Ксенія 6 хвилин тому: 
Не найду правильное решение из-за поступка сына.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не найду правильное решение из-за поступка сына.
| Наталия Горская (Киев) 05-04-2016 19:54:15 |
Берч, возможно то, что сын не рассказал Вам о поездке, связано с тем, что отношения «хотелось бы лучше» не только Вам, но и ему, что бабушке/дедушке ему комфортнее говорить, чем Вам.
Что Вам с этим делать можете решить только Вы. На мой взгляд, тут важно понять «для чего» Вы хотите что-то делать. Хотите ли Вы что-то изменить в ваших отношениях с сыном, или хотите не подвести бабушку, или хотите «показать ему, что он не прав»... Для разных целей действия будут разными. 
|
| 05-04-2016 20:17:12Дополнение от автора |
| Нет, я только хочу изменить что-то в отношениях. Он знает, что я его люблю. Почему же он не думает, что надо бы сказать , что он едет так далеко.Бабушку подводить не хочу. И не буду. Правильно ли в этом случае сначала ждать от него рассказа, как вы считаете? Показать, что он не прав , что он мне не сказал хочу только после того как он мне расскажет.Муж так трагично это не воспринял. Шуткой только сказал, что мы ему скажем , что если куда-то собирается, то пусть говорит где его искать в случае чего. И смеется. Мне легче стало, что муж не ругался( хотя мы живем мирно). Но так обидно, что сын со мной не поделился. Ведь ничего небыло такого, что бы была причина мне не говорить.Мужа попросила тему первым не начинать. Как вы считаете это правильное направление.И спасибо, что откликнулись! |
| Наталия Горская (Киев) 05-04-2016 21:07:25 |
Берч, нет тут «правильного» или «не правильного». Вы знаете все тонкости, как никто другой, поэтому Вам лучше знать.
Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним. При этом лучше говорить о своих чувствах, чем о том, как сын «должен» поступать. Есть хорошая книга: Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» И хоть ваш сын уже взрослый, но для улучшения отношений Вы можете в ней найти много полезного и интересного.
|
| Галия Костинская (Запорожье) 05-04-2016 21:07:33 |
Добрый вечер! Вам важно в разговоре с сыном учитывать одновременно то, что он самостоятельный взрослый человек и то, что, конечно, Вы за него беспокоитесь и есть какие-то общепринятые правила отношения с родителями. Например, Вы можете ему сказать так: Мы понимаем, что ты взрослый и вправе делать все, что ты хочешь. Но при этом, пожалуйста, сообщай нам - где ты находишься, чтобы мы за тебя не переживали. Быстрее всего, Ваш сын опасается того, что Вы будете ограничивать его в его свободе, самостоятельности, будете вмешиваться в его планы, поэтому ничего Вам и не говорит.
|
| 05-04-2016 21:59:12Дополнение от автора |
| Наталья! ,,Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним."" Вот это , наверное , и есть, что ,,хотелось бы лучше,,Только я открыта, а он нет. А книгу я завтра поищу и обязательно почитаю. |
| 05-04-2016 22:03:27Дополнение от автора |
| Галия, спасибо и вам , что откликнулись. Одна голова хорошо, а три лучше. Я как раз так и хочу ему сказать, но не хочу бабушку подводить.Подожду, что он мне скажет завтра. |
| 05-04-2016 22:07:33Дополнение от автора |
| P.S. ,, Быстрее всего, Ваш сын опасается того, что Вы будете ограничивать его в его свободе, самостоятельности, будете вмешиваться в его планы,"" Мне кажется, что он всегда этого опасается.Хотя повода мы ему не давали. Почему он тогда продолжает опасаться? |
| Галия Костинская (Запорожье) 05-04-2016 22:11:29 |
|
| Наталия Горская (Киев) 05-04-2016 22:34:25 |
Часто дети, даже взрослея, имеют трудности с открытостью, т.к. не хотят слышать критику или «опасения» родителей. Возможно, сын знал, что Вы в душе не одобрили бы такую его поездку, хотя и не озвучили бы, но косвенно показали бы свое мнение (или напрямую сказали бы, в силу вашей открытости), и он просто не хотел «давать отпор».
Чтобы человеку захотелось открыться, он должен знать, что его не осудят, не начнут критиковать или стараться «научить, как надо». Самостоятельность очень важна для развития вашего сына, как взрослого мужчины. Он может принимать свои решения, и Вас, как маму, это должно радовать. Возможно, он, в силу возраста, пока не так глубоко понимает вашу тревогу, и, озвучив свои чувства, Вы можете просто объяснить, что для Вас это так. И еще, возможно, пришло время задуматься о том, что будет, если ваш теперь уже взрослый сын, не будет следовать вашей логике, даже если она верна. Будете ли это воспринимать это как личную обиду, или примете его выбор, даже если не согласны с ним? Это очень сложно на самом деле принять право своего ребенка на его выбор, особенно, когда нам он не нравится. К сожалению, даже в случае 70 – летних «родителей» и почти 50 – летних «детей» часто встречается такая форма отношений, при которой «родители» продолжают поучать (или тонко «советовать») «детям», а те стараются лишний раз не откровенничать. Почему то мне кажется, что Вы не хотите пополнить ряды таких «родителей», значит, найдете верные слова :)
|
| 06-04-2016 08:25:12Дополнение от автора |
|
Добрый день! Наталия,Согласна с вами..Я возьму все на заметку. Сегодня нашла книгу, которую вы рекомендовали, там есть такие слова: «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Возможно ли отношения поправить или откорегировать, если ребенок уже давно не ребенок? Ряды тех родителей я тоже не хочу пополнять.Он уже как 2 года с нами не живет и мы к нему не вмешиваемся. Был один нюанс, когда вмешались, когда он несколько месяцев не работал, получал деньги по безработице и имел точку зрения, что ,, а зачем вообще работать?,, Галия, вы , конечно, частично правы по поводу ,,не совсем видите своего сына взрослым,, Где-то % 5 у меня это приситствует .Но я , скорее, вижу его безответственным, чем не взрослым.Все время занимаюсь самоанализом и ищу причины и вижу их в неправильном своем поведении. При первой возможности почитаю книгу, которую посоветовала Наталия. Думаю найду там многое для себя. По поводу сегодняшнего визита сына к нам решила ждать от него рассказов, а потом без укоров и упреков скажу ему, чтобы сообщал куда направляется, чтобы мы не волновались. Огромное вам спасибо, что вчера пообщались со мной. Проблема за ночь стала меньше, ,,усохла,,!Хоть не буду с огромными вытаращенными глазами на сына смотреть, когда прийдет.Буду действовать по ситуации, но первая не начну. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
