Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

В интернете есть много информации про «страх причинить вред ребенку», являющийся частью послеродового обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Это можно почитать, чтобы понять суть проблемы.
Ну а чтобы получить помощь, Вам нужно найти специалиста в своем городе, который работает с ОКР (чаще всего это специалисты когнитивно-поведенческого направления).

Почитайте в сети про анорексию, посмотрите фото (живых и уже нет).
Если ничего внутри Вас не скажет «я буду есть, потому, что просто хочу жить», то сразу идите.
Сколько Вы еще хотите потратить времени на убийство себя?

Еще раз повторюсь – к специалисту по пищевому поведению и не тяните с этим, ведь могут начаться необратимые процессы. Если хотите жить, конечно. По интернету такие вопросы невозможно решить.

Аделина, Вы хотите «понять» что-то такое, что якобы скрыто за «непонятным поведением». При этом «непонятным поведением» Вы называете совершенно прямое, понятное и открытое игнорирование Вас, ваших звонков и других ваших попыток контакта, как будто Вы этого не видите.
Если бы мужчина хотел с Вами общаться, он бы общался, и никаких преград для этого бы не было.
Для того, чтобы разобраться в сложностях важно видеть реальность такой, какая она есть, а не искать ей вымышленные объяснения. «Отношения», о которых Вы пишете, по сути, существуют только в вашей голове.
Возможно, есть смысл выбраться из иллюзий и вернуться в реальный мир, где, вполне возможно, Вас уже ждут новые реальные отношения?

Ангелина, в вашем описании я совсем не увидела «робкого и стеснительного» парня.
Каким же должен быть «не робкий», если «робкий» достаточно откровенно соблазняет, сам предпринимает шаги к раздеванию. Обычно «робкие» просто смотрят футбол и даже не пытаются ни на что намекнуть.
«Как соблазнить», «как обратить на себя внимание» - а Вам кажется, что его поведение не говорит о том, что он «обратил» и «соблазнился»?
В вашем описании лично я «увидела» один из этапов сближения двух молодых, желающих близости, людей, приятная эротичная игра, которая оставила за собой знак вопроса и открыта для продолжения, которое может быть предложено любым из партнеров, кто захочет.

Самооценка ребенка не берется «из воздуха», ее формируют «значимые взрослые», которые большую часть времени находятся с ребенком.
Такими «значимыми взрослыми» в первую очередь являются родители, и лишь потом, некоторое влияние на самооценку может начать (и то не всегда) оказывать первая учительница, а уже потом другие дети.
Дети очень чувствительны к любым проявлениям эмоций родителей, малейшим элементам в тоне, взгляде, позе родителя. Именно по всему комплексу, а не только по словам, с которыми родитель обращается к ребенку, ребенок тонко «считывает» внутреннее состояние родителя, его малейшее недовольство ребенком. По этому отношению, можно сказать по негласной «оценке» взрослого и формируется отношение ребенка к тем или иным обстоятельствам и к самому себе.
Поэтому искать корни заниженной самооценки, прежде всего, нужно именно в семье. А тогда уже корректировать то, что нужно или предпринимать то, что «поможет».

У меня возникло предположение, что Вас беспокоит лишний вес дочери настолько, что Вы совершенно не готовы принять ее такой, какая она сейчас есть. Возможно, если Вы попытаетесь проанализировать глубже, что за этим вашим стремлением (чтобы дочь обязательно выглядела «прилично») стоит, то узнаете, для чего Вам так важно добиться этого результата.
Как Вы себя ощущаете, идя рядом с «такой» дочкой по улице, встречая знакомых?
Возможно, дочь что-то «заедает».
Но это «что-то» может оказаться именно вашим непринятием ее несовершенства.
Возможно, ей сложно оказаться одной в новых обстоятельствах, и, не имея поддержки, она «набирает силу в себе», ведь чтобы преодолевать трудности нужно быть «большой и сильной».
А возможно, она просто протестует против ваших установок о том, какой она «должна быть», поскольку Вы уж сильно насаждаете это.
Это только предположения.
Согласна с коллегой – ваша дочь уже взрослая и сама имеет право выбирать, какое тело ее устраивает. Чтобы она смогла именно сама решить, что ей делать дальше, с вашей стороны ей важна поддержка, принятие ее любой, и отсутствие давления. И даже если она «выберет» набрать еще 10 кг, то это будет ее решение. Но вероятно и то, что в отсутствии давления со стороны она может принять сама решение сбросить лишний вес.

Вашу проблему невозможно решить по интернету, но судя по тому, что Вы описали, проблема очень серьезная, поэтому Вам нужно как можно быстрее обратиться к специалисту, работающему с пищевым поведением, а так же пройти обследование у врачей (могу предположить, что при таком низком весе, например, месячные у Вас если не прекратились совсем, то крайне нерегулярны).
Тут уже не вопрос красоты, а вопрос жизни (почитайте в материалы про анорексию).

Мар"яна, мені здається, що в назві вашого питання Ви досить вірно визначили причину ваших проблем - нервозність.
Поява дитини змінює батьків психологічно, і те, що вони хвилюються за дитину – нормально.
Але, ваша нервова система опинилася в дуже виснаженому стані, (недостатня кількість інформації не дає змоги визначити точні причини), тому певні фактори, які зазвичай не викликають сильної тривоги, на Вас діють з «перебільшенням», тому навіть лякають.
Важливо виявити чинники такого виснаження, та відкоригувати їх вплив на Вас, щоб повернути ваш емоційний стан в гармонійне положення. Чинниками можуть бути як фізичні перенавантаження, так і ваші «установки» щодо того «як має бути» (наприклад, «дитина має гарно їсти», «дитина не повинна істерити», «мама завжди має бути спокійною», «шлунок має працювати саме так», «дитина не повинна боятися», «дитина має швидко зрозуміти, що у памперсах на горщик не сідають», …).
Виходячи с того, які хвилювання за дитину Ви описали, можу припустити, що Ви намагаєтесь бути дуже хорошою мамою. З одного боку, це чудова спрямованість, але з іншого – це дуже важкий, і не завжди потрібний «тягар», який нести дуже важко (і це виснажує). Наприклад, дитина погано їсть – і все вже не так. І тут не працює «а може вона не хоче», тут частіше «я погано умію бути мамою».
Я б запропонувала Вам звернутися до психолога у вашому місті, щоб розібратися з причинами вашого виснаження та віднайти шляхи відновлення.

Як на мене, то на даний час Вам варто обрати не «кар’єру або сім’ю», а Саму Себе. Людина, яка від Вас вимагає те, що Ви описали, не може дати справжнього сімейного щастя, тому тут не про «сім’ю», а про маніпулювання, використання або щось на кшталт того.
Якась інша людина намагається керувати вашим життям, «забороняє» Вам спілкуватися з вашими ж друзями, погано себе з Вами поводить, може обзивати…
Якщо б хтось з подруг опинився на вашому місці і питав поради у Вас, щоб Ви порадили?
«Допомогти» Вам можете тільки Ви самі. Для цього варто згадати, якою Ви є насправді, чого Ви для себе хочете. Повірити, що Ви народилися, щоб бути щасливою, і для цього не треба виконувати чиїхось «умов». (Припускаю, що це може викликати певні складності, але цьому може зарадити очна робота з психологом.)

Крис, Вы не можете управлять гормонами, но можете направить их «в мирное русло».
Ваша реальная жизнь не содержит того, чего желает ваше тело, но это можно изменить, ведь рядом с Вами есть близкий человек.
А «близкий» - это в первую очередь такой, которому можно открыть все свои желания, в том числе и сексуальные, в том числе и те, которые якобы «выглядят пошло». В паре не место общественным стереотипам, там руководят только те правила, которые устраивают именно этих двоих людей.
Важно говорить друг с другом, возможно у вашего парня тоже есть «скрытые» желания, но он боится это высказывать, а вдруг они совпадают с вашими, а Вы об этом даже не догадываетесь ? :)

Bloody Mary, Вам важно найти опору в своей собственной позиции.
Это не просто, учитывая ваше мнительное отношение к тому, что «говорят».
В Азии женщинам вообще многое не позволено, и тех, кто нарушает эти законы, считают недостойными. Как Вы к этому относитесь? Считаете ли, что женщина, чтобы быть достойной счастья, должна слушаться мужчину и закрывать лицо?
Каждый человек из всего многообразия того, что в мире считается «правильным» выбирает то, с чем он согласен.
Ваша задача определиться со своим выбором. А тогда, зная свою позицию, Вы уже сможете обсуждать ее с парнем, или просто будете строить отношения с такими парнями, которые разделяют вашу позицию.
Тот парень, который от Вас ушел, просто не хотел с Вами быть, а объяснить это можно любым способом (наверняка Вы рассказывали ему, что «мама предупреждала», это и могло для него стать объяснением, «лежащим на поверхности», и придумывать ничего не надо).
И про «ошибки прошлого». Вам было хоть немножко хорошо в вашем прошлом?
Если да, то стоит ли называть «ошибкой» то, что хоть чуть-чуть делало Вас счастливой?

Важные решения чаще всего принимаются трудно.
Вы хотите все решить «на раз-два», все, уехал в командировку, пару дней вдали от всех, и… где решение?
Нет его.
А если и будет, то лучше ему не следовать, потому как скорее всего поспешное, просто, чтоб уже больше не мучиться.
А настоящее решение так скоро не придет.
И никто Вам его не подскажет.
И гарантий того, что оно будет верным, тоже никаких не существует.
Дайте себе время побыть в этой неопределенности, получше узнать девушку, не закрывая глаза на то, что «напрягает изменчивый характер», ведь это никуда не денется, (а через 6 лет будет напрягать еще больше).

«Стоит ли начинать новую жизнь после развода» - а Вы хотели бы теперь, «после развода», поставить на себе крест?
Что такого страшного в «после развода»?
Соглашусь с коллегами, что ваша жизнь – это только ваша жизнь, и только Вы можете принимать решения, как Вы хотите ее прожить. И даже если Вы еще раз (или не раз) ошибетесь, это будут ваши ошибки, сделав выводы из которых Вы сможете опять продолжать делать свои выборы. Поэтому на вопрос «как сказать маме» можно попробовать найти ответ, заменив слово «мама» на любое другое («бабушке», «другу», «соседу»…).
Мама имеет свой жизненный опыт, который из лучших побуждений пытается Вам навязать. Но не факт, что ее опыт окажется «про Вас», ведь ей в жизни встречались совсем другие люди, под влиянием которых она сделала соответствующие выводы.

«Разобраться» с этим по интернету невозможно, нужно личное общение и время.
Конечно, то, что происходило в вашем детстве, не могло не наложить отпечаток на ваши установки.
При этом Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы не переносить ответственность с того, какой способ поведения Вы выбираете на «трудное детство», и если Вы манипулируете или устраиваете истерики, то это ваш выбор и ваша ответственность.
Отношения двоих всегда должны учитывать интересы каждого. Вы делаете акцент на том, что парень «запрещает», но при этом то, что он сам идет на уступки (переехал ради Вас) уже как бы и не учитывается.
Он «примет любую мою работу», но все равно заметно недовольство. Конечно заметно, ведь он этого и не скрывал, просто уступает Вам, видя, что для Вас это крайне важно. При этом он продолжает опасаться, что подобная работа может разрушить ваши отношения.
Важно уметь договариваться, уважать мнение каждого, быть искренним и уметь уступать друг другу, а не видеть только свои «права».