Попытка сохранить отношения

У Психолога » Вопрос психологу » Попытка сохранить отношения
Здравствуйте, дорогие специалисты!
Мне тяжело коротко сформулировать то, что я чувствую. Я ищу психолога для личной консультации, но найти психологическую помощь в Киеве сейчас трудно, и я хочу попробовать начать с онлайн вопроса. Пожалуйста, пишите, если чувствуете, что готовы меня понять.
Как вы поняли, я не знаю с чего начать, потому что не вижу, откуда начинаются проблемы. Начну с самого масштабного.
Я теряю интерес к жене и браку (прошёл год). Мне кажется, что я – не тот, кто нужен ей, а она - не та, кто нужна мне. Я знаю, что нужно пробовать выходить из этого тупика, но я не вижу пути. Есть ли ещё у меня к ней чувства? Я чувствую, что не хочу её расстроить, хочу чтобы ей было хорошо. Но не способен дать ей то тепло, которое давал раньше. А когда пытаюсь себя заставить изобразить «любовь», то это получается лишь на короткий срок. Я вижу, что она это чувствует и переживает. Но я боюсь начинать этот откровенный разговор, потому что остановиться не смогу. А так как сейчас выход в моей голове один – расставание, меня это не устраивает. У меня было много отношений в жизни, и всегда это повторяется. Через разное время, но одно и то же. Я «затухаю» и мне приходится разрывать отношения. Это всегда очень больно для дам, и в этот раз я хочу попробовать что то другое.
Почему это каждый раз начинается? Мне, кажется, нужно чувство влюблённости. Мне легко заводить новые отношения, я влюбляюсь, искренне, и я нахожу ответные чувства. Я пытался сублимировать это во влюблённости в хобби (на нашёл), спорте (помогает лишь на время), в работе (пытался, но бесит меня работа, какая там влюблённость). Пытался заново «влюбиться» в жену, чего у меня не получилось и близко. Какие тут ещё варианты?
Эта ситуация сопровождается множеством других проблем в самых разных сферах жизни, но об этом при встрече.
Спасибо, что уделили время.
С уважением,
Х
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Конечно, люди могут действительно просто потерять интерес друг к другу, тогда расставание является нормальным выходом, а не бегством.
Но важно понять, что именно происходит в вашей семье.
«Мне, кажется, нужно чувство влюблённости» - на определенном этапе отношений, конечно важна именно влюбленность. Но с развитием отношений добавляются и другие чувства, которые поддерживают тепло отношений.
Конечно, заставлять себя не нужно. Важно понять, что происходит в ваших отношениях, можете ли Вы вообще быть самим собой в этих отношениях, что Вас объединяет с женой и какие есть камни преткновения. Что бы вам хотелось изменить в семье, в жизни (кроме «постоянной влюбленности»)?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день!
1. Расскажите пожалуйста, какие у Вас отношения с мамой?
2. Вы Любили когда нибудь? Я увидела, что Вы влюблялись, но влюбленность может не перетекать в Любовь.

Ответ отредактирован автором 24-05-2016 22:28:38


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Все живое растет и меняется. Если не меняется - то погибает. Брак - это не что-то статичное, это процесс изменений. Меняемся мы и меняются отношения в браке. Вопрос в том, меняетесь ли вы? Растете ли вы? Развиваетесь ли как личности? Помогаете ли расти друг другу? Если да, то вероятность, что Ваши отношения в браке и Ваш партнер будут Вам интересны еще долгие годы, значительно возрастет:) Говоря словами классика: "Любовь - это не когда люди смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении".
С уважением, Эмель.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Брак-это путь, на нем бывают периоды страсти,охлаждения,непонимания, сомнений.Чтобы оставаться в браке, важно понимать ценность отношений именно с этим человеком и тогда все трудности на пути можно решать вместе, совместно прожитый опыт сплачивает, вызывает благодарность.
У вас сейчас охлаждение, вам трудно изображать любовь и ваш привычный способ- уйти из отношений, но вы сейчас тормозите себя и хотите разобраться. Это вызывает уважение.Ваша проблема в поддержании интереса к другому человеку, увлеченности им, в поддержании огня.
Возможно длительные отношения чем-то опасны для вас и ваше сознательное принуждения себя любить конечно ничего не дает.Есть что-то очень значимое, что заставляет вас кочевать и рисковать , а не быть оседлым.
Вы пишите, что "Это всегда очень больно для дам ", а для вас это как, что вы чувствуете уходя каждый раз? Это победа,проигрыш или что-то другое?
Все эти вопросы и ваша проблема , как вы и сами осознали, для встречи с психологом .

Ответ отредактирован автором 25-05-2016 08:39:04


комментарий
рекоммендовать:

25-05-2016 15:13:22Дополнение к вопросу
Спасибо всем большое за комментарии! Отвечая самому себе на некоторые из ваших вопросов, начинаешь лучше себя понимать. Я понял, что я готов к разговору и мне необходима личная встреча. Я отвечу на некоторые из озвученных Вами вопросов для оформления своих мыслей в слова.

«Что бы вам хотелось изменить в семье, в жизни (кроме «постоянной влюбленности»)?»
Когда начинаю над этим размышлять – в голове летаю сотни мыслей, без адекватно сформированных ответов. Хочется найти работу, на которую будешь ходить с желанием (мою профессию «выбрали» за меня родственники и я до сих пор заложник этой ситуации). Если не работу, то хотя бы дело, которым можно увлечься. Но чаще всего, последнее время, посещает мысль всё бросить и уехать. Это идея выглядит самой реалистичной с точки зрения возможности «всё поменять в жизни». Конечно, я понимаю, что результат будет далёк от ожиданий. Но никакого другого плана перемен, кроме вялых, болезненных расставаний не вижу. Видимо, я пришел сюда и за ответом на этот вопрос.

1. Расскажите пожалуйста, какие у Вас отношения с мамой?
Мама погибла когда мне было 6 лет. До 14-ти лет я жил с бабушкой\дедушкой, маминой сестрой\кузиной. После этого переехал к отцу. Отношения с женщинами, которые меня воспитывали, трудно структурировать. Я могу описывать всё долго. Но в целом, на тот момент, я не чувствовал недостатка ни в тепле ни в строгости.
2. Вы Любили когда нибудь? Я увидела, что Вы влюблялись, но влюбленность может не перетекать в Любовь.
Никогда. Влюблённость проходит, остаётся теплота, потом остается привязанность, потом появляются раздражение и холод. С нынешней женой мне как-то показалось, что вот я уже и не влюблён, но мне все равно с ней хорошо. Но и это сейчас заканчивается. Наверное, это таки была не любовь.

что вы чувствуете уходя каждый раз? Это победа,проигрыш или что-то другое?
Первое, что пришло в голову – это облегчение. Я уходил всегда в том состоянии, когда уже было невыносимо продолжать. И когда всё заканчивается, мне просто становится легче дальше жить, и я не сутулюсь под весом безэмоциональных отношений.

Ещё раз всем спасибо!!


консультация психолога онлайн
«Все бросить и уехать» - по сути, это способ ничего не решать «вглубь», а скользить по поверхности.
Хотя если представить себе, что Вы уезжаете, например, кардинально, в другую страну, хотели бы Вы ехать один, или взять с собой кого-то?
Часто области, в которых человек по-настоящему хочет изменений сложнее для преобразования, чем простая замена одного партнера на другого (тут еще и драйв новизны присутствует, и стараться не особо нужно). Но замена партнера не приносит удовлетворения, т.к. потребность была в другом.
Можете ли Вы начать изменения хотя бы в той части, в которой определились – «хочется найти работу, на которую будешь ходить с желанием»?

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr