Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Мила. А зачем вам находится рядом с больным человеком? Вас пугает ваша чувствительность? В каких еще ситуациях она проявляется?

Марго здравствуйте. Может быть вам наоборот необходимо говорить о ваших негативных переживаниях, чтобы иметь возможность справиться с ними? Конечно же, окружающие люди не хотят знать чужих проблем, у них и своих хватает, при том, что вы там наверное в одинаковых условиях находитесь. Я имею в виду ваш коллектив. А говорить о своих переживаниях вы можете с психологом. Психолог это тот как раз человек, который "обучен" слушать и негативные переживания в том числе) Если пытаться вытеснять свои переживания, то это ник чему хорошему не приведет. Тем более вы пишете, что вам не хватает поддержки, участия. А это то, что может дать вам работа с психологом. Книжки и советы в таких случаях не помогают.
Но вопросы у меня к вам есть. Как вы выбрали такую профессию при вашем характере - вы сами пишете, что вы депрессивная? Почему вы решили, что вы депрессивная? Вы такая всегда были?

Здравствуйте Дарья. В условиях современного дефицита времени и реального общения, сайты знакомств это хорошее подспорье, чтобы найти себе партнера. Но у каждой ступеньки прогресса есть свои недостатки. Ни вы ни мы ничего не знаем о том, что он за человек, какая его история жизни, что у него в прошлом и об отношениях в семье тоже ничего неизвестно. По крайней мере с его слов вы услышали именно то, что он хотел сказать вам и не более. Поэтому знакомство на сайте знакомств все-таки риск. Риск найти человека, который может уже быть женат или у него есть отношения. Или вы друг другу могли не подойти. Даже может быть такой вариант, что парень боится близких отношений. Тут вы ни в чем не виноваты и не ответственны. Вы не могли этого знать. Но я думаю, что ваша ответственность может быть только в отношении своих чувств, своего понимания, что все возможно при таком знакомстве. Пока вы не узнаете человека достаточно подробно, насколько это возможно, невозможно знать, как будут развиваться ваши отношения. И я прошу вас, не ломайте голову, что же все-таки произошло. Заблокировал - туда ему и дорога. Значит это не ваше.

Kira здравствуйте. Все зависит от того, насколько вы в силах отстаивать с мужем свою позицию и перенести последствия. Он может и не хотеть слышать вас, и никогда не понять, почему вы отказываетесь. Но это ваша жизнь, и вы имеете право не ухаживать за свекровью, а нанять сиделку. Но чувствуете ли вы это свое право? И почему муж считает, что вы должны?

"мне надо наладить снова нормальные отношения"
---нет универсального рецепта наладить "нормальные" отношения с кем-бы то ни было. Да и иногда это невозможно. Мы не знаем, что за она человек, что она чувствует и как будет себя вести. И не можем это предсказать. Вам то виднее - вы с ней общались. Представьте, как бы она хотела, чтобы вы с ней себя повели после ваших обсуждений. И так и ведите. Но гарантий нет, как будет.

"я просто хочу, конечно, чтобы она не стала строить мне козни, забыть-то такое, конечно, невозможно"
---вы боитесь ее? Что она может вам сделать? Каким образом может навредить? И почему вы не можете сказать ей о своем отношении как есть? Ведь для этого есть основания.

"вообще некрасиво с моей стороны обсуждать"
---почему не красиво? Если вы испытываете какие-то негативные чувства, то почему не можете их испытывать и говорить о них?

"просто я загружена на работе, а она вечно прохлаждается, и вот раздражение от этого всего мое высказывала другим людям."
---это конечно обидно, когда кто-то не напрягается на работе, а кто-то сильно загружен, но получается, что вы завидуете ей. Причина зависти в чем, как вы думаете? Вы не можете себе позволить организовать так свое время, чтобы разгрузить себя? А она может? Почему? С одной стороны, соглашусь, это обидно. С другой, все люди разные и у каждого своя судьба и свой выбор, как им жить. Кто-то становится начальником, кто-то остается подчиненным. У кого то больше нагрузка, у кого то меньше. Так же и с ответственностью. Чтобы не было обидно и завидно, нужно заниматься СВОИМ делом и слушать себя - доволен ли я своей жизнью, приносит ли мне моя работа удовлетворение и т.д.? А оглядываться на других и сравнивать себя и свое положение с другими дело неблагодарное, пользы от него мало, только раздражение и обида.

"мне просто надо понять - что сейчас мне лучше делать? извинилась я уже, но в свете тех слов, вряд ли это вообще нужно......... мне или отстраниться - или наоборот подходить почаще и просить прощения - или что делать? или смеяться, или сидеть грустной, типа не хотела чтоб так вышло............"
----Лучше для чего? А как вы хотели бы поступить? Все это зависит от того, для чего вы это будете делать и что хотите получить в результате. Но будет ли результат такой какой вы хотите - неизвестно. Почему столько сомнений и терзаний у вас?

Здравствуйте Яна. А почему вы о коллеге отзывались плохо и обсуждали ее? Ведь на это есть какие-то причины. То ли это ваша внутренняя потребность обсуждать кого-либо, то ли невозможность сказать о своем недовольстве человеку прямо в лицо?
Со стороны знакомой - да, это не приятно, когда о тебе говорят плохо, но запретить говорить никому ничего невозможно. Да и думать плохо, тем более.
С вашей стороны - вам дорога эта знакомая? Вы хотели бы быть более искренни с ней? Это возможно? Почему вы считаете ошибкой, уроком свой поступок? Вы зависимы от знакомой?
И еще вопрос - вы хотите сделать с ситуацией что? Что бы что произошло?

Соглашусь с коллегами, но думаю, что пройти врачебное обследование тоже не мешало бы.

Вы знаете, лучше быть честной и с самой собой и с ним. Делать то, что хочется, но и знать меру своей вовлеченности. Иногда говорить себе стоп. Она ведь, ваша вовлеченность, его ни к чему не обязывает. Но когда вы искренни в выражении своих чувств, то тогда не придется ни о чем жалеть, потому что вы были сами собой. Но! Если вы вовлечены, чтобы таким образом удержать человека, то можно обмануться в своих ожиданиях. Как вы сами уже писали, человек держит дистанцию. Возможно ему так комфортно, и он не хочет приближаться. А вы для себя решите, комфортны ли вам такие отношения, и пусть все идет как идет. Время все расставит по своим местам.

Здравствуйте. А почему вы действительно не можете ему написать? Что в этом такого, если вы покажете свою заинтересованность? Это единственный способ устранить неопределенность, какой бы она ни была. Чего вы боитесь?

"мы часто ссорились, но в основном из-за меня..."
---Можно поподробнее об этом?

Сможет ли он простить мне тот случай?"
---Это знает только он. Может он не способен прощать?

Дарья здравствуйте. А что в нем такого в вашем парне, что вы хотите сохранить ваши отношения.? Я вижу, что он сейчас вами манипулирует. Да, возможно, что ему больно и он таким образом мстит вам, заставляя отказаться от ваших подруг. Но что он хочет добиться таким образом, непонятно. Дайте время ему, да и себе. Разберитесь в себе, что вас в нем привоекает. Ответьте себе честно, что вас держит рядом с ним. Но в любом случае вы не можете повлиять на его решение, если он уже все решил сам.

Возможно это эмоциональный голод и сильная потребность в отношениях, которые затмевают глаза, и вы не разбираетесь в том, как к вам относятся, сразу влюбляетесь. Такое жадное желание любви и взаимности. Вам стоило бы разобраться в себе - почему одиночество, почему невозможно строить отношения.

"что же делать? гнать в шею и из сердца, или просто абстрагироваться от человека и сделать вид что у меня просто дома кто-то живет, но это меня не волнует?"

---это уж как вы хотите, как вам будет легче.

"Да... придаю большое значение... реальное к себе отношение вижу - я ее раздражаю и бешу... не понимаю просто почему так все произошло... я же не на второй день полез с приставаниями... прошел месяц общения, знакомства, эмоционального сближения."


---а она должна была вас полюбить? Или захотеть? Месяц общения и эмоционального сближения не дает вам право считать ее вашей девушкой. И не дает никаких гарантий. То, что она воспользовалась и пользуется вашей помощью, не говорит о том, что она вас любит или полюбит когда-нибудь. А говорит лишь о том, что вы ей дали такую возможность и она ее приняла. Это только она может решить, хочет ли она вас и рассматривает ли вас как своего партнера. Вопрос к вам, почему вы решили ей помочь именно таким образом - переселили к себе, заботитесь и ожидаете взаимности? Вы действительно такой добрый, великодушный или вы не даете девушке право выбора?

Ответ отредактирован автором 29-04-2018 17:49:58

"уже во вторую встречу сказал что влюблен, что хочу видеть ее своей девушкой,"
Вы как будто приняли решение за нее, но у нее видимо не получилось вас полюбить. У каждого своя скорость сближения. Вы из-за своей влюбленности будто не видите реального к себе отношения. И вам как-будто нужно обязательно быть спасателем.
Любого бы растрогало такое отношение, как у вас. Но даете ли вы свободу или полностью растворяетесь в отношениях - это тоже может отпугивать девушек. Не слишком ли вы торопите события? Двух дней конечно может хватить, чтобы влюбиться, но чтобы полюбить, нужно гораздо больше времени. Влюбленность это иллюзия любви.
С другой стороны, сложно отказаться от такой вашей заботы, опеки и обеспечения, если у девушки трудности с финансами и с жильем. Это соблазнительно - брать и ничего не давать взамен. Возможно она вами просто пользуется, и ей так удобно. Но возможно вы придаете большее значение вашим отношениям, чем они есть на самом деле.