Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ольга, Вам неприятно узнать, что парень думает не так, как Вы предполагали. Но с другой стороны, не узнай Вы об этом, пришлось бы пребывать в иллюзиях еще долго.
Парень откровенно сказал о том, что чувствует и чего хочет. Это честно. Просто Вы оказались не готовыми к такой правде. Но парень чувствует именно это и это важно учитывать.
Возможно, теперь Вам понадобится время, чтобы переосмыслить то, что происходит, учитывая новую информацию. И это может оказаться полезным и для Вас тоже. Ведь уже сейчас Вы задумались о том, что по сути, Вам не так то уж и хочется в его страну, учить другой язык и т.д.
На какие изменения в своей жизни Вы готовы, а на какие нет, ради этих отношений, важно понять уже сейчас, чтобы не перекладывать свою ответственность на него. Если Вы примете решение жить в его стране, то это будет именно ваше решение, за которое никого, кроме себя вы потом обвинять не сможете («вот я ради тебя…»). Даже если эти отношения потом не сложатся, (на данный момент этого никто предсказать не может) важно понимать, что Вы делаете выбор потому, что Вы хотите сейчас сделать этот выбор.
Поэтому, чтобы не просто «сидеть и ждать», можно попробовать разобраться в своих желаниях, потребностях и чувствах не торопясь.

К сожалению, избавиться от эмоций невозможно, ведь Вы живой человек. Можно попробовать разобраться в причинах таких сильных эмоций, чтобы понять, что можно откорректировать, а что нет. Возможно, тогда и получится «освободиться» от того, что мешает.

Возникновение серьезных отношений возможно всегда, когда люди хотят построить такие отношения.
А предсказать по тем или иным фактам будущее – невозможно ни при каких условиях.

Вы хотите с помощью бывшей девушки, которая и сама имела планы на вашего парня, сделать так, чтобы он Вас любил?
Не кажется ли это Вам несколько странным способом налаживания отношений в паре?
Важно налаживать отношения только между вами и парнем, не вмешивая сюда «бывших» и других «доброжелателей», которые как раз и могут разрушить то, что Вам дорого.

Aleks, каждый человек по-своему «видит» смысл жизни.
К тому же, в разном возрасте этот смысл может быть разным.
Также в жизни человека возникают периоды, когда ответа на этот вопрос у него нет. И найти его не так то и просто. Часто наступает такой период в определенных жизненных обстоятельствах, в которых «старые смыслы» становятся не актуальными, есть много страдания, злости, или отчаяния…
При этом никто, кроме самого человека, не может вместо него ответить на этот вопрос, поэтому любые ответы на ваше «зачем жить» можно рассматривать как обычную информацию о разных взглядах разных людей.

Это не фобия, а защитный механизм, необходимый для самосохранения.
Кстати, фобия – это не просто «страх пауков», это скорее страх страха.
А относительно того, боитесь ли Вы быть отвергнутой, попробуйте порассуждать на тему, что будет, если Вы откажете, как Вы будете себя чувствовать, если поставите свои интересы выше интересов другого, как к Вам будет относиться человек, которому Вы отказали, что он подумает…

Возможно девушка действительно таким образом хочет подтолкнуть Вас к более серьезному шагу, но меня тут настораживает сам способ, которым она это делает. Ведь это, по сути, манипуляция «будет так, как я хочу», которая нарушает ваши границы, т.к. Вы тут «не имеете права голоса», и это Вас не устраивает.
Выход тут – говорить. Обсуждать то, что происходит, то, что каждый из вас чувствует. Быть открытыми, чтобы не оставлять местаманипуляциям, потому, что этот способ влияния может укрепиться.

Чаще всего подобные особенности формируются в детстве. Маленький ребенок (как и любой человек, в принципе) имеет жизненно важную потребность быть принятым, быть любимым, быть значимым для самых близких для него людей, родителей.
К сожалению, родители, даже любящие, не всегда умеют показать ребенку свои чувства (в силу того, что их родители тоже не умели это делать), при этом проявляют строгость и высокие требования к ребенку и высказывают положительное отношение только тогда, когда ребенок делает что-то хорошо. Ребенок, которого «любят» только тогда, когда он сделает что-то хорошее, старается как можно больше делать хорошего, чтобы как можно чаще чувствовать себя любимым. Ребенку это жизненно необходимо, хоть и получает он это искаженным способом.
Когда такой ребенок вырастает, он автоматически продолжает следовать знакомому сценарию, хотя тот уже перестает работать. Возникает противоречие, «умом понимаю, что это глупо» - да, ум уже вырос, но чувства, что «тебя любят» по-прежнему недостаточно, ведь эта потребность не была удовлетворена родителями.
Сложность тут состоит в том, что человеку страшно быть отвергнутым, и этот страх достаточно силен. Поэтому не нужно себя ругать за это, но можно помочь себе выйти на новый уровень взаимодействия с окружающими. Не буду оригинальной, очная работа с психологом поможет сделать этот процесс более эффективным.

Желаю Вам преодолеть проблему и Жить Счастливо!

Devch, к сожалению, мужчина, которого Вы выбрали, «идет в комплекте» с детьми, увы…
Возможно, Вы были не готовы к тому, что это настолько «не ваше».
«Скорее всего, я просто боюсь озвучивать свои желания или просьбы» - возможно, это касается не только детей или пространства?
Чего бы Вы вообще хотели в жизни?
Похоже ли то, что имеете, на то, что хотели бы иметь?

Я уже ответила все, что могла.

Ирина, если все время делать выбор, основываясь на том, чтобы не быть «плохой дочкой», то все ваши поступки будут продиктованы маминым выбором, т.е. по сути, вы проживете на свою, а ее жизнь.
Но ваша жизнь ценна именно тем, что Вы Есть. И это Ваш Выбор – какого мужчину выбрать, где и как с ним жить и по каким правилам строить свою семью. Вы Не обязаны «угождать» никому, кроме себя.
Согласна с коллегой, что Вы психологически не отделились от матери, она манипулирует Вами, но законы жизни ведут Вас в другую сторону, в сторону самостоятельной жизни, вот и возникает конфликт.

А может Вы просто саму себя пытаетесь убедить в том, что он Вам не нравится, что это просто «дружба»…? То, что Вы краснеете при разговорах на эту тему, может говорить о том, что ваши собеседники «попали в точку».

Страх остаться без него мешает Вам изменить ситуацию, но готовы ли Вы всю жизнь посвятить тому, чтобы просто «быть удобной»?
Без перспектив, что это «оценят».
А год жизни готовы?
При этом совсем не обязательно, что парень плохо к Вам относится и просто «терпит ради удобства». Возможно, он просто не был готов к таким изменениям. Инициатором были Вы, но ведь и его мнение важно было учесть.
Важно то, что такая ситуация вызывает дискомфорт у вас обоих.
Поэтому важно поговорить об этом. Открыто и искренне. Чтобы парень имел возможность сказать о том, что он пока не хочет жить вместе, не боясь, что Вы будете «давить» или опять поссоритесь.

Говорили ли Вы с мужчиной на эту тему?
Видите ли Вы возможность организовать «свое пространство» в тех условиях, в которых Вы сейчас таким образом, чтобы не все пространство было «вашим», а только его часть (территориально или по фактору времени)?