Question

18-05-2016

Здравствуйте, уважаемые психологи.

У меня нелады с семейной жизнью. Это мой второй брак. Первый распался за несколько месяцев, хотя мы встречались почти 5 лет. Отношения просто угасли и у бывшей жены начался роман на стороне. С Иришей мы познакомились спустя год после развода, буквально через пару месяцев съехались, а через полгода - поженились. Сейчас мы вместе пятый год, сыну скоро будет три.

Все было замечательно, мы многое пережили вместе. Но сейчас я будто снова оказался в том, первом браке. Жена общается со мной как бы через силу, секса не было уже месяцев пять (говорит, что ей скучно заниматься сексом, что она занята и т.п.). На любые попытки сближения реагирует нервно, словно я ей противен. Жалуется, что я ей как бы не уделяю внимания, но при этом от любого проявления внимания дистанцируется, воспринимает "в штыки". Может начать кричать на меня (что вообще меня шокирует). Сыну тоже уделяет минимум внимания, хотя вроде бы любит.

Я сперва не обращал внимания, пробовал поговорить, но она стандартно отвечает, что "все нормально", "просто устала". И так месяц за месяцем. Сейчас уже просто устал я. Меня начали раздражать эти недоотношения, ее постоянные угрюмость и раздражительность, пренебрежение порядком в доме, родительскими обязанностями, постоянные отлучки на встречи "с друзьями".

Но я не знаю, стоит ли опять разводиться? Я ее люблю, да и для сынули это будет тяжело. При этом понимаю, что она меня разлюбила, что ей хочется приключений на стороне, как и бывшей жене, и она их ищет. Но ведь это уже и так не совсем семья! Притворяться ради сына не охота - я еще не старик и всю жизнь мириться с этой всей ситуацией - не понятно ради чего? Но и разводиться, строить новую семью. Я в это уже не верю - столько боли и мучений, а в новой семье все повторяется. Посоветуйте, какой тут можно найти выход?

Вопрос от: Бобби; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 1 · 2016-05-18 19:09:07

Здравствуйте!
Спасать семью, если чувства остались, стОит.
«Но сейчас я будто снова оказался в том, первом браке» - похоже, что Вы снова наступаете на одни и те же грабли. Вам нужно сделать работу над ошибками в первом браке и в этом. Если ситуации повторяются, то, возможно, какой-то урок не был Вами усвоен. Либо Вы делаете что-то такое, что приводит к такому результату. Лучше обратиться к психологу. Вместе Вы гораздо быстрее разберетесь в этом. И, возможно, сохраните семью.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-05-18 20:53:03

Бобби, учитывая ваш прошлый опыт, можно предположить, что Вы можете «видеть» то, чего нет (что жена ищет приключений на стороне).
Но это не значит, что не нужно ничего делать.
Согласна с коллегой, что работа с психологом поможет разобраться в себе. При этом, можно предложить и жене совместно встретиться со специалистом.
И еще важно разговаривать с женой, обсуждать то, что Вас волнует, ведь, возможно, жена и не предполагает, что Вы так серьезно думаете уже о разводе, что воспринимаете ее реакции, как отвержение. Может ее что-то и раздражает, но совсем не то, что предполагаете Вы.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 3 · 2016-05-18 22:52:05

Кризисы случаются во всех семьях, это нормально, без них как раз не происходит развития в паре. А когда нет динамики в паре - просто и быстро расстаются.
Интересный факт, что в обоих семьях это происходит у вас через пять лет. И в этом есть какая-то закономерность. Что-то перестает работать. Достаточно подробно вы описываете про неудовлетворенность жены семейной жизнью, а про себя ничего. Потребности есть у двоих, это как закон притяжения, его не оспоришь. И про удовлетворение этих потребностей в паре договариваются. Есть предположение, что угасание в вашей семье началось года два назад, просто на "сжатых зубах" терпели оба, сейчас уже пропало все. У ОБОИХ.
И то, что вы сейчас можете сделать, на мой взгляд, это разобраться про пятилетку, ну и конечно начать заново знакомиться с вашей женой. Тут нет ни капли юмора. И себя заново представлять жене. Чего хочу получить, чего могу за это дать. А ЧЕГО НЕ СМОГУ НИКОГДА.
За пять лет сильно оба поменялись, и возможно два реальных человека даже толком и не знакомились. Часто так бывает, что рассчитывают на романтическую идиллию, которая будет ВСЕГДА.
Не сделаете этого сейчас, этот же сценарий повторится в следующей паре. А можете не рисковать, и выбрать одиночество. Выбор за вами.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 4 · 2016-05-19 10:18:37

подумайте над вопросом: где ваши границы усилий спасти семью ?

Я понимаю что чувства ваши сохранились к жене, но построение отношений - это двухсторонний процесс. Если она не идет навстречу, возможно развод - это вынужденная мера.

Так же меня заинтересовал вопрос, что вы видите параллели в жизни с бывшей женой, это может говорить о том, что вы что-то такое делаете в браке, что ваши женщины меняют свое отношение к вам.

Вот с вашим сценарием в браке можно начать работу с психотерапевтом. Если готовы - пишите мне в личку.

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 5 · 2016-05-19 10:33:01

Здравствуйте.
>>Я сперва не обращал внимания
>>>Жалуется, что я ей как бы не уделяю внимания
А Вы считаете что уделяете ей внимания достаточно? Вы пробовали обсуждать, что в ее понимании "внимание" и в Вашем? У меня ощущение, что Вы много воспринимаете, как само собой разумеющееся, т.е. если Вы думаете каким-то определенным образом, то и Ваша жена думает так же, но это, скорее всего не так. Я вижу, у Вас очень большие недомолвки, почему так сложилось, нужно разбираться. Вам нужно садиться за стол переговоров и говорить, обо всем, о том что вам не нравится друг в друге, что нравится, о ожидания и т.д. Согласна с коллегами, что если у Вас не получится наладить диалог вдвоем, есть смысл обратиться к психологу очно, т.к. подобное может повторяться еще не раз.

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 6 · 2016-05-19 18:19:35

Здравствуйте! Вы уже сами заметили, что у вас повторяется одинаковый сценарий. Поэтому, было бы лучше разобраться, что проигрывается в этом сценарии, в чем ваше участие и в чем ваша выгода. Сценарии, в которые мы вступаем в нашей жизни, бессознательные. Их проработка требует некоторого времени, исследования жизненной истории. Понять их рационально невозможно, поэтому лучше обратиться к специалисту, который поможет проанализировать сложившуюся ситуацию.

Стоит ли спасать семью?