Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Психолог может быть психотерапевтом, если он владеет техниками психотерапии в каком-либо из направлений разнообразных психотерапий) или в нескольких направлениях.

Маша, здравствуйте. А что мешает вам спросить его? Ну чем раньше вы узнаете, тем быстрее вы примете решение. И даже если не спросите, и потом пожалеете, то что, это уже навсегда? И не сможете изменить свое решение?
В любом случае, решение принимать вам. И заранее нельзя знать, как сложатся ваши отношения потом. Если вам нравится должность, если вы сами считаете, что подходите по проф качествам, то что вам мешает получить там свой опыт?
Да и что по вашему может такого произойти, что вы не справитесь?

Ответ отредактирован автором 18-01-2018 15:36:15

Здравствуйте. Вы пишете, что обращались к психологу. Как это было? Была консультация и к чему вы пришли? Как психолог должен был вам помочь, как вы считаете?
Насчет вашего недоверия к девушке. По всей видимости, вам вообще сложно доверять. Зачем вам знать, что было в прошлом вашей девушки до мелочей и стольких подробностей? Возможно для нее все эти знакомства были либо не столь значимы, либо достаточно болезненны, чтобы вспоминать о них. Вы не допускаете, что каждый человек, даже самый близкий имеет право на частную жизнь, которая состоит в том числе из каких-либо чувств, воспоминаний, мыслей. Все это кажется вам опасным для ваших отношений, для вас? Что может произойти с вами? Или вы пытаетесь прогнозировать исходя из прошлого девушки ее дальнейшее поведение? А какое оно может быть, чего вы боитесь? Вы также пишете, что все рассказали о себе. Но вы рассказали только свое собственное субъективное видение о себе и своих прошлых отношениях. Представьте, что у другой стороны может быть другое видение.
И интересно, что за "добрые люди" вам помогли? - "но впоследствии я узнал ( помогли «добрые» люди, скинули ее переписку с лучшей подругой")" . Вы следите за девушкой?
Похоже, что проблема у вас с доверием, а в таком случае, и люди могут попадаться такие, которые будут подтверждать вашу картину мира, или вы будете всегда находить причины, чтобы заподозрить их в неправде или недосказанности, как происходит сейчас. Чуть полегче надо бы жить) Если не получается, то я бы рекомендовала вам терапию, но это не одна-две консультации психолога, где вам расскажут, как надо правильно жить, а длительный, финансовозатратный, болезненный процесс.

Здравствуйте. Закон не учитывает степень зрелости личности индивидуально каждого человека, а только дает право делать что-либо или нести ответственность за сделанное. И возможно ваша девушка еще не готова к сексу и правильно делает, что не соглашается против своей воли. Это ее право и желание(нежелание), с которым вы можете считаться или не считаться. Другое дело, что ей противна эта тема, а это уже ее вопрос - хочет ли она с этим своим нежеланием что-то делать.

Максим здравствуйте. У меня возникли два мнения по вашему письму. Первое, а действительно, зачем вам вся эта хрень??? )))
Но, следом возникло другое мнение - ведь каждый находит партнера, в котором нуждается для отыгрывания своих каких-либо бессознательных "программ".
Для того, чтобы попытаться объективно вас рассудить, необходимо понимание, как вы строите отношения, какой ваш вклад в ваши отношения - именно такие, какие у вас случились на данный момент.
Также допускаю, что вы в отношениях с девушкой, которая из семьи с созависимыми отношениями, где отец сильно пьет, что повлияло на ее личность и способ взаимодействовать. Возможно это ее личные проблемы, в которые вы втягиваетесь по неизвестным мне причинам. Только вы можете знать, почему вы с ней. Вы пишете, что ей скучно и пытаетесь развеять скуку, как будто, вы ответственны за ее состояние и невозможность разнообразить свою жизнь. Конечно, любящие люди так и пытаются поступать - доставлять радость любимым, но и этому есть предел собственных ресурсов.
В общем, для того, чтобы понять, что у вас происходит, мало информации. А вариантов может быть очень много.

Ответ отредактирован автором 18-01-2018 13:08:29

Здравствуйте Рома. Очень жаль, что у вас так все получилось. Но мы не можем знать, почему ваша девушка ушла от вас. Это может сказать только она. Вы пишете, что давали ей все, что она хотела. А что она хотела? Что вы имеете в виду? Это что-то материальное или эмоциональное?
Иногда люди просто не подходят друг другу и поэтому расстаются. И дело не в том, что вы ущемляли ее или нет. Просто у всех людей есть право выбора с кем быть или не быть. У вас есть такое же право. А отношения это всегда риск ,и всегда есть опасность не совпасть с тем человеком, который нравится.

Здравствуйте. Похоже, что у вас эта зависимость с мамой взаимная. Но, так как на нее повлиять вы не можете, не можете изменить другого человека, нужно меняться самому. Отделяться от мамы не только физически. но и эмоционально. Да, ей будет больно и обидно, а вы будете чувствовать себя плохим и неблагодарным и от этого виноватым. Но это необходимо, чтобы свести к минимуму её влияние на вашу жизнь. Когда вы научитесь защищать свои границы, то и мама может поменять свое поведение. И можно будет приближаться, и это будет не так болезненно для вас. Способ для этого есть - психотерапия.

Татьяна здравствуйте. А что вы чувствуете, когда начальник говорит то, что вы написали? Опишите свои чувства.

Здравствуйте Таня. Родители это значимые для вас люди и потому их слова также значимы для вас. Все эти фразы, о которых вы пишете и которые вы слышали в детстве,оставили раны, которые никогда не заживают. И поэтому любое прикосновение к ним всегда болезненно.
Для того, чтобы "заживить" эти раны, необходима терапия, где вы могли бы проработать ваши раны в безопасных и доверительных условиях. Если вам это не подходит, то попробуйте прислушиваться к себе, когда вам больно. Посочувствуйте себе и пожалейте себя. Но конечно же важна сепарация от родителей, не только физическая, но и эмоциональная.
Родителей изменить невозможно. Но можно говорить им, когда они доставляют вам боль. Если это не помогает, то увы, менять свое отношение к ним придется вам и взращивать себя. Поскольку реагирует на их болезненные замечания именно ваш внутренний ребенок, который был когда-то беззащитным и зависимым от них. Сейчас вы уже взрослая, и ответственность за вашу жизнь в ваших руках.
Ответ отредактирован автором 06-12-2017 20:48:56

Ответ отредактирован автором 06-12-2017 20:49:56

Сочувствую Вам Инна. Это очень тяжело, когда казалось бы самый близкий, дорогой и значимый человек так относится к своим детям. Но каждый в результате получает свое, заслуженное. В том числе и отношение детей именно такое, какое каждый родитель вкладывает в свои отношения со своими детьми. Не думаю, что вам нужны какие-то особенные слова для того, чтобы сказать маме о своей беременности. Но думаю важен ваш настрой. Что может такого страшного произойти, если мама узнает о ваше беременности? Расстроится? Но ведь когда то же придется ее расстроить? А что тогда произойдет с вами? Вы будете чувствовать себя виноватой? В чем? Что счастливее ее? Что у вас все хорошо? Но вы не несете ответственности за ее счастье. Её счастье исключительно в её руках, и вы за это не в ответе. В общем, желаю вам справиться с её реакцией. Это нужно пережить и двигаться дальше.

Виктория здравствуйте. Очень печально то, что вы так себя чувствуете. Вы пишете, что вашей дочери нужна поддержка. Но вам не меньше ее требуется такая же, и моральная и психологическая поддержка. Как вы думаете, что это могло бы быть? Так было всегда? Чем вы занимаетесь? Работаете? Есть ли у вас друзья и подруги?

Здравствуйте Олег. Вам необходима психотерапия. Регулярная, длительная, на первых порах не меньше 2х раз в неделю. Но до обращения к психологу, психотерапевту вы можете обратиться к психиатру. Он для начала проконсультирует вас, и также возможно назначит медикаментозную поддержку. Этого не стоит бояться. Если у вас есть вопросы, то можете написать мне в личном сообщении.

Ответ отредактирован автором 05-12-2017 16:38:43

Здравствуйте Stufanny. Хорошо уже то, что вы понимаете, что своей ненавистью вы можете разрушить вашу жизнь. Понятно, что бывшую жизнь, ребенка и окружение вашего мужа никуда не деть, и это будет с вами всегда. Но вам надо действительно работать над собой. Чего вы боитесь? Что в ваших отношениях с мужем не так, что заставляет вас ревновать? Или это ваша особенность? В любом случае, я бы вам рекомендовала поработать с психологом, очно или по скайпу, чтобы понять причины вашей ненависти, ревности, а возможно и страха, и избавиться от того, что может разрушить ваш брак.

Мы могли бы поработать с вами, очно или по скайпу. Если есть мотивация и желание, буду рада помочь вам. Мои контакты есть на моей страничке.

Константин здравствуйте. Похоже, что у вас назрел кризис и уже давно. Возможно какие-то страхи, стереотипы мешают вам двигаться дальше. Выйти из этого кризиса может помочь исследование себя, своих потребностей, а затем их удовлетворение. Это все возможно в работе с психологом. Ну и конечно же при поддержке психолога изменить что-то в своей жизни, чтобы она стала удовлетворяющей вас, улучшить качество жизни и развиваться. Обращайтесь, если у вас достаточно мотивации и желания для этого, буду рада помочь вам, очно или по скайпу.