Question

25-05-2016

Здравствуйте.Мы с Супругой в браке 1,5 года. До этого встречались год, расставались тоже на год,весь этот год я упорно добивался её обратно,не получалось,но я не опускал руки. Однажды она мне позвонила и пригласила на разговор. Тут резко она предлагает пожениться. Есть у нее ребёнок, не от меня. Ей уже 7. Воспитываю как свою и она меня любит,для неё я папа. Проблема в том,что сейчас мы перестали слушать, при сильных ссорах она всегда позволяла выгонять меня из дому с вещами к родителям. Говорила после,если бы ты просто в ссоре помолчал я бы остыла, а я всегда разговаривать пытаюсь. Молчать не могу. Сейчас я снова был мягко сказать послан. Мне надоело и уже не иду на встречу. Пытался поговорить, она не хочет слушать. Говоритчушь не су и я эгоист и не уважаю её. Мол пришла усталая с работы а ты все поговорить хочешь. Я сам приехал с вахты не давно. Работаю в бурение, за 3 месяца я был дома 20 дней. Стараясь заработать им денег.всегда время находил для неё. А когда я хочу время,она говорит устала. Позволяет грубо разговаривать и орать. Вы поймите, я тоже далеко не глупый человек. Я не собираюсь развестить так сразу, не обдумав все и мне нужна ваша помошь. Она при ссорах мне говорит что не уважаю её и забиваю на все. Забывая о том все кредиты её я оплатил, одежду покупают, ну все покупаю. Я не богат, на сколько хватает денег покупают,если не хватает иду на подработку. Всегда говорю какая она красивая,как люблю её,всегда забота. А потом она все будто забывает. Сейчас была ссора,она мне сказала ты не выносом,я пришла с работы а ты за своё, собирай вещи, я не хочу жить с тобой,мол устала. И я ушёл. Хотите смейтесь,но сидя в машине, пошли слёзы,от боли. Ведь все ругаемся, это не даёт право так делать. Я бы не уходил, так она с ребёнком сама уходит тогда и тут я уступаю и ухожу сам. Ребёнок все видит. Я так привязан к ней стал,что забыл своих близких,мама обижается. Не подумайте что жена моя монстр. Есть моменты хорошие, тоже заботаот неё. Но она так загрузилась в работу, что не видит ничего. Я перестают быть нужным в своих чувствах. И тут она опять с вещами. Мне 24 и у меня нет ничего, все в семью, я не говорю что я ангел,нет, но я никогда не позволял себе того что делает она. Нельзя выгонять человека. Я пытаюсь сохранить семью,страсть а ей это будто уже не надо. Ей только спокойствие нужно и тишину. Зачем тогда я нужен,понять не могу. Говорит любит, я перестаю верить. Сил нет бороться за неё уже. Я очень люблю её,правда.

Вопрос от: Дмитрий; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-05-2016 14:59:34Дополнение от автора

По пробую описать проблему в точности. Вопрос заключен в том, стоит ли опять ей звонить и выводить её на разговор. Я знаю себя, если я захочу мы снова будем в месте. У нас на время снова будет все хорошо, но ведь не меняется ничего, потом опять все так будет. Да, я боюсь больше не звонить, боюсь того что на этом будет точка. Про хобби вы писали, до неё было любимое хобби, много лет занимался музыкой и на нашей свадьбе я пел на сцене. Про деньги, на первый взгляд вы могли по думать что из за них она. Нет! Я не богатый и она работает. Она меня ценит как человека который не лениться. После вахты я могу дома хоть грузчиком пойти, лишняя деньга не по мешает. Я просто как нормальный мужчина пытаюсь хоть что то им дать, отказывая себе во всем. Она хороший человек по своему, когда не ругаемся я чувствую её любовь и заботу и поддержку. Ну когда ссора, это жесть. Чуть что, собирай вещи. Моя проблема в том, что я не могу во время закрыть рот. Я человек такой, что в работе, что в семье, я все пытаюсь решить сразу. Тем самым нависает скандал. Говорит что несу чушь. Она разбалованая и эгоистична, сама признавая это. Она одна в семья была. У меня ещё 2 сёстры старшие. Она ещё 2 недели просила от меня ребёнка. Либо сейчас либо возможно никогда. Мол в 30 лет может уже не захочет и я не смерюсь с этим. Когда начинаю за дело ругаться, она сразу в ответ. А ссоры такие, ты куда потеряла контрольные у ребёнка, ты почему за квартиру не заплатила. Вечно у неё нет времени и устала. Квартиру оплатил я после вахты. Она так и не оплатила. Я замечаю как она манипулирует мной. Даже сейчас, пишит мне, ты кинул меня в трудную минуту, когда сама меня выгнала, пишит, мог бы тогда закрыть рот и я бы успокоилась. Я всегда сам разбирался, но тут тупик и по этому я обратился к вам, спустя 2 года. Она буд то ленивая стала, не гулять не хочет, ничего. В голове работа у неё. Я тоже работаю и больше, но не забываю её. Она буд то потеряла страх со мной разойтись. Говорит люблю, но я не могу так больше, ты упертый как баран. Я не знаю правда как поступить сейчас умно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

23-05-2016 стоит ли сохранять брак?

11-05-2016 дети мужчины от первого брака

02-05-2016 Ребенок мужа от первого брака - не его

25-04-2016 я в браке 17 лет поженились молодыми детьми дочь единственнвенная выросла ей уже 18 муж на мой взгляд стал мне просто как отец моей дочери спим давно отдельно и я его не привлек

14-04-2016 как спасти брак

31-03-2016 брак

09-02-2016 Бракованные подарки мужа

27-01-2016 Неравный брак или разница 30 лет.??? Как сохранить дружбу не переступая грань.

03-01-2016 муж не любит моего сына от первого брака

03-01-2016 Брак на грани развода.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 1 · 2016-05-25 14:10:08

В чем вопрос?
Лично я, сочувствую вам обоим...
Что для вас семья? В вашем послании к психологам Вы разделяете "Я" и "Они", например, я заработал для них денег.
На мой взгляд, проблема взаимоотношений с женой произростает из этого разделения.
Конечно же, любовь способна преодроеть любые преграды.
Я желаю Вам теплого семейного очага.
С уважением.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-05-25 14:13:47

Дмитрий, ваши отношения наполнены сильными, накопленными в течение времени эмоциями. Способы, которыми вы оба их пытаетесь высказать, не работают. Вы стараетесь «говорить», она – «действовать».
Конечно, вам с женой хорошо было бы обратиться на семейную консультацию, чтобы разобраться, что на самом деле происходит между вами. При условии, что это нужно и вашей жене тоже.
У меня возникло предположение, что Вы ощущаете, что Вас как бы «используют», а потом «выбрасывают».
Готовы ли Вы не «навязывать свою заботу»?
Что будет, если Вы не будете делать первый шаг теперь, когда Вас опять выгнали?
Что будет, если Вы поживете отдельно, не будете тратить все на семью, побудете с самим собой наедине, может получите удовольствие от какого-нибудь хобби? Ведь Вам только 24 года. Не навсегда. Просто, как пауза, чтобы остыть и подумать. Найти себя. Понять ее и суть ваших отношений. Дать жене возможность побыть без Вас и понять, а нужны ли Вы ей на самом деле.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2016-05-25 14:25:24

Добрый день!

Возможно, два хороших человека просто не смогли договориться. В любой семье важно находить компромисс между желаниями, потребностями, приоритетами. Важно обсуждать если появляется поведение, которое является неприемлемым, обидным, может ранить. Хорошо помнить, что Вы семья и у Вас есть общие цели, интересы, точки соприкосновения. Не очень конструктивно пытаться в момент накала страстей доказывать свою правду ибо, действительно, трудно слышать друг друга в момент, когда эмоций много или слишком много.
Также я обратила внимание вот на это "Мне 24 и у меня нет ничего, все в семью". Про что это для Вас? Мои фантазии на эту тему доходят до мысли, что Вас нет без семьи, Вас у себя нет. Отсюда, очевидно, будет весьма определённая зависимость, возможны гипер-ожидания, гипер-требования, обиды и т.п.
Такой вот взгляд со стороны.
Если есть желание менять ситуацию, важно сформулировать Вашу цель. Чего хотите. От цели уже можно начинать движение, определённые изменения. Если цели нет и нет сил/желания её формулировать, то пока просто сочувствую Вам в данной ситуации.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 4 · 2016-05-25 21:35:29

Разобраться во взаимоотношениях семейной пары необходимо на консультации у психолога обоим супругам. Как правило, у каждого своя правда и нужен опытный грамотный специалист, который смог бы привести к общему знаменателю эти "правды".