Question

04-05-2016

Добрый день! Мы женаты полных 26 лет, есть сын (уже взрослый и живет самостоятельно) и дочь-подросток (живет, конечно, с нами). Женились молодыми и по "большой любви". Начинали семейную жизнь с "нуля" (т.е без стартового капитала, обычно приобретаемого на свадьбе - деньги, машины, квартиры, дачи и т.п...) С большими финансовыми трудностями сами строили дом, каждый из нас самостоятельно получал высшее образование (заочно), рожали и растили детей.. Хочу сказать, что муж с алкоголем «на короткой ноге» был всегда, но после примерно двух лет совместной жизни начал пить запоями, мог исчезать из дома на сутки и более, распускал руки по поводу и без повода, бил как при детях, так и без них. Но когда он начал получать на работе хорошие деньги, стал жить в свое удовольствие: охота, рыбалка, встречи с друзьями, исчезновения из дома, естественно, запои, запои, запои…Рукоприкладство и унижения по отношению ко мне стали еще жестче, а в один момент он вдруг пригрозил (ни с того - ни с чего) мне лишением родительских прав!!! Это при том, что я ни дня не была безработной, кроме зарплаты приносила в дом дополнительные деньги, продолжала кормить семью и содержать детей, ухаживала за хозяйством (у нас частный дом)! Я понимала, что это полный бред, но откуда-то он в его голове взялся??!!! И в последнее время он все чаще стал преследовать цель меня унизить, довести до истерики, жестоко ударить даже будучи трезвым в любой момент, не выбирая ни места, ни времени, ни свидетелей происходящего… Дети заступаются как могут, сын даже ударил отца, защищая меня, чем заслужил отцовскую ненависть и полное игнорирование. Видит Бог, я этого не хотела, пыталась его всю жизнь привести в чувства, урезонить, пристыдить, пугала и разводом, и даже пробовала уходить из дома на некоторое время… Ничего не помогло! Я давно поняла, что у мужа проблемы с психикой, усугубляющиеся алкоголизмом, и он постоянно самоутверждается таким образом за счет меня, но 26 лет выбросить на помойку морально очень тяжело… Последний его неадекватный поступок стал угрозой уже не только моему здоровью, но и жизни, свидетелем которого стала 15-летняя дочь. И вот она в ужасе от произошедшего сказала, что если я и ЭТО прощу, то она просто перестанет меня уважать… Последняя капля существует для любого сосуда, видимо и моему терпению пришел конец: мы сняли квартиру и живем с дочкой отдельно него. Я уверена, что он никогда не признает свою болезнь, но желание ему помочь очень сильное! Что делать?

Вопрос от: nikcca; Возраст: 45

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

28-04-2010 кАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ,ЕСЛИ МУЖ В КОМАНДИРОВКАХ.

01-03-2009 Возможно ли сохранить семью,если муж любит другую?

Answer 1 · 2016-05-04 17:53:55

26 лет совместной жизни и правда выбросить тяжело. Но это и невозможно, и те, кто говорят, что это делают, либо обманывают сами себя, либо перед кем-то хотят показаться сильнее. Совместная жизнь не забывается, она остается в памяти. И как мы относимся к этим воспоминаниям - этим мы отличаемся друг от друга. Вы создали брак по любви, построили дом, вырастили замечательных двух детей и это то прекрасное, что было в вашем браке. И нет смысла с этим что-то делать, кроме как быть благодарным и радоваться такому опыту и успеху.
Есть еще одна реальность в ваших отношениях - это то, что ваш муж пьет и вы не в силах на это повлиять и соответственно на его поведение и решения. И точка. Как бы вам не хотелось, чтоб он перестал пить, бить, угрожать, вы не сможете ему помочь без его желания. Более того, никто не сможет ему помочь, без его желания и непосредственного обращения за этой помощью (ведь он может думать, что помощь ему совсем и не нужна). Лучшее, что вы могли сделать - переехать и обезопасить себя и вашу дочь - вы уже сделали. Дальше, это его жизнь и ему решать как он живет. Как и вам решать, пытаетесь ли вы тщетно помогать ему или живете для себя и своих детей.
Сил вам и удачи!

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 2 · 2016-05-04 21:17:09

Здравствуйте, nikcca.
Мне было очень больно при прочтении этой истории и обидно за Вас. У меня возникло очень много вопросов: зачем Вы все это терпели? Почему Вы посчитали себя достойной именно такой жизни? И главное: чему Вы хотите научить своих детей, показывая такой пример?
>>>Я уверена, что он никогда не признает свою болезнь, но желание ему помочь очень сильное!
Подыгрывая ему в роли жертвы, Вы не поможете. Вылечить алкоголика без его желания невозможно, при том, что Вы можете лишиться жизни, это, конечно, великая жертвенная идея, НО... Вы хотите оставить детей без матери и с отцом алкоголиком? Кому от этого будет лучше?!
>>>Что делать?
Жить достойной жизнью и попытаться хоть как-то искоренить проблемы в психике Ваших детей, проживших такое детство.

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 3 · 2016-05-04 21:19:28

Здравствуйте!
Пока Ваш муж не захочет что-то изменить в отношениях к своей семье – ему никто не поможет. И если все это безобразие продолжалось на протяжении длительного периода – то вряд ли он просто вот так вот возьмет и изменится. Для перемен нужны какие-то мега эмоциональные события.
Вам нужно подумать о детях, которые жили в этих скандалах всю свою жизнь. Помогите дочери. Если Вы потеряете с ней контакт, не ясно, куда ее занесет. Если дочь перестанет уважать маму (как она сказала) – у нее включится программа агрессии и делания всего назло Вам. Вы точно этого хотите?
Забудьте о том, что Вам нужно кого-то спасать. Каждый принимает решение как ему жить и делает выбор. Муж сделал свой выбор. Вы свой. Каждый из Вас должен принять ответственность за свою жизнь.
Поживите в мире и спокойствии с дочкой. Отдохните и наберитесь сил. Время все расставит по своим местам. Вы примите нужные решения и сделаете правильные поступки.
Всего хорошего!

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-05-06 19:15:57

Муж вел себя с Вами так, как Вы позволяли с собой поступать.
Можно почитать в сети про созависимость в отношениях, возможно, тогда Вам станет понятнее ситуация, в которой Вы находились и продолжаете находиться, защищая («желая помочь») своего тирана-мужа. К сожалению, Вы до сих пор не осознаете, в какой ловушке находитесь, и насколько Вам нужна помощь специалиста.
Ваша позиция жертвы вредит не только Вам, но и вашим детям.
Но это Ваш выбор, продолжать терпеть унижения и побои только ради того, чтоб предыдущие 26 лет унижений не пропали даром, или вспомнить о том, что жизнь одна, и есть возможность еще пожить счастливо.

Как сохранить семью, если муж не совсем адекватен?