Моя мать все время пытается быть главной женщиной моей жизни

Здравствуйте. Похоже, что у вас эта зависимость с мамой взаимная. Но, так как на нее повлиять вы не можете, не можете изменить другого человека, нужно меняться самому. Отделяться от мамы не только физически. но и эмоционально. Да, ей будет больно и обидно, а вы будете чувствовать себя плохим и неблагодарным и от этого виноватым. Но это необходимо, чтобы свести к минимуму её влияние на вашу жизнь. Когда вы научитесь защищать свои границы, то и мама может поменять свое поведение. И можно будет приближаться, и это будет не так болезненно для вас. Способ для этого есть - психотерапия.

Согласна с коллегой. В психологии есть такой термин – сепарация, это отделение взрослых детей от родителей.
Отделение прежде всего – внутреннее. Можно жить в другой стране и ждать одобрения мамы, и некомфортно чувствовать себя, если идешь против «ее совета». Это все говорит о том, что внутреннее отделение не произошло.
Сложность сепарации в том, что к ней, очень часто, никто не готов, ни родители, ни дети.
Можно даже назвать «везением» те случаи, когда «взрослый ребенок» может бунтовать так, что родителю ничего не остается, как «отстать», потому, что его все равно «не учитывают».
В случае более мягкой сепарации сложности возникают в том, что ребенок хочет продолжать «быть хорошим» для мамы и в то же время следовать своим выборам. А эти направления часто не совпадают (и в силу разницы в возрасте, и в силу того, что это два совершенно разных человека и разными желаниями и способностями).
Поэтому, как написала коллега, у «ребенка» возникает чувство вины, а мама может чувствовать себя «никому не нужной».
Но нет пути «договориться». Есть только вариант делать свои Выборы и Жить Своей Жизнью, нравится это маме, или нет.
При этом на эмоциональном уровне сохранять отношения, в том смысле, что «я по-прежнему люблю тебя, ты важна для меня, я помогу тебе, если нужна помощь, я благодарен тебе за все то, что ты для меня сделала», но «ты подарила Мне жизнь, и научила меня всему, чтобы я смог Сам Жить, даже если с ошибками – мы все живые люди, учимся на своих ошибках» и т.п. Если будет сложно, можно на этот период «заручиться поддержкой» психолога, только вживую, или по скайпу, а не по переписке.
Мама – отдельный, самостоятельный, взрослый человек, и она сама должна позаботиться о том, чем заняться, (чтобы заниматься Своей, а не вашей жизнью), когда ее сын вырос. Можно посоветовать ей обратиться к психологу очно в вашем городе, только не «с тобой что-то не так», или «займись чем-то», а, например, «я читал, что родители взрослых детей часто чувствуют себя эмоционально уязвимыми, возможно, общение с психологом помогло бы увидеть другие стороны этой ситуации, ведь говорят, что когда тяжело эмоционально, то психологи помогают», - думаю, Вы лучше знаете маму, и найдете верные слова.

Здравствуйте, в свете описанной Вами ситуации, спрошу:
- А чего хотите Вы в отношениях с мамой?
- Какой выход выбрали бы Вы?

Только психотерапия. Почитайте о важности сепарации от родителей. Удачи Вам!