Question

01-07-2016

Здравствуйте.До свадьбы я не употребляла алкоголь вообще и очень негативно к нему всегда относилась-на развод моих родителей употребление отцом алкоголя повлияло в большой степени да и в других семьях видела последствия.Всегда была уверенна что муж у меня тоже будет трезвенник.И когда выходила замуж -тоже,жених говорил,что даже когда у них семейные застолья-он старается сдерживаться,при мне всегда отказывался от спиртного.Но это было до свадьбы. Потом я увидела,что он,вообще-то почти никогда не отказывается,причем любит водку. Меня сам факт,что он меня обманул выводил из равновесия,прям физически плохо становилось,трясло всё внутри,каждый раз когда видела,что он берет рюмку. Он же не признавал обмана - мол,я сказал,что сдерживаюсь-так я и сдерживаюсь,не напиваюсь же,умеренно пью. И это правда - он пил как бы "в меру",хотя легкое опьянение-то всё равно было,и меня-то всё равно"колотило"внутри.Поначалу у меня вообще реакция бурная была- слезы и т.п.Когда мы на эти темы говорили, его мнение было,что пить в меру - это нормально,а мои эмоции - это мои недостатки(!),я должна научится спокойно реагировать.Я хотела сохранить семью,понимаю,что он не алкоголик,причины для расставания веской нет. С уговоров мужа и его родни изредка теперь сама могу выпить немного вина, старалась не реагировать,когда он немного пил. Но однажды,не так давно, мы поссорились,и он пошел и напился,мне назло. Пришел поздно,пьяный,рвал во дворе -ужас,одним словом. Я тогда не стала его пилить, спокойно уложила спать и говорила с ним уже на следующий день,когда проспался. Сказала,что вынуждена поставить его перед выбором - либо я, либо алкоголь,даже в малых дозах. Он попросил подумать...Вечером сказал,что выбирает,конечно же меня.Я уточняла,чтобы больше мы никогда не возвращались к этому вопросу-уверен ли он,действительно ли он всё правильно понял,ведь ему придется отказываться на семейных(почти еженедельных)застольях,где все привыкли ему наливать, и что если я увижу его с рюмкой/стаканом - для меня это будет знак,что он изменил свой выбор,я просто собираю вещи и ухожу.Он отвечал,что всё он понял. И какое-то время всё было прекрасно.На застолье он отказался,его начали расспрашивать" в чем дело"-отшутился.Правда дома мне сказал "Какой позор,неуважение.Больше так не буду делать".А потом два раза немного выпил-у моей родни(поехали впервые,далеко)и на д.р.своей мамы,я списала на то,что был повод,но видимо зря. Продолжу в дополнении.

Вопрос от: Леди; Возраст: 24

понравился вопрос?

01-07-2016 11:22:23Дополнение от автора

А позавчера ему дали вино как расчет за мелкую услугу.И он пил его,а когда я подошла,предложил мне,а потом отправил заниматься своими делами. Стало обидно,мне в тот день и так нехорошо было,а после этого стало ещё хуже,я легла спать без ужина,а чуть позже встала выпить таблетку и увидела,что он ещё вина себе налил. Сказала,что вещи буду собирать завтра - сейчас уже поздно. Не могла уснуть,он когда лег хотел меня типа как успокоить - что он выпил не больше,чем у моей родни,чтоб я не переживала зря. Я ответила,что мы уже всё обсудили на эту тему,он сделал свой выбор - что ж,очень жаль,что такой.Вчера утром я увидела,что он ещё стаканчик вечером добавил после моих слов о сборке вещей. День мы почти не говорили. Я искала квартиру,куда сьехать и продумывала работу. Переживаю всё это очень тяжело. Я его люблю и не хочу,чтобы мы расставались. Сегодня утром спросила его"Ты хочешь,чтобы я от тебя ушла?" а он" Я не знаю...Ну что тебе сказать...ты ещё вчера должна была уйти..." А вчера и позавчера он ещё пытался меня целовать,до этого всё прекрасно было,говорил,что очень меня любит...что мне делать - я не знаю. По договоренности нашей - уйти, остаться хочу,но он же даже не останавливает меня!Разве человек,когда любит скажет"не знаю" в ответ на такой вопрос? Сейчас мне кажется,что я просто дура,сама накрутила делов с этим его выбором,поверила,что он сможет полностью отказаться,но он то не может. Жили бы себе спокойно,ну выпивал бы иногда...Хотя в таком случае не очень спокойно - это очень выматывало мне нервы,я даже похудела была. Подскажите как выйти из этой ситуации? Боюсь,что если уйду,буду очень жалеть потом.А если останусь, он будет выпивать больше и чаще.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-07-2016 14:18:58Дополнение от автора

Наталья,Алла, спасибо за ваши скорые отзывы. Хотелось бы добавить,что такой"ультиматум" мне посоветовали несколько месяцев назад тоже какой-то"психолог",на другом сайте.Но я не стала сразу на это идти, лишь когда ситуация ухудшилась. Как договариваться - не знаю,уже столько раз поднимали эту тему раньше...
Алла Владимировна, прочла вашу статью. У меня ситуация немного иная была в детстве,хотя кое что и сходится. Отец не алкоголик,просто любил выпить с друзьями,насколько часто не знаю,знаю лишь последствия - побои жены,безответственное,даже разрушительное поведение по отношению к ребенку,развелись,когда мне двух не было. Если бы я знала настоящее отношение мужа к выпивке сначала,то даже не соглашалась бы на отношения,наверное. Для меня это очень принципиальный вопрос был. Границы сегодня есть - завтра нет.Поэтому и такая категоричность была. А теперь - менять себя,своё отношение... Придется стараться,но получится ли? Нервов ещё точно много потратить придется.

01-07-2016 14:22:20Дополнение от автора

Валентина Михайловна, спасибо большое за советы! Как раз думала - как же теперь выходить из положения-то?
Единственное - тут праздников очень много:большая семья,почти каждую неделю,а то и по пару раз за неделю собираемся вместе,и обязательно за столом- водка :(

01-07-2016 14:28:31Дополнение от автора

И ещё,до свадьбы мы тоже собирались вместе,но ещё и с моими родителями - спиртного никогда за столом не было,только один раз бутылка вина,на Пасху,по-моему,и всё. И так всё говорилось красиво,мол"пить только рюмку-две ,и то домашнего вина".А теперь почти каждое воскресенье вечером лицезрю пьяного свекра -священника.Он так то мужик нормальный,но как выпьет - грубый стает,противно смотреть. Так что это не только мой муж скрывал...

02-07-2016 13:12:35Дополнение от автора

Татьяна,здравствуйте! Спасибо за ваш ответ,вы достаточно четко всё описали. С мужем мы уже поговорили насчет того,что я перегнула,и будем ещё говорить,конечно. Но какого либо прогресса в решении основной проблемы пока нет. Скажите,вам можно написать на и-мейл или это уже будет платная услуга?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2016-07-01 12:43:20

Вы считаете, что муж обманул Вас, когда поддерживал Вас в вашем отношении к алкоголю.
Могу предположить, что Вы не уточнили, что именно он имеет в виду под словом «сдерживаться», т.е. каждый из вас подразумевал под этим «свой уровень» - для Вас это полный отказ, а для него это умеренность (по сравнению с его родственниками, например, или кем-то еще). А возможно, муж, боясь потерять Вас, просто не мог озвучить точку зрения, не совпадающую с вашей.
Ультимативность в отношениях – путь тупиковый. Он ведет к тому, что кто-то начинает хитрить, приспосабливаясь к мнению, с которым он не согласен. При этом, выбирая условия, Вы даже не предполагали, что самой и придется их соблюдать.
Я тоже не отношусь положительно к употреблению крепких напитков, но это мой выбор. Ваш муж – это отдельный человек, который имеет право жить по своим правилам, а не прятаться от Вас, как курящий подросток от директора школы.
Какое общее решение вы вдвоем найдете в этой ситуации – это выбор вашей пары. Важно слышать мнение каждого, а не ставить условия, договариваться, а не командовать. Можете обратиться на семейную консультацию, если почувствуете необходимость.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-07-01 12:43:44

Добрый день!
Сочувствую Вам.. Вам нужно работать со страхом выпивки, алкоголя. Ваши страхи оправдались, несмотря на столь ясные договоренности.
Отношения между Вами похожи на созависимые. Вы связаны в этой проблеме, как комплементарные личности. Корни этой ситуации лежат в Вашем детстве.
Уходить не нужно.. Нужно менять себя, свое отношение.
Для этого выберите специалиста и пройдите курс психотерапии.

Будут вопросы - пишите;)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2016-07-01 14:12:45

Мне кажется, что вам нужно поработать с психологом на тему вашего страха относительно алкоголя. У вас негативный опыт, но это не значит, что спиртное иногда в маленьких количествах сделает вашего мужа алкоголиком и ваша семейная ситуация повторится. Ставить перед таким выбором достаточно жестоко и как-то не совсем хорошо в отношениях. Ваш муж взрослый человек, он не обещал вам, что никогда не возьмет в рот спиртного, и он прав в том, что это ваши страхи и вы должны с ними разбираться. Любые ультиматумы не добавляют тепла в отношения и порой приводят к раздору.
Попробуйте поговорить с мужем, признать, что вы и правда погорячились с тем, что поставили его перед выбором, и что это было продиктовано вашими страхами и за себя, и за него, любимого человека. Договоритесь о какой-то возможно норме спиртного на праздниках. В общем, найдите какой-то компромисс. И да, работайте со своими страхами и переживаниями
Удачи!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2016-07-01 23:06:18

Ультиматумы - вещь в принципе "военная", и для мирной жизни не подходит. По той причине, что они практически невыполнимы. Продуктивнее было бы для начала спросить мужа, тяготит ли его привычка выпивать? хочет ли он от нее избавиться? если хочет, то готов ли просить у Вас помощи для его поддержки? А то Вы сами все за него решили, сами огласили приговор, сами его воплотили. Это первая часть проблемы. Вторая часть - уходить ли Вам от мужа, поведение которого Вас смущает? Муж не хочет меняться, это очевидно. А Вы испытываете страдания. На самом деле страдания можно прекратить, расставшись. Но можно и остаться, и тогда страдания продлятся неизвестно еще сколько. Готовы ли Вы продолжать страдать? Если да, оставайтесь. Но не давите на мужа. Он вправе сам принимать решения как взрослый человек. Вне зависимости от того, что Вы испытываете по этому поводу. Думаю, стоит объясниться с мужем по поводу того, что Вы перегнули палку, настаивая на трезвом образе жизни.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2016-07-02 13:16:37

на е-мейл пишите, это бесплатная услуга. Также есть часть бесплатных очных услуг. Они для тех, кто не может оплатить

Муж нарушил договоренность.Что делать мне?