Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Возможно, именно этим Вы со специалистом по зависимостям и сможете заняться?
Конечно, ПА имеют свои «способы лечения», но в них, как и в вопросе зависимости, на мой взгляд, важнее найти «корень», «смысл симптома», а в этом медикаменты не помогут (хотя они могут помочь организму на физическом уровне).
И еще, важно учитывать и побочные эффекты медикаментов, например, слабость (мышечная) может быть следствием приема препаратов (в частности, гидазепама), а не отдельным симптомом.

Каждый человек – это «клубок» эмоций. В клубке этом все намешано. Конечно, есть там и боль, и страдания. Но не только. Там есть много чего другого, позитивного.
«Погружение в себя» - это чаще всего тяжело в принципе. И вряд ли люди хотят, чтобы их кто-то туда погружал. Да и не их это задача, решать ваши внутренние сложности и удовлетворять актуальные потребности.
Вашу потребность «в погружении» можно реализовать в личной терапии. Только это может оказаться сложнее, чем других «погружать». Ведь при собственном «погружении» придется встретиться с по-настоящему тяжелыми вещами, это не других анализировать.

Не в отказе, как физиологическом отсутствии алкоголя, а в отсутствии эмоциональной замены и психологических инструментов решения проблем.
«Но прошло время и начались ПА» - они не от «времени» начались, а от событий, которые происходили в тот период вашей жизни и от ваших эмоциональных (даже если и бессознательных) реакций на эти события.
Например, Вы описали влюбленность, на фоне которой было эмоционально хорошо, но кроме этого в вашей жизни происходили и другие события, о которых нам ничего не известно, но которые могли «управлять» вашей тонко чувствующей эмоциональной частью.
Вы описали большей частью медикаментозные «выходы» из сложных для Вас состояний.
Но можно предположить, что «психологическими выходами» из проблем, т.е. что можно сделать, чтобы стало легче, не употребляя внутрь алкоголь и не заменяя его лекарствами – Вы не «обзавелись».

Если рассматривать всех людей, то у каждого можно найти свои «странности». Только это на самом деле особенности, а слово «странности» можно использовать, чтобы не особо вникать в то, почему не получилось найти общий язык.
Важно понять, что Вы в этих отношениях делали для того, чтобы этот общий язык не был найден.
Из первой истории можно предположить, что Вы не озвучивали свое отношение к происходящему, даже когда Вас что-то не устраивало.
Можете ли Вы самой себе ответить на вопрос почему?
Во второй истории, выглядит так, что теперь Вы не хотели слышать партнера (возможно, теперь «компенсируя» то, что раньше молчали?) ставя свои интересы выше, чем его, не пытаясь (опять же) найти общее решение.
В отношениях неизбежны расхождения, ведь два разных человека имеют разные взгляды. Вопрос в том, как, не наступив на свои интересы и не подмяв под себя партнера, научиться решать эти расхождения с позиции взаимного уважения, доверия, искренности.
«Что мне делать» - попробовать спокойно разобраться в прошлых ситуациях и сделать «выводы» - тогда, во-первых, сами эти ситуации перестанут цеплять эмоционально, а во-вторых, станут понятны ошибки, и соответственно шансы построить желаемые отношения увеличатся. Не буду оригинальной, но эффективнее это сделать с психологом, ведь самому человеку сложно «подняться над ситуацией», чтобы увидеть ее с другой стороны, да и эмоции вынуждают ходить по замкнутому кругу.

К сожалению, помощь в подобного рода ситуациях возможна только во время очной работы со специалистом, работающим с зависимостями.
ПА возникли как следствие отказа от алкоголя, поэтому важно, прежде всего, разобраться с «первоисточником», а не с последствиями.
Ни самостоятельно, ни по переписке это решить невозможно.
«Собраться» за Вас никто не сможет, но это то, что Вы как раз можете сделать сами, судя по тому, что Вы имели силы и смогли бросить пить на целых 3 года, а это, поверьте, не каждый способен сделать.
Думаю, что кроме внутренних резервов, у Вас также есть цель, поэтому Вы ищете способ не скатиться туда, где Вам не понравилось. Никто не говорит, что будет просто, но желание и внутренние ресурсы (даже если сейчас кажется, что их почти не осталось) – это уже хороший знак.
Любой путь начинается с осознания и первого шага. А дальше «делай, что знаешь и будь, что будет» - что «делать» Вы знаете, будет новый день и новый шаг…
Держитесь и удачи Вам.

Натали, хотелось бы уточнить, последние полгода муж «стал равнодушен», или последние полгода Вы уже на выдерживаете терпеть такое отношение, поэтому «замечаете» это?
Просто то, что Вы описали, больше похоже на укоренившееся отношение мужа, чем на что-то временное, появившееся недавно.
С одной стороны, Вы предполагаете, что сами способствовали такому тем, что все всегда решали сами. При этом Вы еще и не озвучиваете свои пожелания (думали, сам предложит), да еще и обреченно делаете все то, что вам тяжело делать.
Важно понимать, что в первую очередь Вы и есть тот саамы человек, который должен заботиться о себе, отстаивать свои интересы, просить о помощи.
С другой стороны, исходя из того, что муж «всем готов помочь» (не всегда за этим стоит именно желание помочь), возможно, он просто устает от этого, поэтому дома, где все свои и можно расслабиться, он ведет себя более естественно.
Думаю, что тут важно начать разговаривать с мужем на темы, которые Вас волнуют, находить общие пути решения. Если возникнут сложности, то можно обратиться за семейной консультацией, ведь поднять трудные вопросы часто мешают накопленные эмоции, а психолог может помочь вывести разговор в конструктивное русло, а часто супруги во время работы начинают «видеть» то, что на самом деле является сутью проблемы, а не только «верхушку айсберга».

Ольга, многие люди хотят предугадать будущее, так они снимают свою тревогу по поводу неопределенности, пытаются как бы «контролировать» жизнь.
Одной стороной «медали» тут является большое количество шарлатанов, которые зарабатывают на повышенной тревожности таких людей. Поэтому и доверять таким «прогнозам» дело неблагодарное.
С другой стороны, есть много фильмов и книг на тему, что человек действительно «притягивает» в свою жизнь свои опасения (даже если они не от астрологов появились). Мне нравится, как механизм действия негативных опасений описывается у Зеланда (серия книг про тренсерфинг реальности), там же, кстати, есть много и о том, как (и почему это важно) направить свои мысли в сторону того, что хочется получить.
Ну и еще одна сторона. Могу предположить, что к астрологу Вы обратились потому, что что-то в вашей семье вызывает у Вас тревогу. Вот с этими вопросами важно разобраться, только не у гадалки, а или между собой, или у психолога, во время индивидуальной, или, если есть необходимость, то семейной работы.
Никто не знает, как сложится его будущее, поэтому нет смысла туда пытаться заглянуть. А вот ценить настоящее, делать его таким, каким хочется – это важно. Конечно, «судьбу» не переплюнуть, но мелкие неисправности в семье есть смысл наладить:)

Надежда, в свое время (когда начали работать на папу) Вы приняли условия, по которым распределяются материальные блага в вашей семье.
Не очень понятно, согласны ли Вы были с таким распределением, но можно предположить, что Вас могло не совсем устраивать то, что Вам достается в последнюю очередь и не в равных количествах с братом. Но Вы не меняли условия так, чтобы и Вам было комфортно, не договаривались о другом распределении, не искали другую работу, в которой не зависели бы от семьи. Это был ваш выбор.
Сейчас в семью вошел новый человек, который имеет другое мнение на счет денег, поэтому выбрал не работать. Брата, судя по всему, это устраивает. Он может за счет своей доли обеспечить не только себя, но и свою молодую жену. Что в этом несправедливого, если муж обеспечивает жену, которая не работает?

Знаете, продолжив вашу метафору, я бы возразила, иногда человеку очень важно, чтобы на его пути оказался камень, кто-то может присесть на него и отдохнуть, а кто-то должен споткнуться, чтобы изменить что-то в своей жизни…
Так что о бесполезности камня можно поспорить:)
И еще. Раз уж Вы выбрали именно такой образ для себя, можно порассуждать о том, что камень – это отсутствие чувств (или надежное их сокрытие, «как за каменной стеной»), а еще это сила, непробиваемость, надежность…
А еще, как мне показалось, глубина, ведь несмотря на все ваши «старания» не рассуждать о себе и своем месте в этом мире, именно это Вас волнует на данный момент. Просто тема эта непростая, особенно, когда идет внутренний конфликт с родителями в возрастной период, который называется сепарационным (отделение от родителей).
Очень жаль, что родители, со своими «правильными» взглядами, не смогли дать Вам ощущение, что Вы Нужны, Важны, Ценны, даже если совершаете не такие поступки, которые вписываются в их систему «правоты».
С вашими вопросами можно поработать очно, на сайте невозможно разобраться во всех тонкостях ваших взаимоотношений с самой собой и окружающим миром. А пока хочется пожелать Вам не ругать и обесценивать себя, а прислушаться к тому, что «греет», какие занятия приносят удовольствие, возможно там можно поискать работу, на которую не нужно будет себя «мотивировать», а которая будет приносить радость.
«Тогда для чего я вообще?» - для любви, для счастья, для рассуждений и исканий, для ошибок и удач, для взлетов и падений - для Жизни…

У меня возникло ощущение, что в вашей трактовке слово «мотивировать» означает «заставлять» себя.
За что Вы злитесь на себя так сильно?
Злость мало общего имеет с развитием. Конечно, развитие предполагает выход из зоны комфорта, но у меня возникло ощущение, что Вы стараетесь прям таки вытолкнуть себя из этой зоны, как бы наказывая, или просто не позволяя себе просто так наслаждаться жизнью.
Возможно, тут присутствует протест против чьего-то взгляда на жизнь, с которым очень хочется поспорить, доказать, что «не так нужно», или «я не такая»?
Для чего Вам так нужно себя «мотивировать»?

К сожалению, в жизни так происходит, что сначала может нравиться один человек, и Вы искренне считаете, что это навсегда. Потом приходят чувства к другому.
Соглашусь с Вами, что парень действительно не заслуживает того, чтобы его обманывали. Да, то, что Вы ему скажете, расстроит его, это неизбежно. Но не продолжать же ему врать, только чтобы его не огорчать.
При этом парню важно почувствовать, что Вы благодарны ему за то, что он принес Вам много счастливых дней, поддержку, помощь, что все ваши чувства были искренними, и что именно уважение к нему не позволяет Вам его обманывать (собственно говоря, именно это Вы тут и описали).
А то, что парень перевелся «ради Вас» - по сути, это его выбор и его ответственность. Он мог этого не делать, но выбрал сделать, значит сам хотел этого тоже. И вообще, может ему этот ВУЗ понравился больше и он не захочет переводиться назад, а потом вообще встретит тут свою любовь или найдет хорошую работу именно благодаря диплому этого ВУЗа?
Совершая «ради кого-то» какие-то поступки, важно понимать, что ответственность за это все равно на самом себе, чтобы потом не обвинять другого в своем выборе.

Sabrina, то, что Вы описали, совсем не «тянет» на «омерзительного» человека.
Это похоже на то, что, часто происходит с детьми, от которых много ждали, и которые старались оправдать чужие ожидания, чтобы почувствовать, что их любят.
Такие дети чаще всего не имеют возможностей задуматься, а что на самом деле является их «взглядами на жизнь», а что родительскими (теперь уже и мужа).
Вы попали в обстоятельства, в которых начали открывать Другую сторону жизни, и ваши новые взгляды не совпадают с теми, которые, как Вы думали, были вашими. Теперь Вы узнали для себя, что не видите ничего плохого в бокале вина, что живые люди часто начинают курить, когда им плохо морально. И что Вы – тоже живой человек, с какими-то особенностями, по сути, не такими уж и крамольными.
Это новое знание о себе Вас пугает, поскольку стало неожиданным. Но каждый человек разный. Примут ли Вас такой родители? По сути, это не ваша проблема.
Отношения с мужем от имени маски – это все равно, что мыться в душе в пальто – ни смысла, ни удовольствия.
Честно говоря, я думаю, что Вы интересны ему не только своей «правильностью» (это часто кажется скучным). Думаю, что когда Вы сами сможете принять себя Новую - не ужасную, не омерзительную, - а просто Живую, иногда Ошибающуюся, но Искреннюю и Настоящую, то сможете «познакомиться» заново и со своим мужем.
Почему то мне кажется, что ему будет интересно, и, возможно, и он сможет открыть себя для Вас в своей неидеальности (ведь он тоже всего лишь просто живой человек).
«пошла к психологу, открыться не смогла» - за это сильно себя не ругайте, привычка «выглядеть хорошо» глубока и силен страх отвержения, ведь его корни уходят в детство, а там отвержение равнялось крушению всего мира. Можете продолжить работу с этим же, или пойти к другому специалисту, но Вам это продолжение было бы полезным, хотя бы пока Вы сами не начнете ощущать почву под ногами.

Сомнения бывают разные, и прежде, чем избавляться от них, имеет смысл проанализировать, «про что это».
Часто бывает, что цели, к которым стремится человек, не совсем осознаны им, иногда даже навязаны (обществом, родителями…). Человек к ним стремится, но внутренне ощущает, что это «не его», возникают сомнения. К таким сомнениям стоит прислушиваться, ведь это внутренний ориентир смог просочиться сквозь кучу ненужного хлама чужих целей.
Иногда за целью, которую человек ставит себе, на самом деле стоит другая цель, которую он не осознает. Тогда тоже внутренний голос может «сомневаться».
А относительно «правильно ли я все делаю» - разве есть эталон, с которым можно сверить «правильно» или нет?
С чьей точки зрения это ваше «правильно» должно быть?
В мире много разных мнений, но каждый человек для себя выбирает то, на что он лично опирается, выбирает с чем он согласен, а с чем нет, даже если его мнение идет вразрез с мнением «большинства».

Ева, отношения, которым всего месяц, при этом они «на расстоянии», при этом «созваниваемся редко» - это пока только формальное название, которое может перерасти в реальные отношения, а может и нет.
На этом этапе совершенно нормально, что есть какие-то непонятности в общении, просто важно их обсуждать с партнером, слышать его, объяснять то, что Вам неприятно, а не делать скоропалительные «предположения». Ведь парень Вас пока не знает, и ваша задача «познакомить» его с собой. При этом хотелось бы, чтобы Вы понимали – он не обязан «угадывать» ваши желания или «читать мысли» - он просто человек, с которым можно построить простые человеческие отношения.

Ответ отредактирован автором 12-06-2016 18:41:38

Вера, важно понимать причины измены, обсуждали ли Вы с мужем его измену, что произошло, чего ему не хватает в вашей семейной жизни?
Как Вы сами объясняете измену мужа?
Всегда ли Вы так контролировали мужа, насколько он вообще чувствовал себя комфортно в семье?
Судя по тому, что Вы описали, Вы не отпустили ситуацию с изменой, она не осталась в прошлом, а продолжает управлять вашими отношениями. Это можно проработать с психологом индивидуально, а на семейных встречах можно разобраться во внутренних проблемах вашей семьи и поискать пути их разрешения.
Прошлого не изменить, гарантий того, что мужчина опять не будет изменять, никаких не существует. Важно для себя понимать, хотите ли Вы продолжать жить с этим мужчиной или присутствует желание опять и опять наказать его за ту измену.