У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Что лучше для ребенка: плохой отец или никакого?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Что лучше для ребенка: плохой отец или никакого?
Добрый день, уважаемые психологи. В моей жизни сложилась следующая ситуация.
После 10 лет "встречаний" я и отец моего ребенка разошлись окончательно когда я родила. Сейчас дочке 2года и я вижу , да и все вокруг, что ребенок "хочет папу".
Когда мы с ним разошлись - я не требовала ни помощи от него ничего, и даже наоборот просила оставить нас в покое обеих, потому как понимала, что иначе я новых отношений не построю, тяжело быть рядом с человеком которого хочешь забыть.
Мне и сейчас не нужно от него ничего. Но вот правильно ли это по отношению к дочке?
На днях он звонил, извинялся , просил о встрече , говорил что хочет помогать дочке и вообще я самая-самая для него. У него не складываются отношения с другими.
Я тоже пыталась построить новые отношения, но пока не встретила своего человека.
И вот сижу я такая , мечтаю о полной семье, о хорошем муже и отце(отчиме) для своего ребенка ...и тут такое признание ... Я услышала все чего бы мне хотелось, но от бывшего
Вообщем я запуталась. И несколько дней только об этом и думаю.
Таким образом , у меня 2 вопроса :
1) Как лучше для ребенка ? никакого отца или все таки приходящий - уходящий. Просто, во 1х, он сам не лучший пример для подражания (он нытик , почти всегда все плохо и он мало с кем дружит, все плохие ) ; а во 2х мои родители развелись когда мне было 11, и потом ничего хорошего от отца я не увидела , хотя и очень за ним скучала, и мама всегда ревновала.
2) Это плохо что я хочу с ним помириться? Говорят , что люди не меняются, но большого зла от него не было (не алкаш, не бил, не накроман и тд) , даже были свои +. А в свете последних событий (неудач на личном фронте) , я уж и стала сильно сомневаться, что встречу 2ю искреннюю любовь.
Надеюсь, Вы разберетесь в моем тексте. Очень прошу дать совет или комментарий, чтобы я хоть как -то сдвинулась в этом вопросе , зависла прям((((
Заранее большое спасибо
Вопрос от: ; Возраст: 29


психолог онлайн
Здравствуйте Эля. Ответ на ваш первый вопрос - однозначно у вашей дочери есть отец и будет, и вы не имеете право лишать ее отца только по своему субъективному мнению о том, какой он - плохой или хороший. Сами же вы пишете, что он не алкаш, не деструктивен, не агрессивен. И тем более он сам этого хочет - заботиться о вашем общем ребенке.
А что значит, что вы в вашем отце не видели ничего хорошего? Чего бы хотелось? Вы переносите свой неудачный опыт взаимоотношений со своим отцом на вашу дочь и вашего бывшего, но не обязательно это повторится и у них.
Ответ на второй вопрос - а как вы хотите? Хотите помириться-миритесь, не хотите -не миритесь. Здесь нет правильного или не правильного ответа. Здесь вам решать, плохо вам с ним или хорошо. Тут желательно разобраться в себе и в том, какие отношения вы хотите, какие у вас есть ожидания и потребности от отношений. Это уже отдельная тема и вы можете об этом написать отдельно или разобраться в вопросе с помощью психолога.

Ответ отредактирован автором 28-03-2018 14:30:14


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Добрый день, Эля! У Вашего ребёнка есть отец, и для ребёнка он лучший. Что плохого в том, что ребёнок будет общаться с отцом, он будет учавствовать в жизни ребёнка. Не совсем понятно, почему Вы разошлись, от того что у него пессимистичный взгляд на жизнь. В своих отношениях к бывшему супругу стоит разобраться сначала, потому что строить что- то новое только потому, что Вы одни и у него нет никого на самый лучший вариант. Конечно, хорошо, если Вы помиритесь и , возможно, вместе, например, на семейной терапии попробуете разобраться в отношениях. Вы жили 10 лет вместе, наверное, были чувства, любовь друг к другу. Почему и куда все исчезло? Не разобравшись в этом, Вы не сможете выстраивать в дальнейшем адаптивные отношения. Выбирете себе психолога и попробуйте разобраться в своих чувствах, эмоциях, желаниях, потребностях. Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталья Сергеевна Баландюк
Эля, здравствуйте! В вашем тексте наблюдаю дилемму: что хорошо - что плохо; что правильно - что не правильно; лучше плохой отец - или лучше никакого отца? Это те вопросы, которые мы задаём себе, когда встаём перед выбором. Потому что выбор штука сложная и проверить удачность своего выбора мы можем только в будущем. А в настоящем, в точке выбора, всегда много сомнений, страхов, опасений и желаний проконтролировать будущее.
Есть минимум два способа сделать выбор:
1. Логически размышляя, сопоставляя факты и прогнозируя будущее. Можно взять лист бумаги А4, разделить его вертикальной линией пополам, вверху левой части листа написать «+», вверху правой части «-». Выписать все плюсы и минусы ситуации. И на основании полученных данных сделать выбор.
2. А можно попробовать пойти за зовом сердца. Просто следовать за своими чувствами и смотреть, что будет происходить.
В любом случае ваш выбор - это ваш выбор. Никто его за вас не сделает.
Что касается вашего первого вопроса: как лучше для ребёнка? Я считаю, что ребёнок имеет право общаться с отцом. Лучше это или хуже, в каждом отдельном случае нужно разбираться отдельно.
Второй вопрос: «плохо что я хочу с ним помириться?». Здесь важно понять, что вы имеете право удовлетворять свои желания и потребности не причиняя вреда другому человеку. Имеете право! Даже если это кому-то может не нравится.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Отца привлечь к воспитанию, а мужа отпустить, раз уж так вышло. Вы же почему-то сочли жизнь с ним невозможной? Следовательно, Вы больше уже не могли терпеть? ну так не возвращайтесь к старым граблям.

👍 рекоммендовать:

28-03-2018 15:56:41Дополнение от автора

Спасибо за ответы ) с первым вопросом все прояснилось благодаря Вам)) Теперь я знаю как правильно. Единственное, если ребенок будет спрашивать "почему вы не вместе?" и тому подобное, как обьяснить ей это? Не будет ли это плохим примером для нее , что мы не вместе ? Как это повлияет на ее будущие отношения?


психолог онлайн
Будет плохим примером. Но так вышло.
Почему не вместе? Можете придумать любой приемлемый для Вас вариант, кроме варианта "потому что папа был плохой". Скажем: "И мама, и папа - хорошие, просто так получилось, что они приняли решение жить не вместе. Но это совсем не обозначает, что они не уважают друг друга и что они не любят тебя. И мама, и папа тебя очень любят, поэтому ты сможешь проводить время с ними обоими сколько захочешь, и когда немного подрастешь, ты даже сможешь выбрать сама, с кем бы из них ты хотела жить." Где-то так.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталья Сергеевна Баландюк
"Не будет ли это плохим примером для нее , что мы не вместе"
плохим примером это может стать, если вы не дадите возможность им общаться и исходя из своих обид и ожиданий от него, рассказывать какой он. Он для вас может быть каким угодно, а для дочери будет совершенно другим. В другой части, соглашусь с коллегой, как можно до ребенка донести, почему мама и папа не вместе. И поверьте, вред можно нанести только когда семья слишком драматизирует развод. Полная семья, не значит полноценная, где есть любовь, взаимопонимание и поддержка. Плохим примером было бы жить в плохой семье, а не расстаться,сохранив хорошие отношения ,и взаимно заботиться об общем ребенке.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Эля, послушайте свое сердце. Хорошенько прислушайтесь. И сделайте, как оно подскажет. Все делают ошибки. Но не все способны на великодушие. Иногда мы должны дать второй шанс человеку. Может, это тот случай? И помните, Эля, в руках у Женщины две вещи : в одной лампа, в другой кинжал, мы можем осветить мужчине путь или обрезать связи и намерения. Пользуйтесь ими взвешенно. Желаю Вам женской мудрости.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталья Сергеевна Баландюк
Здравствуйте, Эля!
И отец, и ребёнок имеют полное право общаться друг с другом, а мать НЕ имеет никакого права этому препятствовать. За исключением отдельных случаев явного вреда, манипулирования ребёнком или женой, и враждебных намерений. Это первое.
Если я правильно понял, вы 10 лет встречались, но не жили вместе. Если так, то стоит попробовать пожить - и посмотеть, что из этого получится. А затем уже делать какие-либо выводы. Это второе.
Но мне показалось, что особых чувств Вы к этому человеку уже НЕ испытываете...?! А раз так, то будет крайне трудно при этом что-либо построить стоящее вместе. Одного общего ребёнка для этого явно недостаточно. Необходимы чувства, причём обоих. Они - цемент отношений. Это третье.


👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Эля, конечно, Ваши отношения с отцом ребёнка и Вы сами повлияете на жизнь дочки, но Вы не можете предугадать как именно. Если Вы будете её любить и позволите ей строить свои собственные отношения с отцом, то Вы сделаете максимум от Вас зависящее.
По поводу Вашего второго вопроса - задумайтесь для чего Вам эти отношения - ради того, чтобы быть с кем-то или ради этого человека? Присмотритесь к нему, возможно что-то таки изменилось в нём и в Вас, и это поможет Вам принять решение для себя.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Меланхолія
фільмМеланхолія теми: депресія психоанализ родители и дети
qr