Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Раз Вы чувствуете, что мужчина стал отдаляться, значит это так.
К сожалению, люди не всегда совпадают в своих желаниях, и возможно мужчина просто не хочет продолжать отношения, объясняя это так, чтобы Вас не обидеть («уверяет, что не нужен мне..»).
На мой взгляд, то, что Вы дали ему свободу в действиях (стали жить отдельно) – это важный шаг, который поможет мужчине понять, что на самом деле он хочет.
Если он захочет сблизиться – он сам предпримет какие-то действия.

Владимир, бытовые ситуации это чаще всего «сигнальная лампочка» того, что находится глубже.
Например, в вашем примере с пылесосом, Вам важно было, чтобы жена Вас «услышала» в том, что Вы устали, проявила уважение и заботу.
Возможно, жена тоже хотела «быть услышанной», например, в том «смотри, как я много стараюсь по дому, я устаю, но мне никто не создает дополнительных условий для отдыха».
Т.е. возникает такой «подводный спор» на тему «кто тут больший труженик» и «чья усталость важнее».
По сути, каждый неосознанно совершает поступки, призывающие увидеть его значимость, важность.
А на поверхности – вроде бы просто быт…
В семье важно научиться видеть за «бытом» реальные потребности, которые человек хочет удовлетворить. Чаще всего эти потребности сводятся к тому, что человеку важно, чтобы его любили, ценили, принимали таким, как есть.
Часто люди хотят «быть услышанными» до такой степени, что у них просто не хватает сил слышать другого.
Увидеть, что на самом деле волнует каждого, можно во время совместной работы пары с психологом, который может подметить то, чего супруги, в силу накопленных эмоций, не видят, и который всегда остается в позиции «взгляда со стороны», который не встанет на определенную сторону, а поможет каждому ощутить поддержку.

Александра, «жизненный опыт» тех женщин, про которых Вы написали, как бы «обязывает» найти подтверждение тому, что их жизни не сложились именно из-за «нехороших мужчин». Для них важно так считать, иначе получится, что они «зря страдали». И окружающим они «транслируют» эту идеологию, чтобы получить поддержку (через подтверждение того, что «и этот тоже козел, я же говорила…»).
Поэтому «причина отвращения» тут – негативный опыт окружающих, который они стремятся «узаконить», как единственно верный.
А ваша задача – разобраться, так ли уж «объективна» их «картина мира».
На самом деле, в этом мире много разных людей. Есть такие, которые курят траву, изменяют, бьют более слабых, обманывают и не хотят иметь детей…
Вот только это часть «правды жизни», потому, что среди этих людей НЕ ВСЕ мужчины. Точно также ведут себя и женщины.
А еще одной стороной правды является то, что НЕ ВСЕ мужчины такие. Есть много ответственных, заботливых, любящих своих детей, готовых за них отдать все, включая жизнь, умеющих делать женщин счастливыми… Хотя и у них есть какие-то свои недостатки, ведь они живые люди.
Как правило, человек «видит» только то, что настроен увидеть. Включается как бы внутренний фильтр, который прям «выцепляет» нужную картинку из окружающего.
Для чего Вам смотреть на мир «чужими» глазами, сквозь фильтры чужих несчастливых судеб? Через их «фильтры» просто невозможно увидеть другую сторону реальности. А ведь она существует.

Важно, чтобы он чувствовал, что Вы принимаете его таким, какой он есть, и сейчас в том числе, «разбитый» эмоционально, уставший и без сил (а не стараетесь как можно быстрее вернуть его «прежнего» - сильного оптимиста).
Можно продолжать с ним говорить о том, что в жизни бывают разные периоды, вы оба еще молоды, здоровы и полны сил, и если цель «не достигается», то возможно, это не та цель, что Вы рядом и поддерживаете его, что он для Вас важен. Можно приводить примеры из его же жизни, которые говорят о том, что он смог справиться с трудностями, это дает больше уверенности в том, что и теперь сможет. Можно поискать примеры из жизни других людей, которые смогли выбраться из кризиса. Полезно, даже если Вы просто будете его слушать, что бы он ни говорил.
Если кратко, то как-то так. В формате переписки просто невозможно обсуждать, по сути, экзистенциальные вопросы целей, смыслов, способов преодоления.

В данной ситуации нужно разобраться в отношениях мамы и ее мужа. Что происходит в семье, что мама соперничает с дочерью, а папа объединяется с этой дочерью в коалицию (и для чего объединяется).
Семья – это система, и в ней действуют определенные законы семейной системы. Поведение дочери – это сигнал к тому, что что-то в системе не так. Лучше обратиться за семейной консультацией (мама и папа без ребенка) очно.

Не обязательно напрямую говорить человеку, сначала можно завести косвенный разговор на тему «знакомые рассказали» или «в кино видел», чтобы «прощупать» взгляды человека, его отношение к этой теме.
А дальше уже продолжать «мне тоже было бы интересно» или закрыть тему словами «да, я тоже думаю, что это только для определенных людей подходит» - уже можно определиться по ситуации.

Полина, к сожалению, в жизни так происходит, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»
«Почему я не могу быть достойная?» - разве его выбор говорит о чьем-то «достоинстве» или «не достоинстве», ведь это просто симпатия, чувства, которые не опираются на логические выводы. Он хочет видеть в Вас друга – это говорит о том, что он уважает ваши человеческие качества и Вы ему интересны.
«Как себя вести?» - иногда полезно «взять паузу», чтобы «переварить» все, что происходит, прожить ту боль и обиду, которые Вы чувствуете, принять ситуацию. Тогда, возможно, Вы сами почувствуете, как именно хотите с ним разговаривать и как себя вести.
Важно понимать, что ваши «боль и обида» - это результат вашего разочарования, основой которого была ваша же иллюзия. Теперь Вы узнали, что часть реальности была иллюзорной, и выбор за Вами – продолжать ли держаться за свои иллюзии, стремясь «превратить» их в жизнь, или жить в настоящем.
И еще. Отношения строят двое, поэтому Ваш вклад в то, какими они получаются – половина. Вам хорошо было бы разобраться, чем для Вас был этот «секс по дружбе» на самом деле, почему Вы на это согласились, насколько Вы вообще уверены в том, что «достойны» быть чьей-то девушкой, а не просто сексуальным партнером, готовы ли следовать своим собственным требованиям, а не соглашаться на чужие условия.

Настя, ребенок 1,5 лет не задает вопросы, на которые нужны глубокие взрослые ответы, поэтому волноваться по этому поводу пока нет смысла.
Ребенку можно отвечать на том уровне, какой он способен понять. Чем старше становится ребенок, тем полнее становятся ответы.
Насколько я поняла, Вам важно, прежде всего, для себя определиться, будете ли Вы говорить о наркомании конкретно.
Конечно, травмировать ребенка не нужно, пугая его «всей правдой жизни», но всегда можно сказать, что папа живет в другом доме, потому, что «так бывает в жизни, но папа тебя любит». Повзрослев, ребенок сам разберется, что к чему.
Но пока дочка маленькая, ей важно создать обстановку безопасности, спокойствия, надежности, стабильности. Ей важно чувствовать, что ее любят, а остальные «знания» ей пока ни к чему. И Вы огромная молодец, что, несмотря на колоссальные сложности, именно это и намерены сделать.
Другой молодой человек, который появится в вашей жизни и будет любить вашу дочь, будет сам строить с ней отношения, и она сама будет решать, называть ли его папой, или как-то еще. Знаю много примеров из жизни, когда дети больше любви и внимания получают именно от не родных отцов, и отвечают им тоже любовью и уважением. При этом нет нужды в дополнительных объяснениях словами, т.к. поступки этих отцов говорят лучше любых слов.

Ваши отношения по тем или иным причинам были разорваны на целых 3 года. Ваш муж жил эти 3 года так, как жил. У него были девушки, с которыми он пытался строить отношения, с кем-то смеялся, с кем-то плакал, с кем-то гулял в парке и считал звезды… Он не может перечеркнуть эти годы своей жизни только потому, что Вы этого хотите, чтобы почувствовать себя «лучше» кого-то. Он не обязан перекручивать факты своей жизни в угоду вашему уязвленному самолюбию (потому или молчит, или все отрицает).
Поделиться с Вами своими воспоминаниями он, даже если бы и хотел, то не может, учитывая вашу одностороннюю позицию «скажи, кто на свете всех милее..». Он или будет врать, или…будет врать. Потому, что правду Вы услышать не готовы.
А правда в том, что не обязательно Вы «лучше всех», и что родственники могут для него быть важнее Вас в определенных ситуациях, и что он имеет право на свою личную жизнь и имеет право на то, чтобы Вы уважали его право на личную жизнь, и он не обязан оправдываться ни за какие события своей жизни.
При этом, вся эта правда совершенно не противоречит тому, что он Вас любит, и не смотря на сложности выбора (девушки, родственники), он ВЫБРАЛ Вас. Какие Вам еще нужны «доказательства» в виде слов, если он действиями показывает, что он с Вами (да еще и пытается щадить ваше самолюбие и сгладить ваши капризы, отмалчиваясь, вместо того, чтобы поставить четкую точку, сказав «это моя жизнь, и я не обязан за нее отчитываться»).
Алина, а у Вас за эти 3 года были другие парни?
Если да, то готовы ли Вы оправдываться перед кем-то за свой выбор, за хорошие и не очень моменты вашей жизни?

Тамара, мамы часто чего-то хотят от своих детей, как они считают, «лучшего». На самом деле, просто они «видят» это так, как подсказывает им их жизненный опыт, их желания и фантазии. Например, мама, которая сама не умеет носить каблуки, может хотеть, чтобы дочь реализовала это ее желание. Или наоборот, мама, которая имеет жесткие установки о том, что женщина «должна» (например, «всегда оставаться женщиной»), будет «внедрять» эту теорию в мозг дочери, потому, что считает, что только так ее дочь сможет быть счастлива.
Вопрос тут в том, что установки мамы – это проблема самой мамы, ей с ними жить:)
У Вас свой путь и свои установки, Вам могут нравиться совсем разные вещи в жизни, и это не должно разочаровывать никого. А если разочаровывает, то, опять же, это не ваша проблема.
«Отбросить страх разочаровать и принять свои приоритеты» не так просто, ведь это формируется, начиная с детства, и имеет глубокие корни. Маленький ребенок нуждается в любви родителей, и, если они не дарят эту любовь безусловно, то он вынужден «стараться заполучить» ее, поступая так, как нравится родителям.
Вы находитесь на пути принятия себя и обретения своих собственных приоритетов в жизни, а этот путь не прост. Но у Вас, судя по описанию, достаточно сил и желания, чтобы пройти его. Если понадобится помощь – можете обратиться к психологу в вашем городе.

«Все бросить и уехать» - по сути, это способ ничего не решать «вглубь», а скользить по поверхности.
Хотя если представить себе, что Вы уезжаете, например, кардинально, в другую страну, хотели бы Вы ехать один, или взять с собой кого-то?
Часто области, в которых человек по-настоящему хочет изменений сложнее для преобразования, чем простая замена одного партнера на другого (тут еще и драйв новизны присутствует, и стараться не особо нужно). Но замена партнера не приносит удовлетворения, т.к. потребность была в другом.
Можете ли Вы начать изменения хотя бы в той части, в которой определились – «хочется найти работу, на которую будешь ходить с желанием»?

Дмитрий, ваши отношения наполнены сильными, накопленными в течение времени эмоциями. Способы, которыми вы оба их пытаетесь высказать, не работают. Вы стараетесь «говорить», она – «действовать».
Конечно, вам с женой хорошо было бы обратиться на семейную консультацию, чтобы разобраться, что на самом деле происходит между вами. При условии, что это нужно и вашей жене тоже.
У меня возникло предположение, что Вы ощущаете, что Вас как бы «используют», а потом «выбрасывают».
Готовы ли Вы не «навязывать свою заботу»?
Что будет, если Вы не будете делать первый шаг теперь, когда Вас опять выгнали?
Что будет, если Вы поживете отдельно, не будете тратить все на семью, побудете с самим собой наедине, может получите удовольствие от какого-нибудь хобби? Ведь Вам только 24 года. Не навсегда. Просто, как пауза, чтобы остыть и подумать. Найти себя. Понять ее и суть ваших отношений. Дать жене возможность побыть без Вас и понять, а нужны ли Вы ей на самом деле.

В вашем описании я не увидела, что Вы «потеряли свое Я».
Мне показалось, что наоборот, оно кричит Вам во весь голос, Вы его слышите, только на чашах весов с другой стороны лежат общественное мнение, недовольство близких, отсутствие поддержки…
Важно искать свой путь. Возможно, раз Вам нравилась ваша работа при наличии загруженности, есть смысл поискать аналогичную работу, но в другом месте. Возможно, есть смысл прислушаться к себе, к тому, что еще могло бы Вас заинтересовать, и попробовать себя в новой деятельности.
Сложность в отсутствии поддержки можно решить работой с психологом или обретением поддержки у друзей, которые не будут Вам навязывать свое мнение, а просто поддержат Вас в сложных обстоятельствах.

Та, в которой у Вас будет Контакт с психотерапевтом.
Личный, Глубокий, Человеческий Контакт. А тот или другой метод – это лишь инструмент, который поможет Вам открыть свой внутренний мир.

Дана, Вы готовы всю жизнь прожить с такими чувствами?
Если он Вас «спас» - его можно поблагодарить за это. Но разве это благодарность – отравлять свою и его жизнь?