мои дети», а он это он и его не заканчивающиеся дела. Начинаем разговаривать и ни к чему не приходим, он считает, что я многого от него хочу и деньги чтоб были и сюси-пуси. Боюсь, что наши недовольства ни к чему хорошему в будущем не приведут. Я отдаляюсь, он становится нам чужим, т.к незнает чем мы живём, все счастье я испытываю без него, он не видит как дети растут и мы ему тоже станем чужие. Может я не права? Может и правда слишком много хочу? Хотя мы образцовая семья и вообще редко ссоримся и любим друг друга.

Вопрос от: nikc94; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу профорієнтації, робочих відносин з колегами та керівництвом

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-03-2018 Как заставить себя учиться?

06-03-2018 Нужен ли переезд и как выбирать из плохих вариантов лучший

21-02-2018 Лень

03-12-2017 психологу нужен психолог

20-06-2015 Как вести себя с начальником, если он придирается ко мне при всех коллегах?

29-07-2013 Боюсь идти работать

06-03-2013 как определиться с профессией

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2018-03-19 12:40:17

Здравствуйте. Вы хотите не многого, на мой взгляд. Но для вашего мужа это много. Его все устраивает в сложившемся положении вещей, и он не собирается что-либо менять. Он добытчик. Он так организовал свою жизнь, что и вы включились в это - вы же пишете, что не готовы были ко 2-й беременности. Но почему то согласились. Как будто у вас не было права подождать и решиться на беременность тогда, когда вы бы захотели. Вы хотите, чтобы муж больше участвовал в семье и заменил двух бабушек? Но это же нереально. Или как вы это видите? Обсудите с мужем и вместо бабушек наймите няню. И тогда вы будете диктовать условия в быту и распорядок в вашем доме.
В вашей ситуации, остается ждать, когда подрастут дети, и вы сможете больше распоряжаться своим временем и возможно быть ближе к мужу. Но это если вы хотите ждать. А если не хотите, то тогда надо предпринимать более кардинальные шаги. Вы к этому готовы?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-03-19 12:41:27

Добрый день, семья для Вас большая ценность и Вы переживаете за ее настоящее и будущее. Вы правы, что детям нужен отец сейчас, для того чтобы поиграть, повеселиться, прогуляться и , конечно, чтобы воспитывать. Ответственность за воспитание, физическое и психологическое здоровье Ваших детей лежит в одинаковом соотношении 50 на 50 на папе и маме. Папа должен проявлять заботу, любовь, теплоту, эмоции к своим детям. То, что папа хочет обеспечить беззаботное будущее, замечательно. Но детям нужен отец "здесь и сейчас", пусть это небольшое количество времени, которое муж будет проводить с семьей, но это должно быть качественное общение, где папа не просто присутствует, а активно и с удовольствием общается. Трудоголизм это одна из форм зависимого поведения, когда человек "прячется от себя, своих проблем, обязанностей" за вывеской "работа". Мы не знаем, что происходит в душе Вашего мужа, почему он "пытается откупиться от своих детей" сейчас. У Вас хорошая семья, нет никакой катастрофы. Попробуйте снова по доброму поговорить с мужем и объяснить свои чувства и переживания относительно воспитания детей, их здоровья. Надо искать компромиссы и договариваться с мужем, чтобы он выделял время на семью. Спросите, какое у него было детство, какие отношения были с мамой и папой, за что благодарен своим родителям и что бы хотел изменить, если бы это возможно было. Каких ошибок в воспитании своих детей не хотел бы допустить? Удачи Вам!

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2018-03-19 13:13:06

Здравствуйте. Вы сейчас проживаете кризис отношений с мужем.Кризис- это не хорошо, не плохо, а это когда по старому не хочу, а по новому не знаю как. Когда-то вам надо было строить дом, зарабатывать деньги, создавая материальную базу. А сейчас, когда детки подросли, есть возможность наслаждаться общением друг с другом и детьми. А муж по- прежнему в той скорости и в том напряжении. Только теперь он уже строит дом для детей. Но, может, он поэтому и добивался чего-то сам, что у него не было от родителей домов и богатств ? Какая-то переоценка ценностей здесь нужна. Сходите с мужем на психотерапию к паре семейных психологов, потому, что самим из этой гонки выйти невозможно.

Александр Дмитренко (Киев) · Answer 4 · 2018-03-19 13:28:44

Здравствуйте!
Прочитав ваш вопрос, я подумал, что вы окружены таким количеством людей, но чувствуете себя одинокой. Все, вроде бы, прекрасно, но чего-то нет, чего-то очень важного для вас. Мне кажется, что в такой ситуации можно провести 《ревизию》 того, что есть, а чего - нет. А затем подумать, как бы этот недостаток компенсировать. Ситуацию кардинально изменить, возможно, и не получится, но хорошенько над ней поразмыслив, посмотрев с разных сторон, можно увидеть, на что вы в силах повлиять сами

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 5 · 2018-03-19 20:43:57

Добрый вечер.
Быть мамой троих маленьких детей ,это сложно и психологически и физиологически. В вашей ситуации при этом быть ещё и ребёнком двух мам одновременно вообще удваивает сферу дискомфорта .
Вопросы которые смогли бы помочь прояснить ситуацию следующие:
Что конкретно вам нужно от мужа ( какая помощь, в какое время ,сколько по времени )?
На какие доступные компромиссы он может пойти?
Как вы можете восполнить ваш энергетический и эмоциональный ресурс?
Например: Няня , которая Вам будет давать возможность выходить на пару часов из дома для реализации своих личных желаний ? Или побыть в двоем с мужем, подругами, спорт, прогулки и так далее.
Расставьте позиции компромиссов, где каждый спрашивает, что он может сделать для другого. Если муж строит очередной дом для Вас или для детей, которые об этом его не просят ,тогда это не верный курс . А вот если он делает ,что-то для Вас , тогда он должен поинтересоваться , а нужно ли Вам это?
В такой не простой период времени хорошей поддержкой в семье для прояснения внутренних непониманий при накопившейся усталости и эмоционального напряжения послужила бы семейная терапия.

Мира и гармонии.

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 6 · 2018-03-22 13:16:41

Здравствуйте. Если Вы чувствуете дискомфорт - с этим надо работать. Уговаривать себя, а может.... - это не лучший способ. Если возникло напряжение, значит то, что Вы имеете не соответсвует тому, что хотите. Это напряжение если продержится долго - начнет сказываться не только на отношениях, но и на здоровье.
Как бороться:
1. Срок после родов значительный, однако гормональный фон лучше проверить (сбой может давать и раздражительность, и апатию, и усталость).
2. Что хочу. Абсолютно нормально хотеть что- либо. Теперь просто надо решить, как это достичь. Вы эмоционально описали проблемы. А теперь напишите себе на бумаге столбик: что хочу. перечислите.
3. Подумайте, как можно достичь каждый пункт. (лучше 2-3- варианта, один из которых - не трогая мужа...)
4. Оцените, не слишком ли дорогой ценой это возникнет в вашей жизни?
5. Обсудите все это с мужем. Вот так, по пунктам.
Иногда разложить все на части помогает понять ценность.
И последнее. Есть несколько взглядов на роли мужа и жены. Но на самом деле есть общий список того, что семье надо, и кто это может. И вопрос простой: если что то должен взять на себя муж, не нарушит ли это баланс и не придется ли Вам заняться чем то из его списка.
А бабушек можно заменить няней. Да и в детском садике детям на самом деле полезнее. Подумайте! Удачи Вам и Вашим деткам!!!!

Муж трудоголик