Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вашу проблему невозможно решить по интернету, но судя по тому, что Вы описали, проблема очень серьезная, поэтому Вам нужно как можно быстрее обратиться к специалисту, работающему с пищевым поведением, а так же пройти обследование у врачей (могу предположить, что при таком низком весе, например, месячные у Вас если не прекратились совсем, то крайне нерегулярны).
Тут уже не вопрос красоты, а вопрос жизни (почитайте в материалы про анорексию).

Мар"яна, мені здається, що в назві вашого питання Ви досить вірно визначили причину ваших проблем - нервозність.
Поява дитини змінює батьків психологічно, і те, що вони хвилюються за дитину – нормально.
Але, ваша нервова система опинилася в дуже виснаженому стані, (недостатня кількість інформації не дає змоги визначити точні причини), тому певні фактори, які зазвичай не викликають сильної тривоги, на Вас діють з «перебільшенням», тому навіть лякають.
Важливо виявити чинники такого виснаження, та відкоригувати їх вплив на Вас, щоб повернути ваш емоційний стан в гармонійне положення. Чинниками можуть бути як фізичні перенавантаження, так і ваші «установки» щодо того «як має бути» (наприклад, «дитина має гарно їсти», «дитина не повинна істерити», «мама завжди має бути спокійною», «шлунок має працювати саме так», «дитина не повинна боятися», «дитина має швидко зрозуміти, що у памперсах на горщик не сідають», …).
Виходячи с того, які хвилювання за дитину Ви описали, можу припустити, що Ви намагаєтесь бути дуже хорошою мамою. З одного боку, це чудова спрямованість, але з іншого – це дуже важкий, і не завжди потрібний «тягар», який нести дуже важко (і це виснажує). Наприклад, дитина погано їсть – і все вже не так. І тут не працює «а може вона не хоче», тут частіше «я погано умію бути мамою».
Я б запропонувала Вам звернутися до психолога у вашому місті, щоб розібратися з причинами вашого виснаження та віднайти шляхи відновлення.

Як на мене, то на даний час Вам варто обрати не «кар’єру або сім’ю», а Саму Себе. Людина, яка від Вас вимагає те, що Ви описали, не може дати справжнього сімейного щастя, тому тут не про «сім’ю», а про маніпулювання, використання або щось на кшталт того.
Якась інша людина намагається керувати вашим життям, «забороняє» Вам спілкуватися з вашими ж друзями, погано себе з Вами поводить, може обзивати…
Якщо б хтось з подруг опинився на вашому місці і питав поради у Вас, щоб Ви порадили?
«Допомогти» Вам можете тільки Ви самі. Для цього варто згадати, якою Ви є насправді, чого Ви для себе хочете. Повірити, що Ви народилися, щоб бути щасливою, і для цього не треба виконувати чиїхось «умов». (Припускаю, що це може викликати певні складності, але цьому може зарадити очна робота з психологом.)

Крис, Вы не можете управлять гормонами, но можете направить их «в мирное русло».
Ваша реальная жизнь не содержит того, чего желает ваше тело, но это можно изменить, ведь рядом с Вами есть близкий человек.
А «близкий» - это в первую очередь такой, которому можно открыть все свои желания, в том числе и сексуальные, в том числе и те, которые якобы «выглядят пошло». В паре не место общественным стереотипам, там руководят только те правила, которые устраивают именно этих двоих людей.
Важно говорить друг с другом, возможно у вашего парня тоже есть «скрытые» желания, но он боится это высказывать, а вдруг они совпадают с вашими, а Вы об этом даже не догадываетесь ? :)

Bloody Mary, Вам важно найти опору в своей собственной позиции.
Это не просто, учитывая ваше мнительное отношение к тому, что «говорят».
В Азии женщинам вообще многое не позволено, и тех, кто нарушает эти законы, считают недостойными. Как Вы к этому относитесь? Считаете ли, что женщина, чтобы быть достойной счастья, должна слушаться мужчину и закрывать лицо?
Каждый человек из всего многообразия того, что в мире считается «правильным» выбирает то, с чем он согласен.
Ваша задача определиться со своим выбором. А тогда, зная свою позицию, Вы уже сможете обсуждать ее с парнем, или просто будете строить отношения с такими парнями, которые разделяют вашу позицию.
Тот парень, который от Вас ушел, просто не хотел с Вами быть, а объяснить это можно любым способом (наверняка Вы рассказывали ему, что «мама предупреждала», это и могло для него стать объяснением, «лежащим на поверхности», и придумывать ничего не надо).
И про «ошибки прошлого». Вам было хоть немножко хорошо в вашем прошлом?
Если да, то стоит ли называть «ошибкой» то, что хоть чуть-чуть делало Вас счастливой?

Важные решения чаще всего принимаются трудно.
Вы хотите все решить «на раз-два», все, уехал в командировку, пару дней вдали от всех, и… где решение?
Нет его.
А если и будет, то лучше ему не следовать, потому как скорее всего поспешное, просто, чтоб уже больше не мучиться.
А настоящее решение так скоро не придет.
И никто Вам его не подскажет.
И гарантий того, что оно будет верным, тоже никаких не существует.
Дайте себе время побыть в этой неопределенности, получше узнать девушку, не закрывая глаза на то, что «напрягает изменчивый характер», ведь это никуда не денется, (а через 6 лет будет напрягать еще больше).

«Стоит ли начинать новую жизнь после развода» - а Вы хотели бы теперь, «после развода», поставить на себе крест?
Что такого страшного в «после развода»?
Соглашусь с коллегами, что ваша жизнь – это только ваша жизнь, и только Вы можете принимать решения, как Вы хотите ее прожить. И даже если Вы еще раз (или не раз) ошибетесь, это будут ваши ошибки, сделав выводы из которых Вы сможете опять продолжать делать свои выборы. Поэтому на вопрос «как сказать маме» можно попробовать найти ответ, заменив слово «мама» на любое другое («бабушке», «другу», «соседу»…).
Мама имеет свой жизненный опыт, который из лучших побуждений пытается Вам навязать. Но не факт, что ее опыт окажется «про Вас», ведь ей в жизни встречались совсем другие люди, под влиянием которых она сделала соответствующие выводы.

«Разобраться» с этим по интернету невозможно, нужно личное общение и время.
Конечно, то, что происходило в вашем детстве, не могло не наложить отпечаток на ваши установки.
При этом Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы не переносить ответственность с того, какой способ поведения Вы выбираете на «трудное детство», и если Вы манипулируете или устраиваете истерики, то это ваш выбор и ваша ответственность.
Отношения двоих всегда должны учитывать интересы каждого. Вы делаете акцент на том, что парень «запрещает», но при этом то, что он сам идет на уступки (переехал ради Вас) уже как бы и не учитывается.
Он «примет любую мою работу», но все равно заметно недовольство. Конечно заметно, ведь он этого и не скрывал, просто уступает Вам, видя, что для Вас это крайне важно. При этом он продолжает опасаться, что подобная работа может разрушить ваши отношения.
Важно уметь договариваться, уважать мнение каждого, быть искренним и уметь уступать друг другу, а не видеть только свои «права».

Само по себе ничего не «пройдет» и не «перерастет».
То, что происходит с ребенком – результат того, как вы с мужем с ним взаимодействуете, а не «он стал таким». Он может стать только «таким», каким его сформируют родители.
Чтобы изменилось поведение ребенка нужно меняться родителям.
Можно заметить, что ваш ребенок хороший ученик: Вы ставите условия – и он ставит условия, Вы не хотите принимать всерьез его мнение (хочу, чтобы выключили музыку, не хочу завтракать, не хочу в бассейн), и он Вас «не слышит». Только Вы можете его шлепнуть, а он пока только «резко толкнуть».
Агрессия не берется «ниоткуда». В садике ему не на что злиться, с друзьями тоже. А дома он сердится. Значит именно дома есть для этого причины.
Дети обучаются не тому, что родители Говорят, а тому, что они Делают.
Вы отстаиваете свою позицию – и он отстаивает, Вы воюете – и он учится воевать.
Возможно, если Вы начнете Слышать его, уважать его мнение и учитывать пожелания, спрашивать его совета при решении важных вопросов, то он перестанет отстаивать свое мнение просто «назло», ведь он будет чувствовать себя услышанным и принимаемым. И еще тогда он будет иметь перед собой пример того, как нужно слушать и научится это делать сам.
Есть очень хорошая книга, в которой подняты многие непростые вопросы воспитания, с которыми сталкиваются родители, «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер). Возможно, она позволит Вам взглянуть на процесс воспитания под другим, более конструктивным углом.

Fload, в каждом населенном пункте есть служба по делам детей. Каждый ребенок может обратиться туда за помощью. Там есть и психологи, которые могут бесплатно с тобой пообщаться.
Если ты обратишься в такую службу по месту жительства, то они будут обязаны взять вашу семью под наблюдение, пообщаться с твоей мамой, и, если мама не может справляться со своими обязанностями, то тебя смогут на время определить в реабилитационный центр.
За это время служба должна поработать с твоей мамой, чтобы она изменила свой образ жизни, а если этого не произойдет, то ее могут лишить родительских прав. Тогда тебя до 18 лет могут определить к другим родственникам, если они согласятся, или в интернат или в социальное общежитие, если у вас в городе такие есть.
Это так должно работать. Лично я в Киеве работала в таком центре для детей и могу сказать, что интересы детей там соблюдались прежде всего.
В Киевский центр мог обратиться и сам ребенок напрямую, написав заявление.
При этом, конечно, важно понимать, что мама может «быть недовольна» твоими действиями. Но каждый ребенок имеет право на счастливое детство, и если мама не может справиться со своими родительскими обязанностями, но это ее проблема, а не твоя. Чтобы изменить то, что не нравится, к сожалению, часто приходится повоевать за свои права.
Если хочешь, набери меня по телефону, который указан тут на сайте, я могу рассказать детально, что и как происходит и какие могут возникать сложности, а там сама будешь решать, что делать. Да и вообще, может еще что-то подскажу, там где я работала разные случаи происходили, и родственников дальних детям находили, которые их забирали, и много чего другого.

Муж вел себя с Вами так, как Вы позволяли с собой поступать.
Можно почитать в сети про созависимость в отношениях, возможно, тогда Вам станет понятнее ситуация, в которой Вы находились и продолжаете находиться, защищая («желая помочь») своего тирана-мужа. К сожалению, Вы до сих пор не осознаете, в какой ловушке находитесь, и насколько Вам нужна помощь специалиста.
Ваша позиция жертвы вредит не только Вам, но и вашим детям.
Но это Ваш выбор, продолжать терпеть унижения и побои только ради того, чтоб предыдущие 26 лет унижений не пропали даром, или вспомнить о том, что жизнь одна, и есть возможность еще пожить счастливо.

Мы не можем «перенаправлять» чувства, но можем перенаправлять свою энергию на другие поступки.
Если раньше Вы «видели выход энергии» в том, чтобы причинять боль объекту зависти (это путь, который лежит на поверхности, поэтому часто используется «автоматически»), то сейчас, осознав что происходит, Вы можете направить свою энергию действия на другие поступки, выбрав для себя не деструктивные варианты, а созидательные (для Вас), например, поиск новых отношений, саморазвитие, увлечение новыми делами и т.д.

Важно понимать, что Вы ищете в новых отношениях. Ведь Вы что-то искали, отправившись в соц.сети знакомиться с кем-то новым. Что Вам хотелось получить от этого знакомства?
Также важно понимать, а что для Вас значимо в вашей семье, чем Вы дорожите, что хотите сохранить?
Вы пишете о разных темпераментах с женой, но ведь в начале ваших отношений Вам это не мешало (что происходит и сейчас, в новых отношениях).
Начало отношений, конечно, отличается от того, что происходит через 6 лет брака, когда появляются дети.
И в ваших отношениях с женой было свое «начало», более страстное и наполненное разговорами, легкое и приятное. И в отношениях с новой девушкой через 6 лет произойдут изменения. Какие неизвестно, но точно произойдут.
Это я не к тому, чтобы сказать, что Вам «нужно» остаться с женой. Просто в вашей ситуации, есть вероятность того, что новая девушка – это по сути «объект», «средство», которое помогает Вам удовлетворить неудовлетворенные потребности, но более легким способом. Ведь гораздо проще завести новые отношения, чтобы получить ощущения игры, флирта, сексуальной новизны, чем развивать вглубь отношения, в которых это все уже притупилось. Правда путь «притупления» может ждать и все последующие отношения, если не найти способ, как их «обновлять».
При этом еще важно учитывать, что девушку из сети Вы знаете всего 2 месяца, не прошли с ней сквозь многие важные события вашей жизни, и пока очарование новизны и влюбленности может не позволять Вам увидеть ее реальную.
Соглашусь с коллегой, что равно удалившись и от жены и от девушки, Вы можете помочь себе в выборе, поставив обеих женщин хотя бы примерно в «равное» положение.

Вадим, зависть – это такое же чувство, как все остальные, просто она социально не одобряется.
Важно не то, что она возникает (никто не умеет управлять своими чувствами), а то, что человек с этим делает.
По сути, зависть говорит человеку о том, что он хочет иметь, но пока не имеет.
Вы достаточно четко понимаете смысл того, что происходит – Вы хотите близких отношений. И это уже большой плюс, поверьте, ведь очень многие люди даже не могут признаться себе в том, что завидуют, используя в виде защиты обесценивание («а за то у него ноги кривые»), или другие защитные механизмы. И на то, чтобы признать это в себе у многих уходят годы.
Теперь важно перенаправить вашу энергию «в мирное русло». Например заняться собой, разобраться какие лично ваши особенности мешают Вам получить желаемые отношения, расширить круг знакомств, или предпринять другие шаги – важно, чтобы они были направлены на улучшение именно вашей жизни. Соглашусь с коллегой, что работа с психологом Вам поможет.
Если коротко, то ощутив зависть, можно сказать ей «спасибо, я тебя услышал, теперь я понял, чего хочу» и начать двигаться в нужном направлении.

Bulavka, очень жаль, что Ваш опыт отношений с мамой такой печальный. К сожалению, так бывает. С чувствами, которые Вас накрывают, важно работать со специалистом. Их важно прожить, а сделать это без Другого человека невозможно, поэтому лучше обратиться лично, а не на сайте.
А еще хочу сказать, что вашему сыну повезло в жизни, ведь он родился у такой тонко чувствующей Мамы, как Вы, которая знает, как это больно быть отвергнутой, поэтому с осторожностью, вниманием и уважением относится теперь к своему ребенку (и чтение большого количества книг говорит о ее стремлении быть хорошей мамой, и выбор такого душевного и достойного автора, в качестве «чтимого», как Гиппенрейтер).
Когда узнаю новую историю отвержения взрослыми родителями своих взрослых детей, возникает вопрос, ну неужели нужна такая высокая цена, чтобы выросший ребенок уже не стал таким, как его родитель. Может через такие кризисы рождается новое поколение чувствующих родителей? Но это вопрос скорее философский:(
Держитесь.