Не найду правильное решение из-за поступка сына.

Question

Дорое время суток! Не знаю как правильно поступить. Мой сын уже взрослый, чуть старше 20. Живет уже отдельно.Отношения с ним ,по большому счету, нормальные. Хотелось бы лучше, но это другая тема.Мы живем далеко от моих родителей, в другой стране. С дедушкой и бабушкой общаемся в основном по скайпу. И тут моя мама у меня спрашивает, знаю ли я, что мой сын летал в Россию? Меня как током шарахнуло!!!А у него была подружка, с которой он как-то познакомился по интернету и они общались по скайпу, она младше его была, училась еще в школе, теперь, вроде, в институте.Но током меня шарахнуло от того, что он мне ни слова не сказал. Ведь он уже живет отдельно, я ему ни разрешить ни запретить уже не могу. Да и была у него девушка из Украины. Он ездил к ней, она сюда к нему пару раз по пару месяцев приезжала.Он жил еще тогда с нами и  она была на нашем обеспечении. Т.е. относились к этому нормально. Они расстались. он очень переживал. 
Я очень переживаю, что он мне не сказал что полетел в другую страну! Почему?А если бы с ним что-то случилось? ....И я бы не знала даже где искать!!! мне бы Россия и в голову не пришла. Еще и где-то 4  часа самолетом от Москвы.А по радио ,как раз , передали, что в России упало 2 самолета.Я не к тому, что нужно сидеть дома, чтобы не упал кирпич на голову.Но когда мы без него путешествуем , то я ему всегда говорю куда мы едем и когда приедем.
 Мы с мужем (отчим) ему пока ничего не сказали, ждем, что может сам расскажет.Но у нас были гости и мы ему в шутку послали СМС , что мы сидим и думаем о бане на Севере и не знает ли он как работает транссибирская ж/д.? Он подумал, что бабушка мне все рассказала, а он , на самом деле, с дедом общался.Мои родители вместе не живут, но хорошо общаются.Ну бабушка не призналась. А у деда он спросить не имеет возможности пока.А мой намек может быть и шуткой, совпадением.
Завтра сын прийдет в гости. Мне не дает покоя мысль, что так все скрывает от меня.Почему?Что делать и как себя вести в этой ситуации? Продолжать делать вид, что ничего не знаем?

Наталия Горская · Answer

Берч, возможно то, что сын не рассказал Вам о поездке, связано с тем, что отношения «хотелось бы лучше» не только Вам, но и ему, что бабушке/дедушке ему комфортнее говорить, чем Вам. 
Что Вам с этим делать можете решить только Вы. На мой взгляд, тут важно понять «для чего» Вы хотите что-то делать. 
Хотите ли Вы что-то изменить  в ваших отношениях с сыном, или хотите не подвести бабушку, или хотите «показать ему, что он не прав»... Для разных целей действия будут разными.

Наталия Горская · Answer

Берч, нет тут «правильного» или «не правильного». Вы знаете все тонкости, как никто другой, поэтому Вам лучше знать. 
Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним. При этом лучше говорить о своих чувствах, чем о том, как сын «должен» поступать. 
Есть хорошая книга: Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» И хоть ваш сын уже взрослый, но для улучшения отношений Вы можете в ней найти много полезного и интересного.

Галия Костинская · Answer

Добрый вечер! Вам важно в разговоре с сыном учитывать одновременно то, что он самостоятельный взрослый человек и то, что, конечно, Вы за него беспокоитесь и есть какие-то общепринятые правила отношения с родителями. Например, Вы можете ему сказать так: Мы понимаем, что ты взрослый и вправе делать все, что ты хочешь. Но при этом, пожалуйста, сообщай нам - где ты находишься, чтобы мы за тебя не переживали. Быстрее всего, Ваш сын опасается того, что Вы будете ограничивать его в его свободе, самостоятельности, будете вмешиваться в его планы, поэтому ничего Вам и не говорит.

Галия Костинская · Answer

Ваша реакция об этом говорит. Вы пишете, что "Вас будто током шарахнуло". Это говорит о том, что Вы еще не совсем видите своего сына взрослым. Больше полагайтесь на реакцию Вашего мужа, он более реальный. Удачи Вам!

Наталия Горская · Answer

Часто дети, даже взрослея, имеют трудности с открытостью, т.к. не хотят слышать критику или «опасения» родителей. Возможно, сын знал, что Вы в душе не одобрили бы такую его поездку, хотя и не озвучили бы, но косвенно показали бы свое мнение (или напрямую сказали бы, в силу вашей открытости), и он просто не хотел «давать отпор». 
Чтобы человеку захотелось открыться, он должен знать, что его не осудят, не начнут критиковать или стараться «научить, как надо».
Самостоятельность очень важна для развития вашего сына, как взрослого мужчины. Он может принимать свои решения, и Вас, как маму, это должно радовать. Возможно, он, в силу возраста, пока не так глубоко понимает вашу тревогу, и, озвучив свои чувства, Вы можете просто объяснить, что для Вас это так.
И еще, возможно,  пришло время задуматься о том, что будет, если ваш теперь уже взрослый сын, не будет следовать вашей логике, даже если она верна. Будете ли это воспринимать это как личную обиду, или примете его выбор, даже если не согласны с ним?
Это очень сложно на самом деле принять право своего ребенка на его выбор, особенно, когда нам он не нравится. К сожалению, даже в случае 70 – летних «родителей» и почти 50 – летних «детей» часто встречается такая форма отношений, при которой «родители» продолжают поучать (или тонко «советовать»)  «детям», а те стараются лишний раз не откровенничать. Почему то мне кажется, что Вы не хотите пополнить ряды таких «родителей», значит,  найдете верные слова :)

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не найду правильное решение из-за поступка сына.

Ответы психологов