Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«та связь она не может в один прекрасный день просто исчезнуть» -
разве это «в один день»,
если полтора года «моя гордость и эгоизм потихоньку убивал все хорошее. очень много было сказано грубых и обидных слов друг другу. мне не однократно давали шанс, что б я исправилась, но».
Человек может устать, может перестать любить, если к нему так относятся…
В конце концов, он может хотеть встретить другую девушку, которая будет ценить его чувства, а для этого нужно быть свободным.
Что Вы можете сделать? Возможно, хотя бы теперь уважать его чувства и желания. Если он захочет восстановить с Вами отношения – он даст знать об этом.

Алла, когда «бьют по самому живому» - всегда больно, Вы ведь живой человек, поэтому и не можете спокойно реагировать.
Как Вы чувствуете, ваш страх больше относится к страху осуждения мамой, или к страху ошибиться в воспитании ребенка (а вдруг мама окажется права, ведь Вы не всегда уверены, что делаете правильно)?
Если к воспитанию, то тут можно поискать поддержку у людей, чьи воспитательные методы Вам близки, или в литературе, или у
детского психолога (врача, воспитателя, учителя, тренера…).
Если это страх оказаться «плохой» - то с этим, как и с отношениями с мамой, можно поработать с психологом очно. Такой страх может мешать и в других аспектах жизни.
А в отношениях с мамой, я согласна с коллегой, Вы пока ощущаете себя в позиции ребенка, а не равного (а то и более опытного, ведь мамин опыт воспитания детей время уже отодвинуло очень далеко, сейчас появилось много новой полезной информации, которая Вам известна, а ей нет). Возможно, и такое количество протеста с вашей стороны можно объяснить вашей потребностью в отделении от мамы (в том смысле, что протеста может быть больше, чем есть для него реальных предпосылок).
Когда Вы начнете ощущать сами свое право на собственные взгляды (включая и ошибки), тогда и мама начнет чувствовать вашу сильную позицию. Не факт, что это в корне изменит ее, но отстоять границы своей семьи это Вам поможет. Важно донести до мамы то, что Вы не хотите слушать ее советы и критику в таком ключе, в котором она их Вам дает, и если она не изменит стиль своего общения, то Вы будете вынуждены изменить условия взаимодействия с ней, реже общаться, например.
Что касается чувства вины, мама – взрослый человек, который сам выбирает тот или иной способ взаимодействия, и она несет за это ответственность, а не Вы. Возможно, Вам ее жаль, жаль, что ее жизнь не сложилась счастливо в семье, но это был ее выбор, и ее жизнь, Вы не отвечаете за то, что мама не смогла сделать в своей жизни.
Очень важно, что Вы имеете помощь и поддержку мужа, общее с ним виденье своей семьи и ее законов. В сложных ситуациях, чтобы стало спокойнее, можно «переключать внимание» внутрь вашей собственной семьи, осознавая, что в ней все так, как Вы хотите, «подпитываясь» этим, как и поддержкой мужа.

«Он меня не отпускает» - судя по тому, что Вы описали, Вы держитесь за это, как за соломинку, готовы быть с ним «любой ценой», на любых его условиях. Он это чувствует. Для чего ему что-то менять в ваших отношениях, если его это устраивает?
Возможно, когда он почувствует, что Вы не согласны на такие условия, то начнет думать о том, насколько на самом деле Вы ему нужны и готов ли он ради Вас что-то изменить в этих отношениях.

Самооценка человека формируется в родительской семье, начиная с детства.
Судя по вашим «привычным мыслям», ваша самооценка была явно заниженной, но винить себя в этом не нужно, ведь это результат действий людей, которые Вас воспитывали, и, частично, обстоятельств, в которых Вы росли.
Повзрослев, Вы стали оценивать себя уже осознанно, возникло несоответствие того, что Вам внушили, и того, что Вы увидели на самом деле. Вы стараетесь с этим несоответствием бороться своими силами и известными Вам способами. Это действительно путь самосознания, развития.
Сложность в том, что привычка опираться на оценку других (сначала родителей, теперь тех, от кого страшно услышать «парень что-то ты зазнался») мешает формировать свое собственное отношение к своей «неидеальности», принимать себя таким, какой есть, как будто существует в мире некий справочник «соответствия», критерии которого нужно обязательно сверить, прежде чем «разрешить» себе быть собой.

Но презервативы предохраняют не только от нежелательной беременности, но и от заболеваний, передающихся половым путем.
Из вашего описания не понятно, как долго длятся эти отношения, возможно, парень просто торопится получить то, что хочет, не заморачиваясь вашими переживаниями?
Ваше право выбирать тот вид предохранения, который Вы считаете нужным, и никто не имеет права Вас за это осуждать или обвинять в отсутствии «полноценного» оргазма (он что, получает оргазм, но называет его «неполноценным»? На мой взгляд, это больше похоже на манипуляцию).
У меня возникло предположение, что Вы в принципе пока не готовы к такому углублению отношений, ведь Вы ему пока не доверяете, даже не очень уверены в том, что парень сдержит свое обещание, и не сделает с Вами то, чего Вы не хотите.

А для чего, с какой целью, на ваш взгляд, люди могут использовать какие-то психотехники относительно Вас?

Если Вы чувствуете, что не можете больше держать это в себе, то не вижу причин, почему бы не высказать это бабушке в лицо.
Только вот вопрос тут в другом. Могу предположить, что в ответ Вы хотели бы услышать ее раскаяние, признание своих ошибок, извинения, или хотя бы виноватый вид и добрые слова в ваш адрес.
Готовы ли Вы к тому, что этого не будет, и Вы, в очередной раз услышите кучу нелестных слов в свой адрес?
Если Вы не строите иллюзий относительно изменений в бабушке, то можно пробовать высказывать и там уже посмотреть, к каким вашим внутренним изменениям это приведет, возможно хоть немного полегчает.
А по поводу работы со специалистом – согласна с коллегой, она Вам могла бы помочь «отпустить ситуацию», чтобы нормально жить.
А еще Вам хорошо было бы укрепить свои внутренние ресурсы, это может быть поддержка близкого человека, любимое дело, хорошо проведенное время, все, от чего Вам становится спокойно и хорошо.

Ксения, возможно, даже когда Вы стараетесь «общаться без претензий», все равно парень ощущает, что ваша цель - вернуть его. В таком случае он будет сопротивляться.
Если парню дать возможность самому решать, нужны ли ему отношения с Вами, не подталкивая его к тому, чтобы он вынужден был принимать это решение, то его выбор будет искренним.
Пока что Вы стараетесь «мелькать перед глазами», не давая ему возможности побыть одному со своими размышлениями.
А что касается секса, то почему парень должен отказываться от удовольствия, если у него есть возможность его получить, ведь Вы тоже его хотели и Вам этот секс тоже приносил удовольствие?

Что Вас держит в таких тяжелых условиях?
Муж Вас оскорбляет, не помогает, не хочет работать – Вы говорили с ним о том, что Вас это не устраивает?

«я не знаю как себя перестроить чтобы спокойно воспринимать человека в соответствии с его темпом и поведением» - принимали ли Вас родители, когда Вы не соответствовали их ожиданиям?
Принимаете ли Вы самого себя тогда, когда знаете, что «могли бы больше»?
Задумывались ли Вы о том, для чего Вам нужно саморазвитие?
Что Вы чувствуете, когда думаете, что жена Вам «не соответствует»?
Как именно жена может мешать Вам в вашем саморазвитии?
Что конкретно Вы хотели бы сделать для саморазвития, какой результат могли бы достичь и как это может привести к тому, что Вы можете «потерять жену»?

Алина, хирург не может сделать себе операцию, стоматолог не может полечить себе зуб, психолог не может сам себе помочь в решении глубоких психологических проблем:(
Самостоятельно – Вы можете просто прекратить кушать лишнее.
Если это не выходит – то лучше все-таки к специалисту.

Знаете, если он захочет «загулять», то его ничего не остановит, ведь даже сейчас он не особо старается сдерживать себя.
Возможно, парень просто еще не готов к серьезной ответственности быть отцом и мужем (насколько я поняла, вы с ним не женаты).
Говорили ли Вы с ним о том, какие изменения ждут вас обоих с появлением ребенка?
По поводу вашего отъезда в село – есть ли возможность этого не делать?
Тут вопрос не в том, что парень «загуляет», а в том, что для пары лучше вместе преодолевать важные моменты жизни, тогда возникает некая общность, когда оба проживают вместе одну историю, с общими радостями и проблемами, учатся помогать друг другу, брать на себя ответственность, поддерживать друг друга.
Часто девушки едут к родителям из-за помощи, которую те могут оказать, но при этом не учитывают, что своими руками забирают у отца ребенка шанс почувствовать себя отцом, но которого можно положиться, который важен и нужен.
Конечно, сложно абстрагироваться от ситуации, но Вам сейчас важно думать о малыше, меньше волноваться. Возможно, у Вас есть возможность обратиться в вашем городе к психологу очно, ведь Вы оказались в сложной ситуации в достаточно юном возрасте, и, судя по тому, что за советом обратились именно сюда, то в реальной жизни поддержку получить Вам не так просто, а может и вообще не у кого.

Mariana, справа в тому, що Ви, нажаль не можете допомогти в такій складній ситуації нічим, окрім підтримки жінки, за яку Ви так хвилюєтесь.
Підтримка може проявлятись у вигляді простого спілкування (не обговорення проблеми, і не надання порад, а саме просто спілкування на теми, які приємні для неї), допомоги по господарству або з дітьми (щоб хвора жінка могла мати час відпочити), можливо, в організації медичних обстежень, якщо таке потрібно. Цій жінці важливо створити умови, якомога сприятливіші для одужання, допомогти їй вірити в одужання і в те, що вона ще буде щасливою, як не з цим чоловіком, то з іншим (якщо схоче розвестись). Можна запропонувати їй поспілкуватися з психологом, хоча б скайпом, якщо немає іншої можливості.
Чужа родина має багато своїх складних підводних каменів, з якими, дай боже, щоб вони самі розібралися.

Соглашусь с коллегой, часто мы видим «очередное подтверждение» того, что готовы увидеть. Знаете, часто беременные замечают, что «оказывается вокруг столько беременных» - просто раньше, пока сами не были в интересном положении, они этого не замечали.
Поэтому Вам важно разобраться в своей собственной жизни, в том, кто оказался невнимателен к Вам, кто обсуждает за спиной, кто не уважает ваше мнение и что Вам с этим всем делать.
А в мире… в нем много всего разного, просто «видит» в нем каждый свое…
Когда разберетесь со своими собственными внутренними проблемами, то, скорее всего, начнете замечать и другие вещи, как кто-то подал руку бабушке, выходящей из троллейбуса, как внимательно мама слушает своего малыша, как трогательно держат друг друга за руки старики в парке…

Возможно, лучше найти способ «сбросить» чувство вины, а не напряжение?
В вашем возрасте сексуальное желание говорит о нормальном развитии, а не о патологии. Когда появится девушка и начнутся реальные отношения– тогда и напряжение снизится.