Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 28 хвилин тому: «Вітаю. Ситуація дійсно дуже складна і емоційно важка для всіх. Ви не зобов'язані рятувати її або приймати рішення за її сім'ю. Відповідальність за її шлюб та її життя лежить тіл»
question author 4 години тому: «Реакція на відповідь № 392139 для Віталій Вікторович Бондарчук Щиро дякую вам за відповідь і за увагу до мене.»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 5 годин тому: «Вітаю. Тут справді багато всього наклалося: втрати, рання відповідальність, страх покинутості, складні стосунки й дуже багато дорослих рішень у 18 років. Це може бути частиною криз»
Питання від: Берч Вік: 45

Не найду правильное решение из-за поступка сына.

Дорое время суток! Не знаю как правильно поступить. Мой сын уже взрослый, чуть старше 20. Живет уже отдельно.Отношения с ним ,по большому счету, нормальные. Хотелось бы лучше, но это другая тема.Мы живем далеко от моих родителей, в другой стране. С дедушкой и бабушкой общаемся в основном по скайпу. И тут моя мама у меня спрашивает, знаю ли я, что мой сын летал в Россию? Меня как током шарахнуло!!!А у него была подружка, с которой он как-то познакомился по интернету и они общались по скайпу, она младше его была, училась еще в школе, теперь, вроде, в институте.Но током меня шарахнуло от того, что он мне ни слова не сказал. Ведь он уже живет отдельно, я ему ни разрешить ни запретить уже не могу. Да и была у него девушка из Украины. Он ездил к ней, она сюда к нему пару раз по пару месяцев приезжала.Он жил еще тогда с нами и она была на нашем обеспечении. Т.е. относились к этому нормально. Они расстались. он очень переживал.
Я очень переживаю, что он мне не сказал что полетел в другую страну! Почему?А если бы с ним что-то случилось? ....И я бы не знала даже где искать!!! мне бы Россия и в голову не пришла. Еще и где-то 4 часа самолетом от Москвы.А по радио ,как раз , передали, что в России упало 2 самолета.Я не к тому, что нужно сидеть дома, чтобы не упал кирпич на голову.Но когда мы без него путешествуем , то я ему всегда говорю куда мы едем и когда приедем.
Мы с мужем (отчим) ему пока ничего не сказали, ждем, что может сам расскажет.Но у нас были гости и мы ему в шутку послали СМС , что мы сидим и думаем о бане на Севере и не знает ли он как работает транссибирская ж/д.? Он подумал, что бабушка мне все рассказала, а он , на самом деле, с дедом общался.Мои родители вместе не живут, но хорошо общаются.Ну бабушка не призналась. А у деда он спросить не имеет возможности пока.А мой намек может быть и шуткой, совпадением.
Завтра сын прийдет в гости. Мне не дает покоя мысль, что так все скрывает от меня.Почему?Что делать и как себя вести в этой ситуации? Продолжать делать вид, что ничего не знаем?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Берч, возможно то, что сын не рассказал Вам о поездке, связано с тем, что отношения «хотелось бы лучше» не только Вам, но и ему, что бабушке/дедушке ему комфортнее говорить, чем Вам.
Что Вам с этим делать можете решить только Вы. На мой взгляд, тут важно понять «для чего» Вы хотите что-то делать.
Хотите ли Вы что-то изменить в ваших отношениях с сыном, или хотите не подвести бабушку, или хотите «показать ему, что он не прав»... Для разных целей действия будут разными.
Доповнення від автора питання ·
Нет, я только хочу изменить что-то в отношениях. Он знает, что я его люблю. Почему же он не думает, что надо бы сказать , что он едет так далеко.Бабушку подводить не хочу. И не буду. Правильно ли в этом случае сначала ждать от него рассказа, как вы считаете? Показать, что он не прав , что он мне не сказал хочу только после того как он мне расскажет.Муж так трагично это не воспринял. Шуткой только сказал, что мы ему скажем , что если куда-то собирается, то пусть говорит где его искать в случае чего. И смеется. Мне легче стало, что муж не ругался( хотя мы живем мирно). Но так обидно, что сын со мной не поделился. Ведь ничего небыло такого, что бы была причина мне не говорить.Мужа попросила тему первым не начинать. Как вы считаете это правильное направление.И спасибо, что откликнулись!
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Берч, нет тут «правильного» или «не правильного». Вы знаете все тонкости, как никто другой, поэтому Вам лучше знать.
Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним. При этом лучше говорить о своих чувствах, чем о том, как сын «должен» поступать.
Есть хорошая книга: Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» И хоть ваш сын уже взрослый, но для улучшения отношений Вы можете в ней найти много полезного и интересного.
Галия Костинская — психолог
Галия Костинская психолог
Добрый вечер! Вам важно в разговоре с сыном учитывать одновременно то, что он самостоятельный взрослый человек и то, что, конечно, Вы за него беспокоитесь и есть какие-то общепринятые правила отношения с родителями. Например, Вы можете ему сказать так: Мы понимаем, что ты взрослый и вправе делать все, что ты хочешь. Но при этом, пожалуйста, сообщай нам - где ты находишься, чтобы мы за тебя не переживали. Быстрее всего, Ваш сын опасается того, что Вы будете ограничивать его в его свободе, самостоятельности, будете вмешиваться в его планы, поэтому ничего Вам и не говорит.
Доповнення від автора питання ·
Наталья! ,,Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним."" Вот это , наверное , и есть, что ,,хотелось бы лучше,,Только я открыта, а он нет. А книгу я завтра поищу и обязательно почитаю.
Доповнення від автора питання ·
Галия, спасибо и вам , что откликнулись. Одна голова хорошо, а три лучше. Я как раз так и хочу ему сказать, но не хочу бабушку подводить.Подожду, что он мне скажет завтра.
Доповнення від автора питання ·
P.S. ,, Быстрее всего, Ваш сын опасается того, что Вы будете ограничивать его в его свободе, самостоятельности, будете вмешиваться в его планы,"" Мне кажется, что он всегда этого опасается.Хотя повода мы ему не давали. Почему он тогда продолжает опасаться?
Галия Костинская — психолог
Галия Костинская психолог
Ваша реакция об этом говорит. Вы пишете, что "Вас будто током шарахнуло". Это говорит о том, что Вы еще не совсем видите своего сына взрослым. Больше полагайтесь на реакцию Вашего мужа, он более реальный. Удачи Вам!
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Часто дети, даже взрослея, имеют трудности с открытостью, т.к. не хотят слышать критику или «опасения» родителей. Возможно, сын знал, что Вы в душе не одобрили бы такую его поездку, хотя и не озвучили бы, но косвенно показали бы свое мнение (или напрямую сказали бы, в силу вашей открытости), и он просто не хотел «давать отпор».
Чтобы человеку захотелось открыться, он должен знать, что его не осудят, не начнут критиковать или стараться «научить, как надо».
Самостоятельность очень важна для развития вашего сына, как взрослого мужчины. Он может принимать свои решения, и Вас, как маму, это должно радовать. Возможно, он, в силу возраста, пока не так глубоко понимает вашу тревогу, и, озвучив свои чувства, Вы можете просто объяснить, что для Вас это так.
И еще, возможно, пришло время задуматься о том, что будет, если ваш теперь уже взрослый сын, не будет следовать вашей логике, даже если она верна. Будете ли это воспринимать это как личную обиду, или примете его выбор, даже если не согласны с ним?
Это очень сложно на самом деле принять право своего ребенка на его выбор, особенно, когда нам он не нравится. К сожалению, даже в случае 70 – летних «родителей» и почти 50 – летних «детей» часто встречается такая форма отношений, при которой «родители» продолжают поучать (или тонко «советовать») «детям», а те стараются лишний раз не откровенничать. Почему то мне кажется, что Вы не хотите пополнить ряды таких «родителей», значит, найдете верные слова :)
Доповнення від автора питання ·
Добрый день!
Наталия,Согласна с вами..Я возьму все на заметку. Сегодня нашла книгу, которую вы рекомендовали, там есть такие слова: «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Возможно ли отношения поправить или откорегировать, если ребенок уже давно не ребенок?
Ряды тех родителей я тоже не хочу пополнять.Он уже как 2 года с нами не живет и мы к нему не вмешиваемся. Был один нюанс, когда вмешались, когда он несколько месяцев не работал, получал деньги по безработице и имел точку зрения, что ,, а зачем вообще работать?,,
Галия, вы , конечно, частично правы по поводу ,,не совсем видите своего сына взрослым,, Где-то % 5 у меня это приситствует .Но я , скорее, вижу его безответственным, чем не взрослым.Все время занимаюсь самоанализом и ищу причины и вижу их в неправильном своем поведении. При первой возможности почитаю книгу, которую посоветовала Наталия. Думаю найду там многое для себя.
По поводу сегодняшнего визита сына к нам решила ждать от него рассказов, а потом без укоров и упреков скажу ему, чтобы сообщал куда направляется, чтобы мы не волновались.
Огромное вам спасибо, что вчера пообщались со мной. Проблема за ночь стала меньше, ,,усохла,,!Хоть не буду с огромными вытаращенными глазами на сына смотреть, когда прийдет.Буду действовать по ситуации, но первая не начну.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація