Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Судя по тому, как вы о себе пишете, вы заботливый, бережный, чуткий и ответственный в отношениях человек. Просто мужчина-мечта! Для любящей вас девушки.
Вопрос в том, каких вы девушек выбираете и какой вы на самом деле в отношениях.
Почему вы думали про эту девушку, что роднее человека нет? Что она делала такого, что вы так чувствовали? С одной стороны, такое возможно, но это не дает основания думать, что она чувствовала и думала также о вас. Вы говорили о ваших отношениях? Может девушка считала вас другом и на большее не собиралась идти?
А для того, чтобы разобраться во всем этом, я рекомендую вам обратиться к психотерапевту, и попытаться понять, почему у вас могут быть сложности в личных отношениях.

Ответ отредактирован автором 29-04-2018 16:36:08

Здравствуйте.
Вы пишете - "в начале января уже начали готовиться к свадьбе, уже тогда я начала замечать свои «проблемы» в интиме с ним. Я попросту не хочу жениха."
---проблемы в интиме появились у вас после решения о свадьбе?
---А до этого решения, были ли проблемы?
---был ли до встречи с женихом сексуальный опыт? И какой он был? С проблемами или без?
---вы связываете проблемы в интиме именно с вашим женихом? Что в нем не так по-вашему? Что вам не подходит?
Видите, как много вопросов. Их было бы еще больше, если бы вы подробно описали свою ситуацию. Дело может быть в том, что вас действительно не привлекает ваш жених, вы его не любите и он вам не подходит. Но и в том, что решение о свадьбе, это очень важный шаг к более близкому и тесному взаимодействию с другим человеком, серьезная ответственность и относительная несвобода. У каждого отношение ко всему этому разное. А у вас какое? Пугает ли вас что-то из того что я перечислила? Возможно нежелание, это сигнал вашего тела об опасности, которая заключается для вас как раз в том, чтобы избежать близких отношений? А именно такое событие, как принятие решения вступить в брак, как раз актуализирует (проявляет) все эти проблемы.
Возможно для принятия решения, вам стоит обратиться к психологу и поразбираться в сути вашей ситуации. Это может облегчить решение и дальнейшие действия.

Ответ отредактирован автором 29-04-2018 14:41:43

Кристина здравствуйте. А в чем ваш вопрос заключается? Что вы хотите услышать от психологов?
Да, 14 лет для интима рановато. А стоило бы подумать, зачем вам продолжать отношения с человеком, которому вы не доверяете? Если вы его не любите, то зачем вступать с ним в сексуальные отношения? Чтобы потом шантажировать? Зачем?
Ну давайте представим, что он вас бросит или будет хотеть бросить, то вы его будете удерживать рядом посредством шантажа? И вам будет хорошо рядом с нелюбящим вас человеком?
Я думаю, вам надо самой понять, зачем вам сейчас вступать в интимные отношения? Потому что вы не можете справится с желанием секса, с возбуждением или хотите быстрее стать взрослой, получить опыт? Или просто соглашаетесь на интим, чтобы удержать рядом с собой молодого человека?
Если это первое, то можно найти другие способы снятия напряжения и сексуального желания, приемлемые для девушки. Если это для того чтобы удержать мужчину, то еще никто исключительно при помощи секса не удерживал. Это огромная ошибка некоторых женщин, пытающихся таким образом строить отношения.

Марта здравствуйте. Вы пишете - "Между мной и им возникла симпатия, которая длилась довольно долго, но ни во что не выливалась конкретно."
А как вы поняли, что у него к вам симпатия и что это такое, как она должна проявляться по-вашему?

Ответ отредактирован автором 27-04-2018 22:55:25

Здравствуйте coder. А вы как считаете, достаточно ли вы уделяете внимание вашим отношениям с девушкой? Если вам достаточно, а ей нет, то может быть у вас разное представление о том, какая дистанция должна быть между вами и сколько времени уделять друг другу. Каждая пара решает индивидуально этот вопрос, и хорошо, если удастся прийти к общему мнению. Если нет согласованности и кому то мало времени друг с другом или много, то конечно же может возникнуть конфликт. В этом случае нужно договариваться, чтобы был баланс, и идти друг другу на уступки, и естественно это должно быть взаимно. Но желательно, конечно же, создавать пару с человеком со схожими потребностями в отношениях.

Вика, здравствуйте. Я бы рекомендовала вам прислушаться к себе. Почему вы чувствуете тошноту и ком в горле? Мне чувствуется, что вы не готовы к замужеству на данный момент, да и что за в нем такая необходимость? Потому что хороший человек позвал? Потому что надо уже замуж? Потому что другого такого любящего вы не найдете? Вот здесь можно порассуждать - почему у вас такое мнение, что вы не найдете такого же, любящего вас мужчину? Откуда эти страхи?
Что мешает вам для начала просто пожить вместе, и почувствовать, как это на практике у вас получится?

Здравствуйте Nyusha. Как я поняла, после вашего возвращения прошло не так много времени, и вы все еще не пришли в себя. Дайте себе время, чтобы пережить, отдохнуть и как-то справится с разочарованием и расставанием. Это для начала. Сколько времени это займет, пока не известно. Но в такой период можно заняться поиском работы, восстановлением старых дружеских связей, если хотите. Затем можно задать себе вопрос - "Кто я? Чего я хочу? Что я могу сделать для себя и для достижения желаемого?" И так шаг за шагом, постоянно наблюдая за собой, за своими потребностями, строить свою жизнь. И, присоединюсь к коллегам, что обращение к психологу, психотерапевту может способствовать и ускорить процесс "перезагрузки" вашей жизни, поможет легче справиться и начать новую жизнь с лучшим качеством.

Здравствуйте Krista. Вы пишете: "Я вижу что он любит меня, чувствую от него взаимность, но, дальше же надо двигаться, я не знаю что делать, как поступить..."
Дальше надо двигаться кому? Ему может и не надо - его все может устраивать и так. А если вам надо, то вы можете двигаться дальше. Что вы под этим подразумеваете?
У каждого человека может быть своя скорость принятия решения, свои мотивы быть с кем-то и мы не в силах повлиять на это. Для вашего парня видимо года встреч не достаточно, а может у него нет и такой возможности съехаться и он не готов к семейным отношениям. И в своем ответе вам, что он не нагулялся, ответил достаточно честно, как я думаю. А вам решать, действительно, что дальше делать с этим. Что вам мешает любить его так как есть?

"Не будет ли это плохим примером для нее , что мы не вместе"
плохим примером это может стать, если вы не дадите возможность им общаться и исходя из своих обид и ожиданий от него, рассказывать какой он. Он для вас может быть каким угодно, а для дочери будет совершенно другим. В другой части, соглашусь с коллегой, как можно до ребенка донести, почему мама и папа не вместе. И поверьте, вред можно нанести только когда семья слишком драматизирует развод. Полная семья, не значит полноценная, где есть любовь, взаимопонимание и поддержка. Плохим примером было бы жить в плохой семье, а не расстаться,сохранив хорошие отношения ,и взаимно заботиться об общем ребенке.

Здравствуйте Эля. Ответ на ваш первый вопрос - однозначно у вашей дочери есть отец и будет, и вы не имеете право лишать ее отца только по своему субъективному мнению о том, какой он - плохой или хороший. Сами же вы пишете, что он не алкаш, не деструктивен, не агрессивен. И тем более он сам этого хочет - заботиться о вашем общем ребенке.
А что значит, что вы в вашем отце не видели ничего хорошего? Чего бы хотелось? Вы переносите свой неудачный опыт взаимоотношений со своим отцом на вашу дочь и вашего бывшего, но не обязательно это повторится и у них.
Ответ на второй вопрос - а как вы хотите? Хотите помириться-миритесь, не хотите -не миритесь. Здесь нет правильного или не правильного ответа. Здесь вам решать, плохо вам с ним или хорошо. Тут желательно разобраться в себе и в том, какие отношения вы хотите, какие у вас есть ожидания и потребности от отношений. Это уже отдельная тема и вы можете об этом написать отдельно или разобраться в вопросе с помощью психолога.

Ответ отредактирован автором 28-03-2018 14:30:14

Здравствуйте SofiyaSo.
Для начала определите для себя - чего бы вы хотели. В разных сферах своей жизни. И напишите подробней хотя бы об одном.
По поводу семьи. С одной стороны, родственники это конечно хорошо. Они помогают устраиваться на работу. Но в другой стороны, вы как-будто винтик в системе, из которой нет выхода. Вы пишете, что "В семье много проблем, часто все болеют из-за этого морально и финансово тяжело. " Вы о какой семье пишете? Вашей с мужем? Вы как-будто всю ответственность несете за всех на себе. Поэтому может быть тяжело морально.

Сочувствую вам...Но от чего вы плачете? Чего боитесь? Что такого ужасного может произойти с вами и с вашим сыном? Если он гей, то повлиять на то, чтобы это было не так вы не в силах. Да и мы же не в средневековье живем.
Попробуйте написать ему и задать вопрос таким образом: " Все время хочу, но боюсь задать тебе вопрос. Сомневаюсь, имею ли я право вмешиваться в твои дела. Но меня очень это волнует и я не могу уже больше мучиться в сомнениях. Это насчет твоей ориентации."
И вопрос в том, готовы ли вы принять его таким, какой он есть, не оттолкнете ли вы его?
Будьте смелее, и все может обернуться не так, как вы себе уже нарисовали) Не думаю, что он не поймет ваших страхов и обидится на вас. Даже если и обидится, то на время. И это пройдет)

Ответ отредактирован автором 20-03-2018 19:06:01

Здравствуйте. А если он утвердительно ответит? Вы готовы к этому? И что вы будете делать?
Для начала, спросите у себя, почему вас это волнует?
Я согласна, что мои вопросы могут вас задеть. Но уж коль у вас появились такие подозрения, то скорее всего и страхи есть в связи с этим. О чем ваши страхи? И согласна также, что хороший родитель хочет, чтобы у ребенка была счастливая жизнь. Но понятие счастья у каждого свое конечно же.
На счет, можете ли вы задать такой вопрос. Я думаю, это зависит от ваших отношений сыном и насколько вы близки. Для кого то это просто вопрос, а для кого то может обернуться драмой.

Думаю, что опыта мало и наверное есть какой-то страх быть не принятым, не понравиться. Говорить то можно о чем угодно. Можно спрашивать девушку о ней самой, ну и параллельно о себе рассказывать.
"появляються у нее и у меня сомнения втом что зря мы встретились у не пропадает интерес "
--откуда вы знаете, что у нее появляются сомнения и пропадает интерес? Скорее всего девушка может так же как и вы смущаться. Или у вас есть ощущение, что вы должны как-то развлекать? Для чего? Чтобы заинтересовать, понравиться? Мне кажется, что это взаимный процесс - узнавание друг друга.

Ответ отредактирован автором 20-03-2018 15:34:32

Здравствуйте. То есть, когда вы говорите по телефону, то все хорошо. А когда встречаетесь, то ступор? И чем заканчиваются ваши встречи? Можете подробней рассказать?