Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Судя по тому, что Вы пишете, Вы прошли на самом деле сложный путь глубоких внутренних изменений. Только вот почему-то сами пока не верите в них, опасаетесь своей «темной стороны», что она окажется «сильнее» («почему не получается выбраться из зависимости от плохих мыслей», «боюсь, как бы не переросло опять же в ту крайность - полнейшего отвержения».)
На эту тему есть одна Притча, возможно, она поможет Вам найти ответ.
«Притча про двух волков.
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Малыш, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Абсолютно все люди имеют недостатки, поэтому «казнить» себя за их наличие, все равно, что обвинять себя в том, что Вы – Человек.
«Путь к себе» не равен одобрению других (и родителей в том числе).
Человек может быть не одобрен в своем выборе, но это его выбор.
Сейчас, ваш поиск «истин» и «раскаяние в грехах» у меня вызывает предположение, что Вам очень важно быть принятой Другими (скорее всего родителями). Почему то так сложилось, что для этого Вам нужно «встать на ноги» (стать «достойной» их любви, уважения).

На мой взгляд, со «служителями культов» нужно быть ой как осторожными.
Ну не ведут они человека «к самому себе», скорее навязывают свое виденье «как должно быть», создавая еще больше запутанности. А на «благодатной почве» самокритичности это вообще приводит к плачевным результатам.

Пока Вы руководствуетесь установкой, что «девушка с тобой, только пока ей это выгодно» - Вы будете встречать именно таких девушек («мир» будет «подтверждать» вашу «правоту», а по сути, исполнять ваш «заказ»).
И тогда Вы опять будете стараться показать, что именно Вы «лучше, достойнее, богаче, умнее, сильнее». Т.е. опять не будете собой. Соответственно девушка найдет еще «лучше». Круг замкнулся.
Разомкнуть его можно, изменив исходную установку на другую. Тогда встретятся другие девушки.
А семья – это не «панацея», и не «обязательство», просто в семье, в отношениях можно ощутить то, что в одиночку невозможно.

То, что Вы стараетесь осознать себя - это важно.
При этом, ваша «оценка» скорее «прыгает» между «очень хорошо» («ожидания», так Вы думали о себе раньше) и «очень плохо» (ну или «с надеждой», «реальность», как думаете сейчас).
Но фокус в том, что человек по сути своей многогранен, и балансируя всего в двух позициях, Вы очень сильно сужаете виденье. Это как черно-белый взгляд на цветную картинку.
Сверхкритичность к себе, которая прослеживается в вашем анализе, может быть как проявлением максимализма, свойственного вашему возрасту, так и следствием отношения ваших родителей к Вам в детстве.
Я бы предложила отказаться от «насильственности» и излишней критичности, заменив это изучением, анализом, пониманием себя, и принятием. Психолог может помочь в этом процессе, чтобы не возникало ощущения «бесплодности».
«Основание башни» не всегда нужно разбирать, ведь в нем могут оказаться и полезные составляющие, и те, важное значение которых не сразу видно.
«С точки зрения» моего опыта – никогда не поздно начать что-то делать в том направлении, которое интересно или беспокоит.

Навязчивые мысли и действия являются элементами обсессивно-компульсивного расстройства, о котором можно почитать в интернете, чтобы понять, что происходит.
Одной из причин «плохих» (как Вы описали) мыслей может быть вытеснение негативных эмоций, чаще агрессии, как социально неприемлемой эмоции. Когда человек «должен» со всеми быть «хорошим», но люди-то разные вокруг (кто-то просто раздражает, а кто-то бесит, а с кем-то даже говорить не хочется), вот и приходится подавлять свое истинное отношение.
Справляться с этим лучше при помощи специалиста очно, т.к. на сайте это невозможно.

В отношениях важно быть Самим Собой, а не « на каждом шагу думать что лучше сказать, что не сказать, понравится ли это ,не понравится».
Подстраиваясь под другого, человек теряет себя и становится не интересным. Тогда с ним не хочется строить отношения, и его можно начать использовать для получения всяких «клоунов, зрелищ, хлеба».
Конечно, есть поверхностные девушки, которым действительно не интересны настоящие отношения.
Почему Вы замечаете только их, есть смысл задуматься.
А возможно, есть смысл задуматься и над тем, почему девушки видят в Вас источник развлечений, а не личность.
Конечно, бегая по граблям, очень хочется обвинить грабли, но ведь это «не совсем» объективно :)

Вы злитесь и это нормально в тех условиях, которые Вы описали. При этом Вам хочется сделать свои обвинения как можно более масштабными «все такие», чтобы побольше злости «выместить».
Но.
Этот этап закончится, как и ваша злость. А выводы про «все такие» могут «случайно» укорениться в ваших мыслях. А это уже может навредить.
Ведь, во-первых, эти выводы не верны. А опираясь на ложные «истины», оказываешься в искаженной реальности.
А во-вторых. Это только половина выводов. Есть «вторая сторона медали». Это Вы сами и ваш «вклад» в не сложившиеся отношения. Конечно, удобно «повесить» все на девушку, чтобы не искать свои ошибки, но 3 года Вы были с ней в отношениях и совершенно ее не понимали (может то, что для Вас было «ерундой», для нее оказалось последней каплей, и она просто не смогла больше быть с Вами?)

Согласна, возраст не при чем. Разве что в вашем возрасте больше иллюзий и надежд.
Из того, что Вы описали, практически ничего не говорит о том, что Вы ему важны. Обычное поведение мужчины, которого тянет на «новенькое», стандартные отговорки типа «я такой плохой, я так плохо с тобой поступаю».
Что Вы хотите найти в таких отношениях?

Бобби, учитывая ваш прошлый опыт, можно предположить, что Вы можете «видеть» то, чего нет (что жена ищет приключений на стороне).
Но это не значит, что не нужно ничего делать.
Согласна с коллегой, что работа с психологом поможет разобраться в себе. При этом, можно предложить и жене совместно встретиться со специалистом.
И еще важно разговаривать с женой, обсуждать то, что Вас волнует, ведь, возможно, жена и не предполагает, что Вы так серьезно думаете уже о разводе, что воспринимаете ее реакции, как отвержение. Может ее что-то и раздражает, но совсем не то, что предполагаете Вы.

Просто часто организм таким протестом показывает, что нужно что-то менять.
Надеюсь, что «параллельно ищу другую», это чтобы заменить первую, а не добавить к ней еще :)
Если работы слишком много, то важно понять, почему так происходит. Возможно, Вы выполняете не только свою работу, или ваши обязанности составлены неадекватно возможностям живого, человека, или ваш перфекционизм не дает Вам возможности передохнуть, а может Вам просто пора в отпуск…
Решения всегда зависят от причин.

«любому делу нужно долго и упорно учиться для того, чтобы оно тебе нравилось» - сначала нравится дело, а потом человек учится.
При этом учится он с интересом, хотя, возможно и долго, и упорно, но это не тяготит именно потому, что интересно.
«родители зарабатывают …немного» - но это же будет ваша профессия, родители и не должны обеспечивать Вас дорогими атрибутами. К тому же, как Вы написали, особых желаний, в том числе и заниматься музыкой, на инструменты для которой нужны деньги, у Вас и нет, поэтому, не в бедности родителей тут дело.
Все ваше обращение больше похоже на продуманную теорию «почему ничего не получится», которую кто-то «должен» опровергнуть, чем на попытку на самом деле найти ответ.
Но, если Вы все-таки захотите на самом деле поискать Свое дело, то важно прислушиваться к своим ощущениям и желаниям, а не к доводам рассудка. Есть профориентационные методики, вопросы которых могут расширить круг поиска. Можно прислушаться к себе, чтобы поискать среди фильмов, людей, которые интересны, может что-то «откликнется» и про профессию.
Бывает и так, что человек «находит свое» не сразу.Но, прислушиваясь к своему внутреннему отклику, можно хотя бы начать идти в интересующем Вас направлении, чтобы сам процесс поиска не превратился в «долго, скучно и упорно трудиться».

Fox, если работа ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ не нравится, может быть есть смысл поискать другую?

Артур, в экстремальных обстоятельствах включаются защитные механизмы. Вы попали в условия, в которых ваше привычное поведение может оказаться опасным для вашего здоровья, а то и жизни (Вы же не полезете чинить розетку под током, только потому, что Вы смелый.)
В таких условиях действуют «другие правила», которые Вы пока для себя не выбрали. Возможно, поэтому и «зависаете» пока в пустоте.
Конечно, детали Вы не озвучиваете, но, возможно, есть кто-то близкий, с кем Вы могли бы вместе поискать «новый» выход из различных ситуаций, чтобы этот выход не уменьшал ваше самоуважение.

Может не конец, и не начало… просто пауза…
Чаще всего конец чего-то одного – это начало чего-то другого…
И еще. Если Вы не видите, то это не значит, что его нет.
Возможно, именно сейчас Вам дан этот период, чтобы найти?