Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вы злитесь и это нормально в тех условиях, которые Вы описали. При этом Вам хочется сделать свои обвинения как можно более масштабными «все такие», чтобы побольше злости «выместить».
Но.
Этот этап закончится, как и ваша злость. А выводы про «все такие» могут «случайно» укорениться в ваших мыслях. А это уже может навредить.
Ведь, во-первых, эти выводы не верны. А опираясь на ложные «истины», оказываешься в искаженной реальности.
А во-вторых. Это только половина выводов. Есть «вторая сторона медали». Это Вы сами и ваш «вклад» в не сложившиеся отношения. Конечно, удобно «повесить» все на девушку, чтобы не искать свои ошибки, но 3 года Вы были с ней в отношениях и совершенно ее не понимали (может то, что для Вас было «ерундой», для нее оказалось последней каплей, и она просто не смогла больше быть с Вами?)

Согласна, возраст не при чем. Разве что в вашем возрасте больше иллюзий и надежд.
Из того, что Вы описали, практически ничего не говорит о том, что Вы ему важны. Обычное поведение мужчины, которого тянет на «новенькое», стандартные отговорки типа «я такой плохой, я так плохо с тобой поступаю».
Что Вы хотите найти в таких отношениях?

Бобби, учитывая ваш прошлый опыт, можно предположить, что Вы можете «видеть» то, чего нет (что жена ищет приключений на стороне).
Но это не значит, что не нужно ничего делать.
Согласна с коллегой, что работа с психологом поможет разобраться в себе. При этом, можно предложить и жене совместно встретиться со специалистом.
И еще важно разговаривать с женой, обсуждать то, что Вас волнует, ведь, возможно, жена и не предполагает, что Вы так серьезно думаете уже о разводе, что воспринимаете ее реакции, как отвержение. Может ее что-то и раздражает, но совсем не то, что предполагаете Вы.

Просто часто организм таким протестом показывает, что нужно что-то менять.
Надеюсь, что «параллельно ищу другую», это чтобы заменить первую, а не добавить к ней еще :)
Если работы слишком много, то важно понять, почему так происходит. Возможно, Вы выполняете не только свою работу, или ваши обязанности составлены неадекватно возможностям живого, человека, или ваш перфекционизм не дает Вам возможности передохнуть, а может Вам просто пора в отпуск…
Решения всегда зависят от причин.

«любому делу нужно долго и упорно учиться для того, чтобы оно тебе нравилось» - сначала нравится дело, а потом человек учится.
При этом учится он с интересом, хотя, возможно и долго, и упорно, но это не тяготит именно потому, что интересно.
«родители зарабатывают …немного» - но это же будет ваша профессия, родители и не должны обеспечивать Вас дорогими атрибутами. К тому же, как Вы написали, особых желаний, в том числе и заниматься музыкой, на инструменты для которой нужны деньги, у Вас и нет, поэтому, не в бедности родителей тут дело.
Все ваше обращение больше похоже на продуманную теорию «почему ничего не получится», которую кто-то «должен» опровергнуть, чем на попытку на самом деле найти ответ.
Но, если Вы все-таки захотите на самом деле поискать Свое дело, то важно прислушиваться к своим ощущениям и желаниям, а не к доводам рассудка. Есть профориентационные методики, вопросы которых могут расширить круг поиска. Можно прислушаться к себе, чтобы поискать среди фильмов, людей, которые интересны, может что-то «откликнется» и про профессию.
Бывает и так, что человек «находит свое» не сразу.Но, прислушиваясь к своему внутреннему отклику, можно хотя бы начать идти в интересующем Вас направлении, чтобы сам процесс поиска не превратился в «долго, скучно и упорно трудиться».

Fox, если работа ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ не нравится, может быть есть смысл поискать другую?

Артур, в экстремальных обстоятельствах включаются защитные механизмы. Вы попали в условия, в которых ваше привычное поведение может оказаться опасным для вашего здоровья, а то и жизни (Вы же не полезете чинить розетку под током, только потому, что Вы смелый.)
В таких условиях действуют «другие правила», которые Вы пока для себя не выбрали. Возможно, поэтому и «зависаете» пока в пустоте.
Конечно, детали Вы не озвучиваете, но, возможно, есть кто-то близкий, с кем Вы могли бы вместе поискать «новый» выход из различных ситуаций, чтобы этот выход не уменьшал ваше самоуважение.

Может не конец, и не начало… просто пауза…
Чаще всего конец чего-то одного – это начало чего-то другого…
И еще. Если Вы не видите, то это не значит, что его нет.
Возможно, именно сейчас Вам дан этот период, чтобы найти?

Ольга, Вам неприятно узнать, что парень думает не так, как Вы предполагали. Но с другой стороны, не узнай Вы об этом, пришлось бы пребывать в иллюзиях еще долго.
Парень откровенно сказал о том, что чувствует и чего хочет. Это честно. Просто Вы оказались не готовыми к такой правде. Но парень чувствует именно это и это важно учитывать.
Возможно, теперь Вам понадобится время, чтобы переосмыслить то, что происходит, учитывая новую информацию. И это может оказаться полезным и для Вас тоже. Ведь уже сейчас Вы задумались о том, что по сути, Вам не так то уж и хочется в его страну, учить другой язык и т.д.
На какие изменения в своей жизни Вы готовы, а на какие нет, ради этих отношений, важно понять уже сейчас, чтобы не перекладывать свою ответственность на него. Если Вы примете решение жить в его стране, то это будет именно ваше решение, за которое никого, кроме себя вы потом обвинять не сможете («вот я ради тебя…»). Даже если эти отношения потом не сложатся, (на данный момент этого никто предсказать не может) важно понимать, что Вы делаете выбор потому, что Вы хотите сейчас сделать этот выбор.
Поэтому, чтобы не просто «сидеть и ждать», можно попробовать разобраться в своих желаниях, потребностях и чувствах не торопясь.

К сожалению, избавиться от эмоций невозможно, ведь Вы живой человек. Можно попробовать разобраться в причинах таких сильных эмоций, чтобы понять, что можно откорректировать, а что нет. Возможно, тогда и получится «освободиться» от того, что мешает.

Возникновение серьезных отношений возможно всегда, когда люди хотят построить такие отношения.
А предсказать по тем или иным фактам будущее – невозможно ни при каких условиях.

Вы хотите с помощью бывшей девушки, которая и сама имела планы на вашего парня, сделать так, чтобы он Вас любил?
Не кажется ли это Вам несколько странным способом налаживания отношений в паре?
Важно налаживать отношения только между вами и парнем, не вмешивая сюда «бывших» и других «доброжелателей», которые как раз и могут разрушить то, что Вам дорого.

Aleks, каждый человек по-своему «видит» смысл жизни.
К тому же, в разном возрасте этот смысл может быть разным.
Также в жизни человека возникают периоды, когда ответа на этот вопрос у него нет. И найти его не так то и просто. Часто наступает такой период в определенных жизненных обстоятельствах, в которых «старые смыслы» становятся не актуальными, есть много страдания, злости, или отчаяния…
При этом никто, кроме самого человека, не может вместо него ответить на этот вопрос, поэтому любые ответы на ваше «зачем жить» можно рассматривать как обычную информацию о разных взглядах разных людей.

Это не фобия, а защитный механизм, необходимый для самосохранения.
Кстати, фобия – это не просто «страх пауков», это скорее страх страха.
А относительно того, боитесь ли Вы быть отвергнутой, попробуйте порассуждать на тему, что будет, если Вы откажете, как Вы будете себя чувствовать, если поставите свои интересы выше интересов другого, как к Вам будет относиться человек, которому Вы отказали, что он подумает…

Возможно девушка действительно таким образом хочет подтолкнуть Вас к более серьезному шагу, но меня тут настораживает сам способ, которым она это делает. Ведь это, по сути, манипуляция «будет так, как я хочу», которая нарушает ваши границы, т.к. Вы тут «не имеете права голоса», и это Вас не устраивает.
Выход тут – говорить. Обсуждать то, что происходит, то, что каждый из вас чувствует. Быть открытыми, чтобы не оставлять местаманипуляциям, потому, что этот способ влияния может укрепиться.