Как остановиться, и не причинить боль подруге

Question

Нелегко быть честным с самим собой, ибо если тебе приходится себе признаваться в каких-то вещах, то начинаешь видеть всю низость и ничтожность своей натуры. Начинаешь замечать, что по общепринятым нормам морали - ты просто тот ещё мудак.
У меня есть одна замечательная подруга. Она всегда была готова выделить на меня время что-бы поговорить. Она неоднократно признавалась мне насколько ценит меня. А её признание сказанное мне в новый год "спасибо что ты появился в моей жизни" просто свалило меня на повал, я был очень польщён и смущён.
И после всего этого, я не могу поверить в то что происходит сейчас. Не смотря на всю ту доброту, что она проявляла ко мне - я сейчас просто горю желанием её уничтожить! Эмоционально.
Как её очень близкий друг, я имею возможность задеть её чувства с невероятной лёгкостью. И это желание мне невероятно сложно унять.
Пол года назад у неё снова появился парень, и благодаря ему она стала чувствовать себя очень счастливой, и именно с того момента начались мои глобальные проблемы по отношению к ней. И да - одна из первых вещей о которых я подумал - это то, что возможно я испытываю к своей подруге неподдельное влечение. В особенности - сексуальное. И в действительности, она как девушка, для меня была бы просто идеальная. Но она никогда не скрывала что я ей не нравлюсь в этом плане, поэтому я не предавал значения таким вещам.
С девушками мне никогда не везло, и я испытываю определённые эмоциональные проблемы с тем, что у меня нет девушки.
И что действительно меня смутило однажды, так это то как она однажды сказала про своего парня "я очень его хочу". Почему-то прочитав это от неё (мы общались в социальной сети), я просто бросился в истерику. И даже не знаю почему - то ли от того что она таки полюбила другого когда я был её увлечён, то ли потому что испытал дикое отчаянье, задумавшись о том что у меня ничего подобного не с одной девушкой никогда не было, и возможно не будет.
Она сейчас счастлива, в жизни всё пошло на лад, и именно эта часть меня убивает. Изливаясь завистью, у меня начало даже появляться впечатление того, будто она смеётся надо мной. За то что я по жизни такой неудачник, и никого себе не нашёл. Хоть я и знаю что она на самом деле так не думает.
И уж не знаю - может я в обиде на неё за то, что она не дала мне тогда шанс быть к ней ближе, сразу отшила меня.
Но теперь всё что я испытываю к ней - это злобу, обиду, и зависть. А эти негативные чувства, взывают меня к тому чтобы я сделал ей больно, максимально жестоко обидел её

Діна Каленська · Answer

Здравствуйте,Вадим!
Похоже вы  умеете создавать эмоционально близкие отношения с девушками,очень близко подпускаете их к себе, а потом , когда девушки находят других мужчин, вы остаетесь в френдзоне и травмируетесь. Если вам нравится девушка, а она в вас видит только друга, а то и подружку,когда сообщает как она хочет своего парня- это агрессия и провокация с ее стороны. Она делает вам больно, в ответ вы тоже хотите сделать ей больно.Она, образно говоря,  вас "кастрирует", сообщая вам о своем желании к другому.Ваша агрессия ,ревность здесь адекватны,не стоит осуждать себя за это.Другое дело- что с ней делать. Говорить грубости и гадости не стоит- вы потом сами неприятно чувствуете. Лучше всего  увеличить дистанцию,перестать быть столь близким, для себя обозначить каких отношений вы с ней хотите. Вообще френдзона,если в ней долго задерживаться,- гиблое место для мужчин,только если вы не хотите этого сами. Стоит разобраться зачем вы в ней остаетесь,что мешает создавать те отношения,которые вас бы устраивали.У вас сложности с проявлением агрессии и осознанием своей мужественности и ценности.Можно с этим работать с психологом.

Ксенія Васильєва · Answer

Здравтсвуйте, Вадим.
>>>>её признание сказанное мне в новый год "спасибо что ты появился в моей жизни" просто свалило меня на повал, я был очень польщён и смущён
Что Вы чувствовали в том момент кроме смущения? 

>>>она никогда не скрывала что я ей не нравлюсь в этом плане, поэтому я не предавал значения таким вещам.
Вы считаете, что нравились ей только в сексуальном плане? 

Лично я, в описанных ситуациях вижу, что Вы ей нравились больше чем сексуальный партнер и больше чем друг. Возможно, Ваша неуверенность в себе не позволила Вам увидеть или поверить в то, что Вы можете нравиться девушке и, соответственно, ответить ей взаимностью. Да, Вы ее ревнуете теперь к ее личной жизни, и злитесь на себя за упущенный шанс, не знаете как дать ей понять, что она вам не безразлична. Это как дергание за косички в школе, когда мальчик не знает как проявить внимания к девочке и начинает задираться.
Вам нужно искать корень Вашей неуверенности в себе. Обратитесь за очной консультацией к психотерапевту, эту проблему нужно решать.

Ксенія Васильєва · Answer

>>>"я не хочу влазить не в какие отношения. Мы можем только дружить, если тебе это конечно надо"
что Вы на это ответили?

>>>То что я не нравлюсь ей внешне, а внешность для неё важный фактор в партнёре - она не скрывает.
так и говорила: "ты не красивый"?

>>>Что касается того, что она могла испытывать ко мне нечто большее - я на этот счёт очень сомневаюсь.
А что Вам мешало у нее спросить как Вы ей нравитесь? Вам было не интересно? И что мешает Вам открыто спросить у нее сейчас, что именно она преследует в общении с Вами и поделиться своими чувствами, сказать, что Вам неприятна ситуация. Ведь Вы скрываете от нее свои истинные чувства, и наружу они вырываются в виде унижений.

Ксенія Васильєва · Answer

>>> Я просто искренне верил и верю, что как парень ей не нравлюсь.
Что Вам дает эта вера? Ведь странно, что девушка, которой Вы якобы не симпатичны и у которой есть парень, с которым она счастлива ждет Вашего письма и огорчается, когда не дожидается. При просто дружеском общении этого не происходит. 

>>> то есть я выступил для неё в роли слушателя
А кем выступила она для Вас?

Ксенія Васильєва · Answer

Я не говорю, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, но приведенная Вами цитата вызвала у меня ощущение, что ее ожидания на тот момент были более эмоционально окрашены, чем просто дружеские. Я могу ошибаться, поэтому важно в любых отношениях не придумывать себе то, что думает и чувствует другой человек, а прямо этим интересоваться.
Приятно читать как Вы отзываетесь о вашей дружбе, видно, что эти отношения важны для Вас, но очень важно понимать как вы оба относитесь к ситуации и на сколько Вы готовы на отношения, которые Вам предлагают. Когда нет скрытых эмоций, тогда отношения легкие, но судя с ситуации это не так. Важно понимать что именно Вас тяготит, поэтому я и рекомендую Вам обратить к психологу очно.Ответ отредактирован автором 06-05-2016 13:52:16

Ксенія Васильєва · Answer

Вы же можете просто искренне рассказать ей о своих чувствах. О том, что Вам не приятно ее отношение к Вам только как к другу, потому что у Вас есть чувства. О том, что ваше общение причиняет Вам боль. Ведь в этих отношениях есть не только ее интересы, но и Ваши. Отношения, как бы они не назывались, должны быть комфортны для всех, а не только для одного. Если вы для нее действительно важны, она поймет и либо предложит другой формат общения, который будет Вам приемлим, либо согласится разорвать. Но тут важно, чтобы Вы были честны с собой и принимали то, чего действительно хотите.

Ксенія Васильєва · Answer

>>> Я того не заслуживаю, но вы уделили большое внимание моей проблеме) 
Снова нарываетесь на комплименты?! :)
Вы, как человек, а у меня сложилось впечатление, что Вы достаточно хороший человек, заслуживаете на внимание и заботу.

Я рада, что смогла Вам помочь, но все же, подумайте о визите к психологу.

Наталія Горська · Answer

Вадим, зависть – это такое же чувство, как все остальные, просто она социально не одобряется.
 Важно не то, что она возникает (никто не умеет управлять своими чувствами), а то, что человек с этим делает.
По сути, зависть говорит человеку о том, что он хочет иметь, но пока не имеет.
Вы достаточно четко понимаете смысл того, что происходит – Вы хотите близких отношений. И это уже большой плюс, поверьте, ведь очень многие люди даже не могут признаться себе в том, что завидуют, используя в виде защиты обесценивание («а за то у него ноги кривые»), или другие защитные механизмы. И на то, чтобы признать это в себе у многих уходят годы.
Теперь важно перенаправить вашу энергию «в мирное русло». Например заняться собой, разобраться какие лично ваши особенности мешают Вам получить желаемые отношения, расширить круг знакомств, или предпринять другие шаги – важно, чтобы они были направлены на улучшение именно вашей жизни. Соглашусь с коллегой, что работа с психологом Вам поможет.
Если коротко, то ощутив зависть, можно сказать ей «спасибо, я тебя услышал, теперь я понял, чего хочу» и начать двигаться в нужном направлении.

Наталія Горська · Answer

Мы не можем «перенаправлять» чувства, но можем перенаправлять свою энергию на другие поступки. 
Если раньше Вы «видели выход энергии» в том, чтобы  причинять боль объекту зависти (это путь, который лежит на поверхности, поэтому часто используется «автоматически»), то сейчас, осознав что происходит, Вы можете направить свою энергию действия на другие поступки, выбрав для себя не деструктивные варианты, а созидательные (для Вас), например, поиск новых отношений, саморазвитие, увлечение новыми делами и т.д.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как остановиться, и не причинить боль подруге

Відповіді психологів