Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, Олеся, мне очень стало жаль детей, которые учатся в школе у такого директора. Ужасно, что к работе с детьми допускают людей, не имеющих понятия о моральных качествах.
И иногда быть рядом с детьми, которым так не повезло, давать им то, что мы можем давать, учить их тому, чему можем научить, показывать им пример достойного поведения, а не такого, какое они могут увидеть от директора – это тоже мотивация.
Согласна с коллегами, ваша неопытность (объяснимая вашим молодым возрастом) вызывает потребность в поддержке коллег. Отсутствие такой поддержки выбивает почву из-под ног. Но начальство (с его «заморочками» и критикой) – это только один аспект работы, которую Вы выбрали. Впрочем, подобное начальство может встретиться на любой работе:(
Под воздействием сильных эмоций (особенно негативных) не стоит принимать никаких решений. Возможно, сейчас нужно просто сделать паузу, чтобы разобраться в себе, своих чувствах и мотивациях, еще раз проанализировать все плюсы и минусы профессии.

Dana, чтобы «избавиться» от этого, важно избавиться от неопределенности, т.е. сделать ее «определенностью».
Разобраться в том, что именно притягивает, а что отталкивает, что тревожит в этих отношениях, а что тревожит, когда представляете себя без них.

Объяснять можно по-разному, только «про Вас» ли это будет, неизвестно, ведь нет информации о том, как складывалась ваша жизнь.
Если просто предположения, то бессознательное желание «найти хорошее в плохом» может быть вызвано, как написал коллега, травмирующим детским опытом. Например, когда родитель бьет ( оскорбляет, обесценивает, не принимает…) ребенка, то ребенок хочет найти оправдания такому поведению,(т.е. «это не папа плохой, это его не любили в детстве», чтобы не было так больно, что папа не любит).
Еще может быть подсознательное желание не оказаться на их месте, не быть "одиночкой", не стать "плохим" в глазах других, быть понятым, услышанным, а иногда оправдать свои собственные «слабости» (или «недостатки»), тогда может возникать ощущение, что «если я не осуждаю других, а пытаюсь их понять, то и меня не осудят, а постараются понять».
В любом случае, важно понимать, что если речь идет о совершенно посторонних Вам людях, то это что-то «ваше» так проявляет себя, какая-то ваша потребность, а уж какая – это на сайте невозможно определить, важен индивидуальный подход, а не набор теоретических штампов.

Ответ отредактирован автором 22-06-2016 20:26:21

«сейчас нужно действовать и строить свою жизнь, а я не могу» -знаете, если в машине заканчивается бензин, то конечно можно на нее злиться, заставлять, говорить, что «сейчас нужно ехать», толкать – но она не поедет.
Человек же, чаще всего относится к себе иначе, он все пытается еще и еще «капельку» выжать из себя, потому, что «я же сильный, я же должен, сейчас же нужно…».
Но «бензина» нет.
Нужно ли «толкать» или все-таки прислушаться к своему «я не могу» и дать себе возможность «дозаправиться»?
И не называть это «сложить лапки и сдаться», а понять, что человек тоже не всесилен и не может иногда решить все и сразу, особенно когда на него сваливается то, что от него не зависит.
«Дозаправкой» может быть и поддержка друзей или близких, и очная помощь психолога в вашем городе, как написали тут уже коллеги.
Важно не усугублять, не подгонять саму себя, не ругать за то, что оказались просто живым человеком, которому бывает тяжело и страшно. А услышать себя и пойти себе навстречу.

Ми, Вы помните, что лет с 12 хотели заниматься, а возможность, о которой Вы теперь сожалеете, была лет в 6-7. При этом Вы сами не помнили об этом.
Возможно, в возрасте 6-7 лет у Вас и не было такого сильного желания заниматься акробатикой (иначе, Вы обязательно бы запомнили или как ходили, или что перестали ходить, или как упрашивали маму не бросать тренировки). И возможно, что после переезда, мама, не видя вашего особого желания, решила «не мучить ребенка», не таскать Вас через весь город ради того, что какая-то тренер увидела ваши задатки.
Это просто предположение.
Что и как было на самом деле лучше спросить прежде всего у мамы, а также у тех, кто был свидетелем этих событий (родителей, бабушек, дедушек, других родственников или друзей родителей).
А еще, хорошо бы вспомнить, а чем другим Вы занимались с 6-7 лет вместо акробатики, и нравилось ли Вам это.
Знаете, часто детские воспоминания несколько искажаются под воздействием нашего взрослого анализа того, что происходило, или под воздействием текущих конфликтов (или сложностей) взаимоотношений (в данном случае, например, с мамой, к списку недостатков которой может возникать желание «приписать» еще и это).
В любом случае, какие-то процессы в вашей душе сейчас происходят и важно, что Вы стараетесь их проанализировать. Если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу в вашем городе.

Попалась тут статья одна на тему селективного мутизма, там специалисты из Киева, возможно, Вы найдете их контакты и это продвинет Вас в решении проблемы вашей девочки.
http://health-ua.com/pics/pdf/ZU_2012_Nevro_3/54-56.pdf

Ваши первое и второе сообщения очень отличаются.
В первом Вы отметили, что дочка «игнорирует того, с кем не хочет общаться», «упорно молчит», когда к ней обращаются. Это больше похоже на выбор самого ребенка, если аутизм исключен.
Почему еще раз пишу про аутизм – просто нарушение контактирования является одним из основных компонентов этого спектра заболеваний. И прежде всего важно исключить более серьезные патологии.
Понимаю, что мама не устанавливает диагнозов, но если вашего ребенка не проверяли на предмет аутических отклонений, то можно ознакомиться с Оценочной шкалой раннего детского аутизма (если не найдете в интернете, я могу выслать на е-мейл). Почитав, на какие аспекты стоит обратить внимание (а там и еда, и слух, и другие особенности, всего 25 категорий), возможно, Вы заметите, что есть что-то «про вашего ребенка», и тогда будете искать компетентного психиатра.
Во втором сообщении Вы пишете, что девочка не может сказать то, что хочет другим детям в садике. Кстати, а как Вы узнали, что она именно хотела что-то сказать детям, а не просто волновалась от их обращения к ней и, например, хотела, чтобы они от нее быстрее отстали? Взрослые иногда трактуют поведение ребенка так, как сами его понимают, но это не всегда именно то, что на самом деле тревожит ребенка.
Конечно, по интернету такие проблемы не решают. Но возможно мои вопросы помогут найти причины такого поведения.
Как давно ребенок ходит в садик?
Как происходило привыкание к садику?
Всегда ли наблюдалось подобное поведение, и как она общается с детьми, когда она «на своей территории» (дома, рядом с мамой)?
Не было ли в жизни девочки травмирующих событий?
Если такому тревожному ребенку так сложно в садике, то нельзя ли хотя бы временно ее туда не водить?
Конечно, самодиагностика не отменяет необходимости «живой работы», ведь это ребенок. Но если в вашем городе только 2 психолога, то может в соседнем ближайшем поискать.

Вероника, к сожалению, родители не всегда могут оказаться мудрыми, как бы нам этого не хотелось. И, к сожалению, родители тоже могут нас разочаровывать своими поступками. Но это их жизнь, их выборы и их ответственность. Не вините себя за то, над чем не властны.
Ваша глубина вызывает у меня уважение, для меня, так же важна суть, а не «клеймо», ведь человек может совершать ошибки в жизни, важно, какие он из этого делает выводы.
Ваша жизнь – это ваш выбор и ваша ответственность. Поэтому поступать важно так, как сами считаете нужным. Даже если что-то пойдет не так, как хотелось бы, или папа потом начнет говорить «я же говорил» - это все не имеет значения. На данный момент жизни Вы выбираете тот шаг, который Вам важен.
Хочу Вам пожелать счастливой семейной жизни со своим избранником, которую вы оба построите по своим, выбранным вами законам.
А папа. Что ж, если он выберет оставаться в роли «пусть будет все как я хочу» - то рано или поздно, он просто останется один, если не найдет себе кого еще потиранить. Но это будет его выбор и его ответственность.

Анна, никто не имеет права запрещать другому человеку делать то, что ему нравится. Вы не хотите, чтобы Вами руководили, оскорбляли ваш выбор. Судя по всему, ваш парень имеет другое мнение. И Вы уже потихоньку начали отходить от своей позиции, сомневаться в своих взглядах, идти на поводу у его комплексов.
В отношениях должно быть комфортно. Но это ваша задача отстоять свой комфорт.
Что положительного дают Вам такие отношения?

«Маленькая смерть» - действительно, это очень больно. Но не больнее ли потом ему будет осознавать, что его не только разлюбили (что бывает в жизни), но еще и обманывали?
«Сильный» не равно «бесчувственный».
«Сильным людям» тоже бывает тяжело, ведь ситуация по-настоящему сложная.
Держитесь.

Мама часто переживает, если ребенок ведет себя не так….как с точки зрения мамы он «должен?» себя вести.

Психиатр не выявил расстройств аутического спектра или других серьезных отклонений, 2 психолога тоже, поэтому возникает вопрос: насколько маме легко принять ребенка таким, какой он есть, например, «выборочно говорящим» в свои 4 года?
При этом никто не говорит о том, что не нужно развивать навыки общения, или что они не важны для ребенка.
Просто все, что важно «развивать» у ребенка, нужно делать не через силу, не заставляя, а заинтересовывая и создавая при этом обстановку спокойствия, принятия и «отсутствия проблемы».
Мне понравилась статься Людмилы Петрановской «Развитие происходит из точки покоя», там есть такие слова: «На самом деле дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того, чтобы ребенок хотел все знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и не страшно.
Не страшно – это когда все хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребенок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может.»

Развитие коммуникативных навыков – одна из составляющих общего развития ребенка, поэтому создание спокойной обстановки тут тоже срабатывает. «Спокойная обстановка» в данном случае, это просто отсутствие у мамы непреодолимого желания (1 психиатр, 2 психолога и готовность «ехать в любой город»), чтобы ребенок общался именно так, как «должно быть» с точки зрения мамы.

И еще. На основании написанного Вами возникает предположение, что определенная «настойчивость» мамы может проявляться и в остальной жизни ребенка (что одевать, кушать, с кем и как играть…). Тогда нежелание разговаривать может быть бессознательным сопротивлением ребенка большому количеству «как нужно».

Поскольку Вы чувствуете, что помощь психолога Вам нужна, то лучше поискать специалиста, которому доверяете и к которому удобно добираться, чтобы не подвергать ребенка еще большим стрессам.

Ситуация прояснилась. Конечно, в жизни так бывает, одни чувства сменяют другие, и обвинять никого не нужно, это так.
Знает ли муж об этом «конкретном другом человеке»?
Предполагаю, что нет, т.к. у мужа все еще есть надежда.
Если мои предположения верны, то, учитывая ваше искреннее отношение к мужу, логичным было бы рассказать ему об этих других отношениях. При этом озвучить ему все то, что Вы написали о вашей благодарности ему и ваших других чувствах к нему.
Чем можно помочь ему пережить расставание?
Каждому человеку нужно что-то свое.
Кому-то легче «обрубить все сразу», а потом учиться жить заново. Такому человеку лучшей помощью было бы одним махом все закончить и оставить человека в покое на длительное время. А потом уже, когда он наладит свою «новую жизнь» можно, если будет обоюдное желание, начать «дружить домами».
Кому то легче «отрезать по кусочкам». Хотя тут больше места ложной надежде, которая может питать иллюзии и тем мешать расставить все точки над «і».
В открытом искреннем разговоре можно у самого мужа спросить, какие ваши действия ему бы помогли.
Его неуверенность и нежелание строить новую жизнь не входят в круг вашей ответственности. Он может поработать с психологом, если захочет.

«Если еще раз такое будет» - а Вы до сих пор еще считаете ее своей подругой?
Человек, который из зависти раскрывает вашу тайну– разве это называется дружбой?
К сожалению, не все «друзья» проходят «испытание счастьем». Пожалеть, когда плохо, поддержать в неудачах гораздо легче, чем видеть, что человек счастлив, ведь «на ее месте должна была быть я».
Такие ситуации в жизни бывают, и как бы неприятны они не были, но и они могут принести пользу, если сделать верные выводы, чтобы в будущем так не переживать.
Ваши отношения с парнем касаются только вас двоих, и, по большому счету, можно к подобным разговорам относиться именно с этой позиции «кто вы все такие, чтобы влезать в мои чувства, какое вообще ваше дело, ну нравится он мне сейчас, и что?».
Судя по тому, что Вы написали, с самим парнем Вы разговаривали на эту тему и он Вас поддерживает, а это важнее, чем любопытство посторонних людей.
Хотелось бы спросить, после всего случившегося, как бы Вам самой хотелось сейчас поступить, и как бы хотелось в будущем поступать, чтобы не возникало столько волнений?

Лика, в вашем обращении я ощущаю некоторые противоречия.
С одной стороны, Вы хотите расстаться с мужем и начать новую жизнь.
Но с другой стороны Вы хотите, чтобы ваш муж присутствовал в вашей новой жизни («в случае беды позвонит»).
Возникает предположение, что Вы пока и сами не очень готовы его отпустить.
Чтобы проверить себя, предложу Вам представить себе ситуацию, что вы с ним разъехались, он остался на прежней работе, начал встречаться с хорошей симпатичной девушкой, с которой создал семью, воспитывает детей, счастлив и доволен жизнью, про Вас почти не вспоминает?
Что Вы чувствуете, представляя такое продолжение?
И еще вопрос, ответ на который важен: у Вас есть отношения с другим конкретным человеком, или Вам просто перестал быть интересен муж, потому, что он перестал быть самим собой?

«Жить автоматическими реакциями и не париться» - оно конечно проще.
Но, пройдя сквозь кризис, оказываешься в мире, в котором «по-настоящему», и поэтому интереснее, разница все равно как читать о вкусе персика или кушать его самому.
Возможно, почитав авторов, которые уже вышли на уровень, когда им не нужны чужие призрачные цели, не важны оценки окружающих людей, не интересны «соревнования в успешности», и которые занимаются в своей жизни тем, что им нравится, и общаются с людьми, которые им интересны – Вы хотя бы ощутите, что «есть свет в конце тоннеля», а тогда и захотите к нему выйти…