У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Он не хочет жить вместе, что делать?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Он не хочет жить вместе, что делать?
Здравствуйте, мне 26 лет, парню 22,встречаемся уже год! Есть ребёнок у меня от первого брака, семь лет дочке!На данный момент проживаю с бывшим мужем, отношения у нас хорошие, живём в разных комнатах и воспитываем дочку. У каждого своя жизнь. Назрел вопрос о совместном проживании с парнем, хочется двигаться дальше. Но, вот парню моему, это вроде и хочется и колется. Постоянно ищет какие то причины, для того что бы не съезжаться, говорит что не может быть уверен что, через мол года мы не разбежимся, или готова ли я к его гулянкам, так как он ещё молодой ну и т. Д Когда, гораздо проще и легче было бы мне сказать это честно, что, не готов я ещё жить вместе. Я вижу что он любит меня, чувствую от него взаимность, но, дальше же надо двигаться, я не знаю что делать, как поступить... Многие советуют не мучать себя, и предложить ему либо идти вместе дальше либо оставить его и идти одной. Но, пока человека любишь, трудно действовать трезвой головой.
Вопрос от: ; Возраст: 26

нравится: 2 из 2


психолог онлайн
1
Виктория Константиновна Железова
Здравствуйте Krista. Вы пишете: "Я вижу что он любит меня, чувствую от него взаимность, но, дальше же надо двигаться, я не знаю что делать, как поступить..."
Дальше надо двигаться кому? Ему может и не надо - его все может устраивать и так. А если вам надо, то вы можете двигаться дальше. Что вы под этим подразумеваете?
У каждого человека может быть своя скорость принятия решения, свои мотивы быть с кем-то и мы не в силах повлиять на это. Для вашего парня видимо года встреч не достаточно, а может у него нет и такой возможности съехаться и он не готов к семейным отношениям. И в своем ответе вам, что он не нагулялся, ответил достаточно честно, как я думаю. А вам решать, действительно, что дальше делать с этим. Что вам мешает любить его так как есть?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Добрый день, Кристина! Ваш парень говорит, по сути, что он не готов к серьёзным отношениям, не хочет брать на себя ответственность,хочет продолжать гулять, а, с другой стороны, не хочет потерять Вас. Кристина, можете ли Вы повлиять на взросление молодого человека? Ускорить этот процесс? Если да, то каким образом? Запишите все варианты, которые Вам пришли в голову, проранжируйте в зависимости от реальности и негативных последствий. Есть ли подходящий вариант? Составьте план действий к нему и двигайтесь к цели. Но если Вы не найдёте реальных возможностей изменить ситуацию, постарайтесь принять ее. Какая ждёт Вас жизнь, если парень будет продолжать гулять, не будет нести ответственность за Вас, семью? Хотите ли Вы таких отношений? Есть ли у них будущее?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день! Вы сами отвечаете на свой вопрос: "Он не хочет жить вместе, что делать?". То есть желание (и решение) его, а что-то "делать" с этим собираетесь почему-то вы. Но человек не решает за других, человек решает только за себя. Ваш парень принял решение, и даже если вслух, открыто, недвузначно сформулировать его по каким-то своим причинам не может, его действия транслируют его решение (откладывание переезда, например, - вы же сами пишете, что это скорее отговорки). Если вашего парня на глубинном уровне устраивает то, как идут дела сейчас, у него действительно нет причин что-либо менять. С этим вы ничего не можете "сделать". Но что вы можете, так это разобраться для себя. Каких отношений вы хотите? Возможны ли они с этим конкретным человеком (при условии что он такой как есть, без попыток его изменить или переделать)? Как вы в целом видите свою жизнь, какой хотите, чтобы она была? И еще один момент. Вы пишете: "гораздо проще и легче было бы мне сказать это честно, что, не готов я ещё жить вместе", то есть для себя вы уже сформулировали его ответ, вы вроде как уже "знаете", что он "на самоме деле" думает. Но это знание вы поддаете сомнению. Возможно, к такому ответу вы не готовы и не желаете его, а сомнение позвляет сохранить надежду, что "все еще будет". Но это внутренняя психическая конструкция, и к поведению другого человека она не имеет никакого отношения. Наконец, если вам тяжело переживать эти метания самой, или даже просто тяжело ответить на вопрос, чего хотите для себя, - обращайтесь к психологу. Только обязательно к специалисту, которому вы готовы доверять. Успехов вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день,Криста.
Полностью поддерживаю коллег, которые уже дали Вам свои рекомендации!
Не в парне нужно разбираться,а в себе самой в первую очередь.
Вы действительно не можете повлиять на его настоящее решение и Вам это не нужно...
Поверьте! Искусственно склонять кого-то к своим желаниям -это насилие.
Вам нужно четко определиться для самой себя- а это уж самое сложное
как показывает практика...
Сделайте выбор и он будет точно верным- любое решение!
Находиться в "подвешенном состоянии" и неопределенности - самое опасное.
Поэтому рекомендую Вам решить ,что для Вас важнее :
-быть с ним , с таким какой он есть сейчас;
-уйти от него и искать мужчину более решительного под Ваши насущные запросы.
Примите решение и не сомневайтесь ни секунды в дальнейшем.
Тут еще есть важный момент принять решение ,так сказать, полноценно..это уже определенная личностная работа, где подскажет Вам специалист своего рода тонкости..
Успехов Вам и внутреннего тепла!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Добрый вечер, Кристина!
Закройте глаза и представьте отношения, которые Вы хотите иметь со своим молодым человеком. Что он делает для вашей совместной семьи? Какой у Вас досуг и быт. Запомните свое состояние.
А теперь представьте отношения которые описывает Ваш молодой человек. Соответствует это Вашей картинке? Если две картинки совпали или Вы готовы принять описанную модель Ваших отношений молодым человека, то значит Вас устраивает его предложение. Тогда попробуйте с ним поговорить открыто. Поделитесь с ним своими наблюдениями. Поинтересуйтесь о его желаниях.
Останавливать Ваш переезд может его тревоги. Он действительно может переживать. Создание новой семьи – это стрессовая и ответственная ситуация. Тем более, ему придется сразу выполнять две роли – роль мужа и отца. Если же и после откровенного разговора он продолжит, как Вам кажется, выдавать новые отговорки, то значит вопрос не в переживании о том, готовы ли Вы. А действительно молодой человек еще не готов. И тут я согласна с коллегами. Вам нужно будет выбирать, готовы ли Вы ждать пока что-то изменится или будете двигаться дальше.
Успехов Вам!
С ув., Александра Ганкевич.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Джен Ейр
книгаДжен Ейр теми: відносини отношения любовь
Пекло
фільмПекло теми: ідеалізація изоляция шизоидность
Звезда родилась / A Star Is Born (2018)
фільмЗвезда родилась / A Star Is Born (2018) теми: зависимость співзалежність отношения
qr