Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Чаще всего подобные особенности формируются в детстве. Маленький ребенок (как и любой человек, в принципе) имеет жизненно важную потребность быть принятым, быть любимым, быть значимым для самых близких для него людей, родителей.
К сожалению, родители, даже любящие, не всегда умеют показать ребенку свои чувства (в силу того, что их родители тоже не умели это делать), при этом проявляют строгость и высокие требования к ребенку и высказывают положительное отношение только тогда, когда ребенок делает что-то хорошо. Ребенок, которого «любят» только тогда, когда он сделает что-то хорошее, старается как можно больше делать хорошего, чтобы как можно чаще чувствовать себя любимым. Ребенку это жизненно необходимо, хоть и получает он это искаженным способом.
Когда такой ребенок вырастает, он автоматически продолжает следовать знакомому сценарию, хотя тот уже перестает работать. Возникает противоречие, «умом понимаю, что это глупо» - да, ум уже вырос, но чувства, что «тебя любят» по-прежнему недостаточно, ведь эта потребность не была удовлетворена родителями.
Сложность тут состоит в том, что человеку страшно быть отвергнутым, и этот страх достаточно силен. Поэтому не нужно себя ругать за это, но можно помочь себе выйти на новый уровень взаимодействия с окружающими. Не буду оригинальной, очная работа с психологом поможет сделать этот процесс более эффективным.

Желаю Вам преодолеть проблему и Жить Счастливо!

Devch, к сожалению, мужчина, которого Вы выбрали, «идет в комплекте» с детьми, увы…
Возможно, Вы были не готовы к тому, что это настолько «не ваше».
«Скорее всего, я просто боюсь озвучивать свои желания или просьбы» - возможно, это касается не только детей или пространства?
Чего бы Вы вообще хотели в жизни?
Похоже ли то, что имеете, на то, что хотели бы иметь?

Я уже ответила все, что могла.

Ирина, если все время делать выбор, основываясь на том, чтобы не быть «плохой дочкой», то все ваши поступки будут продиктованы маминым выбором, т.е. по сути, вы проживете на свою, а ее жизнь.
Но ваша жизнь ценна именно тем, что Вы Есть. И это Ваш Выбор – какого мужчину выбрать, где и как с ним жить и по каким правилам строить свою семью. Вы Не обязаны «угождать» никому, кроме себя.
Согласна с коллегой, что Вы психологически не отделились от матери, она манипулирует Вами, но законы жизни ведут Вас в другую сторону, в сторону самостоятельной жизни, вот и возникает конфликт.

А может Вы просто саму себя пытаетесь убедить в том, что он Вам не нравится, что это просто «дружба»…? То, что Вы краснеете при разговорах на эту тему, может говорить о том, что ваши собеседники «попали в точку».

Страх остаться без него мешает Вам изменить ситуацию, но готовы ли Вы всю жизнь посвятить тому, чтобы просто «быть удобной»?
Без перспектив, что это «оценят».
А год жизни готовы?
При этом совсем не обязательно, что парень плохо к Вам относится и просто «терпит ради удобства». Возможно, он просто не был готов к таким изменениям. Инициатором были Вы, но ведь и его мнение важно было учесть.
Важно то, что такая ситуация вызывает дискомфорт у вас обоих.
Поэтому важно поговорить об этом. Открыто и искренне. Чтобы парень имел возможность сказать о том, что он пока не хочет жить вместе, не боясь, что Вы будете «давить» или опять поссоритесь.

Говорили ли Вы с мужчиной на эту тему?
Видите ли Вы возможность организовать «свое пространство» в тех условиях, в которых Вы сейчас таким образом, чтобы не все пространство было «вашим», а только его часть (территориально или по фактору времени)?

В интернете есть много информации про «страх причинить вред ребенку», являющийся частью послеродового обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Это можно почитать, чтобы понять суть проблемы.
Ну а чтобы получить помощь, Вам нужно найти специалиста в своем городе, который работает с ОКР (чаще всего это специалисты когнитивно-поведенческого направления).

Почитайте в сети про анорексию, посмотрите фото (живых и уже нет).
Если ничего внутри Вас не скажет «я буду есть, потому, что просто хочу жить», то сразу идите.
Сколько Вы еще хотите потратить времени на убийство себя?

Еще раз повторюсь – к специалисту по пищевому поведению и не тяните с этим, ведь могут начаться необратимые процессы. Если хотите жить, конечно. По интернету такие вопросы невозможно решить.

Аделина, Вы хотите «понять» что-то такое, что якобы скрыто за «непонятным поведением». При этом «непонятным поведением» Вы называете совершенно прямое, понятное и открытое игнорирование Вас, ваших звонков и других ваших попыток контакта, как будто Вы этого не видите.
Если бы мужчина хотел с Вами общаться, он бы общался, и никаких преград для этого бы не было.
Для того, чтобы разобраться в сложностях важно видеть реальность такой, какая она есть, а не искать ей вымышленные объяснения. «Отношения», о которых Вы пишете, по сути, существуют только в вашей голове.
Возможно, есть смысл выбраться из иллюзий и вернуться в реальный мир, где, вполне возможно, Вас уже ждут новые реальные отношения?

Ангелина, в вашем описании я совсем не увидела «робкого и стеснительного» парня.
Каким же должен быть «не робкий», если «робкий» достаточно откровенно соблазняет, сам предпринимает шаги к раздеванию. Обычно «робкие» просто смотрят футбол и даже не пытаются ни на что намекнуть.
«Как соблазнить», «как обратить на себя внимание» - а Вам кажется, что его поведение не говорит о том, что он «обратил» и «соблазнился»?
В вашем описании лично я «увидела» один из этапов сближения двух молодых, желающих близости, людей, приятная эротичная игра, которая оставила за собой знак вопроса и открыта для продолжения, которое может быть предложено любым из партнеров, кто захочет.

Самооценка ребенка не берется «из воздуха», ее формируют «значимые взрослые», которые большую часть времени находятся с ребенком.
Такими «значимыми взрослыми» в первую очередь являются родители, и лишь потом, некоторое влияние на самооценку может начать (и то не всегда) оказывать первая учительница, а уже потом другие дети.
Дети очень чувствительны к любым проявлениям эмоций родителей, малейшим элементам в тоне, взгляде, позе родителя. Именно по всему комплексу, а не только по словам, с которыми родитель обращается к ребенку, ребенок тонко «считывает» внутреннее состояние родителя, его малейшее недовольство ребенком. По этому отношению, можно сказать по негласной «оценке» взрослого и формируется отношение ребенка к тем или иным обстоятельствам и к самому себе.
Поэтому искать корни заниженной самооценки, прежде всего, нужно именно в семье. А тогда уже корректировать то, что нужно или предпринимать то, что «поможет».

У меня возникло предположение, что Вас беспокоит лишний вес дочери настолько, что Вы совершенно не готовы принять ее такой, какая она сейчас есть. Возможно, если Вы попытаетесь проанализировать глубже, что за этим вашим стремлением (чтобы дочь обязательно выглядела «прилично») стоит, то узнаете, для чего Вам так важно добиться этого результата.
Как Вы себя ощущаете, идя рядом с «такой» дочкой по улице, встречая знакомых?
Возможно, дочь что-то «заедает».
Но это «что-то» может оказаться именно вашим непринятием ее несовершенства.
Возможно, ей сложно оказаться одной в новых обстоятельствах, и, не имея поддержки, она «набирает силу в себе», ведь чтобы преодолевать трудности нужно быть «большой и сильной».
А возможно, она просто протестует против ваших установок о том, какой она «должна быть», поскольку Вы уж сильно насаждаете это.
Это только предположения.
Согласна с коллегой – ваша дочь уже взрослая и сама имеет право выбирать, какое тело ее устраивает. Чтобы она смогла именно сама решить, что ей делать дальше, с вашей стороны ей важна поддержка, принятие ее любой, и отсутствие давления. И даже если она «выберет» набрать еще 10 кг, то это будет ее решение. Но вероятно и то, что в отсутствии давления со стороны она может принять сама решение сбросить лишний вес.