Что лучше для ребенка: плохой отец или никакого?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что лучше для ребенка: плохой отец или никакого?
Яна Валерьевна Музик (Киев) 28-03-2018 14:29:02 |
Здравствуйте Эля. Ответ на ваш первый вопрос - однозначно у вашей дочери есть отец и будет, и вы не имеете право лишать ее отца только по своему субъективному мнению о том, какой он - плохой или хороший. Сами же вы пишете, что он не алкаш, не деструктивен, не агрессивен. И тем более он сам этого хочет - заботиться о вашем общем ребенке.
А что значит, что вы в вашем отце не видели ничего хорошего? Чего бы хотелось? Вы переносите свой неудачный опыт взаимоотношений со своим отцом на вашу дочь и вашего бывшего, но не обязательно это повторится и у них. Ответ на второй вопрос - а как вы хотите? Хотите помириться-миритесь, не хотите -не миритесь. Здесь нет правильного или не правильного ответа. Здесь вам решать, плохо вам с ним или хорошо. Тут желательно разобраться в себе и в том, какие отношения вы хотите, какие у вас есть ожидания и потребности от отношений. Это уже отдельная тема и вы можете об этом написать отдельно или разобраться в вопросе с помощью психолога. Ответ отредактирован автором 28-03-2018 14:30:14 |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 28-03-2018 14:33:16 |
Добрый день, Эля! У Вашего ребёнка есть отец, и для ребёнка он лучший. Что плохого в том, что ребёнок будет общаться с отцом, он будет учавствовать в жизни ребёнка. Не совсем понятно, почему Вы разошлись, от того что у него пессимистичный взгляд на жизнь. В своих отношениях к бывшему супругу стоит разобраться сначала, потому что строить что- то новое только потому, что Вы одни и у него нет никого на самый лучший вариант. Конечно, хорошо, если Вы помиритесь и , возможно, вместе, например, на семейной терапии попробуете разобраться в отношениях. Вы жили 10 лет вместе, наверное, были чувства, любовь друг к другу. Почему и куда все исчезло? Не разобравшись в этом, Вы не сможете выстраивать в дальнейшем адаптивные отношения. Выбирете себе психолога и попробуйте разобраться в своих чувствах, эмоциях, желаниях, потребностях. Удачи Вам! |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-03-2018 14:54:39 |
1
Эля, здравствуйте! В вашем тексте наблюдаю дилемму: что хорошо - что плохо; что правильно - что не правильно; лучше плохой отец - или лучше никакого отца? Это те вопросы, которые мы задаём себе, когда встаём перед выбором. Потому что выбор штука сложная и проверить удачность своего выбора мы можем только в будущем. А в настоящем, в точке выбора, всегда много сомнений, страхов, опасений и желаний проконтролировать будущее. Есть минимум два способа сделать выбор: 1. Логически размышляя, сопоставляя факты и прогнозируя будущее. Можно взять лист бумаги А4, разделить его вертикальной линией пополам, вверху левой части листа написать «+», вверху правой части «-». Выписать все плюсы и минусы ситуации. И на основании полученных данных сделать выбор. 2. А можно попробовать пойти за зовом сердца. Просто следовать за своими чувствами и смотреть, что будет происходить. В любом случае ваш выбор - это ваш выбор. Никто его за вас не сделает. Что касается вашего первого вопроса: как лучше для ребёнка? Я считаю, что ребёнок имеет право общаться с отцом. Лучше это или хуже, в каждом отдельном случае нужно разбираться отдельно. Второй вопрос: «плохо что я хочу с ним помириться?». Здесь важно понять, что вы имеете право удовлетворять свои желания и потребности не причиняя вреда другому человеку. Имеете право! Даже если это кому-то может не нравится. Удачи вам! С уважением, Елена Мороз. |
Тетяна Артеменко (Черкассы) 28-03-2018 15:47:53 |
|
28-03-2018 15:56:41Дополнение от автора |
Спасибо за ответы ) с первым вопросом все прояснилось благодаря Вам)) Теперь я знаю как правильно. Единственное, если ребенок будет спрашивать "почему вы не вместе?" и тому подобное, как обьяснить ей это? Не будет ли это плохим примером для нее , что мы не вместе ? Как это повлияет на ее будущие отношения? |
Тетяна Артеменко (Черкассы) 28-03-2018 16:03:41 |
Будет плохим примером. Но так вышло.
Почему не вместе? Можете придумать любой приемлемый для Вас вариант, кроме варианта "потому что папа был плохой". Скажем: "И мама, и папа - хорошие, просто так получилось, что они приняли решение жить не вместе. Но это совсем не обозначает, что они не уважают друг друга и что они не любят тебя. И мама, и папа тебя очень любят, поэтому ты сможешь проводить время с ними обоими сколько захочешь, и когда немного подрастешь, ты даже сможешь выбрать сама, с кем бы из них ты хотела жить." Где-то так. |
Яна Валерьевна Музик (Киев) 28-03-2018 17:43:49 |
1
"Не будет ли это плохим примером для нее , что мы не вместе" плохим примером это может стать, если вы не дадите возможность им общаться и исходя из своих обид и ожиданий от него, рассказывать какой он. Он для вас может быть каким угодно, а для дочери будет совершенно другим. В другой части, соглашусь с коллегой, как можно до ребенка донести, почему мама и папа не вместе. И поверьте, вред можно нанести только когда семья слишком драматизирует развод. Полная семья, не значит полноценная, где есть любовь, взаимопонимание и поддержка. Плохим примером было бы жить в плохой семье, а не расстаться,сохранив хорошие отношения ,и взаимно заботиться об общем ребенке. |
Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) 29-03-2018 00:35:10 |
Эля, послушайте свое сердце. Хорошенько прислушайтесь. И сделайте, как оно подскажет. Все делают ошибки. Но не все способны на великодушие. Иногда мы должны дать второй шанс человеку. Может, это тот случай? И помните, Эля, в руках у Женщины две вещи : в одной лампа, в другой кинжал, мы можем осветить мужчине путь или обрезать связи и намерения. Пользуйтесь ими взвешенно. Желаю Вам женской мудрости. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 29-03-2018 03:44:31 |
1
Здравствуйте, Эля! И отец, и ребёнок имеют полное право общаться друг с другом, а мать НЕ имеет никакого права этому препятствовать. За исключением отдельных случаев явного вреда, манипулирования ребёнком или женой, и враждебных намерений. Это первое. Если я правильно понял, вы 10 лет встречались, но не жили вместе. Если так, то стоит попробовать пожить - и посмотеть, что из этого получится. А затем уже делать какие-либо выводы. Это второе. Но мне показалось, что особых чувств Вы к этому человеку уже НЕ испытываете...?! А раз так, то будет крайне трудно при этом что-либо построить стоящее вместе. Одного общего ребёнка для этого явно недостаточно. Необходимы чувства, причём обоих. Они - цемент отношений. Это третье. |
Інна Шинкаренко (Львів) 29-03-2018 09:41:57 |
Эля, конечно, Ваши отношения с отцом ребёнка и Вы сами повлияете на жизнь дочки, но Вы не можете предугадать как именно. Если Вы будете её любить и позволите ей строить свои собственные отношения с отцом, то Вы сделаете максимум от Вас зависящее.
По поводу Вашего второго вопроса - задумайтесь для чего Вам эти отношения - ради того, чтобы быть с кем-то или ради этого человека? Присмотритесь к нему, возможно что-то таки изменилось в нём и в Вас, и это поможет Вам принять решение для себя. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
«Черный лебедь» и «Бойцовский клуб»
теми: множинна особистість сепарація принятие себя
Меланхолія
теми: депресія психоанализ родители и дети
Принцесса Мария Бонапарт
теми: психоаналіз война история