Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Олег. Вам необходима психотерапия. Регулярная, длительная, на первых порах не меньше 2х раз в неделю. Но до обращения к психологу, психотерапевту вы можете обратиться к психиатру. Он для начала проконсультирует вас, и также возможно назначит медикаментозную поддержку. Этого не стоит бояться. Если у вас есть вопросы, то можете написать мне в личном сообщении.

Ответ отредактирован автором 05-12-2017 16:38:43

Здравствуйте Stufanny. Хорошо уже то, что вы понимаете, что своей ненавистью вы можете разрушить вашу жизнь. Понятно, что бывшую жизнь, ребенка и окружение вашего мужа никуда не деть, и это будет с вами всегда. Но вам надо действительно работать над собой. Чего вы боитесь? Что в ваших отношениях с мужем не так, что заставляет вас ревновать? Или это ваша особенность? В любом случае, я бы вам рекомендовала поработать с психологом, очно или по скайпу, чтобы понять причины вашей ненависти, ревности, а возможно и страха, и избавиться от того, что может разрушить ваш брак.

Мы могли бы поработать с вами, очно или по скайпу. Если есть мотивация и желание, буду рада помочь вам. Мои контакты есть на моей страничке.

Константин здравствуйте. Похоже, что у вас назрел кризис и уже давно. Возможно какие-то страхи, стереотипы мешают вам двигаться дальше. Выйти из этого кризиса может помочь исследование себя, своих потребностей, а затем их удовлетворение. Это все возможно в работе с психологом. Ну и конечно же при поддержке психолога изменить что-то в своей жизни, чтобы она стала удовлетворяющей вас, улучшить качество жизни и развиваться. Обращайтесь, если у вас достаточно мотивации и желания для этого, буду рада помочь вам, очно или по скайпу.

Здравствуйте Sofa.
Что произошло 5 лет назад, что у вас начались панические атаки? Какие симптомы вы испытываете, кроме страха? Кто вам помогает справляться?
Вы хотите получить советы, как избавиться от вашего состояния? Но совет может быть только один - психотерапия. Это трудный и длительный процесс, но который вам поможет.

Вообще-то то, на чем вы заостряете внимание очень важно для стабильной жизни, для уверенности в будущем и будущем ваших детей. Это один из важных критериев выбора спутника жизни. И не думаю, что что-то с вами не так - гормональный или еще какой-то там сбой. Не так том смысле, что на этапе знакомства вы не придавали этому значения и достаточно поспешно согласились связать свою жизнь с почти незнакомым человеком. В этом ваша безответственность. Но что уж тут поделать, назад не вернешь. Да и вы пишете, что чувства у вас взаимны, что очень важно для вас. На данном этапе у вас так складывается жизнь и так бывает. А дальше посмотрите. Главное, заботьтесь о себе и своих детях. Это то, на что вы можете влиять.

Судя по всему, что вы написали о себе в начале письма, то вы очень сильный человек. Возможно ваш муж вам дает что то, чего не было у вас с вашим первым мужем? Тепло, эмоциональный отклик, любовь? Возможно это дает вам силы? Все может быть. И может он не такой уж и плохой, но есть что-то в нем безответственное, что может исправить в себе он сам, если он это понимает. И это вам надо учитывать, если хотите быть с ним. В любом случае, удачи вам!

Здравствуйте Вера. Ваш вопрос "как быть со всей этой ситуацией?" очень объемный. А какие у вас есть варианты?
С одной стороны, вы спрашиваете, как ко всему этому относится или что то с этим делать?
Вы надеетесь как то повлиять на вашего мужа, чтобы он изменился? Вы думаете, что это возможно? А психологи знают какие то волшебные слова или кнопки у другого человека, чтобы можно было бы поменять его поведение и образ жизни?
К сожалению вы только сейчас начинаете узнавать кто с вам рядом, какой он, и знакомится не только с его приятным образом, но и с его теневой стороной. и здесь надо вам думать самой, хотите ли вы жить с таким человеком, платить по его долгам, нести ответственность за всю вашу семью. Справитесь? Если выбираете справиться, то скорее всего вам надо заниматься своей жизнью и перестать заботиться о нем, а сосредоточиться на себе и своем положении. Возможно он и подтянется, и найдет работу и станет человеком, с которым вам будет хорошо. Но может и не стать. От вас это зависит в меньшей степени, а только от его желания что то менять.

Лена здравствуйте. А какие признаки того, что вы разлюбили своих родителей? Что вы делаете или думаете не так, как хотелось бы и как делал бы любящий человек?
Возможно есть что-то, за что вы злитесь на своих родителей? Если есть, то это абсолютно нормально и вы имеете право на свои чувства. Это не значит, что вы их не любите. Это значит, что вы испытываете в их адрес противоположные чувства, как и в адрес любого любимого человека и это нормально. Не всё же и не всегда любимые люди могут делать или говорить что-то, что нам нравится. И они могут быть неправыми и ошибаться, быть несовершенными. Но и у нас есть право злиться на них.
Может вы попытаетесь подробней описать ваши чувства? Когда вы заметили, что так чувствуете себя? И что в этом кощунственного?

"я не хочу и не могу так жить"
У вас есть возможность разойтись с мужем? Или что то мешает? Как вам жилось пол-года после развода? Было лучше или хуже? Что вас заставило вновь сойтись?
И почему вы не можете озвучить полностью то, что у вас происходило с мужем?
Ваше состояние для ваших условий жизни на данный момент совершенно адекватное. То есть это нормально так себя чувствовать при таких событиях. Что вы можете сделать, чтобы поменять свои условия жизни? С чего можете начать? Сразу ваше состояние не улучшиться, но хотя бы вам необходимо понимать и иметь силы что то изменить в своей собственной жизни. Дети это симптомы семьи и того, что в ней происходит. Поэтому ваша задача стабилизировать вашу жизнь.

Здравствуйте Настя. Если у вас нет любви, то что тогда держит вас в браке? Есть какие-то сомнения? Вы пишете, что хотите сохранить семью? То есть сохранить такие отношения или все-таки попытаться исправить что-то для начала?
Но чтобы это понять, надо бы глубже исследовать, почему у вас такие отношения? Почему скандалы? Почему ваши нервы на пределе? Вы пытаетесь добиться чего то от вашего мужа, что он вам не дает? А вы ему даете то, что хотел бы он? В общем, это сложная довольно история, и ответственны в отношениях обе стороны. Каждый из вас вносит что-то со своей стороны, и не хочет идти на компромисс, не хочет принять потребности и желания другого. Но если это невыносимо, то тогда конечно надо разводиться. Зачем тратить жизнь на нелюбимого и нелюбящего человека? Детям от такой семьи пользы уж точно никакой, к сожалению.

Здравствуйте Мария. Как так получается, что все ваше окружение считает про вас так, что вы
"упорно пытаются донести мне истину -у тебя ничего не получится в этой жизни, ты не сможешь реализовать себя, быть тебе одинокой всегда- и прочее." ? Откуда они все про вас знают, какое будущее вас ждет? Что с вами не так? Чем вы отличаетесь от других? Ваши друзья и коллеги экстрасенсы или ясновидящие? Хотя, если вы всем транслируете, что это так и есть, то скорее всего и воспринимаете их такое мнение. Но я думаю, что мнение у всех не может совпадать, да и они же не думают беспрестанно только о вас и вашей личности и вашем будущем. Как будто у них других забот и проблем нет.

Зачем вам слушать других? Может все-таки послушать свои желания и потребности? И постараться идти навстречу им. С одной стороны, вам же нечего терять;) ? Или есть что? Так почему бы не рискнуть? Сами же пишете, что можете и хотите) Так действуйте!
А почему в фиаско верить легче? Потому что тогда и делать ничего не надо, Не надо трудиться. Не надо верить и желать.

Здравствуйте Belka. Расскажите подробней о "фоне долгого стресса и постоянных нервотрепок". Что за долгий стресс и нервотрепки вы переживали или переживаете? Когда это началось?
"Как выйти из этого состояния?" - В работе с психологом инструментом работы является ваша речь, ваш рассказ о себе, о вашем состоянии и событиях, предшествоваших вашему состоянию, а также та атмосфера, окружение, в которых вы живете.

"Чувствую себя никем...не знаю куда себя деть" - кем бы вы хотели себя чувствовать? Как было раньше - кем вы себя чувствовали? И куда вы себя девали? Зачем вам себя куда то девать?

"Даже плакать не могу..." - что мешает? Что то внутри или снаружи? Если будете плакать, то что произойдет?
Ответьте, пожалуйста на эти вопросы. Но для более полного и глубокого понимания, я бы рекомендовала вам консультацию.

Здравствуйте Анна. Вы пишете , что ваш муж поддерживает вас, но старается избегать разговоров про данную проблему. И это понятно, ему сложно. Не каждый способен быть "терапевтом" для партнера, хоть и любящим. А вам как раз необходимо говорить на тему вашего диагноза. Это один из способов справиться с депрессией. Я бы рекомендовала вам терапию.

Ответ отредактирован автором 23-11-2017 12:16:12

Здравствуйте. Очень печально то, как вы себя чувствуете. И вы понимаете, что ваш подростковый возраст -трудный возраст. Расскажите, какие у вас отношения с родителями? Почему у вас есть трудность попросить их о том, чего вы хотите?

Ответ отредактирован автором 23-11-2017 12:15:31