Question

22-04-2016

Помогите, пожалуйста, разобраться с проблемой!Я в разводе с моим муже уже 7 лет, за это время у нас постоянные конфликты из-за детей которые на сегодняшний день переросли в целый ряд судов. Я была инициатором развода и мой бывший муж постоянно рассказывал детям о том что у них неполноценная семья, несмотря на то что я уже 5 лет живу в гражданском браке с другим мужчиной, который относиться к детям очень хорошо. Был период когда дети отказывались общаться со своим отцом потому как не хотели скандалов которые он им устраивал на ровном месте. Например требовал от них, что бы в школу их возил не мой гражданский муж,постоянно приходил к детям в школу и показывал папки с судебными документами и рассказывал им как он за них борется и т.д. Мои дети очень сильно страдают от всей этой ситуации. Но я никогда не препятствовала общению отца с детьми, просто в определенный момент я сказала что если они не хотят встречаться с папой и это доставляет им страдания, то они могут этого не де! лать. Но на данны момент у меня с дочерью произошел небольшой конфликт из-за того что у младшего сына исчезли деньги котрые были ему подарены на Д,Р. и так как дочь неоднократно брала деньги у меня, то я просто спросила у нее, не знает ли она куда подевались деньги. Это ее очень сильно обидела и она сказала что она хочет поехать к отцу на выходные. Это было 6 марта и с тех пор она отказываться со мной общаться и даже заявляет что не хочет со мной жить. Я не могу понять что с ней происходит и как мне с ней себя вести. Мне очень сильно обидно что в один момент она очень просто от меня отказалась и даже как мне кажется вообще не скучает за мной и за братом. Она не берет трубку когда я ей звоню и не хочет даже встретиться со мной. Я знаю что ее отец регулярно приходил к ней в школу, но что конкретно он ей рассказывал она не говорила. Я не представляю что можно рассказать ребенку что бы она вот так просто развернулась и ушла. Я чувствую что у нас с ней теряется контакт и мне оче! нь страшно что я могу ее потерять. Я почти уверенна что папа п! ытается ей сейчас манипулировать. Как правильно поступить я не знаю, как сделать так что бы она вернулась домой не перебегая к насилию? Очень надеюсь что кто нибудь откликнется на мою проблему. Спасибо! (дочери 11 лет)

Вопрос от: nik2c3; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Анастасия Меркулова
(Черкаси)

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Answer 1 · 2016-04-22 22:19:15

Здравствуйте. Ответ на вопрос как всегда не прост и зависит от того, какие акценты вы расставляете и чего на самом деле желаете. С юридической точки зрения, если не ошибаюсь, до 14-ти лет ребенок не является полностью самостоятельным от родителей, и живет там и с тем, с кем остался проживать после суда. Так что об этом можно вполне напомнить мужу, если он манипулирует данным вопросом. Если у вас другие договоренности и судебные решения - то другое дело. Насчет личностных и межличностных вещей - здесь более менее понятно. Деньги, возможная нехватка отца, это все сопоставимые вопросы. Дочь вступает в подростковый возраст, оживают и повторяются все более ранние конфликты. Возможно она заставляет вас чувствовать то, что чувствует сама, но не желает переживать. Поэтому вероятно с вашей стороны здесь необходимо терпение и холодная голова. Хотя конечно лучший способ вернуть дочь, это попытаться наладить коммуникацию - хотя бы и минимальную с ее отцом. Потому что дети хотя и выглядят уже достаточно автономными в этом возрасте - все еще дети со всеми присущими потребностями, зависящими от взрослых. Ясно, что когда между родителями разлад и они пытаются манипулировать детьми, то и у ребенка раздрайв в душе. Ребенок просто желает семью. Но может происходить и так, что если ребенок тщетно пытается найти удовлетворение своих эмоциональных потребностей в семье, он может обращаться или соблазнятся материальными вещами (покупками, подарками, обещаниями). Поэтому первоочередная задача родителя, создать гармонию в своей семье и лад у себя в душе. А дети как говорится чувствуют и придут к тому у кого спокойнее, а не к тому, кто больше пообещал или сильнее наказал

Ответ отредактирован автором 22-04-2016 22:20:13

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 2 · 2016-04-22 22:24:11

Здравствуйте.
Думала как ответить, но, пожалуй, буду жесткой.
Развод для детей более травматичнее для детей, чем для разводящихся супругов, так как потери, которые несут дети порой невосполнимы.
Вы пишете, что уже семь лет в разводе, но до сих пор продолжаете воевать с бывшим мужем, а в эту войну вовлечены и дети, это значит, что дети страдают еще от того, что чувствуют себя пешками в вашей с мужем войне.
Да, Вы можете сказать, что не Вы затевали войну, но Вы продолжаете ее поддерживать, так как Ваш бывший муж не мог бы воевать с самим собой и в Ваших силах это остановить.
Для начала попробуйте почитать книгу Фигдора "Дети разведенных родителей", попробуйте понять,что Вы вместе с мужем делаете с детьми.
А после этого идите на очную работу с психологом, так как такую затянувшуюся войну остановить самостоятельно вряд ли получится.
Не ждите советов, в этой ситуации они бесполезны, начните делать и начните это с себя.
Прошу прощения за жесткость, но правда не всегда приятна.
Удачи Вам.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2016-04-23 18:55:37

Ваша дочь уже находится на пороге подросткового возраста. Это очень сложный возраст и для детей и для родителей даже для семей со спокойной и здоровой атмосферой.
Но вашей девочке повезло куда меньше, ее родители не хотят прекратить войну. И если раньше она могла быть «пешкой» в вашей войне с бывшим мужем, то теперь она может выбрать для себя другую роль, которая заставит взрослых «крутиться» вокруг нее, ведь подросткам свойственно протестовать, а в семьях, где противостоят друг другу родители, есть еще и «соблазн» начать манипулировать.
При этом важно понимать, что все ее поведение, что бы она не «вытворяла», по сути, является криком о помощи, проявлением неудовлетворенной потребности во внимании, любви, принятии.

Проблема в общении с ребенком