Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Ну так можно многое отнести к неуважению чувств. Например, не общаться с мужчинами вообще. Тоже можно обидеть своего мужа таким образом, общаясь с мужчинами. Какая разница бывшие они или нет? Особенно если муж ревнив и не уверен в себе. Ваши родители оба взрослые, они сами могут решать, с кем говорить. Общение это не преступление и не неуважение. А вот ограничение этого общения, это неуважение к границам и свободе другого человека, недоверие и попытка контролировать. Есть сомнения в маминой честности, и есть недоверие к ней?

Здравствуйте Милана. Может быть все, что угодно. Вы можете погибнуть, а можете покалечиться так, что потом будете всю жизнь страдать от этого.
Лучшим выходом будет обратиться за помощью. К кому вы можете обратиться? Кто вас может поддержать?

Соглашусь с коллегой, и добавлю, что излишняя тревожность заставляет вас еще больше стараться. А это в свою очередь, может утомлять, раздражать партнера. Вы перестаете быть собой, а партнер отдаляется. И да, не всегда отсутствие желания партера говорит о том, что вы перестали быть привлекательной. Со временем в паре страсти все равно утихают, и это абсолютно нормально. Опять же может быть разный темперамент и разные потребности, которые обнаруживаются как раз тогда, когда градус страсти спадает. Вот тут как раз могут подстерегать разочарования в партнере и/или сомнения в собственной привлекательности.
И если партнер перестал хотеть секса, то для вас это будто равно тому, что он вас не любит, не любит, значит уйдет. И круг замыкается, из за страха потерять, вы все время пытаетесь посредством секса «контролировать» партнера. Работайте над своим страхом потерять партнера, я так думаю. Потому что никто ни кому навсегда не принадлежит.

Я думаю, у вашей проблемы более глубокие корни. Раньше вы от ревности спасались, выбирая позицию, в которой вы имеете женщин на стороне от жены. Почему это происходило, скорее всего потому, что так безопаснее. Похоже на контрзависимое поведение, при котором сложно быть в равных позициях с партнером. Таким образом вы контролировали дистанцию. Почему с вами так происходит, нужно разбираться более подробно. А от мыслей как избавиться? Вы же себе позволяли обнимать других женщин, представьте, что и женщина может себе такое позволить.

Здравствуйте. Да, сложно сепарироваться от мамы, которая этого не хочет. Вы написали, что начинается скандал. Мама плохо реагирует на вашу просьбу?

Здравствуйте Мари. А почему столько драматизма из-за одного только разговора мамы, пусть даже и с бывшим? И откуда у вас этот страх? Кто в вашей семье осуждает это?
Я думаю, простое общение возможно со всеми, с бывшими мужьями, женами, мужчинами, женщинами, это не преступление. Даже дружба возможна.

Мне кажется, что вы для себя сделали открытие, которое пошатнуло уверенность в себе. То есть, когда ваша девушка вступила в отношения с другим мужчиной, вы этого не ожидали, считали, что это невозможно, и вы единственный. Да, иногда такое случается, такой вот «удар» по нашему самолюбию. А теперь чувствуете страх, неуверенность, отношения стали небезопасны. В этих отношениях вы будто поменялись ролями, теперь вы жертва «измены», и это оказывается больно. Это мои предположения, не обязательно они верны.

Відредаговано автором 31-03-2023 17:08:39

Здравствуйте. Тревожная привязанность, это очень глубокий пласт психики, который формируется в раннем детстве, посредством взаимодействия с ненадежным значимым человеком, как вариант. Ну и «исправлять» эту проблему необходимо посредством отношений, но уже со специалистом. Самостоятельно эту проблему не решить. Ну разве что, встретив такого же партнера с подобным типом привязанности. Но, как правило и как показывает опыт, интерес вызывает именно партнер с противоположным типом привязанности, а это всегда страдание.

Пожалуйста! Заботиться о себе, это не эгоизм. Ну или назовем его - здоровый эгоизм. У вас одна жизнь, и есть дети, о которых тоже надо заботиться. Удачи вам и душевного равновесия!

Я думаю, что вы правильно все сделали. Это весомые аргументы, чтобы прервать беременность. Представьте, как бы вы могли справиться, если бы все-таки решились родить. Стали бы совсем «заложницей». И вы не одна ответственны за решение, ваш муж так же участник. То, что он отстранился, не освобождает его от ответственности, хоть он ее и избегает. Вам бы разозлиться и на него, а не только себя винить. То есть вместо того, чтобы всю агрессию направлять на себя, вам бы и ему неплохо бы донести, что он таки тоже участник процесса. На его аргументы, что это было ваше решение, можно так и сказать, что вам нужна его поддержка, а не равнодушие.

Я думаю, что это очень обидно, что муж отстраняется от решения по этому вопросу. Он полностью на вас переложил ответственность.
Какие были причины принять такое решение?

Вы сейчас переживаете сильную душевную боль, сочувствую вам. Но запомните, любая боль проходит со временем, и эта пройдет. Если не винить себя за ошибку постоянно. Возможно вам не хватило поддержки, или ее совсем не было, когда вы принимали решение?

Здравствуйте, Евгения. Соглашусь с коллегой, что наш выбор зависит от того, в каком состоянии мы находимся, и он оптимальный на тот момент для наших ресурсов, как внутренних, так и внешних. Возможно было много страхов, сомнений. Это не лучшее состояние для рождения ребенка. И да, все это вы можете проговорить, переработать, прожить с психологом.

Конечно, поступайте как вам виднее. Отношения строятся двоими по обоюдному желанию и усилием двоих. Общайтесь, разговаривайте, будте искренним. А там уже время покажет, что будет дальше. Удачи вам!

1. Я думаю, вам эти мысли о ней доставляют как удовольствие, так и страдание. Попробуйте переключить фокус внимания с мыслей на свои чувства, на себя. Какое то время мысли будут продолжаться конечно.
2. Она еще подросток, вполне может не понимать, чего она хочет. Опять же, невозможно узнать мотивы поведения человека, если он сам не расскажет. А психолог не экстрасенс, мысли читать не умеет.
3. Как себя вести, что бы что? Какой результат вы хотите? Расстаться? Значит, свести к минимуму все контакты с ней, переключиться на свою жизнь, на свои дела, общаться с другими девушками и с друзьями. Обратиться к психологу, чтобы пережить расставание. Если чего то другого хотите, то что именно?