Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Привычка» - довольно странный аргумент, по сути своей поверхностный, чтобы не вникать в настоящие причины.
Вы четко понимаете, что для Вас проживание отдельно – это в первую очередь свобода, независимость, комфорт, ну а потом уже «привычка» такое иметь в жизни.
Важно понять, что за этим стоит у девушки.
То, что она Вас к себе зовет, не говорит о ее уверенности, скорее наоборот. Ведь как раз безопаснее «какого-то мужика» в свой дом привести, где в случае чего будет кому ее защитить, чем оставаться с ним наедине.
«Она хочет жить с родителями всегда» - тогда не нужно выходить замуж. Замуж выходят, чтобы создать свою собственную семью, в которую родители уже не включены. И в этой новой семье все решают двое, а мнение родителей можно послушать, но не учитывать. Когда живут все вместе «одной большой семьей», то нарушаются законы семейной системы, что неизбежно отражается на отношениях.
Поэтому так важно понять, что ее настораживает, почему она боится по-настоящему выйти замуж, не прячась «в домик» за спинами своих родителей. Когда это станет понятно, то и решение отыщется.
В качестве предположения, может быть так, что в связи с переездом из-за полит. ситуации, для вашей девушки пока ее семья – это та зона безопасности, в которой ей спокойно и не страшно. Тогда, если она поймет, что причина действительно в этом, то можно предложить ей «тестирование» вашей территории «на безопасность» - временно пожить у Вас, прочувствовать, как ей, что устраивает, а что нет. Возможно, поняв, что у Вас тоже «безопасно», она не будет возражать против отдельного проживания с частыми поездками в гости.

Медикаменты оказывают текущее влияние, но не устраняют психологических причин вашей тревоги, поэтому она возвращается, когда Вы перестаете принимать лекарства.
Важно разобраться во внутренних причинах, понять, что на самом деле Вас беспокоит так сильно, что Вы сами ищете повод выплеснуть эти чувства («тут же нахожу следующую, из-за чего волноваться»).
Тут лучше очно обратиться к психологу в вашем городе, по интернету невозможно решить этот вопрос. А принимая бесконечно препараты, Вы, с одной стороны временно снижаете тревогу, а с другой, опять остаетесь не услышанной (даже для самой себя) и загоняете себя еще больше в проблему.

Выглядит похоже на то, что «они бессильны». А может за этим кроется, что «они с Вами не справятся, Вы сильнее»? Ведь на самом деле Вы оказались достаточно сильной, несмотря на все проблемы, у Вас 3 детей и Вы как то с ними справляетесь.
У каждого человека есть поступки, за которые стыдно («ударила однажды»), но это же не значит, что всех за это ждал бы «гнев божий» или нужно было «бесов изгонять».
«я считаю себя безнадежной психически больной» - пока Вы так считаете, на Вас не будут действовать «таблетки, психиатры, спорт, аутотренинги, аффирмации, йога, молитвы, целителей, гомеопатия, травы».
Конечно, психотерапия будет полезной, но только никто вместо Вас не изменит ничего в вашем внутреннем настрое, и если Вы и к психотерапевту пойдете, чтобы убедиться в том, что «и это не поможет», то толку не будет.
А кроме психотерапии, Вам важна и просто поддержка, возможно близких или друзей, которые принимают и любят Вас такой, какая Вы есть. А еще важен отдых, гармонизация общего эмоционального состояния теми способами, которые могут хоть частично снять тревожность и напряжение лично у Вас.

Ответ отредактирован автором 24-05-2016 22:37:45

Каждый человек совершает ошибки. Важно не избегать ошибок, а делать верные выводы.
Конечно, сейчас тебе тяжело, но это твой поступок, и ты несешь за него ответственность. Думаю, что если ты искренне переживаешь, то взрослые, которые будут с тобой беседовать, почувствуют это.
А если ты для самой себя разберешься, что с тобой произошло, почему ты поступила таким образом, то ты поймешь, что можно изменить, чтобы больше такого не произошло.
А за что стыдно, (если ты не против ответить)?

Прояснилось. Он не хочет быть с Вами парой.
Вы хотите.
Вам трудно смириться с его правдой, и Вы надеетесь на то, что что-то изменится и строите предположения, питаете иллюзии.
Вы можете продолжать строить планы в иллюзорном мире, «видеть» только этого парня, думать только о нем.
А можете начать снова жить в реальности, и тогда вероятность того, что в настоящей реальности Вы «увидите» новых людей, с которыми возможны реальные отношения, повышается.

Конечно, люди могут действительно просто потерять интерес друг к другу, тогда расставание является нормальным выходом, а не бегством.
Но важно понять, что именно происходит в вашей семье.
«Мне, кажется, нужно чувство влюблённости» - на определенном этапе отношений, конечно важна именно влюбленность. Но с развитием отношений добавляются и другие чувства, которые поддерживают тепло отношений.
Конечно, заставлять себя не нужно. Важно понять, что происходит в ваших отношениях, можете ли Вы вообще быть самим собой в этих отношениях, что Вас объединяет с женой и какие есть камни преткновения. Что бы вам хотелось изменить в семье, в жизни (кроме «постоянной влюбленности»)?

Olsokon, как то грустно читать ваши рассуждения по поводу чувств, которых нет. Есть здравый смысл, логика, но, как Вы сами верно заметили, важно «слушать сердце», как бы тихо оно не говорило.
Возможно, ваша «потрепанность» нашептывает Вам, что «хороших» девушек, желающих создать семью очень мало. Но стОит ли ориентироваться на искаженный фильтр и строить отношения только потому, что «ей нужна защита, да и вообще где еще такого человека найти, как она», и потому, что оба хотите семью?
Если люди любят друг друга, то разница взглядов не создаст больших проблем, важно хотеть идти навстречу другому. Можно придумать цель, и к ней гулять. А в другой день сидеть дома.
Что касается совместного проживания с родителями – молодая семья – это отдельная система, в которой родители уже не могут стоять на том же месте, что и раньше. Отдельное проживание - это больше возможностей для становления на ноги именно этой новой молодой семьи, поэтому лучше жить отдельно.
Но вопрос тут не в том, как «правильно», а в том, что устраивать такой важное решение должно обоих.
Возможно, девушка не очень уверена в ваших отношениях, возможно, пока инфантильна (даже Вы считаете, что она «еще такой ребенок», хотя 29-5=24 года - в этом возрасте многие уже своих детей имеют и вполне справляются). Важно понять, что на самом деле стоит за нежеланием жить отдельно, а как долго она планирует жить с родителями. А тогда уже искать общее решение.

Не очень понятно, кто же реально решил прекратить отношения (Вы пишете «по его решению» и тут же «я попросила его не появляться»).
Как Вам было в этих отношениях?
Почему Вы хотели их закончить, не было ли тут «брошу первая, чтобы не оказаться брошенной» или проверка типа «если я ему на самом деле нужна, то он не согласится не появляться»
Ваши отношения лично для Вас еще явно не закончены, Вы стремитесь к общению, к пониманию того, что было недопонято.
Что мешает Вам открыто прояснить все волнующие Вас вопросы?
Возможно, есть смысл проработать такой поворот событий с тем психологом, с которым Вы уже работали.

Судя по тому, что Вы пишете, когда начались моменты, которые Вас не удовлетворяли, Вы не сказали об этом, а продолжали «играть по его правилам»: «он решил», «я бы и рада, да как?»
Вы правда «рады» (если бы сил хватало) так тяжело трудиться рядом с ленивым мужчиной? Да еще и оправдываться за то, что не все успеваете.
Ради чего?
Что Вы о себе самой думаете?
Как считаете, достойны ли просто обычного женского счастья, без жертвоприношений и «подвигов ради него»? Захочет ли быть рядом с Вами кто-то, если Вы не будете так сильно стараться угодить?

Всем родственникам не угодить :)
Важно понимать какая цель такого обучения и почему для этого нужно с проживанием учиться, а не жить дома и посещать занятия, ведь, безусловно, ребенку комфортнее и спокойнее дома.
Есть ли другие варианты получения тех же знаний?
Сколько лет ребенку?
Есть ли сложности в отношениях в вашей семье?

Диана, Вы хотите быть счастливы в отношениях, но ваше «вроде бы все хорошо» говорит о том, что это не так.
Каждый человек выбирает в жизни свои ориентиры. Ваши ориентиры относительно алкоголя не совпадают с установками вашего парня.
Парня важно «видеть целиком», а не отдельно, «когда трезвый – хороший» и «когда выпьет – ужасный». Он цельный, такой как есть. Переделать его не получится («преподнести урок» бессмысленно). Разве что, если он сам захочет изменить свои взгляды на вопрос спиртного, ради того, чтобы быть с Вами и ради самого себя.
И если «эта нервотрепка» в ваших отношениях занимает так много места, то может действительно есть смысл задуматься «зачем оно мне все».
Возможно, тогда Вы «копнете глубже» в своих исследованиях своего внутреннего состояния, и найдете ответ на вопрос «а почему я изначально выбрала именно его, старшего по возрасту и пьющего» а не «достойного парня помоложе и непьющего»?

Что касается «как себя заставить», то есть пословица «глаза боятся – руки делают». Не нужно уговаривать себя, можно просто начать делать, не задумываясь о том «как снять напряжение» и «как взбодриться». Иначе вся энергия в эти раздумья и утекает.
Вы уже заканчиваете обучение, думаю, что имеете опыт подготовки к экзамену за одну ночь, а за месяц вообще горы свернуть можно.
«Не вижу выхода» - Вы, как минимум, уже два выхода озвучили – пересдать в следующем году, и поднапрячься и сдать сейчас (хоть и не совсем идеальный диплом, «в сыром виде»).
У меня есть предположение, что сложность тут может базироваться на том, что Вам в принципе сложно, когда есть «шероховатости» (когда «не на отлично», «не идеально»).
Например, если Вы отложите на следующий год, то такой «не идеальностью» будет то, что Вы подведете куратора, то, что не справились, когда положено. И это вызывает напряжение.
А если решите сдавать сейчас, то опять «не идеальность» - диплом «сырой», и времени, чтобы довести его до нужной Вам кондиции, мало. Опять напряжение.
А что будет, если Вы доделаете сейчас диплом, но не так уж и качественно (в наше время люди даже дипломы, скачанные из интернета, умудряются защищать), и защитите его, просто чтобы уже не «висел»?
Как Вы будете себя чувствовать?
И как Вам будет, если Вы отложите решение на год, кого тогда "подведете" и что будете делать этот год?

Жизненно важные вопросы важно решать самому. Специалист может помочь разобраться во внутренних проблемах, но не в принятии решения.
Не очень понятно, что можно испортить, если попробовать построить отношения с человеком, который интересен.

«не получал никакого внятного ответа» - ответы могут быть только вашими, ответы терапевта – не про Вас, а про терапевта.
«Куда я иду?»
«Стоит ли мне продолжать?»
Опять же, ответы терапевта – для Вас «чужие», Вам важно найти свои (куда Вы хотите прийти и для чего продолжать).
«Тупик» в теме отношений преодолевается на практике, а если об этом постоянно говорить, то и получаются «круги» все об одном.
Вы возвращаетесь «к одним и тем же вопросам», при этом злитесь на терапевта, а не на себя за отсутствие ответов. Возможно, Вы пока не готовы к ответам?
Возможно, эти вопросы пока не «вызрели», и им нужны эти «круги»?
А возможно, ответ в том, что именно Вы решаете, что и как делать с вашими вопросами, ответами и посещениями, только Вы пока не готовы к такой ответственности, и ждете, когда терапевт Вам «разрешит» (ответит/ скажет, ходить или нет и т.д.)

Вы создали свою собственную семью и теперь важно находить внутри этой новой семьи общие решения. Поэтому только Вы и муж решаете, где и как вы будете жить, с кем и когда общаться.
Понимаю, что Вам не хочется портить отношения со своими родителями, но тут важно взвесить все «за» и «против».
Ведь если посмотреть объективно, если бы это не был ваш отец, то подобный поступок вызывает однозначную реакцию – больше не иметь ничего общего с человеком, который подводит, как ему можно ребенка доверять?
А про маму - Вы бы наняли ребенку няню, которая «иногда выпивает»?
Конечно, у Вас такие родители, какие есть, но это не значит, что «чтобы их не обидеть» нужно портить свои отношения с мужем или негативно влиять на психику ребенка.