Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Alice.
Вы пишете - "у нас с мужем непростые отношения с самого начала. За 11 лет брака мы так и не научились решать конфликты." В чем с самого начала заключались непростые отношения? Муж тоже так считает? Как вы думаете, что необходимо, чтобы уметь договариваться?
Я бы рекомендовала вам поработать с психологом, очно или по скайпу. Это необходимо, чтобы более детально разобраться, что происходит в вашей семье, в такие моменты, когда вы раните друг друга, не понимаете, и получаются такие скандалы. Чтобы научиться понимать друг друга, понимать потребности друг друга, научиться говорить об этом и пробовать договариваться. Если решитесь, то обращайтесь - буду рада помочь вам.

"Поэтому меня и угнетает момент, что один стремится и совершенствуется, а второй довольствуется малым и не хочет ничего менять."
Не все хотят стремиться и совершенствоваться. И вы не обязаны его содержать. Вы пишете, что должны быть вместе во всем, но получается, что это не так с вашей стороны. Вы не принимаете его таким, какой он есть, а хотите переделать его. Но вполне может быть, что он не подходит вам как партнер для жизни.
Вот есть у вас представление какой должна быть вы и каким должен быть ваш мужчина. У вашего молодого человека тоже есть свои представления об этом и об отношениях. Но ни один из вас не обязан и не должен соответствовать ожиданиям другого, если он этого не хочет, а может быть и не может. Это ваши собственные ожидания и оправдывать для себя должны только вы сами. Проясните эти моменты между собой и смотрите на поступки. Иногда поступки могут говорить лучше слов. На это можно опираться в своем понимании другого человека и подходит ли он вам.

Здравствуйте Светлана. Вас беспокоит то, что с вами происходит? Это как-то плохо отражается на вашей жизни и на отношениях? Как бы вы хотели, чтобы было?

Здравствуйте Настя. Немного непонятно, у кого проблемы? У вашего парня или у вас? Зачем вам вдохновлять его на успех? Что бы что случилось? Может вы попробуете заниматься собой, своей жизнью и стремиться к успеху? Сосредоточиться на себе не пробовали?
На самом деле, изменить никого нельзя - изменить другого человека невозможно без его на то желания. Да,наверное он вами дорожит и любит вас. Но вы то его любите? Как женщина мужчину или как мама своего ребенка? Похоже, что вы так и хотите переделать его, вылепить из него то, что вам хочется. И похоже вас совсем не интересует чего хочет он.
Может вы попробуете остановиться и подумать, зачем вам его мотивировать на успех? Что с вами произойдет, если он не будет успешным?

"Может он себя так ведет потому что я ему не жена и он думает что не обязан на меня тратить деньги? "
Возможно и так. Но ведь у него нет этих денег и его это вполне устраивает. Так и вы готовьте из того, что он принесет. А не принесет, то и не готовьте. Сможете так? Или вы чувствуете себя должной заботиться о взрослом человеке?
Или попробуйте сказать ему, например так :"Мне бы хотелось, чтобы мы разделяли расходы на наше питание на двоих, так как мне тяжело нести эти расходы в одиночку. Вноси свой вклад в виде продуктов на выходные и я буду готовить нам"

Ответ отредактирован автором 20-10-2017 14:12:36

Здравствуйте nire.
"Я не могу понять жадный он или правда ему так с работой не везет все это время?
А что вы знаете о нем? Его историю прошлого? Что знаете о том, чем он занимается в будние дни? Вы пишете, что любите друг друга. В чем это выражается? Как он и вы проявляете свою любовь? Что он отвечает вам, когда вы говорите ему, что у вас плохо с финансами?

Понимаете, никто не сможет вам сказать, что-за человек с вами, только вы можете понять - нужно ли вам такое отношение и такой мужчина рядом. Если бы вы могли смело и не сомневаясь в своей правоте сказать ему, что вас не устраивает в ваших отношениях, то возможно, вы узнаете правду.

Здравствуйте Какойтоя. Чувствуется из вашего письма ваша напряженность, тревога, и навязчивость ваших мыслей, чувств, невозможность вырваться из замкнутого круга. Я бы рекомендовала вам обратится к психологу, психотерапевту. В общении со специалистом вы могли бы говорить об этом, а не прокручивать свои мысли наедине с собою. Это помогает. Это и исследование природы вашего состояния, и лечение. И это достаточно длительный процесс, но вы можете завершить его, как только почувствуете, что справляетесь самостоятельно или когда ваше состояние будет для вас комфортным и приемлемым для вас. Обращайтесь!

Похоже, что вы и сами все ответы знаете. Но ваши желания, это только ваши желания. и никто лучше вас не знает, что вам надо. Вы можете только для себя определиться, что нужно вам, но на решение другого человека вам не повлиять. Для того, чтобы жить с любимым, нужно и его желание жить с вами. Если этого нет, то сложно это изменить. И вам надо разобраться для начала в себе. Чего вы хотите от себя, от своей жизни? А так похоже, что ваша жизнь вам не подвластна и зависит от других людей. Представьте, если вы одна и у вас есть только ваш любимый, но женатый, с одной стороны. И с другой, что вы живете с нелюбимым мужем, но нет любимого. Чтобы вы делали в том или в другом случае?

Здравствуйте Оля. Вы пишете "Мне стыдно и страшно из-за этого рядом с ними находиться. Я всегда робею рядом с ними и становлюсь какой-то другой." А что происходит сейчас? У вас есть друзья-подруги, которые вас поддерживают? И почему вы думаете, что они вспоминают о том, что было 3 года назад?

Леся здравствуйте. Какой совет вы хотите? Уйти от мужа или остаться? Как прекратить связь с любимым?Вы могли бы конкретизировать свой вопрос?

Здравствуйте. Поддержу коллегу в вопросе необходимости работы с психологом, психотерапевтом. Вам сложно справиться с самим собой, со своей агрессией, поэтому работа над собой это важно. И понятен страх потерять любовь жены. Но дайте ей время, и начните заниматься собой. Это будет лучшим доказательством вашей любви и вашего желания сохранить семью.

Конечно. если у вас есть такая потребность, то это необходимо.

Здравствуйте. Сочувствую вам. Это не просто остаться без значимого человека. Но вы сами можете решить, что делать. Можете обратиться к новому психологу или "идти по жизни самому". Какой вариант вам ближе и как вам хочется?
Дополню, что возможно вам необходимо проработать утрату. Ведь психолог, это не просто специалист, но значимая фигура в вашей жизни. Но лучше, если вы напишете в личные сообщения для более полного ответа.

Ответ отредактирован автором 22-08-2017 13:25:24

Ответ отредактирован автором 22-08-2017 13:36:34

Анна, к сожалению, мир и окружающие нас люди несовершенны и неидеальны, в том числе и мы с вами. И придется с этим мириться, как бы ни было это досадно и неприятно. Вас возмущает такое поведение и вы задаетесь вопросом -"ну что в этом сложного?!". Получается, что вы хотите, чтобы мужчина озаботился тем, чтобы вам было не так неприятно и была определенность. Возможно он не считает себя обязанным и это его право. А уж если мужчина сам не знает , почему он так поступает, то никто другой не сможет вам ответить за него - для этого надо иметь возможность знать , что происходит у него в голове. А у кого есть такая возможность? Только у гадалок и экстрасенсов)))
И я согласна, что такое поведение окружающих может вас ранить, и мы можем хотеть и ожидать более бережного и уважительного к себе отношения, но не можем этого требовать, потому что иногда люди не могут нам этого дать по каким-либо своим причинам. Остается только укреплять себя и подбирать себе подходящих партнеров и друзей.

Это можно узнать у конкретного мужчины, который так поступает. Только он может вам ответить, почему. А варианты могут быть разными - он не считает обязанным, не думает вообще об этом, боится обидеть, не решается ставить точку, потому что не уверен чего хочет и так далее...

Ответ отредактирован автором 18-07-2017 00:25:06