Question

31-03-2025

Здравствуйте! Ситуация такая, что я с парнем работаем вместе. Вместе около 5 лет. Несколько лет назад, еще практически в начале отношений, я видела что он не кайфует от работы и думала что он не так много зарабатывает (зарабатывал оказывается +- ок, я просто не знала видимо), он в то врем параллельно пытался найти что-то новое и пробовался. Я ему предложила, что раз у него что-то получается и ищет себя, уйти с работы, я готова какое-то время поддержать и тд. Это была весна 2021. На этом по сути и все, время от времени что-то получалось, что-то пробовал, что-то как-то не шло, а потом 24.02.22. Тут я придумала идею больше со своими навыками под себя, он в то время пытался долго в программировании на друга, но безуспешно. Я предложила ему разделить это дело. Оказалось ему интересно и все вроде бы ок. Но далее я видела что я тяну на себе 90-95% функций, без преувеличения. Понимала, что сама стала спасателем и что вообще придумывала это исходя из своих навыков. Это весна 22. Далее год я продержалась в таком режиме, замечая что условно я работаю, он играет и тд. Далее мне было тяжелее и тяжелее, я начала об этом говорить: мне тяжело, я боюсь что работаю практически каждый день с 10-11 до ночи (на какие-то дела отрываюсь) и что мне страшно что я поболеть не могу, что мне тяжело, я не чувствую свободы. Как бы это дело приносит достаточно, чтобы обеспечить двоих, но все же есть куда повышать комфорт. Он говорил, что я справлюсь, что ценит и тд. У меня возникал диссонанс при этом, типа спасибо что я молодец и что ты ценишь, но а облегчить мой груз ответственности как-то? При этом всём всё это время я очень боялась пошатнуть его мнение о себе, добавить неуверенности, чтобы он себя воспринимал ок и тд. И вот с лета, но активно с осени, я начала чувствовать сильнейшую апатию, иногда просыпаюсь с чувством «ну вот снова все по кругу», пару раз было что прям чувствовала, что мне не интересно проживать этот день, большинство дел я заставляю себя делать через сильное сопротивление, я устала все эти годы без нормального отдыха, мне часто грустно, не хочется видеться с друзьями, нет сил переписываться особо, покупать одежду (и из-за денег боюсь и будто сил нет). И стала больше говорить, что мне реально тяжело, я не вывожу. В январе он начал пробовать что-то новое онлайн, сначала заплатили за обучение,потом каждый день растраты весьма большие, как черная дыра. Я конечно же и тут тоже работала, чтобы быстрее отбить деньги и новая деятельность,чтобы отдыхать от общения с людьми

Питання від: Н; Вік: 25

подобається запитання?

31-03-2025 22:21:39Доповнення від автора

И особо ничего не получается, сложный период (связано с соц сетями), еле отбили «расходные материалы», и то не полностью, стоимость обучения не отбили. Также были разные финансовые проблемы и истории , и иногда мне казалось, что он будто может только терять, но не наоборот. Я конечно же о таком не говорила, не хочу чтобы он думал плохо о себе.
Сегодня затеяла разговор, хоть это очень тяжело, объяснила что не могу положиться в плане денег и тд, что мне важно чтобы он тоже имел сферу, где большая часть на нем и он приносит, чтобы я не тонула в тревоги, что не буду работать, отдохну и сразу денег не будет, что мне тяжело и почему за столько лет, как я говорю, что мне тяжело, ничего не меняется. Он ответил, что и всегда «я стараюсь, пробую, тогда искал себя». Я говорю, что классно искать себя и пробовать, не работая при этом особо, когда только один несет груз ответственности и что я уже устала от него. Я же девушка…разговор закончился тем, что он сказал «от того, что я еще буду приносить много денег, ты же меньше по работе делать не будешь и отдыхать тоже». Я сказала, что для меня отмазка, ведь я смогу больше отдыхать, будет меньше тревоги. И что раз я не буду меньше работать, то можно ничего не менять и смотреть как я устаю? В итоге сказал что не будет со мной разговаривать сейчас на эту тему. Я сказала, что мне жаль, ведь для меня это важно. Он еще раз повторил, что оьсуждение темы окончено и поняла ли я его. Потом сказал что любит меня через 5 мин, и спросил люблю ли я его, я сказала, что не хочу обсуждать.

Мне от этого грустно, понимаю что виновата сама, но я ведь говорю что мне важно, что устаю, ничего не меняется. Понимаю, что он старается что-то пробовать, но как будто его устраивает что работаем вместе (и мы так всем и говорим), но пои этом я 90-95% делаю и что по деньгам есть куда стремиться. Я выжимаю из себя максимум. Как будто он просто ищет отмазку и разговор ему не приятен и он сразу уходит от обсуждения. Я не понимаю как мне это расценивать

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 1 · 2025-04-01 00:27:40

Здравствуйте!
Текста много, но сквозь него проходит одна главная мысль – вы взяли на себя слишком много и не получаете равного вклада в ответ, вы работаете за двоих, а отдыха нет, вы боитесь пошатнуть его уверенность, но жертвуете своей, вы устали, но всё равно продолжаете тянуть.

Вопрос: как долго вы готовы жить в таком режиме, когда ваши потребности постоянно отодвигаются на второй план? и
Если человек видит, что вам плохо, но не старается облегчить вашу нагрузку – что это значит для вас?

score 1 · Answer 2 · 2025-04-01 13:00:59

цитата:

Я не понимаю как мне это расценивать

Правда не понимаете или не хотите признаваться себе в том, что видите?
МЧ удобно устроился - вы все за него делает, он играется. Зачем ему что-то менять? Вы ж просто жалуетесь, но продолжаете тянуть все на себе?
Важно разобраться в том, почему так сложилось?
Из каких чувств, соображений вы решили помогать МЧ и заняться его работой, поддержкой? Я так поняла он даже не просил про это.
Почему сейчас говорите, но продолжаете все делать сама?

score 2 · Answer 3 · 2025-04-01 13:13:24

Ваша ситуация часто встречается у современных женщин. Это попытка тащить весь свой «мир» на себе. Задача непростая. Возникает вопрос - откуда берется такая история беспощадного отношения к себе?
Вы как белка в колесе и уже нет сил на это все.
Задайте себе вопрос - "А где я? Где моя жизнь?". Но выход из этого замкнутого круга есть.
С помощью психологической поддержки есть возможность изменить этот паттерн поведения.
Вы находитесь в этом положении вынужденно, думали, что это временно и дальше в жизни будет по-другому. Но парень расслабился, Вы ему позволили сделать это, взвалив на себя весь груз проблем. Вы сама устроили себе этот бесконечный забег по замкнутому кругу. Имея рядом сильную женщину, мужчине ничего не остается, как принять роль «запасного игрока»..
Важно найти, осознать, выявить причины, заставившие Вас выбрать именно такую стратегию поведения. Здесь все индивидуально.
Возможно, неосознанно Вы .копируете поведения мамы, как правило, одинокой женщины. Часто прослеживается и более глубокий родовой сценарий, в процессе беседы выясняется, что и бабушка и прабабушка были «Я сама».
А возможно, привыкли быть "Хорошей девочкой». Ожидаете, что парень оценят Ваши старания. Это бывает с женщинами, которые в детстве были вынуждены «заслуживать» любовь взрослых. И вырастая, такая девочка все пытается доказать теперь уже своему партнеру, что она хорошая, что ее можно любить, есть за что.
Возможны и другие причины. Надо разбираться.
Иногда осознание вышеназванных причин само по себе является терапевтичным. Но наиболее эффективным способом решения этой проблемы является расширение выбора паттернов поведения. Но в этом случае уже нужна помощь психолога.

Відредаговано автором 01-04-2025 13:15:34

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 4 · 2025-04-01 13:39:28

Доброго дня!
Насправді, дуже добре, що Ви самі усвідомили .причину того, що відбувається "Я ему предложила, что раз у него что-то получается и ищет себя, уйти с работы, я готова какое-то время поддержать...".
Насправді, жодний чоловік ніколи не стане "тягатися" з жінкою, яка хоче бути "рятівником". І причина криється не стільки в чоловічій інертності, скільки - у жіночій силі. Адже, жінки в шість разів психо-емоційно сильніші. Про що, на превеликий жаль, навіть не здогадуються. Тобто, це я до того, чому Ваші скарги, що Вам важко - аж ніяк не допомагають. Плюс, є певні особливості чоловічої природи. Для чоловіків жіночі просто скарги та розмови - це ні про що. Вони реагують лише на конкретні дії.
Але і це не головне, як це не дивно. Бо, навіть, якщо зараз Ви вже будете знати як правильно себе поводити, щоб чоловік взяв фінансову відповідальність на себе, швидше за все, нічого у Вас не вийде. Чому?
Тому що є поняття поведінкових моделей та рефлексів, які і керують кожним з нас автоматично, особливо, коли ми знаходимося у стані втоми, цейтноту, стресу і т.д. І змінити їх одним лише бажанням просто неможливо, або, принаймні, надзвичайно складно.
Тому, щоб ситуацію виправити, потрібно шукати "коріння" того, що змусило Вас стати рятувальником.
Які стосунки між Вашими батьками? Хто з них, зазвичай, тягнув на собі більшу частину проблем, у тому числі, фінансових? Як батьки ставилися до Вас в дитинстві? Чи було між Вами тепло та порозуміння?

Яна Валерьевна Музик психолог Київ · Answer 5 · 2025-04-01 13:58:39

Здравствуйте. Я соглашусь с коллегами в поиске причин, почему вы взвалили на себя всю работу. Но у меня более конкретный вопрос. Вы обсуждали объем работ и распределение обязанностей с парнем, кто за что отвечает, над чем работает? Что мешает определить зону ответственности в вашей работе для каждого?

Answer 6 · 2025-04-01 19:39:11

Здравствуйте!

цитата:

КАК ЭТО РАСЦЕНИВАТЬ? ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.

Как расценивать ваше непонимание ситуации? Можно ведь и с этого начать диалог с вами.
Что же происходит с вами, отчего вам сложно осознать целостную картину настоящего? Чего не хватает для понимания? Вы внутри происходящего - внутри своих стараний, усилий, откровений, просьб, усталости и апатии. Вот это с вами и происходит. Это ваши чувства и ваши мысли. В этой связи уместно спросить - а хотели ли, чтобы все было именно так?
Сомневаюсь. Однако происходит то, что происходит.

Взглядом со стороны заметно, как вы оба реализуете довольно любопытный сценарий. Не скажу, что он такой уж уникальный. Нет, он весьма распространенный. Сценарий, в котором вы настойчиво реализуете потребности, всей глубины которых вряд ли осознаете - проявлять повышенную заботу о парне ценой собственной жертвы(!)
На поверхности вроде бы все логично и понятно - помочь молодому человеку найти себя, поддержать в его поисках, взяв на себя ВРЕМЕННО львиную долю забот материального и организационного плана.
А на уровнях ниже - очевидно, желание доказывать свою нужность, заслужить любовь и благодарность...
А еще ниже - еще не сформировавшая способность смотреть на вещи здраво, полноценно заботиться о себе и своем благе, умение быть за себя по-настоящему, не позволяя кому бы то ни было ПОЛЬЗОВАТЬСЯ вашей добротой, мягкостью и безотказностью.

И разумеется, для реализации ваших потребностей судьба "подарила" вам встречу с парнем, у которого дополняющие вас потребности - ПОЛЬЗОВАТЬСЯ услугами близкого человека и не брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя. Он даже пресекает любые разговоры на эту тему, зато пытается ПОИГРАТЬ на чувстве любви. О чем вот эти слова -

цитата:

Он еще раз повторил, что оьсуждение темы окончено и поняла ли я его. Потом сказал что любит меня через 5 мин, и спросил люблю ли я его

Итог вполне закономерен -

цитата:

И вот с лета, но активно с осени, я начала чувствовать сильнейшую апатию, иногда просыпаюсь с чувством «ну вот снова все по кругу», пару раз было что прям чувствовала, что мне не интересно проживать этот день, большинство дел я заставляю себя делать через сильное сопротивление, я устала все эти годы без нормального отдыха, мне часто грустно, не хочется видеться с друзьями, нет сил переписываться особо, покупать одежду (и из-за денег боюсь и будто сил нет).

По-другому и не может быть, поскольку вы выгораете эмоционально. Баланс брать-давать кричуще нарушен.

Что же дальше? Открыв для себя понимание сегодняшней ситуации, на что вы готовы пойти? К чему склоняетесь?

Если в терапию к психологу, то есть шанс восстановиться и постепенно начать жить иначе(!)

Відредаговано автором 01-04-2025 19:40:55

Answer 7 · 2025-04-02 16:29:02

Здравствуйте.
Вы проделали огромную работу и всё это время держали на себе и проект, и поддержку партнёра. Ваше чувство усталости и апатии — это не слабость, а естественная реакция на многолетнее напряжение без опоры.
Вы не просите многого — просто быть не одной в ответственности, иметь возможность выдохнуть, не бояться, что всё рухнет, если вы остановитесь. То, что он уходит от разговора — возможно, его защита от чувства вины или неуверенности. Но в итоге рядом с ним вы остаетесь одна.
Вы имеете право говорить о своих чувствах и нуждаться в поддержке. Сейчас, возможно, пришло время подумать, что для вас важно в отношениях, и как вы хотите жить дальше.

Как это расценивать? Подскажите, пожалуйста.