Question

20-12-2017

Моя мать все время пытается быть главной женщиной моей жизни, залазить везде, все контролировать, на все влиять, не на прямую но через, психологическое воздействие, мимолетные фразы, советы, которые всегда ведут к тому что ни одной женщине нельзя доверять, а соответственно и любить кроме нее, когда я был за границей она настроила меня что бы я высылал все деньги ей, мол она собирет, она ничего не потратила в итоге вышло так что она их контролирует, и как бы без ее ведома я не могу и потратить, но и советов конструктивных куда их вложить не дает, выдает частями будто бы это ее деньги и получает от этого удовольствие что я должен к ней за ними прийти, в личной жизни тоже, если девушка ей не нравится она будет будет постоянно выражать мне свое недоверие к ней, и ее не интересует мое мнение, если я просто ухожу жить к женщине, и у меня все хорошо, она звонит и зовет в гости, интересуется на позитиве, потом начинает участвовать и когда приближается ближе уже начинает оказывать свое влияние, и на девушку тоже, если я ей начинаю об этом говорить она сразу выходит из себя, начинает упрекать, злиться, истерить, вплоть до самых крайностей, и так выходит что моя мать не помогает мне, а если и помогает финансово то забирает морально, что мне делать, я не могу найти подход к ней, выходит мне нужно вообще с ней не общаться, она не может держать дистанцию, конструктивно помогать, если и помогает то тянет все на себя, мне тяжело жить из за нее, даже когда у меня все хорошо и в работе и с личной жизнью, я ей это говорю, но она расстроенно молчит в трубку,голос одиночества, чуть ли не плачет, мне становится ее жаль, потом она рушит мою жизнь, и так сново и сново, какой выход??

Вопрос от: амукпкуп; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу маскулінності, проблем чоловіків

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

26-09-2017 мужественность, не уверенность в себе, отсутствие тяги к жизни, отношения

12-08-2017 Нормально ли девушке проявлять инициативу в отношениях с мужчиной?

22-06-2015 Кто должен платить

29-04-2015 Когда мужчина внезапно начинает игнорить

30-04-2014 Мужчина не зарабатывает деньги.

04-02-2013 почему хорошие парни одиноки?

29-01-2013 Почему мужчины ревнуют к бывшим мужчинам своей любимой женщины?

18-12-2012 мужская психология, о чем говорят поступки

13-12-2012 мысли об импотенции убивают

26-08-2012 Я-мужчина. Боюсь секса и отношений.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2017-12-20 19:53:35

Здравствуйте. Похоже, что у вас эта зависимость с мамой взаимная. Но, так как на нее повлиять вы не можете, не можете изменить другого человека, нужно меняться самому. Отделяться от мамы не только физически. но и эмоционально. Да, ей будет больно и обидно, а вы будете чувствовать себя плохим и неблагодарным и от этого виноватым. Но это необходимо, чтобы свести к минимуму её влияние на вашу жизнь. Когда вы научитесь защищать свои границы, то и мама может поменять свое поведение. И можно будет приближаться, и это будет не так болезненно для вас. Способ для этого есть - психотерапия.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2017-12-20 20:31:44

Согласна с коллегой. В психологии есть такой термин – сепарация, это отделение взрослых детей от родителей.
Отделение прежде всего – внутреннее. Можно жить в другой стране и ждать одобрения мамы, и некомфортно чувствовать себя, если идешь против «ее совета». Это все говорит о том, что внутреннее отделение не произошло.
Сложность сепарации в том, что к ней, очень часто, никто не готов, ни родители, ни дети.
Можно даже назвать «везением» те случаи, когда «взрослый ребенок» может бунтовать так, что родителю ничего не остается, как «отстать», потому, что его все равно «не учитывают».
В случае более мягкой сепарации сложности возникают в том, что ребенок хочет продолжать «быть хорошим» для мамы и в то же время следовать своим выборам. А эти направления часто не совпадают (и в силу разницы в возрасте, и в силу того, что это два совершенно разных человека и разными желаниями и способностями).
Поэтому, как написала коллега, у «ребенка» возникает чувство вины, а мама может чувствовать себя «никому не нужной».
Но нет пути «договориться». Есть только вариант делать свои Выборы и Жить Своей Жизнью, нравится это маме, или нет.
При этом на эмоциональном уровне сохранять отношения, в том смысле, что «я по-прежнему люблю тебя, ты важна для меня, я помогу тебе, если нужна помощь, я благодарен тебе за все то, что ты для меня сделала», но «ты подарила Мне жизнь, и научила меня всему, чтобы я смог Сам Жить, даже если с ошибками – мы все живые люди, учимся на своих ошибках» и т.п. Если будет сложно, можно на этот период «заручиться поддержкой» психолога, только вживую, или по скайпу, а не по переписке.
Мама – отдельный, самостоятельный, взрослый человек, и она сама должна позаботиться о том, чем заняться, (чтобы заниматься Своей, а не вашей жизнью), когда ее сын вырос. Можно посоветовать ей обратиться к психологу очно в вашем городе, только не «с тобой что-то не так», или «займись чем-то», а, например, «я читал, что родители взрослых детей часто чувствуют себя эмоционально уязвимыми, возможно, общение с психологом помогло бы увидеть другие стороны этой ситуации, ведь говорят, что когда тяжело эмоционально, то психологи помогают», - думаю, Вы лучше знаете маму, и найдете верные слова.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2017-12-20 20:34:54

Здравствуйте, в свете описанной Вами ситуации, спрошу:
- А чего хотите Вы в отношениях с мамой?
- Какой выход выбрали бы Вы?

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 4 · 2017-12-21 16:24:13

Только психотерапия. Почитайте о важности сепарации от родителей. Удачи Вам!