У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


"Плохие" чувства

У Психолога » Почуття й емоції » «Плохие» чувства

негатив Многие люди уверены в том, что испытывать негативные чувства плохо, вредно и разрушительно. Что если ты испытываешь этот негатив, то он остается в твоей жизни, отравляет ее, и вновь притягивает все то, плохое, что вызывает этот негатив.

Да, и популярная психология грешит тем же. Мол, начни улыбаться сквозь слезы, и жизнь наладится. Начни думать позитивно=хорошо, и удача попрёт, только карманы подставляй.

Но, на мой взгляд, связь здесь все-таки обратная. Конечно же, чтобы жизнь наладилась и пришла удача, придется поработать как раз со своими чувствами, в том числе и с плохими.

Так какие же чувства принято считать плохими?

  • Начнем со злости. Плохое чувство, не приятное, особенно для хороших мальчиков и девочек. Ведь они не должны злиться, это все равно, что быть плохими и злыми. Вот тут и есть засада. Ведь, злиться на что-то или на кого-то это не то же самое, что быть злым человеком. 
  • Зависть. Ну, это вообще ужас. Завидовать ужас-ужас как плохо. Если завидуешь, то ты плохой, потому что если завидуешь, то непременно хочешь отнять, а то и вовсе испортить и уничтожить. Таких людей боятся и не любят. Они же еще могут сглазить. Каким образом? Ума не приложу.
  • Ревность. Это тоже неприятное чувство. Похоже на зависть. Но его показывать стыдно. Вдруг подумают, что боишься потерять. А ты ведь не такой, а независимый и гордый.
  • Жадность. Фу. Это тоже как то некрасиво испытывать. Плохо не хотеть делиться своими ресурсами или чем-либо еще своим. Нужно без жалости отдавать все, что просят. Такие люди слывут добрыми и благородными, те, которые не жадины. 
  • Стыд. Я думаю это одно из самых тяжелых чувств, если не самое тяжелое. Оно относится к базовым чувствам. Стыд регулирует и координирует, если можно так сказать, взаимодействие с другими чувствами. Потому как стыдно быть злым, завидующим, жадным, ревнивым. Именно стыд не позволяет испытывать все эти чувства, а так же страх быть плохим, не принятым в обществе или отвергнутым, в общем, не любимым и ни кому не нужным.

 Итак, на мой взгляд, чувства это сигналы нашего мозга о том, что что-то происходит не так, как хотелось бы. Вот здесь-то как раз и есть разгадка, то есть при помощи наших чувств мы можем осознать наши потребности и желания. Признать их, и найти способы получить желаемое и что-то изменить в себе для получения этого желаемого. Например, вы испытываете зависть и наконец-то признались себе в этом. Долго прятали это чувство, тщательно скрывали от себя и окружающих. Что оно может значить для вас? То, что у вас нет того, чему вы завидуете и вам бы этого хотелось. Дальше разбираемся – для чего вам это? Отвечаем сами себе – ответы могут быть разные. Думаем дальше – что я могу сделать, чтобы получить это, и так ли это важно для меня на самом деле. И если приходим к выводу, что очень важно, то думаем, как получить.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

 Так что плохие чувства могут быть хорошими советчиками и ключиками к нашим потребностям и желаниям, то есть к нашим ресурсам. Да и сами по себе они являются ресурсом для самопознания, знакомством с самим собой и принятия себя.

 А какие плохие чувства знаете вы? Давайте попробуем их расшифровать?

У Психолога » Почуття й емоції » «Плохие» чувства
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія chuvstva-emotsii Как перестать прокручивать в голове стыдную ситуацию?

Как совладать со стыдной ситуацией и отпустить ее? Нужно пофантазировать, представить ситуацию, в которой бы вы выглядели выигрышно...

психологія chuvstva-emotsii Как реагировать на открытую, активную агрессию? Прямые рекомендации

Важно уметь себя защищать, тогда вы можете жить уверенно и выражаться уверенно. Ниже приведены 4 ситуации, давайте разберемся как действовать в каждой из них. Вы встречаетесь с агрессией абсолютно чужого человека. Ситуация довольно понятная и проста

Усі публікації розділу Почуття й емоції ᐉ

 
Обговорення "«Плохие» чувства"

Коментарів 10

Цікавить мене злість. Що робити якщо тебе часто злить те, що близька людина робить? Власне певний елемент шаблону поведінки? Конкретніше, коли я не згідна з тим з планом дій чоловіка, то він починає мене переконувати, логічні доводи давати, різними словами те саме розказувати.. мене це злить і швидко виснажує і він почувається виснаженим теж. В результаті я погоджуюсь тільки, щоби припинити лекцію.
Сьогодні дізналася, що понижений тиск (моя ситуація) це - невиражена агресія.
Останнім часом я вирішила змінити тактику і якщо це побутові дрібниці, то погоджуватися. Це зберігає нам нерви і час. Але я не впевнена, що це - правильна (для мене, нас) тактика, частинка мене все-одно залишається незадоволеною.

Як виражати цю злість та агресію, щоби не шкодити стосункам? (Так, я - з тих хороших дівчат, дітей, яким мама не дозволяла виражати незадоволення нею)

Здравствуйте. Можете подробнее написать о том, что именно вас злит? Какой-нибудь конкретный пример.
У нас повністю запліснявіли окуляри для басейну і в тій же косметичці була шапочка для ванни, на якій не було видно ніякої плісняви. Я хотіла скористатися шапочкою, але він попросив, щоби я цього не робила. Я не розуміла чому, адже плісняви на ній не видно ні краплини. Зазвичай він би почав пояснювати чому не слід нею користуватися, переконувати мене, щоби я навіть не торкалася її. На це може піти 5-10-15 хв, залежить від того на скільки швидко я здамся.

Правда, у цій саме ситуації (вона найостанніша) я зробила по-іншому. Спершу я все-одно хотіла зробити по-своєму таємно (інколи так роблю, але відучуюся), але потім вирішила, що мені це не принципово і знайшла інше рішення проблеми. Я так йому і сказала, що не згідна, але зроблю так як він просить. Він втішився. Але десь мене все ще гризе, що є спосіб настояти на своєму, не псуючи нервів одне одному, і таким чином, що я буду не почуватися як жертва, що мене утискають

Бесплатная рассылка интересностей!

То есть у вас нет возможности сказать: "я хочу поступить по своему, потому что я так хочу, а ты поступай по своему" ?
Возможно в данной ситуации ваш муж тревожился о здоровье из за плесени? Он очень внимательно относится к этому вопросу (здоровье) и хочет все контролировать?

Можливість є, але треба вміти чітко сказати, наважитися, можливо. Буває, що мені це вдається, але для цього мені треба розізлитися, відчути злість і сказати "я зроблю як хочу".
Один раз було що він просив мене бути тихше ввечері, скрутити гучність музики. Тоді у нас був період конфлікту і я дозволила собі розізлитися і сказати, що мені байдуже, навіть дверцятами шафок гримнула. Він сказав, що нарешті побачив справжню мене, а я нарешті відчула свою силу. Але така реакція швидше виняток, ніж правило..
В ситуації з пліснявою ви правильно зрозуміли. Він хвилювався за здоров'я і хоче контролювати. У мене, до речі, теж є така фішка з контролем. Але у наших стосунках я більше віддаю йому контроль. І ми по-трохи, на помилках, часто з конфліктами, вчимося відпускати контроль і більше довіряти одне одному

Да, когда есть сложность в проявлении агрессии, то страшно заявлять о своих потребностях, как будто это разрушит отношения или даже другого человека. В вашем случае, чтобы отстоять себя, надо разозлиться сначала. Но это для вас очень энергозатратно. Легче промолчать, но и этот способ не совсем подходит, так как копится недовольство и раздражение.
И вы правильно отметили в вашем первом вопросе, что это свойствено "хорошим и правильным" мальчикам и девочкам.

Агрессию необходимо учиться проявлять, как бы страшно это ни было. Тогда это не будет разрушать ни вас, ни отношения. Получается, что в даннной ситуации ваш муж повел себя по отношению к вам как к ребенку, а вы в свою очередь ощущаете себя ребенком, не имеющим своего права пусть и на ошибку.
Дякую! Проявляти агресію відкрито не є енергозатратним, навпаки, це додає енергії. Але треба навчитися долати страх перед агресією...
підтримують: 1

Yanamuzick

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
И.Губерман

galanika, добрый день) С Губерманом соглашусь лишь отчасти. Но и внешние источники раздражения никто не отменял и то, что мы на них раздражаемся тоже нормально. Это же сигналы. Можно просто отойти в сторонку, уйти совсем и избегать то, что нам не подходит. Мы же не можем быть всеядными) На место слова "раздражены" можно поставить другое слово.
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr