Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Константин здравствуйте. Похоже, что у вас назрел кризис и уже давно. Возможно какие-то страхи, стереотипы мешают вам двигаться дальше. Выйти из этого кризиса может помочь исследование себя, своих потребностей, а затем их удовлетворение. Это все возможно в работе с психологом. Ну и конечно же при поддержке психолога изменить что-то в своей жизни, чтобы она стала удовлетворяющей вас, улучшить качество жизни и развиваться. Обращайтесь, если у вас достаточно мотивации и желания для этого, буду рада помочь вам, очно или по скайпу.

Здравствуйте Sofa.
Что произошло 5 лет назад, что у вас начались панические атаки? Какие симптомы вы испытываете, кроме страха? Кто вам помогает справляться?
Вы хотите получить советы, как избавиться от вашего состояния? Но совет может быть только один - психотерапия. Это трудный и длительный процесс, но который вам поможет.

Вообще-то то, на чем вы заостряете внимание очень важно для стабильной жизни, для уверенности в будущем и будущем ваших детей. Это один из важных критериев выбора спутника жизни. И не думаю, что что-то с вами не так - гормональный или еще какой-то там сбой. Не так том смысле, что на этапе знакомства вы не придавали этому значения и достаточно поспешно согласились связать свою жизнь с почти незнакомым человеком. В этом ваша безответственность. Но что уж тут поделать, назад не вернешь. Да и вы пишете, что чувства у вас взаимны, что очень важно для вас. На данном этапе у вас так складывается жизнь и так бывает. А дальше посмотрите. Главное, заботьтесь о себе и своих детях. Это то, на что вы можете влиять.

Судя по всему, что вы написали о себе в начале письма, то вы очень сильный человек. Возможно ваш муж вам дает что то, чего не было у вас с вашим первым мужем? Тепло, эмоциональный отклик, любовь? Возможно это дает вам силы? Все может быть. И может он не такой уж и плохой, но есть что-то в нем безответственное, что может исправить в себе он сам, если он это понимает. И это вам надо учитывать, если хотите быть с ним. В любом случае, удачи вам!

Здравствуйте Вера. Ваш вопрос "как быть со всей этой ситуацией?" очень объемный. А какие у вас есть варианты?
С одной стороны, вы спрашиваете, как ко всему этому относится или что то с этим делать?
Вы надеетесь как то повлиять на вашего мужа, чтобы он изменился? Вы думаете, что это возможно? А психологи знают какие то волшебные слова или кнопки у другого человека, чтобы можно было бы поменять его поведение и образ жизни?
К сожалению вы только сейчас начинаете узнавать кто с вам рядом, какой он, и знакомится не только с его приятным образом, но и с его теневой стороной. и здесь надо вам думать самой, хотите ли вы жить с таким человеком, платить по его долгам, нести ответственность за всю вашу семью. Справитесь? Если выбираете справиться, то скорее всего вам надо заниматься своей жизнью и перестать заботиться о нем, а сосредоточиться на себе и своем положении. Возможно он и подтянется, и найдет работу и станет человеком, с которым вам будет хорошо. Но может и не стать. От вас это зависит в меньшей степени, а только от его желания что то менять.

Лена здравствуйте. А какие признаки того, что вы разлюбили своих родителей? Что вы делаете или думаете не так, как хотелось бы и как делал бы любящий человек?
Возможно есть что-то, за что вы злитесь на своих родителей? Если есть, то это абсолютно нормально и вы имеете право на свои чувства. Это не значит, что вы их не любите. Это значит, что вы испытываете в их адрес противоположные чувства, как и в адрес любого любимого человека и это нормально. Не всё же и не всегда любимые люди могут делать или говорить что-то, что нам нравится. И они могут быть неправыми и ошибаться, быть несовершенными. Но и у нас есть право злиться на них.
Может вы попытаетесь подробней описать ваши чувства? Когда вы заметили, что так чувствуете себя? И что в этом кощунственного?

"я не хочу и не могу так жить"
У вас есть возможность разойтись с мужем? Или что то мешает? Как вам жилось пол-года после развода? Было лучше или хуже? Что вас заставило вновь сойтись?
И почему вы не можете озвучить полностью то, что у вас происходило с мужем?
Ваше состояние для ваших условий жизни на данный момент совершенно адекватное. То есть это нормально так себя чувствовать при таких событиях. Что вы можете сделать, чтобы поменять свои условия жизни? С чего можете начать? Сразу ваше состояние не улучшиться, но хотя бы вам необходимо понимать и иметь силы что то изменить в своей собственной жизни. Дети это симптомы семьи и того, что в ней происходит. Поэтому ваша задача стабилизировать вашу жизнь.

Здравствуйте Настя. Если у вас нет любви, то что тогда держит вас в браке? Есть какие-то сомнения? Вы пишете, что хотите сохранить семью? То есть сохранить такие отношения или все-таки попытаться исправить что-то для начала?
Но чтобы это понять, надо бы глубже исследовать, почему у вас такие отношения? Почему скандалы? Почему ваши нервы на пределе? Вы пытаетесь добиться чего то от вашего мужа, что он вам не дает? А вы ему даете то, что хотел бы он? В общем, это сложная довольно история, и ответственны в отношениях обе стороны. Каждый из вас вносит что-то со своей стороны, и не хочет идти на компромисс, не хочет принять потребности и желания другого. Но если это невыносимо, то тогда конечно надо разводиться. Зачем тратить жизнь на нелюбимого и нелюбящего человека? Детям от такой семьи пользы уж точно никакой, к сожалению.

Здравствуйте Мария. Как так получается, что все ваше окружение считает про вас так, что вы
"упорно пытаются донести мне истину -у тебя ничего не получится в этой жизни, ты не сможешь реализовать себя, быть тебе одинокой всегда- и прочее." ? Откуда они все про вас знают, какое будущее вас ждет? Что с вами не так? Чем вы отличаетесь от других? Ваши друзья и коллеги экстрасенсы или ясновидящие? Хотя, если вы всем транслируете, что это так и есть, то скорее всего и воспринимаете их такое мнение. Но я думаю, что мнение у всех не может совпадать, да и они же не думают беспрестанно только о вас и вашей личности и вашем будущем. Как будто у них других забот и проблем нет.

Зачем вам слушать других? Может все-таки послушать свои желания и потребности? И постараться идти навстречу им. С одной стороны, вам же нечего терять;) ? Или есть что? Так почему бы не рискнуть? Сами же пишете, что можете и хотите) Так действуйте!
А почему в фиаско верить легче? Потому что тогда и делать ничего не надо, Не надо трудиться. Не надо верить и желать.

Здравствуйте Belka. Расскажите подробней о "фоне долгого стресса и постоянных нервотрепок". Что за долгий стресс и нервотрепки вы переживали или переживаете? Когда это началось?
"Как выйти из этого состояния?" - В работе с психологом инструментом работы является ваша речь, ваш рассказ о себе, о вашем состоянии и событиях, предшествоваших вашему состоянию, а также та атмосфера, окружение, в которых вы живете.

"Чувствую себя никем...не знаю куда себя деть" - кем бы вы хотели себя чувствовать? Как было раньше - кем вы себя чувствовали? И куда вы себя девали? Зачем вам себя куда то девать?

"Даже плакать не могу..." - что мешает? Что то внутри или снаружи? Если будете плакать, то что произойдет?
Ответьте, пожалуйста на эти вопросы. Но для более полного и глубокого понимания, я бы рекомендовала вам консультацию.

Здравствуйте Анна. Вы пишете , что ваш муж поддерживает вас, но старается избегать разговоров про данную проблему. И это понятно, ему сложно. Не каждый способен быть "терапевтом" для партнера, хоть и любящим. А вам как раз необходимо говорить на тему вашего диагноза. Это один из способов справиться с депрессией. Я бы рекомендовала вам терапию.

Ответ отредактирован автором 23-11-2017 12:16:12

Здравствуйте. Очень печально то, как вы себя чувствуете. И вы понимаете, что ваш подростковый возраст -трудный возраст. Расскажите, какие у вас отношения с родителями? Почему у вас есть трудность попросить их о том, чего вы хотите?

Ответ отредактирован автором 23-11-2017 12:15:31

Здравствуйте Лина. Не совсем понятно, какое вам дело до того, как реагирует на всех и всё эта воинственнная и ревнивая подруга. Хотите с кем-то общаться - общайтесь, не хотите или боитесь - не общайтесь. Почему ваша жизнь зависит от другого человека, с вами никак не связанного? Каким образом она узнает о вашем общении? Почему ревнует своего мужа к вам? Откуда у вас такие сведения?
То, что она кому-то запрещает дружить с кем бы то ни было, это их совместная проблема, но ни как ни ваша. Тому, кому запрещается дружить, наверное сам может принять решение как поступать. Вы то на это можете разве повлиять? Или вы соревнуетесь в силе влияния с этой подругой, соперничаете?

Возможно вам поможет обращение к психологу. В терапии вы можете "прожить" расставание. Проработать ваши переживания, страхи. Понять причины, почему вы оказались в таких отношениях. Это будет поддержкой в принятии решения.

Ответ отредактирован автором 10-11-2017 21:32:56

Так что вам мешает прекратить общение и запретить ему к вам приходить?